戀人(1-9) *~完结篇~*

gee88

＃７ ◇◇ 愛情的烈燄, 燒傷了你我。 ◇◇

剛在一起的半年, 我們如膠似漆, 除了上課之外的時間, 我們幾乎都黏在一
起。你, 彷彿就是我生活的全部。

我開始習慣有你的陪伴, 開始產生依賴卻不自覺。週末回家, 想你想得快發
狂, 電話一通一通打, 尋找任何你可能去的地方, 只是為了聽聽你的聲音。只有
你的聲音, 才能讓我一顆不安穩的心定下來。

總覺得這樣....好甜蜜！覺得自己從來沒這樣放肆地愛過, 從來沒這樣熱烈
地被愛著。

但是, 當我把一切都看得如此當然的時候, 卻聽到你告訴我, 你也需要獨處
的空間。

那陣子正值期末考, 我們都被考試的壓力壓得幾乎喘不過氣來。我也發現我
們兩個人在一起的時候根本不太能靜下來好好讀書, 可是沒你在旁邊陪著我, 我
連書都不想翻開。

「今天下午我上完課就到你們系館找你, 我們一起唸書, 好不好？」吃中飯
的時候, 我問你。

「可是我想和同學一起唸耶....」你一臉為難的樣子。

「ㄛ....」

「妳回宿舍唸嘛, 我晚一點再打電話給妳。」

「可是我一個人唸不下去啊....」我嘟起嘴巴。

「別這樣....我再不唸書就完蛋了....」你臉色也凝重了起來。

「我又沒叫你不要唸書, 我只是希望和你一起唸, 這樣也不行嗎？」


「可是我要和同學討論啊....」

「你跟你同學討論, 我在旁邊唸書, 又不會吵你們....」

「不要啦....」

「為什麼？因為我會讓你丟臉？」我抬高聲調。

「妳怎麼這樣說？我只是希望能一個人唸書罷了....」你的臉色越來越壞,
我知道你已經開始生氣了....可是我還是不明白....

「為什麼就是不能和我一起讀？」

「妳認為我們兩個在一起會唸得下去嗎？」

「..................................」

「而且我同學又沒看過妳, 你這樣突然跑去, 好奇怪....」

「那是因為你都不介紹我給你同學啊....」

「我還沒準備好, 就不能慢慢來嗎？」

「......隨便你......」我轉頭就走, 你也沒留住我。

是我太需要你了嗎？我是不是不應該這麼依賴你呢？為什麼你不能像我需要
你一樣需要我呢？

一路上我不斷重覆地問自己, 為什麼, 為什麼, 為什麼....

還是你根本沒有我想的那樣愛我？

下午上完課, 我一個人悶悶不樂地草草吃了晚餐, 回到宿舍想唸書, 心情卻
又煩又亂。索性去洗了個熱澡, 讓自己放鬆一下。

洗完澡, 跑到一樓大廳想看看電視, 才發現電視機前早已坐滿了「東京愛情
故事」迷。原本心情已經不太好了, 若再看那種另人咬牙切齒的戲, 豈不更糟？
哪兒也不想去的我, 只好乖乖地回到寢室, 室友都不見人影, 空蕩蕩的寢室裡,
只有冷冷地空氣陪著我。真是越來越覺得自己委曲, 看著桌上的電話, 我明明可
以找到你, 卻不能找你, 免得又讓你覺得我陰魂不散。

翻開厚厚的原文書, 覺得眼皮越來越重....
躺在床上呼呼大睡起來。

「啊....會不會是你？」突然想起你說晚點要打電話給我的。翻身爬下床,
因為急著接電話, 還險些從梯子上摔了下來。

「喂....」我拿起話筒。

「喂..請問方瑞萍在嗎？」聽到熟悉的聲音, 覺得心臟都快跳出來了。

「寶貝, 別這麼哀怨嘛....」你用哄小孩子似的口氣想安撫我, 和下午無情
的你簡直判若兩人。

「我本來就很哀怨....你需要我的時候, 我就得馬上出現, 你不需要我的時
候, 我就得趕快滾蛋。」一想到你下午的態度, 我不由得又傷心了起來。

「我一直都很需要妳的啊, 即使是一個人的時候, 我也是一直把妳放在心上
的呀....」

「..........是嗎？」

「寶貝, 今天下午是我不對, 我不應該對妳那麼兇的, 可是妳也應該體諒我
一下嘛....我那時候是因為想到還有好多事還沒完成, 就覺得很急啊....不是故
意的嘛....原諒我好不好？」

「................」

「妳現在可不可以出來？我好想見妳ㄛ....」

我看一看時鐘, 十點半。

「這麼晚了, 要去哪？」

「我開車帶妳去晃一晃嘛....好不好？」

我也好想你呀....

