亮亮 [笑话楼]:像我这长相的男人不应该做鸭子的

tliang86

智商測試儀

某廠生產了一種智商測試儀， 獻給某知名廠商

秘書要試一試，把腦袋往裡面一伸，

機器說「智商85 」，秘書很高興，副總也想試試,

機器說「智商90」，副總高興的笑了，

總經理見大家這麼高興致，也去試一試。

腦袋往裡面一伸，機器說

「儀器珍貴，請大家小心使用，---------請不要往裡面放石頭」。

上次事件發生後，廠家急忙升級，很快推出了2.0版本，

於是，秘書再來一試，

機器說「智商90」，秘書大喜「長了5分」，

副總來一試，機器說「智商95」，副總也大喜。

總經理一看，心想這次應該沒問題了，也來一試，

機器半天不說話，

最後終於說：「----------- 這塊石頭好面熟」。


連續兩次讓最高長官出醜，

廠家立刻高薪聘請專家，進行第三次升級，

經過N位專家努力，終於推出了3.0版，

於是，秘書又來一試，機器說「智商95」，

秘書大喜「這次測得準了」，

副總也來試，機器說「智商100」，

副總也大喜，也說「現在才測得準」。

大家都叫總經理來試一試，這回總經理學乖了，

先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應，

只見機器立刻打出5個大字 ......
              .
              .
              .
              .
              .
              .

歡 迎 總 經 理~^^

tliang86

聰明的狗~!

有一天，媽媽邀請了她的同學來家裡吃飯， 媽媽準備了烤雞，卻發現忘了買果汁。

於是，媽媽告訴小洋：「媽媽出去買果汁，你幫我照顧烤雞，不要讓小白(狗狗)動烤雞，懂嗎？」

小洋說：「OK!OK!沒問題~~!」

媽媽聽完小明說的話後，就出去買果汁。

小洋一見媽媽出門了，就轉過頭，準備要把小白趕出去。卻發現，小白已經站在烤雞旁邊了。

小洋：「小白！你聽清楚了，你怎麼對那隻雞，我就怎麼對你!」

小洋瞪著小白~~~小白停留了幾秒後，好像聽懂了小洋的話。

但它卻轉過頭，對著烤雞屁股舔了一下。

小洋：「……」

斐

有个老外尿急要进公共厕所，顾门口的阿婆用福建话说“四角”，他听到see-cock，以为进厕所要先验货，只好拿出他的宝贝。阿婆看了一惊，慌忙说“duit”，他又听错，以为阿婆叫他do-it，没办法就当场跟阿婆“做”了起来。阿婆大叫“tolong”，他听到too-long,怕阿婆顶不顺，连忙拔了出来。阿婆喘气说“sakit”，老外叹了口气，把他的宝贝硬硬塞进了阿婆的口中，原来他以为阿婆说“suck-it”

pinkmeimei

原帖由 tliang86 于 3-9-2007 10:25 PM 发表
打得半死

有一天..


小明：「怎麼辦啦！我上次偷打色情電話，如果帳單寄來，我定會完蛋的！」


小華：「喔！那你完了！」


事隔幾天..


小華：「你家的電話帳單寄來了沒啊？！」


小明說 ...

可怜无辜的爸爸。。

pinkmeimei

原帖由 tliang86 于 3-9-2007 09:57 PM 发表
我一定要轉到他們班!!

上課PART1
　　今天第一天上課，某老師下課時對學生說：「今天上課的秩序，大致說來還不錯， 只是如果後面聊天的同學， 音量能和中間打牌的同學一樣的話， 那麼就不會吵到前面睡覺的同 ...

有这样的老师就好了。。。

斐

小牛从小鸡的家乡哭着跑回家，牛妈妈吃惊的问他为什么哭。“到底发生什么事？”小牛哭诉说被鸡妈妈和全村的鸡追着打，牛妈妈又问为什么会被打？小牛说我只是向他们道别而已，哪里知道鸡妈妈和全村的鸡很生气就追着打我。牛妈妈就问小牛：“小牛，你是怎样道别的？”小牛说我只是向他们说：“小鸡bye！老鸡bye！全村鸡bye！鸡bye!全部鸡bye!

pinkmeimei

原帖由 tliang86 于 4-9-2007 10:22 PM 发表
智商測試儀

某廠生產了一種智商測試儀， 獻給某知名廠商

秘書要試一試，把腦袋往裡面一伸，

機器說「智商85 」，秘書很高興，副總也想試試,

機器說「智商90」，副總高興的笑了，

總經理見大家這 ...

好没面子哦。。。

pinkmeimei

原帖由 斐 于 4-9-2007 11:34 PM 发表
小牛从小鸡的家乡哭着跑回家，牛妈妈吃惊的问他为什么哭。“到底发生什么事？”小牛哭诉说被鸡妈妈和全村的鸡追着打，牛妈妈又问为什么会被打？小牛说我只是向他们道别而已，哪里知道鸡妈妈和全村的鸡很生气就追 ...

