喜欢的点滴

这也是她第一次说分手，我觉得心很痛，想到要分开就难受极了，抱着她哭起来，告诉她我会照顾她一辈子的，以前太多男人辜负她，我一定不会的，又说起现在医疗技术那么发达，说不定她的病以后能治好……我说了很多，她终于安静了。

　　也许她的病给她造成了太大的压力，只要我的情绪一点不好，她就想到分手。

　　元旦前，有次她的一个好朋友出了点事，她去安慰那个女孩，结果晚上又陪她出去“嗨”了，打个电话告诉我她不回来。我又担心又生气，我住的地方是临大街的，一有车子经过，或是听到刹车的声音，我就会坐起来，以为她回来，这样折腾到天亮。到了早上，她又打来电话，说“嗨”时把肌肉给拉伤了，要我去接她。见面后我才发现，可能玩得太疯了，又受了点寒，她感冒了。

　　她受了伤，又生了病，我当然不好说什么。第二天，她的情况好转时，我忍不住说了她几句，说这里街里街坊的，你这样整晚不回，邻居会怎么想？又想到她本来身体就不好，还这样熬夜，越发来了气，赌气说了句，你以后不回来就不用打电话了。

　　她突然冷不丁地来了句，算了，我们还是分手吧。

　　我一愣，气得挥手给了她一耳光，她又哭起来，说反正早晚得分手的，她不想害我。

　　我们又抱着哭起来了，想想真的觉得好辛酸，真的没有别的路可选了，分手，真的是迟早的事。

　　平静一些后，我就出门办事了，回来时发现她已经走了――饭菜做好放在桌上，要洗的衣服全都洗了，除了自己的几件衣服，她什么都没带走。

　　分手后，我们仍牵挂对方

　　她走后，那个曾经温暖的家变得非常冰冷。我不想回去，经常一个人在外面走，边走边流泪。有一次，我走了20多个小时，却感觉不到一点累。现在，唯一让我回家的理由，就是鱼缸里有宣宣买的8条金鱼，我要给它们喂食。

　　从来不曾为女孩流过泪，从来不曾想过，我会这样深爱一个人。

　　有时候，我甚至有个傻念头，可不可以找个女人先结婚生个孩子再离婚，再娶宣宣。可是，这样也太对不住那个女人了。

　　元月8号她来了一次，瘦得只剩皮包骨了，听说她三天三夜不睡觉地在外面“嗨”，我很心疼，两人又抱着哭。可是，还是承认，我们不能在一起生活。

　　那天她又帮我洗了好多衣服。

　　第二天是元月9日，是我们认识100天的日子，我们一起庆祝，放了100个烟花。那么姹紫嫣红，绚烂美丽，她抬起头，一边看一边流泪。

　　我知道，她比我更痛苦，她一直想重新生活，还告诉我，她要找份工作，不再让男人养着。可是，因为我们的分开，她又回到了以前那种过一天算一天的生活里，甚至更加疯狂更加不知道珍惜自己。

　　我们分手的事情，家人还不知道。我妈妈给她打了件毛衣，只剩两个袖子了，一直催着我叫她过来试一试，我不知道她会不会过来。毕竟，忍着流血的心强颜欢笑，是件太痛苦的事。

　　后记

　　元月14日晚上，“阿旺”给我打了个电话，问文章发表的事，交谈间我发现他一直在吸鼻子，好像在个很冷的地方。他告诉我，他刚从工地结完账，又不想回家，一直在外面走着。

　　第二天，开机后发现他发给我一个短信，内容是：我的目的是为了认真面对我的感情和让她看了以后好好珍爱自己，不要再过一天算两个半天了，麻烦你了，谢谢。

保安与哈佛才女的越洋之恋
　　口述：刘士亮 撰写： 老歌

　　1 邮局大厅邂逅洋姑娘

　　1997年，19岁的我高考落第，由于家里有8个兄弟姐妹，虽然我排行最小，但家境贫苦无力再供养我复读。我只好外出打工，应聘到合肥市四牌楼邮政支局当了名保安，月薪400元。

　　打工期间，我节衣缩食，每月给家里邮寄200元贴补家用。保安的生活虽然枯燥单调，但我对未来依然充满美好憧憬。

　　1998年7月7日下午，合肥街头热浪逼人，我正当班，就见一位金发蓝眼脸被太阳烤得通红的外国姑娘，气喘吁吁来到邮局大厅。女孩身上背个大包，双手拎着好几个袋子，还拉着一个带轮的特大旅行包。她在邮局十多个服务窗口前走了一遭，眼光中充满了无助和迷茫。

　　实录：浪漫电话让我被骗“失身” 我和婆婆吵架老公躲在外面偷情

　　见她这样，我连忙上前帮她卸下行李，引她到一个空调柜机前凉快，又取了个纸杯倒杯凉水递给她。我有些忐忑地用英语问她：“Can I help you(我能帮你啥忙吗)？”女孩一口气喝完水，感激地冲我笑了笑，却用流利娴熟的中文告诉我：“谢谢你的帮忙，我叫朱莉，家住美国得克萨斯州，在哈佛大学学习中文。

　　我非常喜爱厚重深邃的中国文化，今年大二暑假开始，我在联合国教科文组织找了份工作，开始对中国的旅游资源进行实地调查。在北京、上海调查后刚到合肥，现要将调查资料寄回美国，所以来到邮局。但我实在不知道哪个窗口能办理国际邮政业务？”“小事一桩，我帮你搞定！”在我的帮助下，朱莉很快办好了各种邮寄手续。

　　办完了事，朱莉又告诉我要到火车站去买第二天去黄山的车票。我担心朱莉人生地不熟，请了假，帮她把行李扛进邮局边的万邮宾馆，然后再把她带到200米外的黄山大厦公交车站。

　　详细告诉她到底站就是火车站了。送走朱莉后我回到岗位，汗水已经湿透制服。第二天一早，我生怕朱莉睡过了时间，大清早特意来到宾馆，打车把朱莉送上了火车。

2 让我们做个好朋友吧

　　半个月后，我几乎已忘记了这档子事，却突然收到朱莉从黄山寄来的一张明信片，上面用娟秀的字体写道：“黄山美丽，安徽人的心灵更美丽！

　　保安先生，让我们做个好朋友吧！”我还是第一次收到陌生女孩的信呢。不久，朱莉假期结束，她从北京飞回美国继续学业。此后我们便开始书信往来，谈各自的生活和感受。

　　到了1999年的夏季，一天，我收到朱莉一封寄自山西大同的邮件。朱莉在信中说，她这次来中国山西进行旅游资源调查完后，将专程来看望我。我喜出望外，心情非常激动。一年的通信，已使我们相互了解，并产生了好感。

　　我立即找来《中国114黄页大全》，翻出大同市所有的宾馆电话，一连打了100多个电话也没找到朱莉，最后还是大同宾馆的总台小姐告诉我，2天前有个登记名为朱莉的外国女孩曾入住该宾馆，但早已经走了。

　　正当我颇感失望之时，突然接到朱莉的电话：“7月23日上午9点40分，我将乘坐上海至合肥的火车抵达。”23日这天，4时半天刚麻麻亮，我就跑到通宵营业的银河花市，花30多元买了束火红的玫瑰，然后来到火车站大厅等候。9：45，在人潮涌动的出站口，我一眼就发现了穿着墨绿色连衣裙的朱莉。

　　我大声呼喊她的名字并舞动鲜花，两人目光碰撞的刹那，朱莉也大呼我的名字。就在我们两双手紧紧握住的刹那，我们彼此都体会到了那种震颤“放电”的感觉！

　　接下来，我就把在电视上看到追女孩子的那套全派上了用场，今天泛舟逍遥津，明天享受烛光西餐，后天体验情侣攀岩旅游……

　　相聚的时间总觉很短暂，不久假期结束，朱莉又得回国了。我决定送她去北京，但朱莉不同意。在站台上，朱莉牵着我的手，泪水从她美丽的大眼睛里流出。

　　她紧紧拥抱住我，泪眼朦胧地说：“亮子，要等到明年暑假再见你，该有多么漫长！”我送朱莉上了车，就在T64火车缓缓开动之时，一个念头忽然滑过我的心际，我对着验票的列车员喊了声“我上车再补票！”飞身跃上了卧铺车厢。

　　火车驶离站台时，我看见朱莉坐在窗前双手掩面抽泣。当我把一片散发着清香的纸巾递到她面前时，朱莉缓缓抬起头，一看竟然是我，她破涕为笑了！就这样，我把朱莉送到北京上了回美国的飞机，但我回合肥后却因没有请假而丢了工作。

3 我给朱莉的“爱情存款”

　　1999年底，我南下来到中国开放最前沿的深圳寻梦淘金。工作之余我常想：朱莉是大洋彼岸一个美国白领家庭的掌上明珠，而自己出身贫寒且没有学历，在巨大的距离与文化差异下我们会有结果吗？

　　面对洋姑娘的一片真情，我曾写信表示怀疑，但朱莉迅速回信：“美国虽讲学识金钱地位，但更注重自强自立。你家境贫寒，这与爱情有什么关系？”此时，朱莉因逗留中国时间太长，她已不得不向家人公布了与我的这段中国恋情。

　　这立即遭到了她父母的善意反对：“我们虽然尊重你的选择，可不想把自己心爱的女儿远嫁到万里之外的中国，美国聪明帅气的小伙子街上成打成打的，你为啥偏偏爱上中国那个没学历的穷小子？

　　别幼稚冲动了，和他分手吧。”朱莉说：“爸妈，我是研究中国文化的，东方人注重缘分，我爱刘士亮，他有金子般善良的心灵，我的眼光不会错。

　　虽然他现在没有社会地位，但我和他通过努力一定会改变现状的！”当朱莉把这些话告诉我时，我咬紧嘴唇暗下决心：一定要吃苦耐劳，闯出一片属于事业的天地，为我们的爱情大厦夯实基础。

　　几经周折，我应聘进了一家中型物流公司做仓库保管员。为了省钱，我租住一间最便宜的又冷又湿的地下室，因此我的被子总是湿漉漉的。

　　每天，我只买几个馒头和一包咸菜凑合肚子。为了全面提升自己的素质，我在闲暇拿出积蓄学驾驶上夜校，苦读英文和企业经济管理。

　　每当华灯初放时，看见夜幕下一对对卿卿我我的情侣从身边“飘过”，一种莫名的孤单寂寞与惆怅便会久久占据心头。

　　我思念朱莉，再苦再累，只要一想到大洋彼岸的她我便会增添无穷动力。无数个夜晚，我捧着朱莉的照片一看就是许久，和朱莉一起度过的美妙时光就会一幕一幕浮现在眼前。

　　此时的我多么想给心爱的人打个越洋电话或者发个电子邮件倾诉心情啊，但是男人的自尊迫使我强压住思念，我只有一个念头：现在让我远远地凝望她吧！我要飞得更高，给她创造出一片幸福的蓝天！