在宿舍外見到你, 覺得自己好像已經原諒你一大半了。不過我還是不吭聲,
想要看看你怎麼安慰我。

今晚的月色很好, 可惜光害太嚴重, 只能隱隱約約看到幾顆星。十點多的台
北, 正是夜生活的開始, 我們的車緩緩駛進車流中, 慢慢被霓虹燈淹沒。

「妳還在生我的氣嗎？」車子在路口停了下來, 你轉過頭來看著我, 問。

我一動也不動地看著前方, 用沉默表示我的不滿。

「我答應妳, 一定會把妳介紹給我同學認識, 可是, 能不能再給我一點時間
？」

「好, 可是不能讓我等太久ㄛ！」車子再度向前行進, 我一個字一個字地回
答你。

「嗯, 不會的, 妳放心。」

「另外還有一件事我必須跟妳溝通一下。」

「什麼事？」

「就是....我希望我們也能有屬於各自的時間, 而不是整天膩在一起的兩個
人。」

「我知道妳很需要我, 可是, 妳有書要讀, 我也有很多正事等著我去作, 不
是我不喜歡妳陪著我, 只是很多事我需要一個人好好地思考, 一個人好好去完成
。這樣, 妳能明白我的意思嗎？」

「可是....為什麼我就不會有這樣的感覺呢？愛一個人, 不就是要無時無刻
地陪在他身邊嗎？」

「妳會和我有不一樣的感覺, 那是很正常的呀, 因為我們本來就是完全不同
的兩個人, 怎麼可能想法完全一致呢？至於愛人的方式, 我覺得只要兩個人心心
相印, 就算短暫地分開, 也不應該會產生什麼問題才是。真的也很羨慕電視上、
小說中那種完完全全的愛情, 。然而小說畢竟是小說, 現實生活總是有很多我們
想像不到的困難等我們去克服, 愛情, 畢竟不能是生活的全部, 不是嗎？僅管如
此, 我相信我對妳的執著, 是不輸給任何人的。」

「難道你一個人的時候都不會想我嗎？」

「當然會啊, 可是我只要知道妳的心始終陪著我, 那就夠了, 不是嗎？」

「..........可是........」

「我知道妳的感覺, 我也不想讓妳受委曲, 可是我們既然相愛, 不就應該要
一起成長嗎？我願意把我的想法說給妳聽, 就是希望我們能一起找到一個最平衡
的方式, 一種我們兩都覺得舒服的相處方式。」

我們都沉默了好一會, 這段時間, 我徹底地把今天的事回想了一遍, 也好好
地反省了自己一次。

「對不起, 我實在太不體貼了。而你, 總是包容我, 總是比我懂事。」我自
知慚愧地低下頭。

「不會啦....我知道這一切都是因為妳愛我呀！而且, 我們本來就什麼都不
懂, 應該要一起學習的嘛！」你笑笑, 伸過手摸摸我的頭。

我把手掌輕輕覆在你正準被換檔的手上, 感受著你手的溫暖與厚實, 感受著
我們一天比一天更堅定的愛情。

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＃８ ◇◇ 如何再續？ ◇◇

了標, 卻無法治本。

我以為只要讓你和同學一起唸書、你作事的時候別去吵你, 你就不會再心
生埋怨, 我們也不會有爭吵。於是, 我比以往更常跑你系館, 只為了和你的同
學打交道, 這樣, 你就沒有理由拒絕我和你們一塊讀書了。這樣一來, 我們在
一起的時間不但沒有減少, 反而增加了許多。

你心裡面怎麼想, 我並不清楚, 不過你也從來不曾有過什麼意見, 我想,
你應當也是很喜歡我常陪在你身邊吧！

那一陣子, 我著實為自己的表現感到滿意, 因為我們之間的爭吵的確減少
不少, 卻萬萬沒想到, 那竟是暴風雨前的晴日。

那是剛入夏的一個週末, 有一群朋友一時興起想去淡水看星星, 我因為家
裡的緣故無法同行。

「你要和他們一起去嗎？」

「妳不能去, 那我也不太想去。」

「真的嗎？不去你不會覺得很可惜嗎？」其實我心裡是不希望你去的, 一
想到你和其他人一邊看著美麗的星星, 邊愉快地聊著, 心裡就覺得很不是滋味
。很可笑, 不是嗎？我竟然連你的「普通朋友」都嫉妒。

