每日一笑

jimmymeng928

史上最容易聽錯的歌詞大串燒---采自某網站 好多歌曲，因為歌手或者歌本身的原因，根本就聽不清楚歌詞，有好多時候我們又把本來挺不錯的歌詞誤聽。 　　●小時候聽《信天游》：「我低頭，向山溝」，總覺得是「我的頭，像山溝」。  　　●「千年等一回，等一回——」有人聽成：「千年的女鬼，的女鬼——」  　　●當年綜藝大觀的結束曲：「再見，再見，相會在彩屏前……」怎麼聽都像：「相會在太平間……」後來估計是觀眾意見太大，改成「相會在掌聲裡」了。  　　●記得米老鼠和唐老鴨嗎？片頭說，「啊，演出開始了！」我聽了好久，一直以為他說，「啊，野豬拉屎了！」  　　●《濟公》裡唱：「哪裡有不平哪有我。」太對了，地上哪裡不平，當然會有「窩」了！  　　●《龍的傳人》那句「永永遠遠地擦亮眼」，當初無論如何也聽不懂，總聽成「永永遠遠地差兩年」，老是納悶兒，為什麼一定要差兩年呢？  　　●孟庭葦的《你究竟有幾個好妹妹》，裡面有一句「為何每個妹妹都嫁給眼淚」，我怎麼聽，都是「為何每個妹妹都嫁給人類」！  　　●我的高中同學告訴我，他小時候把「邊區的太陽紅又紅」聽成「變壓器的太陽紅又紅」！他那時根本不知道「邊區」是什麼，只是記得清清楚楚，每天傍晚時可以看見村子西邊紅紅的落日。最要命的是，在他們村子西邊某個高處架著一台變壓器，傍晚剛好看到變壓器上方有一輪紅日。於是我同學一直納悶兒：為什麼寫歌的人知道他們村的變壓器放在西邊呢？  　　●劉德華的《中國人》裡，「五千年的風和雨呀藏了多少夢」，聽成「吳倩蓮的風和雨呀藏了多少夢」。奇怪，難不成他們有過一段……  　　●「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老」，聽成「我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦……」  　　●小時候，我跟著電視學唱《聰明的一休》的主題歌(日文)，誤聽誤學，就唱成了「格嘰，格嘰，格嘰，格嘰格嘰，阿姨洗痰盂……」  　　●「學習雷鋒，好榜樣……立場堅定豆子香……」為什麼立場堅定了，豆子也就香了呢？因為豆子也是愛國的吧。我一直是這樣理解的。  　　●「……我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷，和暖的陽光照耀著我們，每個人臉上都笑開顏……」後兩句小時候聽成「河南的陽光照耀著我們，美國人臉上笑開顏」，鬱悶了好些年……  　　●我小時候聽別人唱過一句：「我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那過去的事情……」覺得很恐怖，直到高中才知道歌詞是：「……谷堆旁邊……」  　　●聽陳小春的新專輯《抱一抱》，風格換了，情深款款的。一路聽下來，忽然聽到陳小春頻頻唱「小畜生」，再留神，沒錯啊，全句似乎是「讓全世界叫小畜生」。不是改雅痞了嗎？不對頭啊？一看歌詞才知：「我可以讓全世界都笑出聲！」唉！  　　●有一首歌，直到現在那句話我還認為是：「一群三八舞」，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。  　　●有沒有聽過張學友唱的《結束不是我要的結果》——「……結束不是我要的結果……那個等在車窗裡面的人已不是我……」我和好友倆人聽了很多次，都以為「那個等在廁所裡的人已不是我……」怎麼也沒想通。  　　●還有一次，把「……大雁聽過我的歌，小河親過我的臉……」聽成：「大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉。」暈！  　　●後來又聽同寢室的同學唱單身情歌：「……愛要越挫越勇……」聽成「……愛要越做越勇……」  　　●任賢齊版的《神雕俠侶》的主題曲裡「讓我悲也好，讓我醉也好……」我總是聽成「楊過悲也好，楊過醉也好……」哎！幹嗎老跟男主角過不去呢！！！  　　●還記得遊子費翔的《故鄉的雲》嗎——「……鬼來吧，鬼來……(歸來吧，歸來)」，乍一聽，真嚇了一跳。  　　●我一個農村來的同學，在聽張惠妹的《姐妹》時，「……你是我的姐妹，你是我的Baby！」聽了兩天，終於忍不住開口了：「這女的怎麼唱的啊？怎麼又是我姐妹又是我伯伯的啊！？」  　　●初中時有個同學聽阿哲的《愛如潮水》，困惑地問我：「為什麼他要唱『答應我你從此不在深夜裡排隊』(徘徊)？」  　　●第一次在聽童安格《耶利安女郎》時，竟聽成「……野驢呀，神秘野驢呀……」納悶兒了好一陣子！  　　●要說吐字不清，首推周傑倫，他一首歌裡哼哼：「小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人，小賤人……」我一聽那個爽，也跟著唱，被女友痛罵後才知道，那兄唱的是「周傑倫，周傑倫，周傑倫……」還有管自己叫小賤人的？  　　●還有一個，和歌詞沒有關係的，是一句廣告。大家看過張柏芝的索芙特瘦身廣告沒有啊。張柏芝手托在腰上，一搖一擺，丰姿綽約地走出來，旁邊兩個美女羨慕地看著，張美人說了一句「為什麼不用索芙特？」我聽成了「為什麼不用手扶著？」以為張美人嫌自己的腰太細，怕折斷呢，所以告訴大家要手扶著細腰，小心腰折了！很久以後和朋友們交流，才得知真相。大家爆笑！

jimmymeng928

廁所，一個不知道陪伴多少年少輕狂的男人與女人的優質小空間，這樣不大不小剛好可以塞入一個成年人體型的空間，是許多人揮灑汗水、淚水與(嗶)水的地方。曾幾何時我叫它作秘密基地，到如今它仍然是我內心的夢想天地。久而久之我似乎愛上了廁所，我瘋狂迷戀它，如果男人的小老婆是車子的話，那廁所就是我的地下情婦了。我還幫廁所取了個名字，叫做蘇珊娜。  蘇珊娜是唯一可以讓我解放自我的女人，在蘇珊娜面前，我可以光著屁股坦誠相見，我可以在她面前說盡心裡的話，她是個好女人，從來都不會拒絕我。每每與她見面，都讓我緊張的喉結都打結了，甚至我還寫了情書在門板上，只是柔情似水的蘇珊娜，似乎不知道要怎麼回應我的感情。   喔蘇珊娜，妳就大膽的說妳愛我吧！我也會大力的用妳的！    今天第三節課，是國文老師那禿頭的課，我實在很討厭上這節課，因為國文老師老是擺著一張臭臉，正經八百的，上次我好友G點只是跟他開個玩笑而已國文就被死當了，雖然G點很白目沒錯，但國文老師也太惡劣了吧？  我也曾經惹過國文老師，班上就屬G點和我是他的眼中釘，他每次叫我都是叫我＂死企鵝＂，前面一定要加個死他才甘願。   我沒有乖乖的去上課，我跑去見蘇珊娜了。她似乎很高興我來了，因為我拉屎拉的很愉快，這是動物求偶才會有的反應，真棒。  「妳也很高興嗎？蘇珊娜？好！我再拉一條萬里長城出來！讓妳高興的噴出來！」  接著劈哩趴拉的爆炸聲響起，中國古代最強防禦、最具代表作的萬里長城就從我的小菊花爬了出來，蘇珊娜看見了它，興奮的癱在床上了。   嗯，我很滿意，這條萬里長城可不是隨隨便便就能作出的東西，如果不累積個一兩個月再加上暴飲暴食的話，是不可能完工的。對於我的努力，我非常感動。   就在我觀看萬里長城上方有多少遊客的時候，隔壁廁所突然發出了巨響，我整個驚到不行！一瞬間我以為瓦斯爆炸！我不怕我被炸成粉身碎骨，我是怕屎整個炸噴到我臉上！   「喔……喔喔………終於完成了…………………尼羅河……」   什麼！尼羅河？隔壁的在……在打造尼羅河？不可能！這是不可能的事情！人類是絕不可能拉出尼羅河的！拉出尼羅河的也不可能是人類！這太扯了！比扯鈴還扯！   「怎樣？我這條夠看吧？這只是前半條而已，要不要摸摸看？」隔壁的擺出一付裡藏13年我又贏的態度大言不慚的說要不要摸摸看，這讓我非常的不爽。  從以前到現在，我的萬里長城不知道防禦了多少的外患入侵，如今一條尼羅河就讓我面有難色，隔壁絕對不是普通的角色，是個狠角色！   我故意虛張聲勢，大聲的對他說：「隔壁的！你囂張什麼？誰想摸啊！你那條絕不是尼羅河啦！你這黑心的傢伙既然賣仿冒品！去吃屎吧你！」  「什麼？隔壁的你在跟我說話嗎？」  「要不然勒！你剛剛不是還很囂張的叫我摸摸看嗎？我最討厭賣仿冒品的傢伙了！」  「誰在跟你說話啊！我是在跟蘇珊娜說話！」   什麼！蘇……蘇珊娜？怎麼，他也認識蘇珊娜？蘇珊娜妳告訴我！妳不認識那個賣仿冒品的傢伙對不對？妳告訴我啊！為什麼妳不說！難道妳………………默認了嗎？   蘇珊娜！妳不是說心裡只有我一個嗎？為什麼又冒出一個直呼妳名字的人呢？為什麼妳什麼都不說呢……如果你出聲反駁的話或許我心裡會很高興一點的…………蘇珊娜……   不對！蘇珊娜絕對不可能背叛我！一定是隔壁那傢伙亂講！要不就他勾引蘇珊娜！對！一定是這樣沒錯！蘇珊娜笑了！她笑了！所以絕對是我說的沒錯！   「聽你剛剛說……萬里長城是吧？」隔壁那傢伙突然這樣說，顯然是聽到了我跟蘇珊娜的對話。重點是他的語氣非常不屑，感覺萬里長城對他來講只是小毛蟲一樣。  「萬里長城只是我狀態不好加上中風才拉出來的次級品，真正強的你還沒看過勒！」  「比如說呢？」  「看來你是想知道我有什麼壓箱寶是吧？好！那我就讓你瞧瞧！『台北101』！」隨即我一個運氣，大喝一聲，肛門撕開了大洞，台北101湧肛而出，摩擦出＂砰砰砰叭拉砰＂的聲響。我慢慢的雙腳離地，肛門湧出的台北101也迅速的一層一層的加蓋，等到我蓋到頂樓的時候我的頭也碰到了天花板了。緊接著是一陣恐怖的氣體噴爆，炸裂了蘇珊娜，連隔壁那傢伙都受不了那股衝擊慘叫了一聲，這可是我最拿手的致人於死地的招數，人類最凶殘的武器之一啊！  台北101的頂樓看出的風景，果然不同！本想看看隔壁那傢伙長什麼樣子，但隔開的牆壁高度高到快碰到了天花板，所以我根本看不到隔壁的情形。好想看他的尼羅河喔，尼羅河裡面會不會有人划船呢？可惡！我有夠想看的！  「怎樣！現在我已經傲視群雄！你無法想像我現在是低著頭看你吧！哈哈！」  「確是有一套……連在隔壁的我都感到如此的恐怖……我還被逼到了角落…差點翻不了身……不過，鬧劇該結束了。」   接著隔壁那傢伙低吟了好一會兒，週遭的空氣也漸漸瀰漫著詭譎的氣息，我不知道他想要拉出什麼東西，但我知道接下來會有逼近比克大魔王的怪物從他肛門噴出……  終於，他劃破了沉默，大聲怒吼：「百慕達三角洲！！」  「什、什麼！那不就是科學無法解釋的魔鬼地域嗎？他想讓他的大便無法以科學來解釋清楚嗎！那會變什麼樣子？他的大便會變成什麼樣子？」  隨即一個轟轟的聲響，直接把我從台北101的頂樓炸到了地面！然後他的屎就直接從上方的小空隙噴過來我的蘇珊娜面前！不管我的慘叫聲，他的屎就像槍林彈雨一樣不斷的打在我的臉上、身上！我無法逃避！只能在蘇珊娜的懷裡左奔右跑！等他屎彈停止！  沒多久後，沒有屎飛過來了，隔壁那傢伙也慢慢的發出了淫笑聲，緩緩的說：「現在我站的地方、牆壁、門和天花板，全部都噴到了我的屎，你已經踏進了魔鬼了領域，你是不是漸漸覺得身體出現異狀啊？」  沒想到他才剛說完，我就覺得身體怪怪的，我感到有一陣酥麻，雙腳不停的發抖，而且我的嗅覺完全喪失功能，我聞不到任何味道。接著我的頭劇烈疼痛，意識開始模糊，我感覺我自己不像是活在這個世界上，我無法言語！我無法隨心所欲！我開始噴鼻血了！  「魔鬼的領域不斷的侵蝕到你全身，你根本無法作任何事情，哈哈哈！哈哈！你現在一定很想死對不對？跟我鬥？你有那個屌毛嗎你！哈哈哈！我贏了！我贏了！蘇珊娜！你看到了吧？你看到我為你奉獻的百慕達三角洲了吧？哈哈哈！」  「住……住口！不准你直呼蘇珊娜的名字！看來唯有等等我要使出的絕招才能贏過你的百慕達了！」  「你還有什麼本事？難道你要拉到整個肛門都爆開嗎？還是要把五臟六甫給拉出來啊？哈哈哈！你鬥不過我的！」  「我從來沒有在任何人面前用過這招！蘇珊娜也沒有看過！現在我要破戒了！蘇珊娜！保佑我吧！喝喝喝啊啊！！」  我站穩了馬步，把我的小菊花撐到最開，接著運了一下氣，凝聚了所有天地萬物的氣息，好！我要上了！   「看招！我最強的絕技！『宇宙』！」  「什、什麼！難道你要從你那髒髒的菊花口拉出宇宙？不可能啊！啊啊啊！！」  「喔阿阿阿阿阿！！！」我一鼓作氣衝爆出去！我整個人受不了衝擊彈了出去！連門都撞破了！隔壁那傢伙也叫的跟被雞姦一樣！炸飛了出來！蘇珊娜也受不了那衝擊整個爆掉！黑褐色的屎到處飛散！不管是洗手台、小便池、地板、天花板或窗戶，全都無一倖免！整個場面好像殺人現場一樣！到處都有我的屎！  對不起！蘇珊娜！我只能用這招來破解他的百慕達三角洲了！   一陣臭氣瀰漫，遮蔽了視線，就像是身處在濃霧裡一般，完全看不到任何東西。這時隔壁那傢伙氣喘不停的說：「我……我服了你了！你這招太強了！連我都被炸出來了！這招宇宙果然是當今世上最強的絕技！我輸了！」  「用了這招…………待價可是很高的………從現在開始一個月以內…我已經無法自由控制自己的肛門伸縮度……大便就像是落石一樣不管我的意願自己掉出我的身體………我就像是脫肛一樣了……」  「什麼？這代價太高了！你實在是可敬的對手！你是強者！請受我一拜！」   終於臭氣稍散，白色的陶瓷牆壁印入眼簾，好不容易視線恢復了一點，我踮著腳間，屁股縮了起來，用奇怪的步伐走向了那個傢伙，等到臭氣全散了以後，我看到了他跪著向我磕頭，我感到非常滿足，因為我贏了，我贏了百慕達三角洲了。   但是……蘇珊娜也消失了…………我無法感到蘇珊娜的氣息……我好想跟她分享這個喜悅……    「起來吧。」看著那傢伙全身上下都是我的屎，我感到有股驕傲。我趕緊扶起那傢伙，跟他說：「我們一起追求強者的道路吧。」  我這麼一說，一定可以讓人有所感動，我是基於同是追求便便的極意所道出的心聲，因為看著這傢伙的潛能，他一定可以超越我的。   那傢伙壓抑不住感動，終於抬起頭，哭著對我說：「謝謝你！！謝謝！」