　　2000年初，我被公司派做外勤成了一名货车司机，每次出远差回来，都会有笔不菲的补助。2001年中秋前夕，朱莉按捺不住思念申请到半个月假期来到深圳。当她看到我的住地如同贫民窟时，心疼地流下了泪水。

　　在整理我出租屋时朱莉发现了那个压在铺下的本子，便好奇地问我都记了些啥。我交给她一把小钥匙，说会有一个意外的惊喜等着她。朱莉打开锁，只见日记本首页工整地写着几个字“给我最爱的朱莉。”

　　第2页则写着：“朱莉：这是我留给你的‘爱情存款’！我要让你亲手打开一扇幸福之门，这就是我要给你的惊喜！”后面记录着：“朱莉，这趟车挣了800元，我把其中的600元收好，积攒起来。这是第一次出车，我很开心。

　　这笔钱，我准备为你买件好看的旗袍。2000.4.2。”“朱莉，这次去宁夏，虽然路远跑了2周，可一下就挣了3000元，太开心了。

　　相信吧，我们会幸福的！2000.6.3。”……日记本的最后一页写着：“已经存了50000元现金，等再累几年，我们就可以攒足首付款买幢崭新的小套房了，那是我期望已久的爱巢，相信我有能力让你做个快乐无忧健康漂亮的新娘！”

　　这些“爱情存款”，都是孤独的我默默地用心血和汗水积攒的。看着黑瘦的我，朱莉任幸福而辛酸的泪水肆意长流……

4 洋妞很喜欢开拖拉机

　　出来已经两年，我非常想家。2001年中秋节，我决定第一次带朱莉回蚌埠老家过节。一路上，我非常害怕因为中西方文化价值观的差异会使自己的父母不能接受这个洋女朋友。

　　家人得知我和洋女友回来，特别是老母亲又担忧又惊喜，特意租了辆面包车去蚌埠接站，亲友们在离家2公里外就等候着我们，并燃放鞭炮迎接朱莉这位特殊的客人。

　　因担心朱莉在农村住不惯，妈妈花了2000多元买了台空调给朱莉的卧室装上，还特意花钱在室外院落摆放了许多花草。家人的热诚周到，深深感动了朱莉。全村的乡亲们也都兴高采烈地来看这个“洋媳妇”。

　　朱莉热情地招呼乡亲们，非常礼貌文静，还把自己从美国带来的巧克力分发给大家品尝，博得乡邻们的好感与赞誉。那次，我家比过年还隆重。

　　那几天，丝毫没有洋小姐架子的朱莉抢着帮忙收玉米、帮母亲做饭……至此，我和母亲悬着的心总算落地了。

　　中国农村的很多东西让朱莉觉得新鲜，比如拖拉机。在美国时朱莉15岁起就自己开汽车上学了，她原以为拖拉机和汽车差不多，但她跳上去却把拖拉机开得停不下来，差点翻进村旁的水塘里。

　　可是不服输的朱莉不多一会就彻底制服了“铁牛”，现在，只要一回农村老家她就嚷着要驾驶“铁牛”，给我的哥哥姐姐家装运庄稼打麦场呢！

5 握着她的手久久久久

　　2001年秋,朱莉回到美国哈佛毕业不久，拥有了一份令人羡慕的稳定工作：在一家跨国公司担任首席中文翻译，年薪十多万美元。

　　这消息使得我感到一种巨大的压力，我还得奋起直追！此时，通过3年自学我拿到了经济管理专科文凭，我的勤奋上进也引起了公司高层的关注与栽培，2001年冬我被提升为物流公司储运部主管，经过两年的历练，使得我有机会接触各类企业和交通运输网络。

　　“不想当将军的士兵不是好士兵”，深圳是珠三角各种电子家电、机械汽车、服装建材货品的集散地，虽然物流高度集中大型物流集团众多，但一些小厂的产品大物流公司却不屑去做，敏感的我察觉到这个商机，我立即把成立一家小物流公司的想法告诉了朱莉。

　　朱莉告诉我，可以把自己这几年所有的积蓄入股，并鼓励我放开手脚去做，如果赔光就当是交学费。2004年，属于我们的物流公司终于开张了！我以诚实本分经营，公司很快站稳了脚跟，生意日渐红火。到2005年底，公司已经拥有20多家稳定客户和一座几千平方米的中转仓库，员工20多人，总资产数百万。

　　至此，我彻底去除了“心病”，我对着老天放声大呼：“朱莉，我终于有资格爱你了！”2005年隆冬，渴盼中我们分别4年后在自己的公司再次见面，远隔重洋的情人有诉不完的相思之苦，饱受情感煎熬的我们决定再也不分开。

　　朱莉当即辞去薪水丰厚的工作，在深圳帮助我打理公司，开拓海外市场。我们工作之余一起散步，一起下厨房做饭，一起坐在窗前数星星。细心的朱莉把自己在深圳和我打理公司的场景与日常生活拍成DV，邮寄给美国的亲人看。

　　本来一直不大乐意甚至认为这段没有牛奶和面包的感情会自行熄灭的朱莉的家人，无不竖起大拇指，对我这个不甘心命运奋起拼搏的小保安刮目相看了，他们终于完全接纳了我！

　　我们决定给我们这持续了9年的爱情长跑来个总结，要在中国举行一个传统隆重的婚礼，并把朱莉在美国的重要亲戚全部接到深圳，见证并分享我们一生中最幸福的时刻。

　　那天，在返回深圳的航班上，我悄悄告诉朱莉：“你不要名车、婚房、也不要别墅，但我还要给你个意外惊喜。

　　我为你设计了天下最漂亮的婚纱样式，已经送到工厂定做。我还打算亲手在你的婚纱上缝1999颗澳洲钻石，代表我们的爱情长长久久！”

　　朱莉搂着我的脖子呢喃软语道：“你有这棵颗心我就满足了，但我想做个贤惠朴素的新娘，两情若是长久时，又岂在婚礼的大操大办上？只要我们幸福就行，留着钱发展我们的事业。”我深情地凝视着朱莉，握着她的手久久、久久……

最痛的领悟：爱情游戏玩不起
　　又一个寂寞玩偶

　　两年前的“十?一”，同学们都放长假回家，我一个人在寝室里无聊地上网。QQ上，一个青蛙的图像在加我，我看看了他的个人资料，男，27岁，IT人员，于是顺手一点，加他为好友。

　　这个青蛙，就是成峰。他是个殷勤的男人，笑话连篇，嘴也很甜，我嘴角一撇，心里冷笑，看来这又是哄小女生的高手啊。没过几天，他约我出来见面。我并不渴望，但也没有拒绝，那时，我刚和一个男生闹分手，一个人也无聊得要死。与网友见面，我是经验丰富，毫无畏惧。按照套路，我将地点选择在肯德基，那是适合见网友的地方，人多安全，不满意也可以马上走人。

　　见面那天，成峰很让我有些失望。他长相普通，个子不高，看他的衣着打扮，估计是这个城市里收入很一般的工薪族。不过，看上去成峰对我很满意。我很有把握，粉红的衣衫最适合自己，能将我的皮肤衬得粉嫩，而金色的眼影，更能增加魅力指数，让男人为之所动。

　　见面中，成峰一直自说自话，我就那么冷冷地听着。大约40分钟后，我将手机调为自动呼叫，佯装接了一个电话后，找了借口要离开。我看得清楚分明，成峰的眼里有一抹失望。但他还是很礼貌地起身，为我拉门，拦了一辆的士，并硬塞给我车费。在车的后视镜里，我看成峰手里还提着没吃完的鸡腿堡，傻愣愣地朝我离开的方向张望。那一刻，倒是有点歉意，觉得老实巴交的男人被自己摆弄着。

　　这次见面之后，成峰对我更加热情。那段时间，我和前男友之间闹得很不愉快。一天晚上，刚刚吵完架后，我一个人赌气地在校园里走，却正好遇到了成峰。他高兴地喊住我，邀请我一起散步，吃吃夜宵。

　　去就去吧，反正他也吃不了我。那天晚上，不知道是不是喝了酒的原因，我这个一向要强的人，在他面前嚎啕大哭，我终于承认，其实自己很寂寞，很孤单。

　　就这样，我们开始不咸不淡地联系着。和他在一起，我像高傲的女主人，而他就是卑微的仆人，只要我召唤一声，他惟恐迟到一分钟。相处久了，他开始在我的出租房里留宿。可我自己也说不清楚，和他之间到底是什么关系，是男朋友吗？我瞧不起他，一个满足于现状的普通男人。那就当又是一个寂寞的玩伴吧。

　　半年里，我时刻和他划分界限，所有的费用全都坚决AA制，这是我的恋爱原则，不欠对方一分钱。直到一天，在饭桌上，成峰对我说，“我的前女朋友要回了。”我哽了一下，然后爽快地说：“好啊，知道了。”

　　第二天，我清理了房间，把他的东西全部还给了他。我心里很清楚，这个男人不是我喜欢的，那么，就轻松痛快地结束一切吧。

　　父母令我不信爱情

　　成峰没有说什么，但他很奇怪我的反应。他不知道，在这几年里，我到底交往过几个男友，我自己都记不清楚了。每段感情，不，是每段游戏，都是我主动退出。最短的只有几天，最长的也不到半年。为什么会这样？因为我压根就不相信感情。

　　从我懂事起，姥姥和妈妈就经常对我说，不要相信男人！我的父母，在当地都是有头有脸的人，家里有房有车，父亲甚至给我买了一套复式楼，作为我以后的嫁妆。从小，我不愁吃穿，人人羡慕，很长一段时间，我都以为自己的家庭是再也正常不过的。

　　长大后，我才渐渐发觉不对，我家里总是安静得出奇，父母也是长年分床而睡。他们见面，就像陌路人一样互不理睬，但一旦走出家门，却是别人眼里的模范夫妻。上初中时，一次我逃课和同学去游泳，却不巧遇到了我爸爸，他旁边，还有一个年轻的女人。