看过了，
不过还只很好笑。。。

tliang86

『你知道的。』

一位女士走在街上正要去上班，她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。

那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！你真的是 非常地醜。』

那位女士非常地憤怒。

她氣沖沖地走過這家商店上班去。
　
在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡，

那隻鸚鵡對她說 ：『嗨！女士！你真的是非常地醜。 』

她非常地憤怒。
隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡，

那隻鸚鵡又對她說： 『嗨！女士！你真的是非常地醜。』

那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡，

那位商店管理者說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。
當那位女士下班經過那家商店時，

那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』

那位女士停下來說：『 幹嘛？你又要說什麼？』

那隻鸚鵡說 ：『．．．．．你知道的。』

tliang86

車子壞了

小明開著自己的車子和妻子去蜜月旅行，
結果在半路上車子引擎突然熄火，
小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：
「前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會突然自己好的，不用擔心。」

小明說：「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是"真的"壞掉了！」

tliang86

男人在高速公路休息站停車上洗手間。
第一間有人，於是他進了第二間。
一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，
還是回答了：「還過得去啦！」
然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」
男人覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」
這時聽到隔壁的人說：
.............................................
.............................................
.............................................
.............................................
.............................................
.............................................
.............................................
.............................................
.............................................
.............................................
.............................................
.............................................
.............................................
.............................................
.............................................
.............................................
我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都 搶著回答。

斐

某日，一辆NISSANＳＫＹＬＩＮＥ　ＧＴＲ在高速公路行驶时遇见一辆Ｋａｎｃｉｌ抛锚停在路边，便好心的伸出援手。ＧＴＲ：我把绳子绑在你车，然后慢慢拖到附近的车厂。如果驾得太快，你便闪高灯好让我慢下来。就这样ＧＴＲ拉着Ｋａｎｃｉｌ在高速公路上慢慢行驶。途中一辆ＭＩＴＳＵＢＩＳＨＩ　ＥＶＯ．９在超越ＧＴＲ时猛踩空油挑衅ＧＴＲ。ＧＴＲ便与ＥＶＯ．９飙了起来。已失去理智的两位“车主”没有察觉草丛有拿着车速感应器的交警。交警看了车速感应器的荧幕吓了一跳，便拿起手中对讲机与前面设路障的同事报告：“我真的不敢相信！一辆ＧＴＲ与ＥＶＯ．９在时速２５０公里并肩的飙着，一辆Ｋａｎｃｉｌ竟在后面猛闪高灯要它们让路。。。ＯＨ，ＭＡＬＡＹＳＩＡ　ＢＯＬＥＨ！

斐

原帖由 tliang86 于 4-9-2007 11:46 PM 发表
男人在高速公路休息站停車上洗手間。
第一間有人，於是他進了第二間。
一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，
還是回答了：「還過得 ...

哈哈，蛮好笑哦

aprilteo

原帖由 斐 于 4-9-2007 11:27 PM 发表
有个老外尿急要进公共厕所，顾门口的阿婆用福建话说“四角”，他听到see-cock，以为进厕所要先验货，只好拿出他的宝贝。阿婆看了一惊，慌忙说“duit”，他又听错，以为阿婆叫他do-it，没办法就当场跟阿婆“做” ...

這個老外不是尿急咩???
為什么還有心情對阿婆"做"醬多事情的…

斐

有位寡妇，守寡已久，寂寞难耐，因此她决定结婚，于是她提出征婚条件：
１）不可以打她
２）不可以离开她
３）要很会做爱
隔天，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至于做爱嘛。。。你想想我刚刚是用什么来敲门的

斐

李爽去世了，他的家人放声痛哭到：“爽啊！爽啊！。。。”旁人听了觉得奇怪，过来问道：“爽什么呢？”亲人答曰：“爽死了！爽死了！”

斐

《结婚前（往下看）》

男：太好了！我期盼的日子终于来临！我都等不及了！
女：我可以后悔吗？
男：不。。。你甚至想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么会有这种想法？
女：你可以吻我吗？
男：当然，绝不可能只是一次！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？？

《结婚后（请由下往上看）》

斐

苹果和香蕉一起去参加明星选拔赛。

结果苹果中选了！

香蕉很不服气：“为什么？！”

评审说：“因为苹果有一天会红，而你只能去拍黄片。”

斐

和美男睡，醉生梦死；
和丑男睡，半夜吓死；
和舞男睡，贵到要死；
和情人睡．淫荡到死；
和恋人睡，半生半死；
和猛男睡，叫到要死；
和老公睡，好过去死！

斐

你的“信生活”还美满吗？

２１世纪的人们，把转发和收取ＳＭＳ为消磨时间的消遣，都称为“信生活”。。。

因此，

靠ＳＭＳ交往的叫“信交”，

互相分享笑话的叫“信伴侣”，

只收不发的叫“信冷感”，

发错对象是“信骚扰”，

发不出去是“信功能障碍”，

看到“信伴侣”传ＳＭＳ来就会开心一整天的，基本上已经达到了“信高潮”，

当然，

如果连ＳＭＳ都不会操作的，就肯定是“信无能”。。。