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公司新配给我一个助理。今天，我，助理以及我们老总，去局里开会。会毕，领导要写个注意事项给我们。我和老总当时拿笔都不太方便。我随口问助理。。你带笔了吗?   他马上回答：带了   然后，几双眼睛看着他。。接下来的十秒钟内。。他睁着那双无辜的大眼，看着我们三个。  于是，我打破这个尴尬的僵局。。补充一句。。借我用用。。   又是尴尬的十秒过去了。。他才拿过自己的背包里找到一只笔，递给了我。然后我才递给领导。。   回来，在车上。。我们老总问他。。为什么要让XX(我的名字)补充一句，你才把笔递给领导呢?就不能聪明点吗??   他很气愤的大声在车里说道:我故意的，因为我觉的你们在利用我。。   顿时。。。车里又是尴尬的十秒。。。。

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此人是考试进我们公司的。。笔试成绩很高。。。。尤其是英语。。   但是。。他每次跟老外沟通都基本上是用汉语喊话+肢体语言。。   我甚郁闷啊。。。   今天，会毕还要和领导合影。他接过相机，开始低头研究。   我们老总和领导摆了好久的POSE。。他还没有抬头。。   我叫他快照。。。   他说:"等会啊。这是我第一次摸数码相机，研究下"   我现在有点拿他当偶像了

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其实，我理解每个踏上社会的新人。。因为我也是这么过来的。。。而且，我能接受笨的人。。坚决不接受蠢的人。。连我们客户看见他干活都说。。他是属驴的。。打一下走一步。。。。懒的要命。。。有份资料让他翻译。。翻译好了以后递给我说。。   哎。。你去帮我打印出来。。我直接骂他脸上了。。。你的工资我也一起帮你领了吧。。。  我还是觉的这个不能拿他是新人做借口。。完全是个人素质。。。。

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他跟我说。。。是老板的朋友的朋友的朋友。。认识他父母。。他父母送礼给了老板的朋友的朋友的朋友。。。   所以，才能来我们公司考试。。。谁知道考的还不错。。管人事的那位大姐。。就顺水人情了啊。。。   =。。=今天老总找我谈话了。他一个劲问我，现在的大学有没有教过社交礼仪这门课。。。   我都无语了。。。

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刚让他去送份资料给局里领导看。。。我让他打车去。。然后坐公车回来。。结果人家老先生。。。。坐公交去的。。打车回来的。。。说什么送去的时候他不累。。回来了。。他累了。。就打了。。。   6.我有教啊。。。比如这次去****吧。。*马上就到我们这里来了。。我准备给*领路。。我就把相机给他。。让他多拍些领导人的照片。。这以后也算我们公司的资本。。。老先生。。。。。把我一通子拍啊。。。   7.现在我只能是说。。把工作给他讲明白。。就拿今天送资料这事来说。。。他回来找我报销。。我一顿生气。。。   他还不解。。一个劲的问我。。。为什么生气。。我就说。。打车去。。是因为领导急着要。。你要快去送。。。坐公车回来是因为公司没什么急事。。你可以节约成本。。他马上大叫一声:你*(他的口头禅，我都听习惯了)不早说明白啊。   8.他帮我接了个电话。。是个搞推销的。。。卖办公用品。。。我说这个事是出纳那边负责。。你找那个大姐问问我们要不要吧。。我们出纳大姐说。。已经买过了。。让他推了。。。结果。。。。十分钟过去后。。我看他还在那聊。。。我就过去问他。。怎么还不*，他来了句。。。X姐，我们还是买他们的东西吧。。。挺好的。。。。真的。。。   我气死了。。。就说了句气话。。说。。你想买。。去给老总打申请。。。   MB。。。。。。他真的去打了啊。。。   老总把我叫过去一顿骂。。。说他怎么又管起公司买东西来了。。。

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他口语不灵。。。不管人家客户说什么。。他都YES。。。很多事。。客户就以为他明白了。。。结果我就问他什么事。。。他就说。。他也没搞懂。。。我说，那你为什么不问清楚，或者说，直接告诉客户你听不懂。。让他们换个简单直接的说法给你。。。他冲我大吼一嗓子：这么丢脸的事。。。我可干不出来。。。   10.我现在到哪谈客户都带着他。。。就拿前几天去南宁****博览会吧。。。文莱的客户带来好多资料。。。很沉。。。我一看时间快来不及了。。就也自己去帮忙。。。累的我都直不起腰来的时候。。突然发现。。。他站在那一直看着。。。我就说。。你也过来帮着他们弄下吧。。他来了句，我为什么要做啊???我说，帮客户多做点你力所能及的事。。你的业务才比较好开展啊。。结果他来了句。。。太沉了。。我搬不了   MB。。。老娘搬了那么多啊。。。   果真。。他就一直看着*完。。。然后，也许是有人之前教他要拍我的MP吧。。。跑上来说:X姐，你真厉害，像个女强人。我有你一半就好了。。

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他没什么事可做了。。实际上。。是我没什么事敢安排他做了。。。   他就溜达到设计那边去。。。。以下是现场对话   他:X哥，你收我当徒弟吧   设计:啊?你想干吗?   他:我想当设计   设计:呵呵，设计可不是那么好当的。很累。   他:累啥啊，你天天就坐这里没事干，动动鼠标。   一阵沉默。。。。总监已经开始耷拉脸了。。   设计:你想学设计可以自己去报班。   他:报班不是得花钱吗?   有一阵沉默。。。。。   设计:那我也是收费的。   一阵沉默后。。总监喝水。。。同时。。老先生突然说道:   那你说我跟王总商量下，他能让你教我吗?   旁边的设计已经开始在干咳的时候。。   我在这屋就听到炸雷一般的暴笑声啊。。。   我们有个女设计捂着肚子就冲过来跟我说。。。   快把他领回来。。。。

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在南宁。。我和他看工人干活的时候就聊天解闷，我问他。。。你有女朋友吗?他说。。。有。。我说，哦。。呵呵。。挺好的。。也工作了??他说，恩。   我比较八卦的又问。。你们是同学吧?他说，是啊。。4年大学同学。   我说，哦。。那也在北京工作?他沉默后。。(好象是走神了。。又像陷入了无限的遐想中去了)   我叫他。。。。哎。。问你呢。。他说。。哦。。她和他老公一起干生意呢。。   我差点摔地上没起来。。。   我说。。。她老公??   他说，恩。我们分手了。。   13.我们请文莱的客户吃饭。。。我和老总坐陪。。。老总觉的他也在南宁呢。。不叫他不合适。。就也叫他去了。。。菜都上来了。。。我们老总一举杯说。。我们欢迎远道而来的你们啊。。。客户就都端起杯子来。。。   在大家一饮而尽的时候。。。这哥们突然起身说。。。干了!   才喝了自己的酒。。。把我们老总给吓的呀。。。。   14.吃到后面。。。我们客气的问，客人吃饱了吗。。客人都说吃饱了。。。我说，不然再来点米饭吧。一定要吃饱哦。不然我们可担当不起。客人直推辞，说饱了饱了。不幸的事就在这个时候发生了。。。   老先生突然，冲着门外大喊:服务员。。给我来两个馒头。。。   文莱客人吓的一哆嗦。。。问我他在喊什么。。   我只能尴尬的笑笑说，用英语说。。他想加点水。。   这时。。。他好象发现火星一样的回头看着我。。。十秒钟后。。。他用蹩脚的英语对客户说。。   Oh，IsaidIjavat。   我觉的我额头上的三条线。。。已经很明显了

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15.我们去局里开会。。。我让他带个本子记录。。。回来，我们开碰头会。。我问他。。哪哪哪领导怎么说的??   他茫然的看着我。。。。我说。。看着*吗。。。你没记吗??他突然大叫:我*以为你自己记呢   恩恩。。。以上镜头发生在我们老总面前。。。。   16.老先生突然冲到屋子里。。对我说了如下的话:   X姐，我觉的公司里的人勾心斗角。都看不起我。   我说，你想太多了   他突然很委屈的说。。。那怎么他们看见我就笑。。。   我说，他们看见你笑，可能是觉的你挺可爱的(良心啊。。我自己都想抽自己嘴巴了)   他突然又很愤慨的说，他们就是觉的我们新人好欺负。。。   我说，你想太多了。。可能有点误会吧。。   他:不是误会，我听说的多了，就是想踩着我往上爬。。   我真的想大喊啊。。。。他们根本不用踩你。。。。你本来就是公司的最低层啊。。。   17.这些话发生在20分钟前   他：X姐，我想成为商场上的巨子。   我忍。。。。   哦，呵呵，抱负不小。   他：真的，我是说真的。我将来一定要像王总一样。   =。。=我们老总一年能有个几百万就不错了。。。   我：呵呵。。行啊。。努力做，一定行的。   他：你有什么话想提点我吗?   我愕然。。。没。。没有啊。。   他：我知道，你们职场上的人都很多心眼，都是自己为自己的。   我忍。。。。   你也是在职场上了啊。。。。   他：所以，我也很多心眼啊。。。   忍不住了。。   你回去做事吧   十分钟前   我：XX。。你加下我的MSN。。   他：哦。。。   3分钟后，我突然意识到自己没有告诉他我的MSN帐号。。。而且肯定他不会自己去问别的同事的。。。   我：XX。。你过来下，我把我的MSN写给你。。   他：写什么给我?   我：MSN的帐号啊。。。   他：什么是MSN???   18.我在回来的地铁上仔细回味了和这位助理先生相处来的半个多月。。。   恩恩。。原来他留给我的。。。是如此荒诞可笑的经历。。。   突然又想起来。。。还是前几天****的时候。。   我们俩打车带客户去南宁市里买东西（会上要用的）   车上为了解除尴尬气氛，我就问客人的一些很平常的问题。。比如多少孩子啊。。。男的还是女的啊。。   谁知道客户是个极其爱家的人。。一提到孩子，就滔滔不绝的说孩子的事。。我心想，说就说吧。。总比大家都僵在那里好。。。就在这位客人说的兴头上。。我也应付的时候。。   坐在副驾驶上的老兄。。突然大声唱了起来。。。   我送你送到千里之外。。。。?##%￥*   司机都很诧异的看了看他。。。。   19.很多啊。。。   比如。。他会当着我的面说。。。   女人最小心眼了，或者，女人最花心了。   去南宁吃粉。。。他会当着一屋子吃粉的*声的对我说。。   他这里的人总吃粉。。长的都跟粉是的了。。   我周身一阵寒意啊

jimmymeng928

.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…  3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？  结果大灰狼就把小羊吃了.  4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………  从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?  年糕!!!  5.水饺是男生还是女生  答案 男生 因为水饺有包皮  6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!  7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…  8. 從前從前有一隻鳥  他每天都會經過一片玉米田  但是很不幸的  有一天那片玉米田發生了火災  所有的玉米都變成了爆米花  小鳥飛過去以後……  以為下雪，就冷死了…  9.台湾什么时候会想要统一？  买方便面的时候  10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。  阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”  阿柏：“过了十年就是青年节。”  阿松：“再过十年就是父亲节。”  阿柏：“再过几十年就是老人节了。”  阿松：“又再过几十年.”  阿柏：“清明节。”  11. 众士兵：“渴……渴……”  曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”  众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”  半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”  曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”  众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”  13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”  14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)  因为………………..  因为……………………  因为他们都不熟啊~~~~~~~~  15. 提问：怎样使麻雀安静下来？  回答：压它一下。  原因：鸦雀无声(压雀无声)。  16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……  他说：“我是电大的！”  17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”  乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”  甲：“就在隔壁的幼儿园！”  18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”  19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎？  紅色，錯！  是白色的啦  不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)  20.為什麼小明會摔倒?  請三思…………………………..  因為地板滑嘛  21.一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？  便利商店24小時不打烊啊 ………  22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！  結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却沒事，請問爲什麽？  咖啡杯有耳朵啊！  23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…  24.我最讨厌两种人：  一是有种族歧视的；  二是黑人；  三是不识数的！  25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～  26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！  27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”  何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”  周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”  李宇春说：“你们聊，我先走了！”  28..五个福娃聚在一起聊天。  贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！  晶晶：那我就叫“晶娃”！  欢欢：我叫“欢娃”好了！  妮妮：我叫“妮娃”好了！  迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……  话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。  贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！  欢欢：人们都叫我“欢爷”！  妮妮：人们都叫我“妮爷”！  迎迎：人们都叫我“迎爷”！  京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……  29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！  30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????  答案:黄色  因为 : 秦始皇 (芹屎黄)   31.有一个胖子….  从二十楼顶往下跳….  结果变成了…..  死胖子!!  32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.  从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..  从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….  33.人的祖先是谁  是花生 因为 花生仁~~~  34.古代人物中哪个人算是白领呢？  孟母三迁（千）  35.张飞：“老贼休走！”  严颜：“环眼贼！下马受死！”  警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