　　我哭着跑回家，气呼呼地告诉妈妈和姥姥。没想到，妈妈只是冷冷地哼了几句，原来，这并不是秘密，而是她们早就知道的事实。从那以后，我以为婚姻就是如此。

　　我是姥姥亲手带大的，茶余饭后，她总会不经意地告诫我，男人是不可靠的。在我成长的岁月里，父母的生活，就像一本书，清楚地告诉我，婚姻需要的不是爱情，而是一种强强联合。正如我的家，除了没有爱，其他的什么都不缺，我们过着富足舒适的生活。

　　在我眼里，那些来来往往的小男生，和成峰这样的平庸男人，他们都不会是我的结婚对象。是的，我就像一个空心人，是同学眼里的坏女孩。她们排斥我，没有人和我深交，于是我一个人搬出学校，租住在空大的公寓里。和那些男生之间，就像是一场游戏，而游戏的赢家，永远是不动真情的我。

　　爱情来了又走了

　　离开成峰不久，我认识了在一家外企工作的杨阳。年纪轻轻的他，已经是中层管理人员了。和我所接触的男生不一样，他永远是西装领带，一丝不苟。

　　第一次约会，他开着富康车，停在宿舍楼下等我。在餐厅的灯光下，我细心地打量着他，这是一个连指甲缝都干干净净的男人，可见生活是精致讲究的。杨阳很博学，总是能带领我进入一个未知的领域。心跳，这种从来没有过的感觉，突然降临到我身上。

　　可杨阳对我的第一印象如何？我不知道。他永远是彬彬有礼的，而我看不透他的心里。但是，他，就是那个终于出现的人。不知不觉地，我放低了姿态，收起那些高傲轻佻的眼神。

　　他总是很忙，每天都在无尽的会议中。我主动联系他，算准他的休息时间，关心他的起居生活，每到天气有变，我会很温柔地提醒他注意冷暖。渐渐地，杨阳对我也热乎起来。爱情的滋味，开始像蒙蒙细雨，一点点地将我浸湿。

　　杨阳出生在一个正常的家庭，从小到大接受着正统教育。我开始害怕，担心他会知道自己曾经的历史，甚至，我会暗自后悔，为何曾经那么幼稚肤浅地浪费美好年华。为了他，我清理QQ、删掉暧昧的电话，我想，认识了杨阳，我的一切将重新开始。

　　杨阳开始带我出入他的朋友圈，生活开始一天天明媚起来。直到一天，我在杨阳的车上恶心呕吐。他坚持送我去医院，一个小时后，我们两人麻木地走出医院。我手里的化验单，让冬日的暖阳变得那么刺眼。杨阳双手插着荷包，一言不发，我拼命忍住眼泪，却不禁在颤抖。过了许久，杨阳叹了口气，拍拍我的肩膀，那么轻轻一下，像一种敷衍和无奈。

　　检查的结果上，显示着我怀孕了，而那时，我和杨阳仅仅认识了半个多月，一切的事实不用辩解了。

　　当天晚上，我一个人呆在自己的房间里。我咬牙切齿，该死的成峰，他毁了我的生活。我拨通了成峰的电话，告诉他一切，也告诉他必须承担后果！

　　成峰来了，同时，他还带了试孕纸，让我当场检验。我爆发了，这真是莫大的羞辱。手术那天，成峰这个小人终究没有来。讽刺的是，杨阳来了，安静地坐在我身边。我知道，杨阳的公司离医院有一个多小时的路程，而这次他一定是特意请假而来。可是，想到这些我更痛苦，为什么要让他亲眼看到我不堪的历史。

　　手术前，杨阳扶着我进去，手术后，他帮我拿了药，送我上车。整个过程，没有过多的言语，甚至一句问候也没有。临下车前，他看看我，道了一声保重，然后摇上车窗，不带任何留恋地走了，从此离开了我的视线，至今再也没有出现过。

　　最受伤的人是我

　　回家后，我一个人躺在冰冷的床上。没有人做饭，我自己下课后，去街边小摊炒碗花饭填肚子；没有人洗衣服，我自己爬起来，冬天的水冷得刺骨，可我洗了一件又一件，直到淋湿了自己的衣裤，脚尖彻底冰凉。我无助和愤怒，摔光了家里的所有东西，发疯了一样地在午夜的街头奔跑。慢慢地，我只要被风吹，全身关节就开始隐隐作痛。我去图书馆查书，才知道留下了后遗症。

　　我的仇恨在燃烧，我的身体，我的爱情，全部都因为成峰而毁掉，而他，却对我不闻不问。我拨通他的手机，我要讨个说法，可是居然是空号，他换号了！我一定要找到他，让他知道我的痛苦。

　　按照模糊的记忆，我摸索着找到他家。门开了，一个挺着大肚子的女人出现了。我以为自己走错了，却看到成峰从房间走出来。这是怎么回事？我还没来得及追问，成峰马上挡住那个女人，一边喊着：“老婆，进房去。”一边抡起胳膊，向我甩来巴掌。

　　我被打懵了，原来成峰一直在欺骗我，他不是单身，而是一个有家室的男人。成峰将门重重关上，我气得全身无力，只得先回家休息。可我越想越气，于是叫了几个朋友，决定一起去成峰家理论。当我们再次到达时，他的房门上却挂着出租牌，他这个卑鄙的男人，又躲了起来。

　　那段时间，正好临近大学毕业。每天上午，我在学校赶论文；下午，我要去医院理疗；晚上，我制作简历，忙着网上浏览招聘信息……好不容易，我找到一份销售工作，和我的专业也算对口。

　　第一周，我的业绩遥遥领先，但是，我低估了流产对自己的伤害。站立久后，我开始头晕眼花，一天工作下来，我也渐渐体力不支。去医院检查，医生警告我一定要保证营养和休息。我感到自己撑不下去了，只能工作两天就请假休息几天，终于，主管不耐烦了，我被辞退。

　　现在，我一个人游荡在武汉。但我拒绝家里给我汇钱，我开始恨他们，为什么让我的世界从小就和别人不一样。我以为自己一直是强势地、聪明地、不屑地玩弄着别人的感情，但到头来，自己才是天下第一字号大傻瓜，被人伤害了、欺骗了，却无处诉苦。曾经以为，年轻可以肆无忌惮地挥霍，如今才发现，其实谁也玩不过青春。

我的谎言斗不过他的真情

　　晓薇长着一张小小的瓜子脸，黛眉紧皱，说话轻言细语，神情中有种林黛玉的古典美。

　　关键句1

　　或许在那个时候，我的心里已经有种潜意识，只有生病才能吃到雪梨，只有生病才能得到自己一直想要的东西。

　　关键句2

　　虽然我心底深处那样渴望有人关怀，但表面上我对谁都毫不在意。我越喜欢一个人就离他越远，不想让他知道，而是想让他主动来关心我、爱我。

　　关键句3

　　我越来越喜欢网络，它可以帮我掩饰一切，我想要一个男人，他不会因为我的美貌、我的家世才爱我，我只想他真心实意地对我，即使我不久于人世。

　　关键句4

　　一直以来，我只是在博取他的同情。我不知道这样说的后果是什么。我很怕失去他，我这么做只是希望他能多疼我一些。

　　1生病才能吃到雪梨

　　我从小是跟外婆长大的，我没见过爸妈，不知道他们长什么样。邻居的小朋友常常骂我是没人要的“野孩子”，我不服气，常和他们打架。我那时并不知道凭外婆微薄的退休金养我其实很辛苦，看到其他小朋友有什么，都会争着向她要，但外婆从不理睬，就连我最喜欢吃的雪梨，外婆也很少买给我吃，我固执地认为她是不喜欢我的。

　　我五岁那年，有次高烧很厉害，去医院打了退烧针，但额头依然烫得吓人。外婆急坏了抱着我一直哭，后来她告诉我说，那时我嘴里一直在说着两个字：雪梨。一开始外婆以为我在叫妈妈，但后来才听清楚，我说的是雪梨。

　　外婆立刻满街去找雪梨，我当然不知道她在秋天的深夜走了多少路才买到那些雪梨的，我只记得迷糊中，干裂的嘴唇有了一丝甘甜，仿若天上的美酿，让我一辈子也不会忘怀。我贪婪地舔着，第二天我退烧了。

　　病好后，外婆开玩笑地说我其实就是想吃雪梨才生的病。或许在那个时候，我的心里已经有种潜意识，只有生病才能吃到雪梨，只有生病才能得到自己一直想要的东西。此后，我开始不自觉地撒谎。

　　小学三年级时，有一次我放学回家，看到一个漂亮的女人站在家门口，她看到我眼中充满泪花，紧紧地抱着我：“晓薇，妈妈想死你了。”我毫无知觉地任她抱着，我呆呆地看着这个陌生的女人。

　　外婆推着我说：“快叫妈妈啊，是你妈回来了。”我看着她，没有任何悲喜，一直以来，我最亲的人是外婆，妈妈对我而言不过是书本上的两个字而已。

　　2心底渴望有人关怀

　　不久，外婆因病离开了我。临走时，她千叮万嘱让我跟着妈妈好好过日子。那一刻，我没有流泪，只觉得自己的心死了，一个十岁的孩子已经知道哀莫过于心死。我知道再没有人如外婆那般爱我疼我了。

　　妈妈的新家真是个富丽堂皇的地方，很漂亮的小洋房。妈妈丢掉了我以前所有的衣服，给我买了许多漂亮的衣服、洋娃娃，她想一下子把这么多年的母爱全补偿给我。我没有问她为什么抛下我这么多年，她也从不知道我想要什么，只是一味地按照她的喜好来打扮我。我也不想告诉她我喜欢吃的是什么，如果一个妈妈连女儿最起码的一点喜好也不知道，她根本就不配做妈妈！

　　不过我从不拒绝她给我买的东西，我觉得这是她欠我的，理所当然的。每次她想拥抱我时，我都是冷冷的，其实有时我也很想伸手拥抱她，可是不知为什么，我发现自己已经习惯掩饰情感。我木然地看着她，不知所措。我实在不能让自己爱上她。对她，我总是很漠然。

　　曾经听人说，西施生病的样子很美，楚楚可人。我发现每次生病时，妈妈对我的关怀会比平常多，我喜欢看到她紧张的样子。我咳嗽的毛病一直没好，一咳起来就脸色通红，喘不过气。到好几个医院都看过，医生说其实病情并不严重，只要好好治疗，慢慢调理应该会好起来的。可是很长时间过去了，我的病一直没有起色。医生很奇怪为什么治不好，只有我心里明白，我根本不想治好。我怕病好了，妈妈就不再疼我关心我了，我想以此得到别人的注意关怀。