「嗯, 再看看好了, 可能和他們去吃吃飯而已吧。」

聽你這句話, 我放心很多。

週六中午和你吃了飯, 便坐車回家。上車前還叮嚀你：晚上回家call我ㄛ
....我等你電話。

你點了點頭。
晚上吃完晚飯, 沒有你的電話, 耐不住性子的我, 拿起話筒, 撥電話到你
實驗室。
「喂....請問找哪位？」不是你。
「請問漢翔學長在嗎？」

「ㄛ....他剛走沒多久....」

「好....謝謝。」掛了電話, 心想, 你大概和他們吃飯去了, 晚點再打看
看好了。
隨便看看綜藝節目打發時間, 好不容易熬到九點多。
「吃飯也該吃完了吧....」再次撥了實驗室的電話。
「鈴....鈴....鈴....」響了好久, 沒人接。
( 難道回家了嗎？)

「大哥還沒回家耶....」你弟這樣跟我說。

「那他回來之後, 麻煩你轉告他, 叫他打電話給我。」

「好。」

( 奇怪, 到底跑哪去了？都已經九點多了, 也不打個電話給我。) 我不禁
埋怨起來。

我坐立難安地又等了一個多小時。鐘上的時針已經走到十一。我又再次撥
了實驗室的電話, 還是沒人接。

打到你家, 你媽告訴我：「漢翔剛有打電話回來, 說他今天晚上會很晚回
家, 叫我先睡, 不用等他了。」

「那他有沒有說他要去哪？」

「沒有耶, 他只說他會很晚回來。」

掛了電話, 唯一想到的可能, 就是你和他們去淡水了。


想起你說我不去, 你就不去；想起你答應我會打電話給我；我心裡又急、
又氣, 卻一點辦法也沒有。

「你實在太過份了！」我在心裡面喊著, 又想說服自己別去在意, 眼淚卻
忍不住掉了下來。

雖然夜已深, 我心裡也有數, 你是不會打來了, 可是還是一直守在電話旁
。就是對你有太多期盼了, 所以才會這麼傷心。

為什麼你都不懂？為什麼你都不好好珍惜呢？我痛苦地想著你, 閉著眼睛
卻無法睡去。


想起這些日子來為你所作的一切, 我幾乎放棄自己全部的生活來跟隨你,
忍不住掉了下來。

只是想全心全意地去愛你, 去為你付出。可是, 我到底得到了什麼呢？

這段感情, 該如何再續？

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＃９－終 ◇◇ 因為親密, 所以更需要距離。 ◇◇

恍惚中看了看牆上的鐘, 發現已經凌晨三點多了。你果真沒打電話來。

不知道為了什麼, 我不死心地又拿起電話, 撥至你實驗室。

電話響了兩聲, 然後....

「喂....」天啊, 是你。

「你怎麼還在實驗室？」我免強鎮靜地擠出這幾個字。

「對呀, 剛剛從淡水回來。」你淡淡地說, 我甚至覺得你好像故意要讓我
覺得沒有我你也玩得很開心。


( 難道, 你一點都不覺得抱歉嗎？)

我悶不吭聲。

「怎麼啦？為什麼都不說話？」


「妳怎麼還沒睡啊？」

「問你啊....問你自己啊....」我再也忍不住了, 大聲地吼了出來。

你愣了一下。難不成你真不知道你讓我有多失望、多灰心？

「對不起, 我不是故意的。」

「不是故意的？你不是說吃完晚飯就要回家了嗎？」

「可是他們車子不夠啊....」

「車子不夠？就算是這樣, 你也該打個電話給我, 不是嗎？」

「我....我....跟他們在一起, 走不開嘛....」

「走不開？你就可以打電話回家, 就找不到時間打電話給我？你明明知道
我在等你的電話....」

「對不起....我知道我錯了....妳原諒我好嗎？」

難道簡簡單單的「對不起」三個字, 就可以化解我滿腹的委曲嗎？

「你根本一點都不在乎我, 我在你心裡面的重量到底有多少？很多時候,
我覺得我完全比不上你的朋友、還有你想作的事。我為你作了這麼多, 你卻一
點也不珍惜, 只會讓我傷心。」眼淚從我臉頰滑落, 我告訴自己, 再也不要受
這種委曲了。