jimmymeng928

超爆笑長篇笑話 媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。   　　我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風？」「我。」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去…… 「報告老師，現在刮的是上下風！」…………。   　　我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙紮了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院裡的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。   一年級老師教我們認識家禽動物。 老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？」   　　我回答：「媽媽！」把老師笑得差點斷氣！   　　期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣寶貝兒子說，我就一道題沒有填出來媽媽問是什麼題呀寶貝兒子說有一道題問3乘以7得多少我當時不管三七二十一填了1 5。我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了！   　 一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說；我在外面等你。   　　第二天，老師問1+1=？我說；你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了. ....   　　小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎？」我回答「不認識」，倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎？」我答「有」，「床上有什麼？」「蓆子」，「蓆子上呢？」   　　我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢？」「我爸爸」。倪老師萬沒料到我會這麼說，在這麼多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢？」我回答說：「被子在地上」倪老師「被我」也氣得發羊羔病主院了！   　 後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業,老師對我是刮目相看.我寫的造句是：   難過----我們家門前的大水溝很難過。   如果----罐頭不如果汁營養豐富。   天真----今天真熱，是游泳的好日子。   十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。   從容----我做事情，都是先從容易的做起。   人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。   棉被----小玉的衛生棉被偷了。   便當----小明把大便當做每天早上起床笫一件要做的事。   　 老師摸著我頭嚴厲說到：放學回家發奮圖強10篇，我回到家裡沒有人，我就準備完成代課老師佈置的作業，我上廁所開始發糞涂牆，我把洗手間整整涂十篇很滿意我的作業才收手。家裡人回來把罵了一頓，第二天我媽找校長告代課老師誤人子弟，後來代課老師被炒魷魚。哎. .....我心理自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！」   　　在一天早晨上課的時候,我一邊嚼著口香糖，一邊把自己的腳放到走道上．這時，老師對我說道：」請把你嘴裡的東西吐出來，再把你的腳伸進去」我大惱！   之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。   　　然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。 當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌？我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼！原來老師正在講衛星如何變軌！   　　上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」小王小聲告訴我：「松贊乾布。」我沒聽清，張口就答：「宋朝乾部。」 後來歷史也沒上成。   　　一日我從理髮店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也！」我不好意思 的撓撓頭：「哪裡！哪裡！只是剪了個酷頭而已。」恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公！」   　　我們大腦馬就!!好在沒什麼，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭……！！！！！   　　第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷？你叫什麼名字？」我一聽，氣呼呼的把褲腿捲了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧？」生物老師馬上倒了下去. ?   　　我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發。一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。 '   　　有一天，我遲到了，老師就問『你今天為什麼遲到』？我說：是早上我帶鄰家大叔的公豬去配種，所以就遲到了。老師還沒有聽完就把眼睛瞪得大大，說「這事應該讓去鄰家大叔做呀」我不解的說「這事非公豬不可，鄰家大叔也不是畜生啊」   　　那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負。於是主持人宣佈了最後的決出辦法：每個班抽籤派出一名代表。兩個代表再進行猜硬幣。   　　猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝。反之，則猜對者所在班集勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣。進入問答階段。老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手- -王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了。   　　王小佛兩手插在褲兜裡，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜裡，你知道有幾個嗎？」「哄！」周圍一片嘩然。我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋！我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……。「如果我答對了，你會給我一個吃嗎？」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽。我感興趣的只是雞蛋，雞蛋！「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你。」「哄！」又是一片嘩然。我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，   李老師也向我投來欣悅的目光，我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎？」   　　同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事。會場裡忽然亂了起來。只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。   「李老師！」「李老師！」 是我們班主任老師！我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。「是他害死了李老師！」   「是他！」 「是他！」 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！   　　一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。我的眼前一片空白，耳邊迴響起一個聲音：「多隆！關門！放狗！閒雜人等一律後退！」   　　後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削髮為僧，從此不再教書。    校園經典幽默笑話集錦,同學整理，特此致謝！（如覺火星，可以忍住不笑，不上廁所，不洗臉，不擦pp...） 大學生涯  太長了，我來幫大家節選一下，嘿嘿，還是上學好啊，幸福的殺手弟弟~~~  　　  前女友叫李敏住6號樓，後來分手後又找一女友叫張婷在7號樓。兩人對樓。一日去找張婷，碰巧遇到敏，敏非要拉著偶和張婷一起吃飯，三個人對坐無語，上菜，成習慣給敏夾菜~~~巨汗，雖然後又給立刻給婷夾雙份菜，三天沒理我。。。。  　　  　　另一次在樓下給張婷打電話，無人接聽，忽然想起以前在這裡給敏打電話時的情景，突然有人接聽是婷，一著急想著敏說著婷就說成了：我找張敏。。。。。當時沉默了三分鐘，幸好我有個朋友叫張敏。。。。。臨時借來編造搪塞~~~事後抽了自己好幾個嘴巴。   　　偶一兄弟，為人非常齷齪，平時有女生在則非常文靜。當全是自己人時候，淫蕩無比。一日，他下學回宿舍路上看到一則廣告：衛生巾的，是小雨傘牌，廣告詞是：你今天帶小雨傘了嗎？那日我正發燒在床上暈ing，他近來就說：王*，你今天帶小雨傘了嗎？我鑑於平時這傢伙狗嘴，就說了一句：滾。他悻悻的去了鄰居宿舍。正好鄰居宿舍來了兩個女孩在最裡面坐著和幾個臨寢的兄弟聊天。他站在門口大喊：小白（我們同學）你今天帶小雨傘了嗎？小白正納悶問：什麼小雨傘？我這同學雙手插腰，仰天大笑：哈哈哈哈，幾聲笑完。大喊一聲：就是衛生巾。當時一屋子人都暈了，立刻竄出幾個男的把其拖走，剩下的立刻向女孩解釋：他平時不是這樣，今沒帶眼鏡沒看見你們。。。。。。。巨丟人，後得一外號：小雨傘。   　　又一兄弟為人甚為壞，經常損別人，大家懷恨在心，一日他與另一兄弟對罵，並開始相互比劃。一不小心一個飛腳踹到了床頭一根外露的釘子上，當時給腳板戳了一血洞，大家得知後立刻飛奔過來，三個人按住他，兩個人抬起他的腿，另一人拿起模擬電子書（大約厚4釐米）捲成棍裝，猛擊其腳板，大家美其名約放血(怕釘子有鏽需要稍微放點血)。血花在大家的笑聲中四濺（用他的話就是當時那血僕僕的往外冒），7個人身上，四周床上到處是血，當時這傢伙高喊：救命啊，救命啊，公報私仇了，tmd你們幾個王八蛋放開我，我幹死你們。。。。後來放開後也沒什麼報復行為（據說是因為失血過多導致虛弱，而且腳腫的和熊掌似的）  　　 　　  　　一兄弟，高燒不退兩天，又不肯上醫院，無奈一同學買一盒藥：泡桐。說是發汗的，叫他吃一片然後發汗，這兄弟估計是難受的厲害吃了三片，立桿見影嘩嘩的出汗，體溫立刻降下來了，沒想到汗是止不住的出，渾身冰涼，無奈抬到醫院。後來因嚴重脫水，輸液，躺了n天。宿舍一股汗酸味三天才消失，他的被縟讓我們給扔了。。。。。。。  　　  　　一兄弟，腳巨臭！！！腳臭的見多了，沒見過這麼臭的，我們學校的足球隊籃球隊的著名臭腳都被比下去了。一股腐爛的臭味他們宿舍連蚊子都沒有，而且其腳外觀巨惡，好像是用福爾馬林泡了三年又扔到太陽底下暴曬。他拖下來的鞋經常放在走廊裡弄的大家都不敢出屋，後來我們就捏著鼻子，用根棍調著放到廁所的窗檯上（那棍就放在廁所）平日我們堅決不讓其穿著拖鞋來我屋。一日我宿舍放片子，他非要進來看，被大家轟了出去，後來他端了一盆水把腳泡在裡面才讓他看，後來片子放完，大家出來聞到一股惡臭！趕緊喊：快看看是不是他把鞋放在外面了，也沒有啊？正在納悶？？發現是他把泡腳的水潑在我們屋前了，我們立刻拿了四個臉盆沖了好幾十盆才散去。。。。。。。。。。。。。。。。我一直懷疑他們屋的怎麼活的，後來才知道全是鼻炎   　　一日和偶兄弟去食堂吃飯，分頭買，回來一看桌子上擺了兩個半碗拌麵，心下甚喜，吾兄弟有良心啊。坐下便吃。這時候兄弟回來看見說：吃了半碗沒飽，又買兩包子，夷，你也買了一碗？當時傻了，一回頭看一妹妹端著飲料在離我兩米的地方一種驚恐的表情看著我吃。後來賠了妹妹一碗，妹妹也沒有吃讓那個沒良心的吃的，巨沒面子的說。。。。。。   　　 一日出教學樓，看見吾兄弟蹲在階梯的檯子上，隨過去一腳將其踹了下去，才發現不是偶兄弟，巨汗，立刻若無其實的走開，剩下那個在檯子下坐著看著我發呆的哥們。當時心裡想：一會打起來，可虧大了，沒理啊。還好。。。   　　一次回家，給一朋友打電話，是他爸接的。內容如下：  　　我：唯，老段嗎？（從小學就這麼叫他）  　　他爸：恩  　　我：老段，哥們明回北京，你去不去。  　　他爸：你誰啊？！！  　　我：。。。。。。  　　我：對不起，打錯了。

jimmymeng928

一日上廁所，大號，只有一個小子在中間蹲著，我蹲在他左邊距離兩個坑位，打我蹲下，他那眼就和個蘸了油漆的刷子一樣，在我身上刷來刷去的，我當下寒毛就樹起來了，***，拉*也看。（由於是剛來，沒敢破口大罵）把頭轉到另一邊去了，這時候又進來一仁兄蹲在他右邊，我用餘光發現他又去刷剛進來的那位了，後來過了大約3分鐘，中間的那個小子終於沖右邊的說：同學，能不能借我點紙。我當時差點笑的掉了下去，那哥們在我們兩的忍笑的目光下接過紙，這時候衝進來一個人喊著：***，我給你拿紙來了！那哥們頓時破口大罵：nnd才來，快拉我起來，腿麻了！這時候我們兩個實在是憋不住了。狂笑！！！！！！    那是發生在偶大一第二學期的期末，我的右手手背有一個疤，讓紅鸞星痛不欲生的故事就就從這個疤上開始，這個疤從哪裡來的因為年代久遠已經無從考究了。最不可能發生的事情就發生了，這個疤竟然一天比一天大，一個星期過去了已經鼓成了一個小包，天天夜晚都睡不著啊。   　　  　　由於本人從小受家裡熏陶精通醫理，我判斷是化膿發炎了，從而做出了第一個錯誤的決定就是：自療。（以後的事情教育大家切記不要象我一樣自以為是）其實也不是我自以為是，關鍵我從出生後就再沒有進過醫院了，我一想到開刀就肝顫。偶去買了如下東西：針一根，蠟燭一根，雙氧水一瓶，酒精一瓶，紗布一卷，棉球一包。回到宿舍將東西在書架上一字排開（偶是上鋪，牆上訂了個書架），開始自療步驟如下：   　　切記！！！莫要效仿。  　　  　　1。自殘  　　首先將蠟燭點燃，把針放在火上烤，然後用棉花擦乾淨針上的碳黑，並用酒精擦拭腫塊，後用針在一平方釐米的腫塊上連續戳了八針！  　　  　　到這，我不得不說，同志們阿，別看打針不疼那是沒有防備而且是外人動手，試問那位自己用針戳過，總共花費了本人12分鐘，11分50秒思考，第51秒，下決心，52秒開扎，基本是一秒一針。本來想閉眼得又怕扎的血管上。   　　  　　2剝皮  　　用力擠手背，終於擠出一些白色得濃，但是我得醫學理論告訴我這還不夠，隨撥開表皮將棉花塞入腫塊內，那種感覺真是爽得不的了，讓我想起《木乃伊》裡那些爬蟲鑽進皮下得感受，然後抽出，扔掉，再塞入。。。。。   　　  　　3燒傷  　　完畢，將雙氧水到在被拋開得傷口上，當時哧啦得一聲，就想電影裡毒酒撒在地上一樣，傷口全是泡泡，好像是巨腐蝕液體，當時就嚇呆了，用之前特意試驗過到在表皮上沒什麼反映，沒想到遇到肉這麼大動靜。   　　  　　收工嘍！！  　　  　　終於圓滿了，my god 一身汗阿，大家不要走開，後面還又精彩得。。。。。  　　  　　  　　幸福是短暫得帶來得無窮無盡得痛苦，等第二天醒來被我的右手嚇呆了，說是熊掌那是誇張了，應該說是五根水蘿蔔插在了面包上！那皮膚叫個晶瑩剔透，粉噗噗的，當時感慨阿朗誦詩歌一首：春寒賜浴華清池  溫泉水滑洗凝脂 侍兒扶起嬌無力 始是新承恩澤時 。別說血管了，手上一個皺紋都看不見了。不僅我呆了，全宿舍都呆住了，當時即興朗誦詩歌一首：春寒賜浴華清池  溫泉水滑洗凝脂 侍兒扶起嬌無力 始是新承恩澤時  。後來大家就捧的我得手上課去了，也聽不進去決定翹課！和一幫同道中人提前撤退，不料被老班當場捉住，這幫孫子真不是人，一看這情景不顧我的感受，立刻把我右手獻給老師，這也算是我比較得意的一回，當時把老師差點嚇暈了。立刻叫他們送我去醫院，結果他們去機房了。   　　  　　  　　這時我犯下了第二個錯誤就是不知悔改，同志們抗拒從嚴阿。  　　我繼續堅持了好幾個療程，每天都是上述的步驟，不過有兩處不一樣，一是由於雙氧水的燒傷作用使得傷口接了很大一片癤，不得不挑開，每天挑一次真是血淚史阿。二是終於又觀眾了，消息傳了很快每兩天，每次我自療的時候，都又很多仁兄圍觀，有好多是別的寢室慕名而來的。大家就和看恐怖片一樣，屏住呼吸。。。   　　  　　  　　《持續。。。。。。。。。》   佩服   　　後來我出了醫院就今藥店，買了一管進口得消炎膏，和尾指一樣大，58叫什麼莫什麼林什麼雷得。真黑，後來每天堅持摸，沒想到那個包一天比一天小，等回家得時候竟然平了，我現在右手背上還有那個疤，每次出去被人都用異樣得眼神看我，起初我還不明白，後來有人問我：是不是自己拿菸頭燙得？   　　  　　我當時就ft了，我告訴他不是，那多不爽阿，我是先拿針扎見紅後又用煙燙，^_^。  　　  　　這個疤就在手背得中央，呵呵附近都是血管，可惜當時沒有照下來，呵呵。   一日，眾人在圖書館門前排成六路縱隊，等待圖書館開放，哥幾個正在閒聊，突然一個喊到：看！誰來了？我們定睛一看，原來是偶宿捨得老大，可能那天發春，穿了一身米黃色得西服，裡面是深藍得西服，被著一書包，特深沉得走向我們，後來哥幾個開始齊聲高喊：1~1~1~2~1,1~1~1~2~1,1~1~1~2~1,喊了五次老大就不會走路了開始跟著我們的口號走，我們繼續：1~1~1~2~1,1~1~1~1~1,1~1~1~1~1,老大立刻成了「順拐——左手左腿一起出」！！後來連邁哪只腿都不知道了，當時好幾百人暴笑，老大不得不一路小跑過來~~~~   　　  　　一日，中午放學後，大家出教學區，教學區口密密麻麻的學生回宿舍的，去食堂的，兄弟幾個覺的很沒意思，偶咳嗽一聲，眾兄弟疑惑著看我，我衝前面正左右尋覓ppmm的臨寢老五孥努嘴，大家雖然不知道幹什麼就根在他後面，這時候我在後面放聲大喊：「前面那位穿著紅色裙子，帶髮卡的同學，我叫李林（就是那個老五），是7系38972班的。我已經仰慕你很久了，能不能交個朋友，我們寢室電話8231****，8231****」。這時候全教學區凡是能聽到的都笑暈ing了，臨寢老五，早讓我們幾個兄弟給摁住，並摀住其嘴，氣的青筋暴起，後來老五的名字家喻戶曉。    　  　　一日，偶睡醒後發現遲到了，今天是大課2，3兩個班學生在一起上，看看表第一節課已經快下了，於是穿上衣服飛奔向教學樓，正在狂奔突然緊急剎車，我們班主任正往教學樓裡走。「不好，別讓老班發現了，幸好偶晚來一步」心中甚喜。轉身準備跑，不料一轉身3班班主任就在我後面。。。。。。。。。後來是的事情不說也知道了，被兩個老師狠狠的罵了一頓：遲到就算了？還敢曠課！！！   　　  　　  　　一日，耗子與雨傘去上網，雨傘看著耗子在oicq上和眾多妹妹聊的不亦樂乎，而自己則沒什麼人上線，頓生惡年，註冊了一個女孩子，上網開始挑逗雨傘，最絕的他們兩並排，但因為雨傘比較陰險隱藏的很好，雨傘裝做一個清華的女孩投耗子所好，三個小時後，耗子連自己姓什麼都不知道了，最後雨傘想走了就出了一個特損的主意，用那個女孩的身份約耗子見面，兩人約定在清華東門，一個小時後見。後雨傘就下線了準備走，這是耗子拉住他說：別走，呆會和我去清華見網友去。這次雨傘傻了，推也推不掉。後來兩人在清華東門等了一個小時，雨傘實在餓不行了，就向耗子坦白了。當時耗子就憤怒了，從此再沒有和雨傘說一句話。直到一次，雨傘在飯店吃飯，耗子進來看了他一眼坐在他對面，點了兩個菜，一瓶啤酒，開始吃，吃完後耗子摸摸嘴，扭頭就走了。雨傘結~帳~~~   ~~    戰鬥~  　　一夜，眾兄弟在宿舍打遊戲得打遊戲，聊天得聊天，忽然外面特別得吵就出去看看，原來是十幾個人（混混）在和我們一個兄弟吵起來了，於是眾人就都圍了過去，沒有想到對方一言不合就掏出刀了，一場混戰開始了，由於沒有準備，其他宿舍一些很合得來得兄弟也出手幫忙，最後我們三個中刀縫針，4個頭破縫針。全去了北醫三院。雖然事情很讓人氣憤，但是也有不少搞笑得事情。   　　  　　  　　1.包紮傷口。  　　一個兄弟在打架得時候，看見對方拿一把三菱刮刀，正要捅我一個同學，想都沒想就上去一把抓住了刀子，不過除了拇指外四根手指皆受傷了尤其是中指已經露骨！縫了三針并包扎，不過最搞笑得事情是：在縫針時候他必須豎起中指，包紮後醫生告訴他必須這樣保持到拆線。於是他就這樣，對著我們，後來老師來了，他就向老師豎起中指。。。。。。。我們笑翻了。   　　  　　  　　2.還好沒有太大得損失，我們說大難不死就有後福，大家要吃一頓飯叫上幫忙的幾個外班同學，結果在飯桌上我一個兄弟敬酒的時候當場愣住了，原來被敬酒的那位就是就是在混戰中和他打架的那個人，兩人當時不認識又打暈了。。。。。   　　 　　  　　3.最後大家寫檢討書並要在全班念，7個人寫了一夜才寫完，第二天當堂念其中又一兄弟是這麼寫的：  　　  　　5月23日晚11時，月黑風高，我正在寢室打《暗黑破壞神》，忽聽外面比較吵！出來一看，原來是幾個人在打我一同學，於是我上前勸架，結果被踹到了，起來的時候只看，一人——手提一刀，向我而來。（唸到這裡的時候全班已經笑的喘不過氣了，都說是他平時看武打小說看多了）我下意識一抓，結果手被切傷，到了北醫三院，經醫生診斷系利器所傷，作為大學生還參與了這種行為，真是不應該的。   　　唉～～～～～～希望以後這樣的事情不再發生了～  　　  　　唸到這裡連老師都笑了。  　　  　　  　　4.由於大家的手都不同程度的受傷，無法進行梳洗，洗衣服，每天早晨他們幾個排著隊等待我給他們洗臉，我一邊洗一邊喊：刀快水熱，一撲碌一個。後來還給他們洗了好幾天的襪子！！真@$@#%$^&.真讓我無法忍受的不是這個，是每天要給他們喂飯，他們還向我豎起中指！後來他們拆線的時候，^_^，我向我們班的妹妹借了小剪刀，鑷子，由我主刀拆線的，當時～～～那叫一人間地獄。