3假装重病获得同情

　　在很多人眼里，我是个高傲得不愿理人的女孩，其实骨子里我很渴望得到别人的关怀。我的性格孤僻，不知道如何与人相处，我在学校没有朋友。

　　17岁时，我已经是个情窦初开的女孩，心底深处渴望有人来爱我。那时班里有个男生对我很好，常偷偷塞一些止咳糖浆在我的抽屉里。我捧着那些药瓶不舍得喝，其实心底我也很喜欢他，但表面上我对谁都毫不在意。我越喜欢一个人就离他越远，不想让他知道，而是想让他主动来关心我爱我。

　　每次经过他身边，我就会不由自主地咳嗽。有次学校包场看电影，他正巧坐在我身边隔一个座位。电影开场不久，我莫名地开始咳嗽，越咳越厉害，咳到后面喘不过气来，他紧张极了，牵着我的手走出影院。看到外面的空气那么新鲜，我渐渐好些了，他却依然不知所措，拍着我的背，关切地问我有没有好一点。我微笑说好很多了，他说，从没有看过一个人在此时还能如此美丽。我莞尔一笑，读懂了他眼中怜惜的眼光。

　　我总觉得如果一个人在知道你身染重病时还关心你爱你，对你不离不弃那才是真的爱你。我和他开始恋爱，且越来越依恋他，看不得他和其她女同学在一起。偶尔他和女孩子多说几句话，我也会觉得浑身不舒服，我会脸色发白，每次他都很担忧地在我身边嘘寒问暖。

　　时间长了，他感觉到了这只是我的一种伎俩，我的病远远没有我表现出来的那么严重。他慢慢疏远我，我很受不了，问他为什么要这样子，他说：“如果你真的是重病，我也愿意照顾你，可是我不愿意被你这样欺骗。”我答应他以后再也不这样，但每次都自食其言。那次恋爱不管我怎么不舍，最终以失败告终，我没有考上大学，更加沉默寡言。

4在网络中伪装自己

　　因为不愿面对陌生人，我没有去上班，妈妈也不在乎我那点薪水。我整天闷在家里，网络的出现给了我一个前所未有的广阔天地。在网络中，我伪装成各种性格的女子，和不同人聊天。我看过很多中外名著，诗词歌赋，我经常在一些论坛上发些帖子，表现自己的言论，有很多人看过帖子后，主动加我QQ。在网上聊天时，我常常妙语连珠，甚至有人说我幽默。在网上，我获得了无穷的乐趣，这是一个奇妙的空间。

　　我沉浸在其中不能自拔，但是在那些网友对我产生兴趣，想进一步了解我的状况时，我就会告诉他们，我身染绝症，活不了多长时间。大多数人都被吓跑了，有些人随口安慰几句后也不再露面。我很失望，原来网上也不过聚着一群庸俗的人，每到深夜，我都有种深深的落寞。

　　就在这时，我遇上了“逝水流年”。他也经常在论坛里逛，但话不多，我一开始并没有注意到他。有天晚上，很多人的头像都暗下去时，只有他还是彩色的。我随意和他说了几句话，却发现两人竟然有很多共同语言。

　　他告诉我他在西湖边上班，我说：“那是个充满爱情的地方。”他笑着说：“哪里都可能有爱情，只要你细心去发现。”他是个细心的人，常常能感受到我的喜怒哀乐，每次下线前，他都会让我注意身体。他说再年轻的女人也要早睡早起，才会保持皮肤的弹性。看到他说话那么老成，我曾一度以为他应该是个历尽沧桑的男人，至少也是三十出头了吧。

5 我不想再欺骗他

　　有次，我的喉咙有些不舒服，又开始咳，他在线上问我话，看我半天没反应，就问我怎么了。他的语气中充满了关切。我说：“病了。“他说，”严重吗？“我犹豫了一下，说：“很多年了，一直没好。”他仔细地问我什么病，有什么症状，我一一说给他听。

　　过两天在线上遇到他时，他给我发了份资料，详细地写着咳嗽的几种病因，平时饮食该注意的几个方面。哪个医院治疗效果好，成功率是多少，治疗费用是多少。我看到的时候很感动，又想再试试他，就告诉他说，这些都没用的，医生说我没几年好活的了。他很紧张，让我别瞎说。我在网络这头微笑着，我就是喜欢他这种发自内心的关怀。

　　我不停地骗他，在他的关怀中得到满足。我越来越喜欢网络，它可以帮我掩饰一切，我想要一个男人，他不会因为我的美貌我的家世才爱我，我只想他真心实意地对我，即使我不久于人世。

　　“逝水流年”给我一种前所未有的感觉，从没有一个人像他这样关心我。他从未见过我的照片，仅凭着网上的聊天，就固执地相信我是一个需要别人关心爱护的女孩，相信我是个极有才情的女孩。他一直劝我去治疗，我骗他说：“我没有钱，我的电脑是我用所有积蓄买的。”他坚定地说：“费用我来出，只要你去治疗。”我匆匆地下了线，不知道如何回答他。

　　再次在网上遇到他的时候，他说他已经联系好医院，问我什么时候可以去看病。我呆住了，我没有想到他这么认真，第一次感觉自己的做法有点过火。我不知道如果我告诉他，我只是一点小毛病，没有他想象中那么严重，一直以来，我只是在博取他的同情。我不知道这样说的后果是什么。我很怕失去他，我这么做只是希望他能多疼我一些。

　　我无法面对他，只好选择消失，重新注册了一个ID躲在一边看他。他发疯了似地在社区里贴帖子寻找我，他说他很爱我，他不知道我是什么原因不再出现，他很怕我病情严重，就此消失。他从未想过，我在欺骗他，我很难受，可是我不敢告诉他真相，怕他会和第一个男友一样离开我。

■本期点评矫治非理性信念

　　□华师大心理咨询工作室心理咨询师 唐海东

　　在你的内心深处，有一些根深蒂固的非理性信念，如“装病可以获得同情和关爱”，由于这是你小时候在无意识中获得过益处后产生的，所以你一直不肯放弃它，直到今天虽然已经长大成人，你还是在不依不挠地沿用着。然而在成人的世界里，孩童时代的游戏规则并不适用，你由此想得到的益处并不能如愿，于是你不可避免地会有挫折和失败感产生，并最终归结为自己的不幸，最终对你的身心健康会带来伤害。

　　由于你这个非理性信念是长期形成并已经固化，所以很难一朝一夕得到根除，你最好寻找心理医生的帮助，或自己寻找一些相关心理学的书，学会对自己的非理性信念进行矫治，要用理性的信念取而代之。

　　寻找心理平衡

　　□华师大心理咨询工作室心理咨询师 赵双海

　　晓薇幼年时期由于没有见过自己的父母，没能像正常的儿童那样得到父母的爱，孤独中有着对被关爱呵护的强烈渴求，在外婆养护你的过程中曾有过生病才能吃到雪梨的经历，潜意识里形成了只有“生病”才能得到自己一直想要的东西的经验。所以，当你已是情窦初开的女孩，心底深处渴望有人来爱你的时候，便会以夸大“咳嗽”之举来引起男友的关注爱护，随着伎俩被识破，男友的逃离又使你深受打击。

　　在消极性的体验之后，便更加伪装自己以求自我防御，本能的需求加别无选择地采用固化的方式去面对第二位男友的好意，显然又加重了想得到又怕失去的内心冲突，这是幼年痛苦经历留下的内心深处惧怕情绪的再现，也只有待恐惧心理的消失，相信你和好的心理医生一起定能找回自己新的心理平衡。

故事：过尽千帆仍是你
日期：2007-9-18 8:17:52 来源：不详 编辑：ent2.com

　　(一)

　　一年了……

　　一年前，你带着一无所有的挫败和无言不辞而别，你用一年的时间来逃避、来适应从高处跌到低谷的巨大转变，你在我发出无数封幽怨深情的信后，才发给我一行字：“我的牵挂的叶子啊……”

　　一年了……

　　这三百多个冷暖自知晴雨自遮的日子里，我为你担惊受怕，为你祈祷流泪；这一年里，我生病，我失眠，我恍惚，我猜疑，我甚至咒骂，我对你的生活和行踪依旧一无所知。

　　终于，又收到你的信。那天，正下着这深秋的第一场雨。

　　你的信很短，只有几行字。却有很多的省略号。让我想起你的曾经对我躲闪不安的眼睛。

　　你在信中说，你想我。想来看我。非常想。为了这，为了挣路费，你剃净了胡子，重新工作了。在一个会下大雪的北方城市，在你以前一个生意上的客户那打工。你还自嘲地说这份工作的薪水和你从前请客一顿饭的钱差不多。

　　我流泪了。我看到一个男人的尊严和力量在复苏。

　　我庆幸。我用整个生命去爱去等候的男人如此优秀。他没有继续沉沦，没有继续颓废。

　　尽管，我曾经一度轻信流言，尽管你真的曾经骗过我，但是我一直相信，你始终会回来，始终会重头再来，始终会变回我心中的那个模样。

　　也许，前生今世，你和我早就注定是要纠缠着相爱的那一对。自从那个飘雨的秋夜，一对有着许多过去的男女被彼此的目光灼痛后，就知道灯火斓珊处站着的这个人会深刻地烙进自己的生命。不管身在何处，我们都能听见对方的呼吸和心跳。

　　遇上你，我的爱已残废。也许只有我们这样两个伤痕累累的残废的人才能互相慰藉，给对方温暖和希望。

　　希望在远方，在我们都够不着的地方。

　　可是，你说你会来看我。你会放下一切过去的辉煌做一份普通的工作，只为了能来看看我。

　　我知道，这一次当我伸出手去，摸到的不再是虚空，而是真实的你。我说服不了自己忘记的你。

　　给我一个月，一个月后我拿了工资，我会真实地出现在你的面前。你说。我不会再骗你，叶子。

　　我忽然间感到害怕。害怕你的再次出现会吞噬我的一切。包括矜持，包括平静，还有这让我绝望的深恋和蕴蓄的激情。害怕这又只是一场我们生命中的不能承受之轻。

　　(二)

　　在冰冷的电子邮件再也稀释不了你的思念时，你给了我电话。三毛钱一分钟的IP超市电话。

　　我认得这个声音。只要一听到，就会唤醒我刻意封存的所有记忆。然后失去所有理智坠进这仿佛是前世的约定中。

　　你问我好吗，真的像信中说的那样好吗？

　　听到你熟悉而遥远的声音，我忘记了掩饰。

　　“我老了很多，相思催人老。”我说。“我已经死过一次了……”

　　“我知道，是我不好……”

　　“他们都说，你在利用我的感情和信任。”