「我愛妳啊....」每當我們吵架的時候, 你只會用這三個字來安撫我。

「我們分手好了！」話一出口, 我馬上後悔了。可是, 覆水已難收。

「妳真的一點都不明白我多麼愛妳嗎？」你沉默了許久, 才說了這句話。
你的聲音有點沙啞, 不, 應該是哽咽。

「你在哭嗎？」我最最不能承受的, 就是你的眼淚, 每次一看到你哭, 我
心中就有萬般的不捨。就算想吵, 也吵不起來了。


「我就知道妳一點都沒變, 妳永遠都沒辦法習慣獨處的。」你失望地說。

「我有改啊....我真的有改嘛....我只是不喜歡找不到你的感覺....」

「我也是不得已的呀....妳難道就不能多體諒我？」

「可是....可是....」我已無力爭執, 只感到悲痛萬分。

「哎....既然妳和我在一起這麼痛苦, 那....分手也好....分手也好..」
你絕望地說。

就這樣分手了嗎？我不甘心啊....我們共同編織的夢想, 難道就這樣化為
烏有了嗎？我是這麼地痛苦, 急於逃離這一切, 確又百般不捨。


不捨我們曾有過的甜蜜時光；不捨我們許下的句句承諾；不捨你溫柔的懷
抱；不捨我們為這份感情付出過的努力。

「可是這樣下去我們不會幸福的。」

「不會....不會....我一定不會再這麼孩子氣了....我們不要分手, 好不
好？」

「妳總是那麼地輕易提出分手, 好像一切都那麼地容易, 我已經疲於一次
又一次地安撫妳、挽回妳。我想要一個人生活, 再也不要受感情束縛了....」

「你真的這麼想嗎？你真的想就這樣放棄了嗎？」

「分手之後, 妳很快就會找到妳的幸福的。」

你把我當成什麼？我的感情是可以這樣推來讓去的嗎？

人什麼？我若不能付出, 又何有幸福可言呢？

「不會的....還有很多人等妳去愛....」

「你不要說這種不負責任的話, 好嗎？」

你沒有回答我的問題。

「很晚了, 妳早點去睡吧....」沉默了一會, 你說。

「就這樣？」

「對不起, 我不能給妳幸福。」

我無法控制自己的情緒, 任淚水泛濫, 那種椎心刺痛, 深深啃蝕著我的每
根神經, 讓我完全沒辦法理智思考。

「我就要失去你了.....我就要失去你了....」我悲痛地哭喊著。

「從今以後, 我再也不能牽你的手；見面的時候也只能打個招呼, 不能有
親熱的擁抱；下雨的時候, 我們也不能共撐一把傘；傷心寂寞的時候, 再也沒
有人願意細細傾聽；一群人出去玩的時候........」

「別再說了......」你打斷我的話。

「我....不要....分手, 我不能沒有妳啊....」你哭著說。

我就知道....我就知道你和我一樣捨不得的....