jimmymeng928

一次醉酒後，一個兄弟喝了一瓶白酒吐了，第二天晚上我們又喝，他說什麼也不喝了，說了噁心不想喝，後來另一個兄弟拿著酒杯過來了。  　　兄弟1：哥們真的不行了，聞到味都想吐。  　　兄弟2：有多大點事阿，是兄弟不，是兄弟就喝一杯（個人認為這是最不要臉的勸酒方式） 　　兄弟1：你大爺的，那咱們絕交。  　　兄弟2：絕交？行！！先干三杯！  　　兄弟1昏到，後來兄弟1出去了，大家正在納悶中，他又回來買了三瓶紅酒，說：你大爺的，老子拿紅酒和你喝。  　　  　　一次醉酒後，一個兄弟估計心情不好，喝醉了，大家攙著他結帳完就出去說:咱打個車回去吧。那兄弟說了：對～打～車～，咱～不～打夏~歷,丟不起那人～～，咱打富～康～～。然後把攙他的兄弟推開：說我～妹～喝多，妹～多，話還沒完就吐了一地，後來上了車，北京司機愛說話：呦！這哥們喝多了疤。我們還沒說話那，那兄弟說：不～就是喝～多了嘛，不～就是要吐～嘛，有什麼地！司機：別～別～等等我給你找個口袋！後來咱不打夏曆，丟不起那人成了我們地口頭禪了   　　  　　  　　一次醉酒，兩個兄弟聊天，不知道因為什麼爭論起來了。  　　甲：你再廢話，我那板凳砸你了啊。  　　乙把頭伸過去：砸！你砸！你不砸是我兒子。  　　甲拿起板凳「哐」砸乙頭上了，然後兩人坐下繼續喝酒，我們昏倒。  　　第二天乙睡醒了，摸摸頭說：我今個頭怎麼這麼疼啊。大家暴笑。  　　  　　  　　  　　最好笑地是，兄弟1的女朋友來看他，我們給她騰出一間宿舍住，大家喝酒，一個兄弟2把他女朋友給灌多了，後來大家回去了，兄弟2半夜從臨寢打完遊戲回來準備睡覺，忽然發現，床上躺的是兄弟1的女朋友，於是拍拍她叫她起來，她說：滾！%$^%$^&%&.一堆髒話。後來沒轍了去找兄弟1：說你媳婦再我床上躺著不起來。～～～   　　  　　  　　一次，一朋友在我家請客吃飯，客人都是農大的，我親自下廚炒了12個菜，那時候的我就是剛剛過了最倒霉的時候，由於牙沒有補，牙神經在外吃飯一不小心就咬了，疼兩小時。那客人裡有幾個討厭的，敬酒。我說：我剛炒完菜，油煙味重不想吃。不行!什麼，不給兄弟面子啊之類的屁話。我說：我先吃點東西再喝，我剛吃了一口就咬到牙神經了，頓時整個頭都木了，疼死了，當時拿起白酒杯（三兩）一口含在嘴裡，這56度的紅星二鍋頭，是不一樣，含在嘴裡立刻麻了，嚥了。一看幾個給我敬酒的都拿著酒杯愣住了，我笑笑說：別愣著，喝啊，來來。又開始疼了，又一口，就這樣，我喝了有一斤半，對方三個人是躺著回去的。不過也多了，只知道爬上上鋪，剩下的就不記的了，據下鋪兄弟說：我是踩著他臉上去的。  　　  　　  　　下面說說喝酒後比較狠的幾個高人。  　　  　　1就是偶了，在一次醉酒後，我一拳把宿舍的鏡子給打爛了，玻璃茬子，紮了我一手，我和沒事人似的跑回去繼續喝，結果血流了一桌子，把和我喝酒的人嚇壞了。給我包紮了，後來半夜等酒勁過去了，竟然給疼醒了。   　　  　　2一次醉酒後，一兄弟拿起一個酒瓶砸在自己頭上，後來一連砸了自己五個，一點事都沒有～～～牛～～人～～～  　　  　　3兩個人喝酒，喝了一件，吃了五個串，後來老闆結帳的時候說：串錢不要了，你們把蒜錢結一下吧。據說吃了2斤～～～～～  　　  　　4那是畢業後了，我們喝酒，打賭脫衣服，最後第一個被扒光的兄弟，出去裸奔了一圈，雖說是半夜三點～～～不過～～～～～  　　  　　5一兄弟是籃球隊的，一次他們隊慶功去喝酒了，我們等到1點都沒有回來，出去分頭找，亦沒找到，後來第二天醒來看見他在床上躺著，據說昨天在綠園的草地上躺了半宿，後來被保安發現，叫醒。   　　6這個比較的～～～一兄弟醉酒後，襲擊警察，砸了警車，六個警察才把他按住！關了五天，進去也沒有人敢欺負他，187，190，曾是北航籃球隊後衛，後來是託人才報出來，平時的他很溫順的～～～～～～   　　喝酒的事情太多了，能想起來的就這麼多了   繼續~~~~~~~  雨傘，為人甚為古怪，平時夜深人靜的時候，在大家都睡著後，他就在宿舍裡溜躂來溜躂去，一夜，大家都熟睡後他又開始了，走過來，走過去，這個時候睡在最裡面的上鋪的老大，睡的不安穩，象烙餅一樣翻過來，反過去，雨傘就走到他床前，想看看老大他怎麼了，這個雨傘剃個禿頭，又是近視眼！就湊近看，要說這人的第六感真是靈啊，正好我老大的臉朝外，估計是感覺到有什麼東西，一  睜眼只看見：一個光光的人頭，在床前飄著，月光還打在上面，而且呲著一嘴大白牙。當時一聲慘叫，縮到牆角，這一叫，附近的都醒了。。。。。。。。後來大家規定雨傘半夜不能下床，連上廁所都不行！！！    　　北京的夏天真是特別的熱，摸摸床鋪都覺得燙手，一日傍晚剛涼快了一點，偶正在熟睡中，突然感覺有點不對勁，突然睜眼，正好看見我臨鋪的兄弟正在拿一襪子準備放在我頭上！被我一頓狂扁並揚言一定要報復！到了當夜，大家都睡著後，我坐了起來，除了那個放襪子的大家都還沒睡等著我報復拿，嘿嘿，我做起來在他床頭摸，因為冬天的時候他用電褥子，由於不能折所以就鋪在下面當墊子，我摸到插頭給他插上，並且開到最大，然後大家都躺下了，沒過五分鐘，他就開始烙餅了，一會坐了起來，嘴裡還嘟嘟：太tmd熱，kao，床都這麼燙手。說著又摸摸了我的。？？才發現我的很涼！。。。。。。。。。。大家一頓暴笑    　　一日，我老媽上街摔了一交，手破了。傷口裡有好多沙子，她回家就用涼水沖了一下，結果晚上就厲害了，開始串紅線，就是從手開始有條紅線順著胳膊串，到了心臟就完了，趕緊去醫院，醫生給我媽把胳膊幫住，用針挑出沙子，又給紅線部位放血，嚇的我都不敢看了。無獨有偶，沒幾天，學校運動會，偶的項目是10000米，中途被人絆到，將手摔破，一塊黃豆大的石頭完全嵌在了手心上，我忍痛摳了出來，洗乾淨了，晚上大家都睡覺了，我手疼啊！就開燈看看，結果我驚呆了，一條紅線從手腕出來了，大約又2釐米，這如何是好呢？最後咬牙，找根針，燒了燒放血，紮了擠血，擠了好多～～～紅線還有，趕緊叫醒我外公，說：老爺，我串紅線了！！我老爺看了一下說：拿是血管，趕緊睡吧。偶ft了，一看果然右也有一根，疼了半夜～～～～～～～～～～～   　　   　　一日，隔壁的老二跑我寢室，說：我們寢老大把她媳婦帶回來了，兩人親親我我的，呆不住了，來你屋玩會，後來等了半天還沒走，他就坐那嘟嘟：真是的，想打會cs也不行。偶就出去了，偶在走廊上大聲說：呦，走啊，慢點啊，以後常來玩啊，然後就進屋了，老二興高采烈的說：走了走了，就衝回屋了，一分鐘就回來了，臉紅著吼：誰tmd說走了，我一進屋，他gf正躺懷裡甜蜜那，tmd玩死我了。    　　一日，不知道他們從那裡弄來一個紅白機（8位遊戲機），在那裡打起魂斗羅，而且調了人，30人。大家正高興，一兄弟帶著他女朋友來了，為了討好他gf楞是把我們給轟下來，「夫妻」兩個一起上陣，她gf打的臭，30人早就用光了，於是就磕磕我兄弟說：我偷人了啊~~~我可偷人了啊。我兄弟一邊打一邊說：偷吧，偷吧，快點。兄弟們當場暈到！    　　一次，學校排練節目，一兄弟當導演，是小品，女主角特別拘束，演起來很不自然，我兄弟在一旁急了，本來想說：你放開一點，再放開一點，結果說成：你放蕩一點，再放蕩一點。眾人笑死~~~    　　一日，中午寢室裡沒有多少人，僅有的幾個也在午休，偶寢室一個兄弟到隔壁串門，隔壁寢室正好來一個外人（好像是某個人的同學），還有幾個哥們在睡覺，偶兄弟比較的壞，不讓他們睡覺，就大喊：某某，有人偷你東西。話音剛落，只見那個外人扭頭就跑了，大家還沒明白怎麼回事，過了20多秒才明白，追了出去，最後終於在操場給抓住了，本想揍一頓後來想想算了，扭送到保安處吧，　　   　　到了保安處，老師問：你們怎麼沒有打他？　　  　　我兄弟一聽問：現在行不行啊。　　老師笑暈。   　　到了大學的最後幾個學期，偶經常不去上語文課，偶爾點名也叫同學代替，一日老班找我有點事情叫下課去趟辦公室，我走到辦公室門口正好從裡面出來一個小子，個頭和我差不多，衝我呲牙咧嘴的笑了笑，我正納悶這是誰啊好像不認識啊，想著就進了老班的屋子，交代完事情後，我就問了一句：剛才出去那個人是誰啊？？老班用一種奇怪的眼光看著我說：你們語文老師啊！ft~~~後來被批評了好久～～   　　都怪自己嘴賤！！