　　“……我没有办法解释，也不想解释……”

　　“可是我感到空茫，我什么也抓不住。”

　　“……我……现在不能给你任何保证，任何承诺。叶子，请给我时间，我需要时间。时间会证明一切的。”

　　“时间？……”

　　“是的。在我恢复做人的记忆之后，我第一个想起的只有你，知道吗？叶子。我发现我已经不在乎失去的所有东西，可是我在乎你。”

　　有泪从眼里奔涌而下，很热，很湿，很咸。

　　“你哭了吗，叶子。”

　　“为什么到现在才说？混蛋……”

　　“我四处负债。我怕说得太多，会……会害了你。你知道，我现在给不起你任何东西。”

　　“你明知道我要得并不多，你知道，我不在乎……”

　　“可我在乎！我必须赢回失去的东西，才能骄傲地说出我心中的话，才能自信地做我想做的事情。我希望你幸福。而现在，我只想去看看你……不要逼我，叶子。”

　　“你知道，我从来没有逼过你，从来没有要求过什么。你是自由的，枫。”

　　“自由？因为你，我无法自由，叶子……”

　　“枫，她……好吗？”

　　“她？早就卷走所有的家当离开我嫁人了。听说过得不错。”

　　“她是不是因为知道我，才害你的？我感到不安，枫。”

　　“不是。我不怪她。对她我心中也有愧。……叶子，我儿子满三岁了，我很爱他。”

　　“爱他就好好工作，努力挣钱，让他受好的教育，让他在爱中成长。”

　　“你不懂我的意思吗？”

　　“枫，我不想懂，不敢懂。也许，今生我们只能是飞鸟和鱼，遥遥地相望着，遥遥地不能相依……自小，我就是个没有安全感的孩子……在惶恐中长大……”

　　“叶子，我不能和你说话了，我怕你的话，我，要挂了！”

　　“为什么？……”

　　“想哭……”

　　哽咽的两个字，嘟嘟嘟的电话忙音。我泪如滂沱。

(三)

　　接下来的日子，我开始盯着日升月落数着时间的交替流转。在这一个月中，你不断生病，电话里的你咳个不停。在我的追问下，你才告诉我为了省钱，你没有买被子，没有买毛衣，没有按时吃饭……

　　我又哭了，心疼而心酸，那儿可正下着大雪啊。你却笑着说：“没事。我带了你以前送的绿叶子的床套和被单，上面有好多叶子，我睡得很幸福……”

　　我放下电话，立刻给你汇钱，不管你敢要不敢要。我第一次对你发脾气。我命令你看病打针，命令你立刻买一床厚厚的棉被，给你寄毛衣袜子，我的照片，还有我满含祝福买下的一合有平安转运寓意的红内裤。

　　你感动而听话。你说：“叶子，我看过病了，不信，你会看见我手上吊针留下的小孔。”我说：“好。”“叶子，我今天有毛衣穿了，穿毛衣的感觉真好！”你像个孩子的叫嚷让我的鼻子蓦然一酸。这就是那个曾经趾高气扬指点江山的男人吗？

　　我吸吸鼻子，问你：“枫，照片好看吗？”

　　“好看。叶子，看到你的照片，我心安了，心情也好了许多。我今天也狠狠地打扮了一翻。穿上你寄的所有叶子牌衣服，头发梳得贼齐，皮鞋擦得贼亮。同事都说我帅呢！”

　　我呵呵乱笑。你也笑了，说：“叶子，我终于听到你笑了。”

　　我一下子无言。好久，我说：“枫，我想你……”

　　“……叶子。一个月很快就过去了，等到着我，啊。”

　　我等着。我一直在等着。抚摸你的沧桑的脸，你的倔强的嘴唇，你的纤长的五指。

　　还有10天。难熬的10天。

　　我又开始失眠，在寂静的夜里翻阅你留给我的所有记忆，一遍又一遍。直到回忆泛滥成灾地淹没我。夜半的手机常常无端响起又立刻停止。上面的号码显示着北方的下雪的夜晚有一个不眠的人，如我这般咀嚼着思念，倒数着日子。

　　甚至，不用言语。我们。这样懂得彼此。我们。相爱着却从不言爱。我们。在错的时间遇上的对的人，然后交集，然后挣扎，然后离别，然后误会，然后相思，然后你说你想我，要来看我。

　　枫，这个不会下雪的南方小城还是秋天呢。阳光很灿烂。只是我种的那些五颜六色的月季花已经枯萎，因为你的离开，花儿都没有力气生长了吧。我还是喜欢穿着你爱看的各色裙子和高跟鞋，工作着，有时阅读，有时听音乐，有时写字，有时发呆。枫，我一直都是那片风中飘舞的叶子。我一直在原处，在你离开的那个地方，一守守了一年，守出了一脸的风霜。

　　你会心疼我的美丽染上了沧桑吗？枫。

　　我每天跳操，每天护理，每天对着镜子练习笑容。枫，我希望你见到的是从容美丽的叶子。健康快乐的叶子。我不要你负疚，不要你感恩。

　　枫，我只要抚摸你。只要你拥抱我。

　　还有8天。枫，还有8天。

　　“叶子！谢谢你！谢谢你的红裤头！”电话刚通，你就大声地语无伦次。不等我开口，你就说：“我不等工资了，来不及了，我要回去！立刻！”

　　“……”

　　“叶子，机会来了！呵呵，红裤头！我的机会来了！”

　　接着，你用最快的语速让我明白，这儿有一间公司找到你，要你用你的技术与之合股，开发新的产品。你要回来考察和谈判。

　　我握着话筒的手不住颤抖。“红裤头？”

　　我回不过神来。

　　“对，叶子。我平安转运了，我要回去了！……我，要用你寄的钱买车票，机票我买不起了。”

　　见我不语，你迟疑地问：“好吗？叶子？这份工资我会再回来拿，等我和对方谈好合作细则后，我会用这份工资再买张车票，再来看你。”

　　你怕我轻视你，一直都是。但你却又一直对我耍赖。我是你最信任的人，现在你只剩下我的支持和信任了。记得你说过。纵使全世界都背叛了你，但有一个女人不会，那就是叶子。

　　“好，来吧。枫，告诉我到的时间，让我接你吧，让我数着心跳等你吧。”我说，“我想看着你从车上向我走来，我想你回来后第一个看见的是我，是你牵挂的叶子。”

　　“嗯。那就等着我，叶子。”

　　那个北方的下雪的城市，那么远。你说要坐火车，然后坐汽车，两天后就到了。

　　我期待，我害怕。枫，我该如何面对你？

　　心，忐忑着。

(四)

　　“还有两个小时，叶子……”

　　还有两小时。华灯初上。夜已经开始深了。还有两小时。我站在你必经的路边。我穿着鲜红的短袖毛衣，洁白的棉布长裙，数着车辆和心跳，等你。我的漆黑如缎的长发，乱了；我的蹬着红白星点的高跟鞋的双腿，在颤抖。

　　过尽千帆皆不是……

　　我会骂你吗，我会打你吗，我会忍住不哭吗，我会怎样伸出手去，抚摸你？你会怎样拥我入怀？

　　你，已是什么样子？这一年，你逃避、麻醉、堕落、失踪、苏醒。你一定也老了许多吧？

　　那辆末班的长途大客车近了，风一样地驶过来，近了，到了。我捂着激荡的胸口，斜倚在摩托车上。我站不稳。

　　你向我走来……

　　蓝白格子的长袖棉衬衣，宽大的牛仔裤，斜挎的肩包，散乱的头发，左手习惯性地捏着半截烟。忧郁和落拓不羁混合的味道。

　　你微笑地看着我，向我走来……

　　我突然间没有了思想，静静地斜倚着。你？来了？

　　直到你来到我面前，说：“等了好久吗？”我回过神来，却不敢抬头望你的脸，你的眼睛。

　　你伸手捏我的肩，我的手臂，“怎么这么瘦？……”

　　我别过脸，不知道为什么就自顾自的笑了。说：“咱走吧。”

　　你坐在我身后，那么近。我闻到了你那熟悉的淡淡的烟草味。你，离我这么近，我却忘记了应该怎么样欢迎你。

　　怕是梦吧。怕我伸出手去，又只是一片虚空。

　　去找住处的路上，你和我聊着天气，我的肥瘦，这个小城的变化。无关痛痒的话语。想像过无数次的再见如此平淡，好像你从来就没有离开过。

　　是的，你从来都在我心里。而我，也一直是你心头疼痛的牵挂吧。

　　曾经有一段日子，我以为我的爱情只不过是一条没有体温的鱼。丧失掉任何的语言和色彩，是宿命的孤独。只有我一个人在续写它的残缺。而如今，那些锥心的煎熬和丑陋的流言，都已过去，都已经不重要。因为，你就在我身边。我听到你吮吸我长发幽香的缓长呼吸，我感受到你镇定外表下那颗跃动的心，在呼喊我的名字。

　　事实上，你一直在叫着我你刚认识我时用的笔名，青梅竹马一般温情的感觉。

　　酒店客房里，我拘谨起来。我想我站着好还是坐着好。刚坐下，看到对面墙上镜子里的我，有一双怯怯的眼睛和一张潮红的脸。

　　洗手间出来的你，轻轻坐到我身旁，微笑地拉起我的双手，放在你宽大的手掌搓揉，不停地低声说：“怎么这么瘦？……”

　　我低头不语，心底温热的湖水开始奔涌，但我没有哭，没有抚摸，没有言语。我低着头，接受你目光的细致巡礼。我知道，你一直在看我，但你不敢看我的眼。我们都害怕，对方的眼里写着太多的内容。心会承受不起的。

　　终于，我们同时闭上了双眼，同时深吁了一口气，同时转过身，同时伸出双臂。“让我们拥抱吧。”我们的心这样说。

　　只有拥抱，才能表达这一刻难以言表的万语千言。

　　紧紧的相拥。没有言语，没有流泪，没有指责。

　　前生。今世。咒语。约定。劫难。缘。这无言深情的相拥。

　　你一动不动地伏在我瘦弱的肩膀上，默默地接受我的捏掐和轻咬。

　　“骂我，叶子，狠狠地骂我，或者，打我一顿……”

　　我摇头。终于，我咬累了。你松开我，扫描我的脸。确定我没有泪后，你鼓励我如你这般凝望你。

　　怯怯地，我抬起头。

　　我看到了。枫，我看到了你的沧桑疲惫但仍显着锐气的脸，看到了你的怜惜负疚的双眸，看到了你这个无数次出现在我梦中的倔强嘴角抿着的微笑。我伸了手去，抚摸你。

　　“你胖了。枫。”