「我們不要分手....」我們兩人各自在電話的兩端流著眼淚, 懷著感激。
感謝上天, 我們的緣份未盡；感謝上天, 我們還能繼續走這段情路。

只差那麼一點點, 我們就真的揮別這段感情了。

「不過, 可不可以讓我們分開一段時間, 好讓彼此都能冷靜下來好好想想
我們的未來？」

「啊？為什麼呢？你還是想一個人？」我又緊張了起來。

「我只是在想, 或許妳對我實在太好了, 讓我變得習慣於這一切, 我覺得
自己不再像剛開始一樣殷勤了, 所以....短暫的分別, 也許對我們倆都比較好
。」

「真的非得如此嗎？」我實在沒有把握, 是否能忍受沒有你的日子。

「妳真的應該重新去安排自己的生活, 沒有我的時候, 妳應該要學著去好
好照顧自己, 找點事來作, 這樣, 我們的關係也不致於這麼緊繃。」

「........好吧......」我無奈地答應了你。只要不分手, 我什麼事都願
意為你作。

「等我想通了, 我會和妳聯絡的。好嗎？」

「好。」

掛了電話, 一顆心仍然波濤洶湧, 想起方才的對話, 就好像作了一場惡夢
一樣。不過, 如果真是夢, 那還好, 偏偏這不是夢, 是我終究必須面對的難題
。

* * * *
的音訊。我藉著讀書, 和老朋友聚會來使自己不去想你, 然而一空閒下來, 那
種深刻的思念, 便像潮水般向我湧來, 一波一波, 幾乎將我淹沒。

好幾次想撥電話給你, 拿起話筒又猶豫, 終究還是放棄。

「為什麼還不打電話給我呢？」我常常想。

半個月過去了, 還是沒你的消息, 你就像斷了線的風箏, 隨風飛去；而我
便是那個放風箏的小孩, 呆呆地在原地, 癡癡等著風箏飛回來。

有時候想你想得難受, 會開始揣想最惡劣的情況。

想你的某個深夜, 聽見收音機傳來一首歌, 吸引了我的注意力。

「....忍不住我一面哭、一面笑....我依然眷念你的擁抱....曾經我拒絕
感情圍繞....是無力面對你的好....不論我們怎麼鬧、怎麼吵....愛過
的誰都無法忘掉....如果我這樣就看你走了....一定會傷心到老....」

這首歌彷彿就是我現在心情的寫照, 讓我又忍不住哀傷了起來。

想起我們一起去過的每個地方, 作過的每一件事, 想起你的笑, 你的一舉
一動, 還有你曾說過的話。這一切的一切, 都深深刻在我的心裡。

如果愛你, 為什麼不能再多體諒你、包容你呢？如果愛你, 為什麼不讓你
多一點自由的空間呢？我們都還這麼年輕, 如果就這樣被愛情給絆住, 是不是
也很可惜？

我們可以愛得很自由, 不是嗎？

你本來就有權力選擇你想過的生活, 而偶爾的疏忽, 難道真的那麼不能原
諒嗎？若是什麼事都可以當作分手的理由, 那麼, 哪裡來的天長地久？

當天晚上, 我上了線, 寄了封E-mail給你。

「漢翔....

我想, 你眼中的小女孩這次真的長大了！
不見不散。

瑞萍」

第二天, 我並沒有上線確定你是否看了信。最後一次, 我願意傾我所有,
再賭一次。

傍晚的沙崙海邊, 夕陽染紅了天與海。白花花的波浪與天空的白雲彷彿纏
綿中的戀人, 那溫暖的橘紅色, 也許就是愛情的原色。

沙灘上儷影雙雙, 我順著以前走過的路線, 到了你第一次牽我手的地方。
那時候是夜晚, 風很大, 而現在是黃昏, 風徐徐吹過我的面頰。我們的愛情,
是不是也必須經歷這樣的過程, 從風風雨雨, 到撥雲見日。而過程中的辛酸悲
喜, 只有真正走過的人才能體會。

夕陽緩緩落下, 天色漸黯, 人群逐漸散去。我依然在原地, 等著你的到來
。這一次, 你不會再失約了吧？

終於, 在太陽落下海面的前一秒, 在城市的燈火亮起之前, 我看見了那日
思夜想的身影向我走來。依然是我最愛的臉龐, 依然是那我心底深處最溫柔的
笑容。

朝你, 飛奔而去..........

minihazelnut

爱情需要点距离。。。。。。才能更甜蜜。

gee88

原帖由 minihazelnut 于 22-10-2006 23:15 发表
爱情需要点距离。。。。。。才能更甜蜜。

嗯 。 。 。
谢 谢 你 的 BENG 场
我 以 为 没 有 人 会 进 来 看 了

小可乐

看了,就觉得,好像从前的自己..
很心痛, 只是, 我们没有一起了

dreammei

好棒...!
让我有股味道
心理头酸酸的..
相爱的人结局多美

gee88

哦 。 。 。
你 们 都 很 有 感 触 哦
可 是 我 还 没 体 会 过 呢
很 可 悲 ~ 呵 呵 ~ (苦 笑 )

pkcool

哦 。 。 。
你 们 都 很 有 感 触 哦
可 是 我 还 没 体 会 过 呢
很 可 悲 ~ 呵 呵 ~ (苦 笑 )
gee88 发表于 24-10-2006 05:47 PM

    那是故事罢了??

gee88

那是故事罢了??
pkcool 发表于 4-3-2012 23:01

    哇~n年前的帖子也被你挖上来
当然是故事咯~分享而已