jimmymeng928

緩衝一下~~~~~ clin829 2003-5-6  　　我們同學有段qq上的對話非常搞笑。  　　雙方：耗子（歐兄弟）&藍色（mm）  　　耗子：美女，好久沒見了，來波一個。  　　藍色：我擋！  　　耗子：我也擋！  　　藍色：我的波大，你擋不住！！！  　　  　　當時機房裡暴笑，暈倒好幾個～～～～   　　平時，偶與我前gf經常在網上單獨聊天（因為她是清華的），偶兄弟們和一幫相識的網友經常搗亂，並且用的我名字，上去和偶gf說些很噁心的話。每次均被我踢出去，一日我要回家了，臨走和gf說：以防被這幫禽獸給玩了。咱們定個暗號，後來經過我們商量定為：   　　gf說：大閘蟹  　　我說：神經病  　　gf說：謝謝  　　我說：報告  　　暗號就對上了，三天後，偶從家裡回來了，剛進宿舍，這幫混球就笑西西的說：大閘蟹！  　　後來問了gf才知道，剛走第二天，他們一群人就串通好了，上網用的名字和我gf說：什麼我好喜歡，好愛你之類的話。沒想到我gf只說：大閘蟹。他們全傻了，私下商量怎麼對，後來對了好多：小王八，八抓魚之類的~~~~~~~~   　　  　　一日，和gf走到了五道口，正好過火車，我們被截住了，無聊的時候gf說我們打個賭吧。  　　我說：好。  　　她說：我們就賭這個火車是奇數節，還是偶數節。  　　我說：賭什麼？  　　她想了想：十根冰糕！  　　我說行：你先選吧。  　　她說：選偶數節  　　我暗自偷笑，當下說：好我賭奇數。  　　話音剛落，火車來了，只有一個---————火車頭！！  　　gf鬱悶了好久，我笑了好久！  　　我經常過這裡被攔住，五道口除了有幾躺火車外大部分都是只過一個車頭。  　　兩年後，我和gf早已經分手了，一日相約吃飯，沒有想到路過五道口的時候又被火車截住。mm（前gf）又要打賭，並且搶先說：我賭這次不是偶數節，你贏了我請看電影，我贏了你請看電影。   　　我想這和，我贏了你親我一口，我輸了我親你一口，沒什麼區別。不過mm高興，就順著她，說：我賭偶數節。結果火車過來了  　　。。。。。。  　　。。。。。。  　　。。。。  　　。。。。。  　　。。。。  　　。。。。  　　。。。。。。  　　。。。。  　　。。。。。  　　。。。。  　　。。。。。。  　　。。。。。  　　。。。。。  　　。。。。。。  　　。。。。。。  　　兩個車頭~~~~~~~！！！！！！！  　　當時我就笑的眼淚都出來~~正好五道口可能火車調頭，雙車頭~~她可真被，估計回去又鬱悶了好久。      主題：Re:主貼   薩達姆之父 bomi007@sohu 發表於02-23 19:10  發留言 發郵件  [回覆] [編輯]     《畢業》 clin829 2003-5-6  　　我在大學的同學經過幾年的相處，合的來的只有十幾個，大家親如親兄弟，有不痛快的事情就說，肝膽相照，說我們出生入死一定都不過分。宴席擺十里長也有散的一刻。我們曾經說過：大家不離開北京，不離開北航，不散夥。  　　  　　世間的事情往往不能如願，我們都知道，只是相互說走的時候一定高高興興的。  　　  　　雨傘。走的時候，是一個清晨，大家都還在睡覺，他自己起來默默背上行囊，臨出門的時候說：喪人們，我走了。其實大家都知道，不過屋子裡安靜的象都睡著了。  　　  　　大胖子。曾經是北航籃球隊的後衛，187cm，190斤標準東北大漢，他是突然接到公司通知，調到上海，衝進寢室說：哥們，明天就去上海了。於是大家出去喝了一頓，喝的一塌糊塗，沒想到大胖子「嗚，嗚嗚」的哭，說：有機會我一定調回來。大家說：混不下去了，就回來，北航這裡永遠是你的窩。   　　  　　火，是我們裡面最快樂，回家工作，走的時候連續喝了三天，留了又留，拖了又拖，最後家中急摧才，回家了，挨刀都沒有掉眼淚，走的前一天哭的西了嘩啦的。火和我最好，我沒有去送他。現在我們在網上見面還經常對罵，每逢六日，我都找個長話站和他聊一會。   　　  　　還有幾個兄弟是出國，臨走來北京的時候家裡訂的天鴻科園和翠宮的房子（四星，800一夜），楞是和兄弟們一起在小屋裡擠，晚上打遊戲，白天床空了再睡覺。  　　  　　  　　大家走以後，宿舍裡少了歡聲笑語，再沒有打雙升時候的吵嚷聲，更多是我們這些留守北京的，在我們的窩裡喝喝酒，懷念一下過去，彷彿過去的事情永遠說不完，永遠說不膩。有時候笑的眼淚都出來，我們知道這眼淚有部分是與我們的往事無關的。   　　  　　一次在北航，三個兄弟和人打起來，對方9個，等我們趕到人已經走了，其中一個兄弟笑著說：***，人都走，現在連打架都吃虧。  　　  　　  　　我們畢業兩年了，我覺我們之間友誼並沒有隨著時間空間的距離而變遠。五一，十一，必要提前攢些前，在外地都回北京。  　　  　　過年，大家約定好，大年初五都回北京，就是為了能和在外地來北京倒車的兄弟見一面。  　　  　　沒有人能像我們一樣，兩年了，我們都不曾離開北航，不曾相互疏遠。我們曾立誓大家結婚的那天，不管天南地北只要知道，收到請貼，就必須到，不管是延邊，還是內蒙只要還能站還能走就得來！。也許看起來可笑，但是是我們兄弟的真情誼，我們情誼還在繼續著，而且永遠繼續著。    偶兄弟火,為人甚為齷齪,只是有外人的時候裝的很老實,時間一長就凶象畢露.一日從化工大學來一位網友mm,第一次見面.三人找了一個地方,要點飲料,聊天,這個mm說話透著南方的口音.由於本人不善於與說話就沒有開口,一直喝飲料.聽著火與這個mm陶瓷.   　　  　　火:下次我要是去了化工大學,可定一眼就能認出人,$#%#$(讚美之詞)  　　mm:下次我在北航見了你,也一定能認出你來,你這麼色!  　　  　　當時我一口水噴了出去,我哈哈大笑.心說:厲害啊,第一次見面就能看出他色來.  　　火特別鬱悶,問:你說什麼?mm:色!啊.  　　  　　後來才知道是「瘦「只不過發音不正確正是「色「  　　  　　  　　一兄弟,為人甚猛,追一位mm,追了很久,鞍前馬後的沒少費勁,眼看就成功了,沒想到天不隨人願,他有事情必須遠行一段時間,他走了,有另外一男子(比他還猛),也是苦苦追求.等偶兄弟才知道,於是跑到mm樓下,大聲唱:「   　　想著你的臉 空虛的臉  　　麻木的走在崩潰邊緣  　　我需要可以 流淚的花園  　　灌溉這朵枯萎的諾言  　　最心愛的情人 卻傷害我最深  　　為什麼你背著我愛別人  　　  　　  　　近接著:  　　  　　你的眼睛背叛了你的心  　　別假裝你還介意我的痛苦和生命  　　還介意我的眼淚 還介意我的憔悴  　　還騙我一切不愉快都只是個誤會  　　結果還真給唱回來了~~~~~~~~~~~呵呵,我們當時暴笑不止,mm也沒敢出屋子........  　　  　　一日,晚上是補課,是操作系統,由於是大課,教室很大,必須用音箱和麥克,離上課還有十分鐘,老師在講台傍邊休息,大家聊天的聊天,吃東西的吃東西,有的還帶著耳邁聽歌,就在這個時候有一個廣東的哥們,走上講台和老師說:老師,麥克借我用用.老師以為他是班幹部有什麼話要講,就把麥克給了他,他帶上麥克  清清了嗓子,大家都沒有人抬頭吊他,他這時候說了:謝謝老師,和大家給我這個機會,我有事情要宣佈.這個時候大家都抬頭看他要說什麼.  　　「我一直以來喜歡咱們班一個女同學,她就是「話音剛落轉身拿起粉筆在黑板上寫了兩個大字「xx「(女同學的名字)這個時候全班都傻了,吃的東西的,張個嘴,聽歌曲的,耳機也掉了.   　　  　　後來老師走上講台,摘下麥克,拍拍他肩膀乾咳了一聲:同學以後這種事情不要在課堂上說.當時全班才暴笑!!!!  　　  　　那個女同學一看他走上講台,就趕近走了.......估計是知道了.  　　偶當時特佩服他的勇氣,不過最後還給了他兩個字的評價「sb「  　　   　　雨傘兄弟,脾氣甚為那個,一日上摸電課,老師讓大家每個畫一張圖教上來.雨傘畫完就交了,老師叫住他:你這是什麼!啪的,把圖扔給了雨傘.原來是雨傘畫圖的這張紙,太噁心了點,皺皺粑粑的.   　　雨傘二話沒說,回了座位,同同桌的女生借了一張特別好的紙重新畫了一張然後拿到講台上問老師:這張行不行.老師點點頭.雨傘這個時候說了一句最經典的:你行?!你行我還不教那..   　　  　　後來被全班說成是:大牛    　　一日,偶和兩個網友吃飯,第一次見面,其中一個是女孩,北航的研究生.那女孩特別的豪爽,見了我們兩個就說:今天我請客,你們別客氣.  　　讓我們點菜.  　　沉吟了半天,下定決心,說:一盤白菜....  　　話音還沒完,mm就打斷了說:哎,別給我省錢啊.  　　恩,聽了這話,兩眼放光,興奮的說:那就兩盤白菜.  　　  　　全暈ing~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~    ***的  　　大學裡也是藏污納垢的地方,要說是男全都看過那是有點冤枉他們了,如果說每兩個就有一個看的,那是就肯定有漏網之魚了.但是我覺的這沒什麼,給大家講幾個我們關於***的故事.   　　  　　  　　偶和一個北京的兄弟去中關村買遊戲,此兄弟身高187體重200斤,白白淨淨的大胖子.我們兩個一前一後的在人群中魚貫而行.我在前他在後  　　  　　這個時候過來一個買盜版的問我:要盜版軟件,遊戲,vcd嗎?  　　我擺擺手.隨後他就問我身後的大胖子:要***,毛片嗎?  　　當時我大笑不止,胖子很是鬱悶問我:你看我像嗎?並提出要走在前面  　　  　　剛換過來還沒做多遠又過來一個,先問大胖子:要毛片,***嗎?  　　然後問我:要遊戲軟件嗎?  　　當時我笑的都站不起來,胖子在盛怒之下趕走了小販.  　　  北京的夏天,酷熱,太陽曬的人直流油.我從外趕回宿舍,  　　一開門「唔的一股熱浪夾雜著汗臭味被我給推了出來,  　　我一看,好嘛,本來一個宿舍就放六個人,如果全下地了,就轉不開身了,這天可好,一共有20多人,番是能坐人的地方都坐了.每個床上最少三個人,地上坐了好多.  　　  　　氣的我站在院裡破口大罵:***,這麼熱天,你們還扎堆看這片,不怕流鼻血啊!別說他們還真受的了.  　　  　　　　大一的第一個學期,眼看就要放假了,宿舍幾個商量了一下決定買點***帶回家看,於是大家就去了中關村,推舉一個臉皮最厚的,去買了n張.  　　回去後大家都分了,每人都有幾張,準備放假帶回家送同學.東北的幾個兄弟要先走,我因為要等一個同學就最後一個走,我送他們上火車的時候,他們怕被警察查出來就讓我先拿著***,送他們上車後在給他們.