　　“是的，我行尸走肉了一年啊。”

　　“也老了，枫，你像叶子一样，老了这么多。”

　　你点头，再次拉我入怀，抚摸我的后背，我的头发，用你的修长的五指。

　　“我想站着拥抱你。枫。”

　　我站起来，有点调皮地向你伸出了手。你站在我面前，温柔地笑。

　　“记得我们第一次的相拥吗？叶子？”

　　我娇羞地点头。踮起脚尖，双手圈住你的脖子，投向你蓄谋已久的怀里。

　　你呵呵地笑了。我陶醉在你的臂弯。只是，这次是我在问：“真的吗？这是真的吗？”你又笑了，接下我的台词：“是真的，不信，你咬我。”我一边回忆着一边仰起脸，对你憨憨地笑。

　　你拨开我额前的发丝，找到我的唇。那样粗鲁贪婪的吻。枫，你的唇让我窒息。我看到了满天翠色欲流的叶子在迎风飞舞，天使踩在叶了中央快乐地旋转歌唱。周围一片纯净的洁白和粉蓝。这一刻，只有我和你。没有飞鸟，没有鱼，没有海。天堂，近在咫尺。

　　“我想你。枫。”

　　“我也是。叶子。”你在我的耳边轻喃。再次用力将抱紧。

　　我的颈项湿了，有温热的液体在上面滑流。

　　我没有动，没有安慰。我知道你不需要。这一刻，你只要拥我在你怀中，紧紧地。

　　我知道，你太累了。枫，你的灵魂一直在寻找出路。你的灵魂脆弱而敏感。你在我纤弱的肩膀上找到倚靠。在你脆弱的时候，我必须坚强。你常说，怕见我的泪，因此我不哭。而你，却流泪了，在我的纤弱的肩膀，在我的洁白的颈项。

　　你，是太累了。你走了太多迂回的路。你只在我面前渲泄流泪。你的泪，只有我懂。

　　而我，只轻轻拍抚你的背，你的散乱的头发。

　　好久好久，你把脸放在我的另一肩膀，孩子似的来回擦拭。我淡淡地笑了，如圣母的笑那样宽容温柔。

　　“你看，这么单薄的肩。叶子，这一年来，我一直担心你。担心你负荷不了我给你带来的种种伤害。”

　　“……”

　　我没有对你说我曾经几次晕倒，几次被家人抱着去医院。我只是捧着你的脸，仰起头对你幸福地笑。像一朵傲尽霜雪的梅花。

　　“你总是这样，叶子。其实你不说我也会想象得到。我常常做梦，梦见你的一切。可是，我又无能为力。我恨自己……”

　　我的心柔柔地痛着。我仍是带着浅笑轻吻你的脸。我不要你负疚，枫，我只要你在我身边，只要你拥抱我。

　　不能许给彼此未来，那么就让我们拥抱，让我们凝望，让我们亲吻。现在。

　　让我们融化。让我们做爱。在分别一年后这个虚实难辨的夜晚。你用尽毕生的力量，将我压碎。

　　没有言语，不用言语。

　　黑暗中，就让我们融化。尽管，也许会更绝望。

　　眼泪，和着汗水；汗水，和着眼泪。这一刻，你在我怀中。枫，将我摧毁吧。我不管过去，我不管未来。

　　“在时间里面，我们什么也不能留下。包括痛苦，快乐和生命。”

　　当眼泪和汗水都干净了的时候，我像只猫咪绻缩在你的胸膛上，背诵了安妮宝贝小说中的这一句话。在她的小说里，都是因为爱而寂寞的人，那些人，都没有未来。

　　你没说什么，怜惜地吻我的唇，不停地，温柔地，在唇上面一点，再一点。你的眼睛像要滴出水来，浸满了柔情和怜惜，坦荡，真诚，再也没有躲闪，没有逃避。

　　“……有想过我们的未来吗？叶子。”

　　“不敢想。有太多的东西让我感到害怕。太远的，太美丽的……叶子本应该长在树梢上，而我却是长在蜗牛的壳里。”

　　“嗬，叶子，为什么听你的话，我总想哭？叶子……”

　　枫，你的心负载着太多的力不从心。我是知道的。你的倔强外表下的那份脆弱，只有叶子才懂。正如叶子的疯言痴语，只有你懂。

　　你的泪，你的吻，你的眼眸，使我释然。想起那一段疯也似的寻找你，疯也似的想向你要个答案，在你心里，我到底算什么，我的位置在哪里。而现在，枫，我知道了。我一直在你眼里，在你心里，在你的生命里。

　　我是你心中永远的绿叶。

　　你拿出手机。让我看。手机只有三个号码：心中的绿叶，父母，公司。你说你想过一种新的生活。忘记过去。手机的短信息箱里，第一条，心中的绿叶，下一条，心中的绿叶，第三十三条，还是心中的绿叶。

　　那是我给你发的短信息，你把你认为重要的都保存下来了。

　　我的泪就在眼角。我不让它流下来。因为你不喜欢我哭。

　　我们相爱，却从不言爱，我们从不言爱，却爱得这样深。

　　有很多话我想对你说，叶子。有很多甜言蜜语我会说，可是我不想对你说。为了逃避婚姻的苍白和痛苦，我曾经用甜言蜜语对待过很多女人，但我不能对你说。我以前没有过真正的爱情。只有你，叶子，你不一样。叶子，我这一生只想对你负责。我会证明给你看的。请你相信我。……相信我……相信……你拥着我絮絮叨叨地说着，说着，然后在我怀里睡去。

　　睡梦中的你不断惶恐地嘟哝，手不停地在空中乱抓：“回来！回来……”呼喊中你惊醒过来，看到我猛地将我压在你的胸口：“呵，你在这！叶子！”我问：“做梦了？刚才你像个穷凶极恶的歹徒啊。”“我梦见你骂我，骂完你就跑了，我拼命去追，可总也追不上，总也抓不住你的手……我常做这个梦。叶子。”我的心又刺刺地疼。“别走，别动，叶子，让我抱紧你，一直到天亮。”“嗯。”我听话地点点头。“只要你开口，叶子就会跟你走。还记得这句话吗？”你的眼又开始潮湿，星点似的吻印在我的发上，脸上，唇上。

　　泪水。汗水。痴缠。索取。给予。痴缠。让它永恒。

　　我不相信永恒。却企求你的天长地久。我的爱，这么痛。

　　原来幸福的瞬间是一种伤感的痛。

　　希望在远方。在我们够不着的地方。

　　也许，当你骄傲地站在我面前的时候，我已枯萎。

　　可是我不在乎。没有什么可在时间里停留，只有爱。而爱，有天意，我们无法把握。未来，我们小心翼翼地梦想着，却依旧不可把握。

　　能握住的，只有这一刻彼此的手。有着滚烫的温度。

　　“真希望可以天天这样抱着你睡去，然后一睁开眼睛，就能看见你。”

　　“会有这么一天吗？”

　　“会的，叶子。也许不会太久了。到那时，我不会再让你写那些忧伤的文字。”

　　这算是诺言吗？我在心里问你。

　　“我说过，因为你，我无法自由。叶子，你是个让我心疼的女人。”

　　当一个男人爱着一个女人的时候，在床上他的眼里会有疼惜。如果不是，就只有欲望。枫。这是我所听到过的最动听的爱情蜜语。

　　“可是我现在连生病车费都要你接济。叶子，我真的恨自己。”

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　　“没有物质保障的未来是苍白的。这是个有形的社会。我有能力的时候，我那么懦弱，当我勇敢的时候，却发现我连内裤都买不起。叶子，原谅我。”

　　你叹了口气，接着说。

　　可是，枫，我不会原谅你。除非，在夕阳里握着我干枯的手蹒跚漫步的人是你。因为我希望能在你的心里住上一辈子。

　　如果你爱我，就许给我一个未来。原来，我一直在渴求，你能给我未来。光明正大的未来。

　　我又能对你要求什么呢？我能做的只有静静地等。

　　未来在远方，在我们够不着的地方。

　　你把我抱起，让我趴在你的胸膛。肌肤贴着肌肤，像我们的心，毫无遮拦，清晰赤裸。如水的目光是满泻的温柔。我喜欢这种凝视。它让我满足和幸福。

　　我开始调皮地扯你的鼻子和耳朵。你只是笑着轻点我的唇。突然，你用双手捂住我的耳朵，用一种我从没见过的认真和严肃说了一句什么话。我摇头说我听不见。“我就是要你听不见。”你又捂住我的耳朵，重复了刚才那句话。我仍是摇头。你看着我，笑着说，以后你会听到的，宝贝。

　　其实，我的心早就听到了。那是你为之奋斗的动力，也是我苦苦等待的诺言。

　　我呵呵地甜甜地笑了。

　　实际上，我们都已经不再年轻。我们盼望着的只是一份平静的幸福。然后一起在这种平静的幸福中慢慢变老。尽管有人说过，相爱的人注定是无法平淡地终老一生，不搞到生离死别不会罢手。

　　可是，我仍盼望。只要有爱。心就不会死。

(五)

　　这样想着的时候，天已经大亮了。

　　豁亮的光线提醒了我，你应该要从这缱绻缠绵中离开了。我带着有点恶作剧的浅笑嘱咐你穿上红内裤，按时赴那家公司的约。你说有预感今天一定会谈判成功。

　　“一个幸福的男人一定会走好运的。你说是吗，叶子？”你有点孩子气地问我。

　　我含笑点点头。给你深长的吻。

　　“在我心中，你永远是最优秀的。所以，你带回来的一定是好消息。”

　　“谢谢。”

　　“大恩不言谢。”

　　你拍拍我的脸，呵呵大笑着奔下楼。

　　几分钟后，你又风也似的旋回来。拉起被窝里的我，一阵乱吻。然后说，好好睡觉，宝贝。接着又风也似的旋出去。

　　我的手机有一下没一下地乱响。我知道，你已经开始想我了。

　　恍然若梦。

　　我贪婪地吮吸着你留下的烟草味，你确实是回来过，你刚才还和我一起。

　　我的爱情在这个深秋的夜晚回来过。不是梦，不是幻觉。

　　假如真的没有未来，我也会感到幸福的。因为我终于有了我想要的答案。这些美好的记忆可以支撑许多的日子。甚至一生。我不再感到孤单。

　　那家公司由于你的背景，用了两天的时间来考察你是否可以信任。你的深葳不露和坦然面对过去的不亢不卑赢得了对方的赏识。两天后，你满脸倦容地回到住处，一见到我就滔滔不绝地给我说这两天你的见闻和感受。你说当你以“四六”分成的结果谈判成功时，真想大声呐喊，立刻向我报喜。你用力握着我的肩，说：“这下好了，叶子。一切很快会好起来的。”

　　我看着你那焕发着斗志和希望的脸，欣慰地想我心中的那个指点江山的男人回来了，他找到了尊严的突破口，他不再为未来感到恐惧。

　　“叶子，你知道吗。其实我恨这个地方。我曾经发过誓不再回来。我回来，只因为这儿有你。”

　　“我知道。枫，我知道你不会丢下我。你舍不得让我孤单一辈子。”

　　你俯下身，吻我漆黑星亮的眼睛。“这双眼睛让我沉溺。叶子。”

　　“因为它能包容你的一切。”

　　“是的。可……过一会我又要走了。我得赶回原公司处理些事情，那个工程没有我开展不了。我必须回去一趟，再过来签约。”

　　“嗯。你必须回去，你还欠我一份工资。”

　　“用它买车票，然后再来看你。我很快就会回来的。”

　　“很快？回来？”

　　“嗯。很快。我就可以给你想要的东西了。也许两年就够了。”

　　“我不要你许诺。只要你用这来对待叶子。”我捂住你的嘴，指指你的心。

　　“我需要它来搀扶我重新创业。可以吗？”你握住我的手，把它放在你唇边，轻轻地吻。我的手指潮湿而温暖。

　　“我的灵魂和身体都属于你。枫。”

　　“我从来没有这样幸福和安宁。我曾经以为我的灵魂会在颓废中糜烂。叶子，谢谢你。”

　　“我要的不是谢谢。枫。我要的是你的心，而我已经得到。”

　　“我明白。我早就明白。我只是一直不敢面对，不敢告诉你，你对我是何等重要。从认识的那一刻起，叶子这个名字就是我心里最柔软的角落。”

　　心里有暖暖的液体在涌动。我仿佛又看见了满天飞舞的叶子，还有在叶子中央歌舞的天使，粉红色的花瓣纷纷扬扬，香殒如雨。我想，我的生活从此会有阳光了。大片大片的阳光。我的生命愈发翠绿。

　　“我庆幸我没有放弃你。枫。以后不会，永远也不会。”

　　“再给我一些时间。叶子。耐心地等我。”

　　等到天荒地老，海枯石烂。等到叶子枯萎红颜老去。终不悔。

　　(六)

　　一路顺风。枫。

　　你再次风尘仆仆，坐汽车，再坐火车，回到那个下雪的北方城市，履行你的责任。是的，其实你一向都是个有原则的男人。只是生活中一些突如其来的变故使你一度堕落，变得阴暗。因为叶子的呼唤，你醒过来了，爬起来了。真好。这比爱与不爱更加重要。

　　许多个日子过去。

　　这个小城的冬天已经来临。枫，我还是穿着你喜欢的各色裙子和高跟鞋，披着漆黑如缎的长发，上班，下班，有时阅读，有时写字，有时听音乐，有时发呆，有时想你。电视里的天气预报告诉我，那个北方城市的雪下得更加盛大了。我想，你一定是穿着浑身的“叶子牌”在忙碌地工作着。有时，翻着日历，真害怕你不会回来了，害怕那个相聚的夜晚只是一场好梦，没有延续。每当这时候，我总会抚摸我的心，告诉它，你会回来的，你一定会回来的。

　　因为，你答应过叶子。

　　因为，叶子在这里，你的心在这里，我们的未来在这里。

为了生存 无奈分手


　　【有故事的人：赵文熙 男 24岁 公司经理】

　　【前话】

　　人的一生，就是不断得到和失去的过程，有时为了得到就必须放弃，有时因为放弃反而得到了，但更多的时候，人们总是希望能同时得到，结果却全都失去了。

　　年轻的时候，总要面临一些选择，命运会把各种机遇摆在我们面前，但鱼和熊掌不可兼得，要看你到底做了怎样的选择。在所有的选择题中，有关事业和爱情的问题最难取舍，尤其对于男人，事业重要，爱情也很重要，如果为了其中一个而不得不放弃另一个，那种残忍的、痛苦的滋味，只有他自己知道。

　　曾经听到不止一个人抱怨说，现代人都活得太累，不仅戴着面具，还穿着一层看不见的外衣，真正的自己只能在深夜无人时自由地呼吸。赵文熙没有向我抱怨，但他的确活得身不由己，白天，他是公司里的中层经理，人员调配、往来批文，处理得从容不迫、有条不紊；夜晚，他却躲在无人的角落，为失去心爱的女人伤心哭泣。

　　我是个很平凡的人，从出生到长大，从上学到参加工作，每一件事都很顺利，没有什么波澜。别人都说我的运气好，我也这么觉得。我19岁就进了这家公司，从小职员做起，从每天帮别人复印、送文件、打杂，到负责几个人的小主管，再做到经理， 5年里几乎一路顺风，沿着台阶直达现在的位置，有了一定的权力，拿到了不错的薪水，当然，也让许多24岁才刚刚开始奋斗的人羡慕。

　　我从没想过自己的人生会有什么大起大落，我以为我这辈子都会这样过下去——有稳定的工作，时不时还能在岗位上做出一点成绩；然后找个女朋友谈恋爱，偶尔做些浪漫的事；再然后结婚、生孩子，像大多数人一样，平实地生活……这差不多就是我的人生构想。在认识蓝欣之前，我从没想过自己的人生规划有什么纰漏的地方。

　　也许是我这些年的确过得太顺了，记得过年时有朋友好心提醒过我，他说赵文熙你要小心了，人家说本命年容易出现大起大落，要么幸运得不得了，要么倒霉得一塌糊涂，比如找工作说不定会碰壁，谈恋爱可能会分手，你可要小心点儿，别说我没提醒你。

　　起初我并不相信这些，认为那只是巧合或是心理作用而已，然而最近发生的一些事不得不让我联想到有关本命年的传说，也许有些事真的是上天注定的。

　　这一年多来发生的事都和蓝欣有关。

　　蓝欣是我的同事，确切地说，是我的下属，当初是我拍板把她招进公司的。那时，我分管的一个部门里有个文员的空缺，人事部给我推荐了十几位应聘者，最后一场面试就由我来决定用谁不用谁。蓝欣的面试比较靠后，在她走进我的办公室之前，我已经见过了不少年轻漂亮的女孩子，她们各有千秋，有的学历高、有的嘴巴甜、有的爱笑、有的多才多艺……蓝欣敲门时，我正犹豫着还要不要继续面试下去，因为心里已有了不错的人选。

　　这时蓝欣进来了，第一印象很普通。我请她坐下，她轻轻地落座，套裙下的两条腿优雅地抿在一起，显出跟别的女孩子不同的矜持和稳重。我例行公事问了她一些问题，她回答得简短而准确，对于有关突发事件的处理的提问，她的答案虽不够机敏和巧妙，但也是中规中矩、认真负责。

　　十分钟后，我示意她可以走了。她款款地站起来走到门边，又回过头来对我说：“赵经理，如果可以的话，希望您能给我这个机会，让我有幸能与几百名精英共事！”我点点头说：“好的，我会认真考虑。”

　　她走了，关门很轻。在下一名面试者进来之前，我又看了一遍蓝欣的简历，她虽然学历不高、长相普通且年龄偏大，但那种成熟、冷静的气质或许正是这个岗位所需要的。

　　一秒钟，我就做了决定。只是当我在蓝欣的名字上画钩时，我并不知道，这个比我大的姑娘会改变我的生活。

　　办公室恋情之所以容易发生，大多是由于日久生情，两人在工作中培养出的默契很容易带入到生活中来，尤其在一方遇到烦恼的时候，陪伴和抚慰能迅速拉近彼此的距离。

蓝欣很快就来上班了，经过一段时间的熟悉之后，也很快就胜任了这份工作。由于工作关系，我们几乎天天见面，她的工作之一就是送各种文件来给我签字。开始，两人都保持着上下级之间的严肃，但熟悉了之后，彼此就都放开一些了。毕竟都是年轻人，我也不是个爱摆架子的人，和下属之间希望有个轻松的气氛。有时她来送文件，如果我不太忙的话，还会和她聊上几句，问问她工作是否适应、有没有困难之类的问题，她总是说挺好的，什么困难也没有。

　　一天，我偶然经过她的办公桌，看到她一个人在偷偷地抹眼泪，出于同事间的关心，我走过去，问她怎么了，是不是不舒服，她急忙用手背擦干眼泪，挤出一个浅淡的笑容，摇头说她没事，然后假装很忙碌似的开始整理文件。我知道她不愿我多问，就知趣地走开了。

　　作为经理，要想了解某个下属的情况太容易了，我很快就知道她为什么伤心了。有人告诉我，蓝欣失恋了，她本来有个男朋友，两人交往好几年了，据说感情很深，却不知为什么，在谈婚论嫁的时候分手了。蓝欣是很珍惜这份感情的，她原本一心等着做新娘子，没想到会是这样的结局。那些天，她的情绪很糟，话少了，笑容不见了，工作也心不在焉，像变了一个人一样。为了不让她的情绪影响工作，我决定和她谈谈。

　　那天下班后，我叫住了她，我说要请她吃晚饭，她看样子并不想去，可碍于我是经理，还是去了。吃饭的时候，我一直在开导她，我对她说，失恋并不是世界末日，不管由于什么原因，那个人不能和她共度一生那是他的损失，她绝不能因为这个不爱惜自己。

　　“他离开你了，说不定还有更好的人在等着你呢！”

　　“会吗？”

　　“当然，你这么有气质，人又这么好，肯定会的。”

　　她笑了，有点儿不好意思，抬眼看看我，好像欲言又止的样子，最终还是没说什么，低下头专心吃菜。忽然间，两人就都沉默了。

　　从那次共进晚餐后，我和她就不只是上下级关系了，成了要好的朋友。偶尔下班后我会请她一起吃饭，然后顺路送她回家。她的心情渐渐好了起来，又有说有笑了，我们的话题也从工作转移到了生活的各个方面。她说她很喜欢和我聊天，虽然我的年龄比她小，但阅历比她丰富得多，我的话总是对她有所帮助。我也很喜欢和她聊天，因为感觉自由、不受拘束，但我并没有告诉她。