jimmymeng928

他們還說:你可要記的把片還給我們啊.  　　我也說:你們可記的和我要啊,要不回家死頂了.  　　順利的進了車站,上了車,說了祝福的話語,送走他們,回了宿舍累的剛躺下突然感覺有點不舒服,一個是懷裡的***........忘給他們了....來年開學我被修理了一頓    　　一日,夜,偶一兄弟打暗黑要通宵,我說:你要是睡覺,把我叫起來,我也玩.就迷迷糊糊的睡著了,不知道過了多長時間,就聽見一陣的歡快的笛聲,吹的還是民族曲目,我在半睡半醒間還琢磨:這是誰啊,別說還挺好聽的.一睜眼.差點鼻子氣歪了,原來是電腦裡放***,的背景音樂,立刻大罵敗壞中國民族音樂,一看那個兄弟早睡著了,再一回頭嚇了一跳,不知道什麼時候屋子裡多了好多人,都拿著:臉盆,毛巾,缸子,牙刷,準備洗漱,路過我們屋都被笛聲給吸引了,進來一看,就在也沒走   　　  頂~~~~~`  　　寢室裡講究共產主義,兄弟不分你我他,一日中午大家都在午睡,偶的鄰居宿舍的王勇買了好多桃,中午去水房洗了,趁大家都睡覺想悄悄的拿回宿舍,我正好沒睡出屋去廁所,一出門看見他提一桶桃,我就大喊了一聲:王勇~~~買~~桃~~了~~~~~~~~~~~   　　瞬間本來睡覺的兄弟全衝出來了,一桶桃就這樣沒了~~~~~~~~~  　　  　　  　　一夜,大家決定看恐怖片,那時電腦放在兩排床中間,兩邊一邊坐了一堆人,我坐中間負責調試,大家關了燈還是看,偶比較害怕看這種片子,心理素質不好受不了一驚一嚇的.就在大家看到最關鍵的時候,我突然大吼了一聲!只見兩邊的10個人整整齊齊的打了個哆嗦,哈哈~~~~~~被偶嚇到了,不過最後被憤怒的人們暴打了一頓.   　　  　　  　　一日,一個兄弟抓回一隻刺蝟,管它叫兒子,養了起來,大家都很有興趣.最壞的就是胖子抓起刺蝟摁在我的後背上,後背疼了好幾天.大家還特意每天出去買個西瓜,我們吃瓤,他兒子吃皮.   　　  一天深夜大家都睡熟了,只聽見外面特別的吵,出去一看,偶兄弟正那個大棒子,轉悠.我們以為打架了都喊醒,一問才知道:他兒子找不到了.這下把大家嚇壞了,找要是跑誰床上,還不得給扎死啊.於是大家找了一夜~~~~~~~~~~~~~第二天,上課全打瞌睡. 偶一同學的gf嘴甚大,而且長的比較老相,我們長說如果沒有耳朵攔著,那嘴就在後腦勺會合了.一日同學踢球,他gf在場外觀看,踢到中途,一對方球員看見了,對我們大喊:哎,那是誰媽啊,找你們那~~~~~~   　　我方10人笑倒,我同學要不是我們攔著就沖上去了,我們勸他:人家說的也是實話嘛,俗話說的好不知者不怪嘛.......    　　五天前,是雨傘的生日,大家商量著下班了一起慶祝,下班後,我們大家都早早回來等他一起去天外天,結果一個電話說:有事,回不來了.大家這叫一個氣啊,於是就分頭去吃飯了,路上我就和他們說:他有p事啊,一定和mm約會去了.   　　結果9點30回來了.果然和我想的一樣,還興奮的說那個飯店的什麼菜很好吃,大家不干了又拉到天外天,六個人(都吃完了)敬酒,打輪(就是挨個敬)一分鐘六杯下肚了.雨傘就去廁所吐了.回來入坐後.   　　我說:服務員,拿菜譜來,點菜.然後搓搓對大家說:好了,雨傘把剛才吃的東西都吐了,來吃咱們天外天的.服務員笑暈.  　　後來雨傘一直梗梗於懷那吐出去的好吃的,一直搖頭嘆氣,,,,,,,  　　  　　  　　我們經常互相對罵,比如:你真燈兒(兒話,東北話,引申意就是:..,弱智.有一兄弟姓安,我們起外號就叫:安燈兒.一日我們出去吃飯,點完菜,大家閒聊就罵起安燈兒,安燈兒長,安燈兒短的叫,旁邊的服務生直笑,一會上菜了,宮暴雞丁,服務生上菜的時候說:宮暴雞燈兒~~~~   　　當時大家把水都噴了,後來給那個服務生嚇壞了,一個勁的道歉,說漏嘴了.  　　  　　  　　大一,剛剛開學的時候,各地的同學都不認識,上課前我問同桌:你是哪的?答曰:福藍(湖南,湖南話),我楞了一下,又問了:福藍是哪個省的?  　　同桌#@^%%$^%$#    管刺蝟叫兒子很像蟹青的作風啊  來遊戲部分~   　　平時，偶的嗓門很大，打遊戲的時候容易激動，大喊。  　　  　　一日，眾人在寢室裡打模擬器neogeo中的一個很老的街機遊戲：名將。我使忍者，兄弟用娃娃。我因為娃娃長的酷象老頭，我一直叫他老頭。我們打到第四關，關底，我兄弟見勢不好就跑，我立刻大喊一聲：老頭別走！正好樓道上有個老師路過，被我喊了進來。。。。。。。。我：$@%$^%$&^%&   　　  　　一日，眾人6vs6打cs dust2  ，我們是背對背坐著，防止偷看。偶用土匪，我們一幫悍匪衝往a點（爆破點）將兩個警察打成蜂窩，然後安了c4炸彈，立刻分別守a大道和小道。偶負責守小道，站在樓梯上用槍瞄著樓梯口，這時一個警察果然衝出來，並且把槍口指向了我，我這個時候大吼了一聲：來人了！然後把其擊斃，我還納悶他怎麼不開槍了，過一會那個警察扭過頭來說：靠，你大爺的，一聲吼把我嚇的，手哆嗦忘了開槍了。   　　  　　　　經常,和mm對戰cs,我一個人vs她們兩個,她們經常被打的落花流水,幾日後她們進步神速,我一對二,經常被作,於是一個mm興奮的跑過來大喊:xx,告訴你!一打二的時代已經過去了.並且要求和我單挑,被我用刀殺數次,我也衝過去告訴mm:xx,一打一的時代還沒有到來.結果被mm真人pk了    　　一日,清晨收到一短信:要想獲得就必須有付出,世界上沒有不勞而獲的東西.我木了,來自一位mm,平時關係頗為不錯.於是有了以下想法:  　　誒,我最近沒有著她啊~~,什麼意思啊,我沒有付出什麼?想要獲得什麼?難道...難道.....是她在暗示我,讓我表白?~~~~~~  　　於是回了一條很婉轉的:^%&^&*%(太丟人了,太........)  　　對方回曰:i'msorry 發錯了.  　　當時用頭撞牆n次,煽了自己好幾個嘴巴,巨丟人的說.   　　一日,女友要我陪她熬夜自習,偶同意了,問她:不過,我那幫兄弟見我夜不歸宿,會嚴刑逼供的.答曰:你就說被女流氓劫持了..........  　　  　　    　<<老師>>　　下面說的,就不光是我大學的事情了,反正大家樂樂嘛  　　  　　  　　偶老師經常訓話,而且非常的嚴厲,訓話之時,不得有人交頭接耳,否則死定了.老師很厲害,罵你能連續罵兩個小時不帶重複一句的,她最長說的話就是:我是人,我不是神,你們不努力我也幫不了你們.一日又開罵了,罵到激動時刻就開始說這句話了,結果說錯了成了:我不是人.....當時全班想笑又不敢,不笑又憋不住.全班楞憋「僕僕的「和放屁一樣.   　　  　　  　　此老師經常,罵人而且還打人,所以學生都很怕她,後來我們畢業了,她接下一屆的時候,不知道誰在他們班的門框上方寫了四個大字:奧斯唯辛~~~~~~~  　　  　　  　　一日一個兄弟,被老師傳訊去辦公室,誠惶誠恐的去,十分鐘後回來了,鼻子上青了一塊,我問他:怎麼了?他說:一進辦公室,就是兩個耳光一個勾拳.我問:為什麼.他:tmd我也不知道啊,也沒敢問.  　　  　　  　　平時早晨做早晨,我們總是從三樓衝到操場,一樓左右有兩個大門,左邊的正對樓梯口但是平時不開,大家必須繞一下,從右面的出去,久而久之都習慣了,一日我第一個衝下樓,在俯衝的過程中,發現左邊的門開了,於是我大腦判斷走左邊門近,腿由於平時習慣往右去,結果左腳一絆右腳,展展的躺在了地上,水泥地啊!,摔的tmd的眼淚都出來了,最被的時候後面的人沒剎住,又踩了n腳~~~~~~~~   　　  　　一日,上課班主任又在發彪,整個樓道都聽的到,她狠狠一摔門,「眶~~~~~的一聲巨響,近接著聽到隔壁班亂烘烘的,原來是他們班正在上語文課,語文老師被摔門聲嚇的心臟病煩了.後來被年級傳為美談..   　　  　　一日,語文課,講到水滸梁山,語文老師說:逼上梁山,逼!關鍵就在這個逼上.說著還拿粉筆大大的寫了個逼字,還畫了兩圈,下面的男生早笑的斷氣了.  　　  　　一日,語文課,講孔子論兩小兒辯日(好像是這個),孔子曰:求.後來同學門都學會了,動不動就說孔子曰:球!  　　  　　一日,幾何老師,一個很文靜的小姑娘,給我們講解幾何題,平時總是說做a點,做b點,或者乾脆說做a,後來講到了立體幾何,用的點太多了,她就說:大家看我,在這做i............底下狂倒,老師三分鐘後才明白,差點哭了......   　　  　　一日,物理老太太,可能年歲大了,經常是講題,講的講的就發現不對,這時候就和大家說:你們先自己看看,我在算算.一次老太太說自己的風格是就,想到哪講到哪~~~~~~~~~~~`   　　  　　一日,學校放假,班主任想讓大家來學校補課,於是站在講台上說:今天學校雖然讓大家休息,我希望大家能來學校上自習,我很民主的,你們誰想來就來,都誰想來啊??話音一落,全班都沒有舉手的,誰也不想來.老班又問:那誰不想來.還沒有人舉手,後來發彪了,碰的一排桌子:我告訴你們,來也的來,不來也的來!!我們一同學在下面,懊惱小聲的說:   　　我早知道就是這樣,才沒tm舉手......    　一陣,班裡流行砸鉛筆盒之風,就是男生一拳砸到女生的鉛筆盒上,盒就變形了~(也不知道當時為什麼流行).一日一個女生和我一兄弟借了一套三角板,很貴的進口的.使用完就放在鉛筆盒裡了,後來覺的不好,就放在鉛筆盒的最底下,把筆放在上邊,即使被砸了也沒有關係.課間,砰砰和叫罵的聲音又響起了.我兄弟轉身要砸一想不對,與是他把鉛筆盒翻了個,然後砰的一拳   　　  　　一日,化學課,我和偶宿舍的老大坐一排中間隔了五個人,我甚覺老師講的無聊,就四處看,正好和我們老大的眼光碰到一快了,我有在課桌下面用左手樹起中指問候他,他一看也不干示弱同時用兩隻手樹起中指問候我,這個時候老師突然說:大家看!那個男同學的右手在幹什麼!嚇的我們老大立刻假裝撿筆鑽的桌子底下去了,前四排暴笑!!!!!!!!   　　原來老師是指著,黑板上掛的一幅圖說的,圖中是一個男生用右手拿試管倒硫酸.~~~~~~~差點把老大的心臟病給嚇出來~~~~  　　  　　我那個時候偏科很嚴重,其中考試只考數學,外語,語文,物理,化學.結果我考了全班38名,開會的時候嚴重班主任批評了我.偶很是不服氣.到了期末,考:語,數,外,物,化,生,地,歷,政.我全班第3,會上班主任表揚我進步神速,要以我為榜樣,讓我和大家說說,偶拿了兩份成績單給大家和老師看,數學,外語,語文,物理,化學成績和期中一樣.生,地,歷,政.四門沒有下98~~~~~~~~~~~~~~老師吐血   　　後來我以前的班主任是歷史老師,我的歷史特別的好,書上所有的時間事件地點人物我都記的很清楚,一直歷史都是班裡最好的,我又是班長經常去史地組,和那裡的老師巨熟悉.後來直升本校高中,是新調來的歷史老太太教我們,一日上課看漫畫被抓了,老師說:書我沒收了,你期末考試,考在85以上,我就給你.剛說完下邊就亂了,好多人起鬨,那怎麼行呢,一定要95.........當時氣的我之咬牙.   　　轉眼期末考試完了,偶考了98,幸不辱命~~~~~~  　　等家長會開完了,一天晚歷史自習,我拿著卷子上講台找老師.  　　偶:老師,我來拿我的漫畫書~  　　老師:恩,考了90了?(ft,巨陰險的說,竟然自己加了5分,幸好偶考了98  　　偶:恩夠了,98,這是卷子.  　　老師:家長會怎麼沒見你父母.  　　偶:來了(哼,幸好老子夠聰明,忍到家長會考完了才說的)氣的老師直白我,並要我和她去辦公室拿,我一進史地組,一看,ft,全都認識還笑眯眯的問我:你怎麼來了~~~~~~後來被六個老師圍著罵,我突然想起了三個字「吵架王「    六月的一個下午,政治課,聽著聽著我就睡著了,這時候政治老師看見了,大吼了一聲,那個睡覺的給我站起來!我沒有聽見,我同桌趕緊用胳膊肘碰我,我立刻醒了並站起來,沒想到,呼啦,一下站起來了六個,都是在我附近的!老師當場就吐血了,全班當時就暴笑了.....後來讓我們坐下,我聽見他們五個和他們的同桌的對話:   　　  男的:***,老師沒叫我,你碰我幹什麼!!  同桌:老師叫王超,我是讓你醒來,誰讓你站起來了!!豬!!  　　  　　  一次,上課,有一兄弟睡著了,挺香的,老師走過去也不叫他,就盯著他看,也不講課了,大家都為他捏了把汗,都說老師也是好耐性,三分鐘後,只見兄弟晃晃的抬起頭了,大家鬆口氣,他換個姿勢,頭紐到另一邊睡了~~~~~~~~~~~~~老師暴怒!拿起桌頭一杯水,倒在了他頭上~~~~~~~   　　  　　  　　  偶語文老師,懷孕了,愛吃鹹的,整日帶一快大鹹菜疙瘩,一日上課,一同學說話,順手~~鹹菜出去了~~~~~差點給同學砸暈了~~~   　　  　　地理老師甚為古怪.上課前五分鐘要提問,不准翻書,如果翻書就把書放在地上,一節課不准看.而且提問答不上來罰抄寫100遍!!!,一日提問,一同學偷看,被把書扔到地上了,並提問他:寧波的上面的是哪啊?   　　同學得意的說:上海啊.老師:錯了,笨蛋,寧波的上面是天空!同學被氣暈了~~~~~~~~~

jimmymeng928

一日大家上自習,一個兄弟寫到「艾「字的時候突然望了,就問旁邊的mm「**「(姓艾)的艾怎麼寫啊,當時四周的女生都臉紅了罵他,  　　偶兄弟鬱悶了好久~~~長嘆:世風日下,人心不古啊,我長的很齷齪嗎?  　　  　　一日,和一兄弟上網聊天,我在看文章,兄弟再泡mm,忽然他問我:是圖拉伯式的愛情吧.當時我心不在焉的「嗯「了一聲.過了一會我兄弟突然罵我:你他媽玩死我了,什麼圖拉伯,是伯拉圖!!!!!!!!我過去一看,呵呵,這小子和一個mm正吹噓伯拉圖愛情那,結果說錯了,人家不好意思說他,就說:你還小,不懂什麼叫伯拉圖...........哈哈巨丟人的說.   　　  意外  平日,雨傘騎自行車甚為瘋狂,是喜歡彪車不要命的主.一日,大下坡他不僅不捏軋,還瘋狂的蹬著,就在他享受那瞬間速度帶來的刺激的時候.絲毫沒有發覺十米前有一根電線耷拉了下來,就這樣,人被掛在空中了,自行車出去幾十米~~~~~~~~~~~~~~~~從脖子根到下巴,連一塊完整的皮都沒有~~~~~~~  　　  　　  　　偶的視力不好,尤其是到了晚上,更加的差勁,一日晚自習下後,拚命往家蹬車,進了大院,大院黑糊糊的什麼都看不見一點燈也沒有,只隱約約看見有一個早點車停在路邊,爐子裡的火苗還冒了,我絲毫沒有減速等到了跟前才看見有一個哥們正蹲在那捅火那,他已經被我的瞬間到來嚇傻了,也來不及捏閘了,一軲轆把他堆出去7~8~~~米遠~~~   　　  　　一夜,晚了往家玩命的跑,正趕上家附近刨暖氣管道,在溝前立一警示牌子,可惜那牌子放歪了,偶別說溝了連牌子都沒有看見,離臉大約三十釐米時才看見,已經收不住了,整個身子右半拉結結實實的撞在了警示牌上,然後一翻身掉溝裡了~~~~~~~~下面是大水泥管道,我就這麼四腳朝天的,躺著,看著天上的星星,就一個感覺,真他媽疼,眼淚都流出來了,直躺了十分鐘才爬出來.....回家被老媽罵了一頓~~~~~~~   　　  　　一夜,回家,急匆匆的跑著,對面來了一個老頭一條狗,一個左一個右,由於我特怕狗,就從靠這老頭這邊從他們之間跑了過去,就在這個時候發生了,我不知道被什麼被絆了一絞,幾乎是同時,老頭被絆了一個跟頭,狗差點給勒死,我才看見原來中間還有一個繩----老頭溜狗那,更慘的是那破狗追了兩條街~~~~幸好tmd勒的它呼吸不嘗,沒有完全發揮實力,否則我就死了   　　  　　一夜,回家,家裡走廊的燈壞了,由於我很熟悉了就默默的上著樓,這時候聽見上面有聲音,有人下來了,而且慢慢接近了,在三樓拐彎的地方我就站住不動了,讓她先過去,她根本沒有看見我,當她靠近我的時候,她突然感覺到附近有一個人,「啊~~~~~~~~~~「淒厲慘叫劃破了夜空,叫的我心臟病差點犯了,附近的住戶全都出來了~~~~~~~~~~~~~~  　　  　　  　　一日,外公來學校看我,我要去上課,就讓外公在宿舍呆著,並囑咐我同學送他老人家走,後來偶外公發現蚊帳破了,就拿針線給我縫了蚊帳,由於老人家歲數大了,縫完了才發現,針找不到了,走的時候就告訴我同學:提醒偶一定要找到針.那個豬回來就忘了,就這樣我一夜,兩夜,三夜,睡了一個星期都沒有事情發生,一天那個豬回來往我床上狠狠一倒,接近著一聲「殺豬「般的叫聲,比到下去的速度還快的跳了起來,屁股上插了根針,拔了以後,伸手進去一摸,然後和大家哭喪著臉說:出血了~~    　　一日,打武林群俠傳入神,右手拿一根筆把玩,突然鼻子癢癢,去撓~~~結果把筆給插在鼻孔裡了,頓時,血嘩嘩的流,不,不能說是流了,應該是瀉~~~~,當時疼的眼淚也嘩嘩的,後來他們都取笑我,學唐泊虎點秋香裡的台詞:恩!你敢插你哥哥~~~   　　 　　  　　一日,寒冬,偶封老媽的命令出去買東西,拿著東西大步流星的往家趕,就在我往前邁左腳的時候,竟然踩到一塊冰,就這樣右腳在後左腳就滑了出去,眼看就劈叉了~~~~~~~~~~~~,我急中生智在後面的右腿及時一彎,跪下去了,只聽啪的一聲,右膝蓋把地上的一塊堅冰生生給砸碎了~~~~~~~~右腿腫了,左腿韌帶拉傷~~~~~~~~~~~~~~~    以後cs錢你付  　　一日,和雨傘去王府井玩,走到全聚德底下的時候,雨傘抬起頭看著牌匾(上面的字是從又往左寫的)搖頭晃腦煞有介事的大聲讀到:德~~~聚~~~唸到這裡,他才覺悟過來,四周的人都笑嘻嘻的看著他,再看我早離他5米外了,他還恬不知恥的說:你躲那麼遠,幹嗎?我說:太tm丟人了!  　　  　　  　　一日,全宿捨去看天安門升旗,由於偶以前看過知道很累,於是就沒有去,餘下的5個兄弟頭天晚上就去了,哥幾個站了一夜,據說連人多的連你蹲都蹲不下去,早上看完了他們到西直門倒375回北航,一個個萎靡不振的會了宿舍,1~2~3~4~恩,我問:老二那?老二去哪了?他們4個又數了一遍1~2~3~4~5:不少啊.tmd都暈了!後來過了幾個小時老二跌跌撞撞的進來了,破口大罵:你們幾個兔子!到站了也不叫醒我~~我都坐的頤和園了........  　　 　　  北京的冬天寒風凜冽,在四環還沒建成的時候,北門外有一個大排擋,即使是在最冷的天氣依然人很多,我們經常去那裡吃飯,宿舍的兄弟們(東北)基本都要炒麵(很特殊)炒麵好了,老闆就問你們放多少辣椒.「少點「嘩,一下子一勺辣椒和辣椒油就澆上去了.然後每人要一碗麵湯,西了呼嚕的就吃了,別管天氣多冷,他們吃完了就和要噴火一樣,頭上冒氣~~~偶怕辣就一直吃炒飯,一日看他們吃的香,我就湊過去說,我嘗一根.我就撿了一根放嘴裡,眼淚立刻就出來了~~~~~~~~~~一點都不誇張  　　  一日,聽說一朋友:女孩,參加運動會,短跑的時候雙腿肌肉拉傷,不能動了,我們三個人決定去看看她,不能空手啊,就去買東西,他們一個買香蕉一個買蘋果.我正躊躇買什麼,嘴裡叨叨:什麼能補腿啊?突然想起~~豬蹄.就去市場買了一個熟的,後來他們兩個說:你死定了~~~偶說:以形補形啊,雖然嘴這麼說,心裡害怕.我們去了一進屋看見她躺在床上,偶趕緊問:能動嗎?曰:不能.偶說:那我就放心了,把豬蹄放在桌子上.沒想到mm甚是高興,說:偶餓了,正好.拿起豬蹄沒一會就吃完了...........   　　第二天,偶給她電話,正好是她接的,說沒兩句,她說:你等等啊.然後我就聽見:當.當的聲音.過了一會她回來,我問:你幹嗎去了.她:拿個蘋果.我問:腿好了.她:恩,左腿好了..我:ft,下午我把右腿再給你送過去.電話裡:%$^$%&%^*&^(   　　  　　  　　一日,上鋪的老大說他肩膀痠痛,偶建議他拔火罐(北方一種治療的土方法),於是偶就找了一個大玻璃罐子,拿了點紙燒著了放進罐子裡,然後趕緊扣在老大的肩胛處.然後偶就出去了,一會回來看我的天,這個豬竟然爬下了,那燒著的紙把皮膚燒起好多水皰,我趕緊就上去了,幫他看~~對鋪的老五從小沒見過也要過來看,就在我和老五給老大看後背的時候,突然床板斷了!!我們三個摔了下去(也是啊,500多斤啊)   　　這個時候對鋪老三喊:靠~~老二還在底下那,我們趕緊起來把老二挖了出來,還好沒什麼大傷,當夜老大和我睡覺,老二一夜沒睡~~~~~~~~~~~後來說,晚上睡覺抬頭看見天花板睡不著.   　　  　　第二日,老二縫人就吹噓說他:命大,結果當天去滾軸溜冰的時候,把腿給摔斷了,大家把他從北醫三院抬回來後,他說要上廁所,我們兩個人就架著他去了,還有幾個跟在後面,幫著脫褲子,站了好一會:都沒尿~~~~說:你們看著我,尿不出來~~~.   　　於是~~~~大家看看,不管有沒有需要,都一起~噓~~噓~~~~.這才順利完成~~~  　　   以後煙錢也你出  　　一日和眾兄弟一起出去,碰到兩個潑婦打架,一個40多一個20多,很多人圍觀,眾兄弟也圍上前去,這個潑婦打架真是太~~~養~~眼~~了,不光是罵的精彩,那鷹爪功練的,嘖嘖,我常想:遇到潑婦就躲,如果我的戰鬥力是8000的話,潑婦至少在20000以上,不一會,兩人鷹爪翻飛,衣服也翻飛,兩人臉皮還真厚,上身都快赤膊上陣了,還打那,圍了一幫人看,我看到這個場面有點臉紅,就和其他兄弟說:別看了,咱們走吧.   　　眾兄弟:好,走吧.偶轉身就走了,走出十米多.感覺不對啊~~回頭一看.tnnd他們還在那色迷迷的看那,我就跑過去一人屁股上一腳~~~~~~~~~~~  　　  　　一日,聚會完畢,偶騎車送一個mm回清華,這時候一個兄弟從後面飛馳而來,從我們身邊擦身而過,出去五米後,回頭衝我喊:王超,你帶著mm,小心點,看著點路~~~「哐~~~~~~~他栽溝裡了,笑的我和mm眼淚都出來了.  　　  　　偶兄弟們都是些大煙囪,整日都要抽~~~~~~~~~  　　  　　由於共產主義,大家有煙也是一起分,幾日缺煙,一兄弟那出珍藏的煙,拿了一根,其他兄弟就過來了,他把煙盒一捏,啪~~~扔在地上了,兄弟們罵了一聲:tmd,最後一根了,散了.不一會,那兄弟抽完了,把扔在地上的煙盒撿了起來,又從裡面拿出一根~~~~~~~~~~原來這個小子是故意的~~~只使用了一次,後來大家就是煙盒也搶~  　　  　　一日,和眾兄弟去秦皇島玩,大家游泳,游了一會,一兄弟甚覺乏味,就上岸點了根菸悠閒的抽了起來,不一會抽完了,他就像往常一樣,那煙往地下一扔~~~~用腳一踩~~一搓~~~~~~~後來基本是抬著回去的........   　　  　　一日,大家坐著聊天,一兄弟抽菸,沒有注意把菸頭矗到了我胳膊上,給襯衣燙了洞!然後我巨痛下一掙扎,把菸頭給弄掉了,落到了袖子裡面~~~~~~~把整個胳膊都燙了~~~~~~~~~~~~~~~~~~  　　  　　快畢業的時候,兄弟們都沒錢了,就讓家裡匯,後來分組了,兩個人一組,一個有錢的帶一個沒錢的,不管吃早點,還是中午飯,上網,晚飯,夜宵,喝酒.經常問:餓不餓,走啊~~   　　呵呵,都是一個帶一個,過了一陣有錢的沒有了,沒錢的錢到了,就換一下.........想想那時候真有意思,大家分了好幾組..和打游擊似的.    飲料錢也你出  　　偶有一個兄弟,滿頭的小波浪捲發,偶們經常摸,一日上課他做偶們前面,我們突發奇想,拿出打火機靠近他的頭髮後面,(並沒有打火,只是按住,往他頭髮裡灌氣,灌了一會了,一打火,呼~~~~~~~~的一下從後面一直竄到前面,一層藍焰~~~當時把後面三排嚇壞了,   　　偶兄弟感覺不對回頭問:怎麼了?抽抽鼻子:這是什麼味??~~~~  後來他的頭髮更捲了也不知道是不是我們弄的,我們探討可能是因為當時他頭髮裡嚴重缺氧才導致不完全燃燒~~~~~~~~~~~~~~~  　　  　　偶有一個兄弟,滿頭的小波浪捲發,偶們經常摸,一日上課他做偶們前面,我們突發奇想,拿出打火機靠近他的頭髮後面,(並沒有打火,只是按住,往他頭髮裡灌氣,灌了一會了,一打火,呼~~~~~~~~的一下從後面一直竄到前面,一層藍焰~~~當時把後面三排嚇壞了,   　　偶兄弟感覺不對回頭問:怎麼了?抽抽鼻子:這是什麼味??~~~~  　　後來他的頭髮更捲了也不知道是不是我們弄的,我們探討可能是因為當時他頭髮裡嚴重缺氧才導致不完全燃燒~~~~~~~~~~~~~~~  　　 　　  　　一兄弟有一口頭禪:小b,見誰都叫,真讓人抓狂~~~~一日大家吃飯有幾個mm在,他甚為紳士的坐在飯桌前,有一mm帶一隻貓,兄弟為顯示自己有愛心就把貓抱在自己腿上玩,~突然~~~小貓掙脫他的手躥上了飯桌,他手疾眼快一把抓住小貓的後腿~~~大喊:還跑~~你個小~~~~~~~~~貓眯!!.   　　生生的那個「b「給吞下去了,憋的臉紅耳赤的,mm們還不知道,偶們早就笑的斷氣了~~~~~~~~~~~~~  　　　　  　　偶以前上課,電焊的時候有個壞毛病,把電烙鐵通電後,總是拿起來接近嘴感覺一下熱不熱,一次正在接近傍邊不知道那個禽獸碰了我一下,  　　哧~~捅的嘴上了~~~~~巨痛!!!!立刻撒手了,但是下意識又立刻握住,.哧~~~~~不料正好握在烙鐵的頭上~5~~~5~~~~~~~~~~~~~~~手給燙了兩道印,手還好說,一直泡在涼水裡~~~~~~可憐偶的嘴!!!  　　  　　  　　一天,偶一個兄弟在外面喝醉了,回了宿舍正好有一mm也在,偶兄弟胡說了一通就睡覺了,第二天醒來問:昨天好像有mm來了?我喝多了,沒做什麼事吧~~~~~這時候精彩的事情發生了,我和另外一個兄弟異口同聲的說:你個禽獸,抱住人家mm一頓啃~~~~~真是一個字都不差,絕對事前沒有商量~~把這個兄弟嚇壞了,其他人一頓景仰,說偶們是:身無綵鳳雙飛翼,心有靈犀一點通~~~~~~偶兩人頓做雙飛狀~~~~~吐成一片  　　  　　  　　雨傘的gf顧燕在遠方還有一個閨友劉釧,一日雨傘給他遠方的gf匯報近日的工作狀況,早上打電話不在,於是晚上又打,在~~~  　　雨傘:呵呵,我今天早上給你打電話,你不在,是誰接的啊~~  　　顧燕:你說你找誰??  　　雨傘:劉釧~~  　　顧燕:................  　　哈哈,也不知道這個豬腦子裡想什麼那,被他gf在電話裡給修理了一頓  　　  　　  　　一日,一個兄弟過生日,高朋滿座,剛開始人人和壽星敬酒,不一會壽星就不行了,於是偶站起來開始擋酒,我坐在壽星的右邊,壽星的左邊是偶兄弟2的gf,偶兄弟2他gf傍邊.....他gf落井下石,拿起杯敬壽星,   　　兄弟2的gf:壽星,來!喝一杯~  　　壽星:我不行了,一會~~你讓我緩一緩.  　　兄弟2的gf:呦~~~這就不行了拉,還是不是男的啊~~~~不行~~  　　偶聽到這裡老生氣了!!於是把壽星摁到後面,拿起酒杯對兄弟2的gf說了一句特無恥的話：來！他滿足不了你，還有我那～～～～～～～～　  　　全桌暴笑，好幾個連酒都噴了~~~兄弟2臉通紅~~~~~　  　　偶真是無心的~~~~那個壽星真是獸行，竟然說我：淫蕩~~~~~  　　  　　一兄弟經常頭疼，疼起來痛不欲生，一日發作後，就去看醫生了，經醫生診斷為偏頭疼，於是給他開了點藥，兄弟高高興興的拿著藥回了宿舍，那過藥一看：主要醫治：月經不調。。。。。。。。。。。   　　當時就ft了，回去找醫生詢問，醫生看了一看慢理絲條的說：恩，這個藥嘛，治女的就治月經不調，治男的就治你這個病。。。。。  　　鬱悶~~~~~~~~   　　玩反恐深夜回宿舍，一哥們中毒太深，在黑暗的樓梯拐彎處做突然跳過拐角蹲下射擊狀，口中剛發出「突突」聲就聽到一聲脆響，眾大惑，疑其買了84（手雷），那哥們小聲嘀咕「好熟悉的聲音」，沉默2秒後，忽做屁股朝天頭供地的形狀，口中大喊-------我的8210！！！  　　  　　記得剛上大一的時候，第一次去澡堂洗澡，正巧碰上一同班女生走出澡堂大門，想打招呼又記不清人名，慌亂中來了一句：裡面人多嗎？  　　