　　那时，我并不认为自己喜欢上她了，也没想过她是否会喜欢上我。我以为自己仅仅把她当成了一个朋友，只不过对她比对别的朋友更细心、耐心一些而已。我并不是很会照顾人，但每当天气变化时，我都忍不住要给蓝欣发个短信。一天晚上刮大风，我知道蓝欣还没回家，就发短信对她说：“外面风大，回家当心些。”许多天后，当我牵着蓝欣的手时，她对我说，这条短信曾让她感觉很温暖。

　　第一次牵蓝欣的手是在一次公司组织的旅游中，大家玩儿得都很高兴。也许是巧合，我和蓝欣总是走在一起，她那天特别开心，笑容很灿烂，没有一丝伪装，我莫名地就有了心动的感觉。

　　晚上大家住在山上的宾馆里。吃过饭后，我和蓝欣都不想留在房间里打牌或者看电视，便决定出去走走。

　　沿着石头砌的台阶，我们爬上了宾馆后面的小山，对面是一座更高的山，山间的峡谷里长满了茂盛的树，树叶很密，看不见里面藏着什么，却能清晰地听到里面传来的鸟叫声。即使在傍晚，山间的空气也是新鲜的，清爽中带着一丝甜味，让人忍不住要深呼吸。我陶醉地深吸了几口气，转头时发现蓝欣也在做着同样的事。她也在看着我，我们都笑了。

　　暮色中的山林和空谷非常静寂，没有人声，也没有汽车喇叭声，再浮躁的心在这一刻也会归于平静。我们都不忍心打破这种平静，就那么坐着看天空，直到橘红色的天边变成灰蓝色。

　　“我有点儿渴了，我们回去吧。”蓝欣对我说。

　　“好吧。”

　　我们开始往回走。山路很陡，爬山时还不觉得，下山时就有些费劲。我很自然地握住了蓝欣的手，她的手很小、很软，指尖凉凉的，手感像玉。她没有拒绝我，却对我莞尔一笑，是那种会心的、心有灵犀的笑，好像她早就习惯被我牵着手了一样。那一刻我明白了，原来我们彼此喜欢已经很久了。

我和蓝欣恋爱了，我相信那种幸福、甜蜜的感觉和所有的恋人都是一样的，唯一不同的是，别人的恋爱都是公开的，而我们的恋爱却是秘密的。

　　公司有明文规定，同事间不许谈恋爱，一经发现，两人中必须有一人要离开。许多公司都有类似的规定，但在我们公司执行得更严格一些，在这方面，公司一向严惩不贷，许多违规谈恋爱的员工都被迫辞职了，我作为中层经理又怎么能以身试法呢？

　　可是，爱情来了，其他的就变得都不那么重要了。我们躲避着同事的目光，小心翼翼地相处着。我们不敢去滨江道，不敢去电影院，不敢去必胜客和麦当劳，甚至不敢去KTV唱歌，谁知道会不会在走廊里碰上喜欢K歌的同事？事关爱情和前途，我们不敢冒险，只能找些“安全”的地方谈情说爱，比如她家附近的小花园、我家附近的小餐馆，或者干脆躲在家里边上网边聊天，如果能陪她去门口的超市转转，就很奢侈了。

　　这样的恋爱没有浪漫和激情，却很温馨，有过日子的感觉。有时，蓝欣也会觉得委屈，但她不是个自私的人，从没因为这个向我抱怨太多。那时我就在想，这辈子如果娶了她，那真是我的福气。

　　赵文熙和蓝欣的爱情从一开始就面临着一个艰难的抉择――坚持爱情就必须有一个人离开公司，要想都留在公司就必须放弃爱情。这道难题令赵文熙很头痛，他迟迟找不到最佳答案。

　　本命年的生日是蓝欣陪我过的，这也是我24年来过得最快乐的生日。人在幸福的时候就容易想到将来，我对她说了许多热烈的情话，告诉她，她是我今生第一个想要娶回家做老婆的人。

　　“那么，你打算什么时候把我娶回家呢？”

　　“你着什么急啊？现在这样不是很好嘛！”我开玩笑地说，不想破坏自己微醉的心情，却没有注意到她眼中的悲伤和失望。

　　现在回想起来，她当时可能只是想要我的一个承诺，哪怕我说3年或者5年，她也会等我。但我没有说，不是我不想，而是我也不知道还要让她等多长时间。从我们确定恋爱关系的那天起，有个问题就无法忽视地摆在了我们面前――当我们的关系公开时，谁会是离开公司的那一个？

　　我们讨论过这个问题，绕是绕不开的，只能面对，可讨论从来没有结果。我想过我离开，因为蓝欣年纪大些，以她的条件，再想找到现在这样的好工作很不容易，何况她做得很认真，假以时日，提升大有希望。可如果我离开的话，就必须放弃眼前已有的一切――熟悉的工作环境、管理高位和丰厚的薪水，如果换一家公司，我还会有这么好的待遇和发展空间吗？或者我只能回到起点，从小职员重新做起，再熬5年，是否还能达到现在的高度？

　　这些问题我都没有答案。我是个凡人，我很现实，不能不考虑自己的前途和未来，男人的事业和爱情是同等重要的，有时甚至高于爱情。撇开这些大话、空话不谈，万一我离开公司后境遇不好，我拿什么装修房子？怎么结婚？结婚后又怎么养活老婆？这都是些很现实的问题！

　　每次想到这些我都头痛，我面临的是一个无解的连环题，每一个问题都产生于上一个问题的答案，答案不同，问题也不同，无论我怎样设想，也找不到最佳答案。所以，我不敢给蓝欣任何承诺，因为在解决问题之前，承诺只不过是一张不负责任的空白支票。

　　这些事，我不好对蓝欣说太多，我怕她担心，更怕她失望，结果还是令她失望了。

　　正当赵文熙苦苦求解之时，蓝欣却给他发了一条短信。她说：“我不能再等了，家人给我介绍了一个男朋友，我去相亲了。”

　　蓝欣给我发短信时，我们正在冷战，我以为她是为了气我才故意这样说的，所以没把短信内容放在心上。

　　有一段时间，公司里的同事似乎对我们的关系有所察觉，毕竟两人总在一起，虽然极力掩饰，也难免露出破绽。为了杜绝流言，我们决定冷却一段时间，下班后不再一起吃饭，而是各走各的。这时，有个一直喜欢她的男同事开始每天送她回家，看见他们有说有笑的样子，我很不高兴，因为吃醋和她吵了一架。

　　她也生气了，红着眼圈质问我：“既然你这么在乎，为什么不赶快把我娶回家？你到底想不想和我结婚？还是只想和我谈恋爱玩玩儿？”

　　“你怎么会这么想？我当然是认真的！”

　　“可我不能再等了。你年纪小，可以不着急，可我已经27了，眼看快要30岁了，不能不着急！我家人也想让我赶快结婚。”

　　“我不是不想结婚啊，我只是觉得时机还不成熟。”

　　“什么时候才成熟？你根本就是在找借口！算了，我看我们还是分开一段时间比较好，大家好好想想还要不要继续。”

　　我同意了，也许冷静一下对彼此都有好处，有些问题，我也需要时间来想清楚。就这样，我们在公司里继续保持着上下级的关系，私下里也不再见面、打电话。

这样的生活让我有些不习惯，没有她的陪伴下班后的时间变得很无聊。思念她的时候，我想起了许多和她交往中的点点滴滴，想起的全是她的好和我的不好。我想起去年冬天，在回家的路上，因为一点小事，我和她吵起来，吵得很凶，于是我就把她丢在路上，自己转身走了；其实我并没离开，而是躲在拐角处看着她，她站在寒风中一直等着我回去，足足等了一个小时，我竟因为赌气，始终没有回去。

　　她曾不止一次说过，我太孩子气了，不懂得照顾人，现在回想真的是这样，我欠她的太多了，不但没能给她一个正常的恋爱，还吝惜一个承诺。

　　分开的一个多月里，我总算想明白了一件事――她对我真的很重要，我不能失去她，否则会后悔一辈子。工作丢了可以再找，最爱的人如果丢了，就再也找不回来了。

　　真奇怪，想通了这一点，所有的问题似乎都迎刃而解，我差不多已经准备要辞职了，但在这之前，我得先见到蓝欣。

　　这天下班后，我打电话约她一起吃晚饭，她说她要去见一个朋友，没时间。我等不及要告诉她我的决定，就跑到她家楼下去等。到了晚上9点多她才回来，但不是一个人，一个高高的、很帅气的男人陪她回来的。看着他们并肩走进楼门，我觉得自己像被丢进冰窟窿里一样，僵硬地站在原地无法动弹。

　　大约20分钟后，那个男的离开了。我迫不及待地拨通了她的电话。我问：“那个陪你回来的人是谁？”

　　她反问我：“你都看见了？”

　　我说：“是，我都看见了。我还猜得出，他不是你的普通朋友。”

　　她突然哭起来，对我说：“对不起，文熙，我真的很喜欢你，可我不能再等了，我父亲得了癌症，他的时间不多了，唯一的希望就是能亲眼看见我嫁出去！可我每次问起结婚的事，你都一拖再拖！我给过你时间了，真的！我真的不能再等了，对不起！”

　　她还说了很多话，她说那个男人还不错，和她同岁，成熟、稳重，也懂得疼她，最重要的是，他能立刻和她结婚，不会让她等。

　　“我也可以立刻和你结婚，我明天就交辞职报告！”我激动地喊起来。可她说：“太晚了。我给过你很多次机会，你却现在才说，太晚了……”

　　“再给我一次机会，好不好？”我的眼泪夺眶而出，“我要娶你做老婆，因为我爱你！”

　　“……”

　　蓝欣哭得说不出话，我也是。最后，她带着很重的鼻音对我说：“为什么你现在才来说这些……来不及了，我很快就要结婚了。”

　　我还想说什么，可她已经把电话挂了，话筒里只剩下嘟嘟的忙音声。

　　【后话】

　　为了挽回，赵文熙做了很多努力，包括为蓝欣买早点、送她玫瑰花，可蓝欣说，他们之间已经不可能了，她回不了头了。

　　于是赵文熙放弃了，他不忍心让蓝欣痛苦，夹在亲情和爱情之间进退两难，有一首歌唱过，“放手也是一种爱”，说的大概就是他。

　　前不久，蓝欣升职做了主管，她和他还是上下级关系。在公司里，他依然是年轻有为的经理，不露声色地庇护着她；只有到了晚上，他才还原成那个失恋的男人，为自己错过此生最爱的女人而伤心垂泪。

　　他现在最怕的就是有一天，蓝欣拿着大红请帖来向他请婚假，那或许就是他要离开公司的时候了。

　　但无论如何，他都希望她能幸福。