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這個是免費贈送的  一個短信,老段子了,不過每次見還是發笑:  　　  　　以前我買了兩隻狗,叫臉的一隻送給你,叫屁股給自己,可沒幾天你的臉不幸死於車禍,三年後每當我看見屁股就想要是沒有車禍你的臉也應該有屁股那麼大了.    點點滴滴 clin829 2003-5-11  　　經常利用課間的時候去廁所抽菸，每次都會因為抽菸而晚回課堂幾分鐘，一次英語課  　　mm老師上了5分鐘了，才看見他們8，9個魚貫爾行的近來，估計mm老師那天不太爽，於是叫  　　住他們，厲聲詢問：「你們幹什麼去了？」答曰：廁所。mm老師加緊追擊：「廁所就那麼  　　幾個坑，你們這麼多人？？？答曰：「老師，我們是男的~~~可以兩三個人用一個~~」  　　mm老師：。。。。。。。。。。  　　  　　一兄弟一天剃了光頭，然後向眾位兄弟炫耀他頭上一刀疤，說：差點把腦袋劈成了兩半~~~~~~偶沉默一會摸摸他那光頭上的疤，感嘆說：多好的屁股啊~~~   　　一兄弟很忙，經常加班見不到人影，於是大家偶爾見到他都會說：既然**來了，就讓咱家那些馬啊騾子啊的大牲口都歇了吧   　　一夜老二，去鄰居寢室串門，剛坐到一個兄弟的床上，兄弟開始脫衣服睡覺。剛把上衣脫完，老二流鼻血了~~~~~~~~~~~~哈哈，偶們都暈到~  　　  　　一日一mm（經常自居眾兄弟的老大姐）發短信：問她在偶心目中是什麼顏色的朋友：紅黃藍綠粉白紫。我想後答曰：紫  　　回家後把題給眾兄弟佈置下去，不一會答案上來了，一兄弟平時甚為淫蕩選的是粉。答案是：紅：恨。黃：難忘  　　藍：深愛，粉性夥伴，紫：可靠。（剩下的忘了）大家暴笑說：武大郎玩夜貓子——什麼玩什麼鳥，人淫蕩選的答案也淫蕩  　　後來告之mm，mm氣憤~~~~~~~~噴血  　　  　　一日大家吃飯喝酒，於是大家找各種藉口敬酒，兄弟1和兄弟2。  　　兄弟1對兄弟2說：你喝一杯吧。  　　兄弟2：為什麼。  　　兄弟1：咱兩同年同月同日生，你竟然都不知道。  　　大家起鬨中~~~~~~~~~~~~」對，對這就是你不對了，該喝「  　　  　　兄弟2對兄弟1：你也的喝，你早就知道了還不說，你該自己喝一杯。  　　大家起鬨中~~~~~~~~~~」對，對，這就是你不對了，早知道都不說，該喝「  　　兩人不說話了，  　　大家起鬨中~~~~~~~~」你們兩該喝一杯這麼有緣，一起幹一杯。  　　  　　就這樣，三句話就喝了三杯，後來兄弟2埋怨兄弟1：你說你，沒事提tmd什麼生日啊。兄弟1：是啊，我真賤。  　　  　　  　　一日從家回來帶了很多好吃的，回來後遇到兩個mm朋友，問她吃不吃給她們送點，於是定著下午去清華給她們送吃的，一個mm說：你過來吧，我們報告（請吃飯）你順便把火叫上，反正多他一個不多少他一個不少。於是把這個消息轉告了火，火很是高興，於是下午我們兩個背著吃的殺到了清華，兩個mm真是豪爽啊，帶我們去了食堂，知道我們能吃就給我們每個人要了滿滿一盆菜和飯，我們哥兩也不客氣甩開腮幫子就吃，只見兩個mm就要了兩小碗湯喝。   　　真是感動啊：兩人喝湯竟然給我們這麼豐盛，恩估計是減肥。  　　等我們吃完了，兩mm問：吃飽了嗎？  　　偶們擦擦嘴：飽了！  　　mm：真飽了？再吃點吧？  　　偶們說：都到嗓子眼了  　　mm：好那我們去麥當勞吧，你們該報告我了~~~~  　　偶們狂倒~~~~~~後來我兩在回北航的路上，偶說：我真賤啊，給送吃的還得請吃飯。火：行了，我比你還賤，真是多我一個不多，少我一個不少。  　　  　　  　　一日給mm去修機器，到了她宿舍，mm真是熱情啊，眼看到了中午，mm問：我給你下去打點飯。偶說：謝謝  　　不一會就打回來了，吃著吃的噎住了，mm說：我下去給你買點水。  　　偶說：來不及了，拿一個空瓶給我去接點自來水。  　　後來~~~~修完機器，偶說：好了，我走了。。  　　mm拿起那瓶用娃哈哈瓶子裝的自來水說：拿著這個路上喝  　　「ft，半瓶自來水也讓我拿！！！」我心中想，嘴上說：不了，不了。  　　mm特熱情的：「拿著把這大熱天的，多喝點」還塞我到手裡。  　　氣死我了~~~~後來和mm提起此事，mm臉紅道：我忘了那個是自來水了。  　　  　　夏天兄弟們經常沖涼，由於水房就在宿舍對面，所以大家都裸體衝過去，一日中午大家都在睡覺，一兄弟熱的實在難耐就脫光了準備衝到水房，手裡拿著臉盆一個健步就出去了，結果正好有個mm路過，這兄弟立刻拿臉盆一擋下面，mm倉皇逃跑兄弟回了宿舍和大家說了。大家罵他：你個sb！捂什麼下面啊，捂臉！！   果然沒多久都知道，大家說他：如果你捂臉不就沒事了嘛，兄弟懊悔很久~~~~~~~  　　  ~~~~~~~  　　  　   險情  　　一日給mm修機器，到了她宿舍開始修，中午mm打了我最愛吃的紅燒肉，我讚不絕口啊，吃完繼續安裝系統，  　　忽然感覺肚子有點不太舒服~~~~心叫不好，趕緊加快動作，想早點完事，沒想到屋漏偏封連陰雨~~~~~~~~  　　肚子是越來越給勁了，我想和mm說說出去上趟廁所~~~~沒想到衝近來一片mm聊的火熱，我也不好意思說。  　　忍著，好容易修完了，我頭上開始滴答汗珠子，俗話說的好：*來刻不容緩~~  　　趕緊收拾東西和mm說：完了，我走了。  　　mm：瞧，瞧頭上都出汗了，急什麼，歇一會再走  　　偶，青筋都起來了忍著巨痛表示一定要走，mm拉住我問：你怎麼了？？  　　偶這個時候已經臉紅脖子粗了~~~~~~~~~~~  　　並且拿起東西就衝了出去。  　　mm還在後面喊：等等我，我穿上鞋送你出去。  　　偶是跑吧又不能跑會加劇事情的發生，不能跑吧實在是要命，短短的兩分鐘路程我體會了到人間的所有苦難~~  　　到男生樓廁所~~~~~~~~爽~~~~~~啊，後來每當我想起當時的情景都捏了一把汗，當時在晚一分鐘就，遺憾終身了。  　　事後看生死時速，也覺的不過如此，怎是一個險字說的~~~~~~   一日，吃冰糕，太貪心了咬的口大了一些，而且一不小心就給嚥下去了，結果一大塊冰給掐在食道里，壓迫著氣管，當時我就不能動了，喘不上來氣，感覺四周都停止了，時間一分一秒的過去，感覺到窒息死亡，正在我感覺的時候~~~~~~~~雨傘這傢伙從後面給我脖子「啪」的一巴掌打在我背上~~~~當時掐住的冰塊滑了下去~~~~~   通氣了~~~~~~~~~  我深吸一口氣，緩緩的回過頭注視著雨傘，並沒有像平時那樣回頭毆打他（其實是當時腦缺氧~~~~~~~~）用感激的眼神看著雨傘。。。。  把雨傘給嚇壞了~~~~~~~~~~~~~~~~~  ~~~~    好長  一mm上oicq與一朋友聊天，聊中。。。。。。mm因問題與朋友爭執起來，  mm說：你是不是經常強姦民意啊。  朋友說：不是  mm說：是！！  朋友說：你在強姦我！  mm：。。。。。。。。  　　  　　  班中有一陣流行一種風氣就是下課後，大家在走廊兩側站成兩排，然後等待，等某個人（我班的）從我們中間走過，就有人大喊一聲：打！眾人一窩蜂的沖上去將之放到然後拳腳相加！一日，又有一人走過來，偶帶頭喊了一句打！然後眾人一窩蜂的沖上去，那哥們趕緊蹲下抱住腦袋，我沖的第一個，tnnd，不知道被誰拌了一下，正好撲在那哥們身上。。。。頓時7，8拳加3，4腳打到了我背上。。。。。   　　  一日，課間，偶和一兄弟與一mm聊天，兄弟和mm爭執起來，mm抄起圓規~~~就扎，兄弟奮力抵抗並企圖奪取圓規，偶在一旁，嘿嘿嘿嘿，不料兩人越打越投入~~~偶怕城門失火秧及魚池，剛要大喊小心~~~小字還未出口~~圓規已迅雷不及掩耳的速度向我飛出，「碰」將偶褲襠釘在了板凳上。。。。。。。巨汗的說~~~~   　　  一日，一同學號勞改（因其人長的象刑滿釋放犯）與一mm，爭吵起來，二人開始對罵，這時候另一同學號婦女（當時也不知道為什麼這麼叫他）在旁邊煽風點火~~~很快嘴已經不能滿足勞改和mm的激情於是兩人開始動手，mm拿起書不停的砸勞改的頭，勞改也不甘示弱拿起書也對砸~~~~，婦女在一旁興奮的大喊：打！勞改打她~~~~，於是mm升級武器-鉛筆盒，勞改也準備鳥槍換炮正準備也拿鉛筆盒時，婦女把自己的一條凳子腿卸了下來塞的勞改手裡，想必勞改也是打昏了頭了，拿起凳子腿照mm腦袋上就一下，mm也不覺的疼更加瘋狂的不停打擊勞改，只見血從mm的頭上流了下來，mm還以為是汗用手一擦「血」當時也不打了，哇哇大哭~~~~~~~~~~~~~~   後來勞改和mm都沒有事情只做了一個檢討就完了，婦女因煽風點火並提供凶器記大過一次~~~~~~~~~~~~~  　　 　　  大家知道什麼叫靜電手環嗎？就是維修電子的時候需要帶的導靜電的，和手錶一樣帶在手腕上，有根導線從手腕沿出來另一邊是一個夾子，平時把手環套好然後把夾子夾在機箱上，一日維修~~~~~~將手環帶上，然後~~~~將夾子夾到機箱上~~~~kao，竟然機箱漏電~~~伴隨偶嗷~~~~~~~~的一聲220v電流穿過我手腕的動脈~~~~真爽死了~~~~旁邊的兄弟立刻給了我一飛腳，據說是為了救我~~~  　　  　　  一日回家，正好偶小表弟來了，老媽給他一大蘋果，他喜滋滋的抱著蘋果在屋裡打轉，偶頓生惡念~~~說：航航，過來，讓哥咬口蘋果~~~~這小子還挺不情願的把蘋果伸了過來，偶上去一大口，說實話打那以後我嘴在也沒有張的那麼大過~~~~~一口半個蘋果就進嘴了~~~~~~~~~~結果是，我們兩個都哭了，他哇哇大哭，偶是因為那蘋果塊實在太大了，噎的直掉眼淚~~~~~~~~~    緩衝  一日，四個兄弟上街，每個均勢是180多斤，185以上的大漢，碰到一個小偷，偷竊未遂被四人捉住暴打，打完以後揚長而去，四人走了幾分鐘後，想：tmd，這滿大街人，小偷偏偏偷他們幾個，分明是看不起他們，於是折回又一頓暴打。。。。。  　　 　　  一日，體育課，雨傘玩雙槓，跳起雙手抓住雙槓開始前後擺盪，眾人圍觀，只見他擺盪的幅度是越來越大，最高身體已經和地面平行了，就在這個時候，當他後蕩到最高的地方，不知道為什麼突然送手了，就這樣整個人平平的拍在地上，」碰「塵土飛揚。後來爬起來去醫院了，體育課要下了大家排隊集合，遠遠看見雨傘跑了回來，我見他嘴上白的一片，偶就說：靠，小子還買根冰糕。   等走進一看，嘴上貼著膏藥。  　　   《體重vs減肥》  眾兄弟上大學的時候都很能吃，其中以雨傘最為nb，其記錄一直未有人打破：3斤羊肉+5個拳頭大的蘋果~~~可是雨傘怎麼吃都不胖~~~後去醫院檢查，據說是：因為小腸短了幾工分導致吸收很差。眾人暴笑~~~~~  　　 　　  雨傘飯量中午8兩下午半斤，腰圍兩尺~~~~~時常可以看見雨傘吃藥，一日又見他吃，那過來一看頓時暈到：江中健胃消食片~~~~~~~~~~~醒後對其說：您老都這樣了還健社麼胃消什麼食啊 　　  大三的時候雨傘突然發胖一月長了20多斤，大家都很疑惑，偶曰：可能是那節小腸長上來了~~~~~追尋原因，才知道。原來那月雨傘沒錢跟著一個兄弟吃了一個月，大家得出結論：吃自己的不胖，吃別人的才胖。  　　　　  一mm長時間減肥未果，抱著取經的態度問雨傘：請問，你怎麼吃都不胖的秘籍是什麼啊。雨傘曰：往死了吃，能吃半斤吃八兩，把胃吃壞了就可以了~~~~~~~~~~~~~   一年後，雨傘突然變胖，mm又問你變胖的秘籍是什麼啊。雨傘答曰：往死了吃，能吃半斤吃八兩，把胃撐大了就可以了~~~~~  　　 　　  一mm減肥，每天堅持長跑3000米，持之以恆期間一男生因追mm，堅持每天晚上陪mm跑步，一月後mm胖一斤，男生瘦n斤~~~~~~~~~~  　　 　　  一日，兩兄弟聊天，兄弟1一百八十斤，兄弟2一百六十斤。  兄弟1：看咱體形兩差不多啊。  兄弟2：差不多？你tmd知道20斤豬肉多大一塊嗎？？你去市場看看。。。。  兄弟1：$#%%^$%^&^

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一天魔王抓走公主,公主一直叫.­   魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」­   公主 ：「破喉咙..破喉咙..」­   没有人：「公主..我来救你了...」­   魔王 ：「说曹**曹**就到...」­   曹** ：「魔王..你叫我干嘛..」­   魔王 ：「哇勒..看到鬼」­   鬼 ：「*!被发现了..」­   * ：「阿鬼,你看的到我喔...」­   魔王 ：「Oh,My God!」­   上帝 ：「谁叫我?」­   谁 ：「没有人叫你阿...」­   没有人：「我哪有？装蒜啊！」­   蒜 ：「谁在装我？」­   谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」­   麻烦 ：「哪一个找我？」­   哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」­   好多人：「我才刚到耶……你是谁？」­   哪一个：「我才不是谁。」­   谁 ：「他才不是我。」­   公主 ：「大家都是来救我的吗？」­   大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」­   热闹 ：「我有什麽好看的？」­   上帝 ：「不关我的事，先走了。」­   魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」­   下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」­   公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」­   没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」­   怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」­   热闹 ：「看我干什麽？」­   什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」­   你居然 :「我哪有？」­   我 :「关我什麽事ㄚ?」­   魔王 :「*!我要疯了......。」­   *:「喊我干什么!...」­   疯了 :「你要我干啥？」­   你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」­   我什麽都不 :「我哪知啊!」­   我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」­   有人：「我没有叫你啊!」­   我没有：「谁叫他了啊?」­   谁：「冤枉啊...我没有...」­   我没有：「我可没冤枉你啊...」­   你：「谅你也不敢。」­   谅你：「谁说我不敢!?」­   谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」­   我什麽都没：「你要我说什麽?」­   我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」­   我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」­   谁：「...我要赶快离开这个是非之地」­   是非：「原来这里是我的地盘啊...」­   我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」­   你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」­   我没有：「我才没有讲话咧!...」­   我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」­   走：「人家不好意思啦...(扭捏)」­   我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)­   关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」­   为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」­   我没有：「喔...又关我啥事了」­   关我啥事：「啥?有人叫我吗?」­   有人：「谁要叫你啊...」­   谁：「我真的要走了...T.T」­   走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地)­   关你屁事：「...你不是我表妹吗?」­   关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」­   好久：「我不是在这里嘛...」­   魔王：「你们有完没完？」­   完没完：「他才没有我」­   你们：「我才没有他」­   我才：「谁说的？」­   谁：「叫我干吗？」­     吗：「你居然要干我？」­  你：「我才不会*」­  我才：「谁说我不会？」­  谁：「冤枉！我没说……」­  说：「叫我干吗」­  吗：「你们俩真不要脸！」­  你们俩：「我要！我要！」­  脸：「谁要我？」­  谁：「我不要啊」­  魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」­  人啦：「赶撵我？找K」­  K：「谁找我？」­  谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」­  他：「别K我」­  我：「谁要K我？」­  谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」­  一个啦：「别逮我」­  我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」­  谁：「看我的降龙十八掌！」­  我：「看我的九阴白骨爪！」­  降龙十八掌：「我有什么好看的？」­  九阴白骨爪：「我有啥好看的？」­  什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」­  啥好看的：「哥，咱出去聊。」