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佳礼最齐全的转贴笑话,此帖有超过1万篇笑话,祝大家阅读愉快
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发表于 19-9-2014 05:19 PM
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此人是考试进我们公司的。。笔试成绩很高。。。。尤其是英语。。 但是。。他每次跟老外沟通都基本上是用汉语喊话+肢体语言。。 我甚郁闷啊。。。 今天,会毕还要和领导合影。他接过相机,开始低头研究。 我们老总和领导摆了好久的POSE。。他还没有抬头。。 我叫他快照。。。 他说:"等会啊。这是我第一次摸数码相机,研究下" 我现在有点拿他当偶像了 |
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发表于 19-9-2014 05:19 PM
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其实,我理解每个踏上社会的新人。。因为我也是这么过来的。。。而且,我能接受笨的人。。坚决不接受蠢的人。。连我们客户看见他干活都说。。他是属驴的。。打一下走一步。。。。懒的要命。。。有份资料让他翻译。。翻译好了以后递给我说。。 哎。。你去帮我打印出来。。我直接骂他脸上了。。。你的工资我也一起帮你领了吧。。。 我还是觉的这个不能拿他是新人做借口。。完全是个人素质。。。。 |
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发表于 19-9-2014 05:19 PM
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他跟我说。。。是老板的朋友的朋友的朋友。。认识他父母。。他父母送礼给了老板的朋友的朋友的朋友。。。 所以,才能来我们公司考试。。。谁知道考的还不错。。管人事的那位大姐。。就顺水人情了啊。。。 =。。=今天老总找我谈话了。他一个劲问我,现在的大学有没有教过社交礼仪这门课。。。 我都无语了。。。 |
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发表于 19-9-2014 05:19 PM
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刚让他去送份资料给局里领导看。。。我让他打车去。。然后坐公车回来。。结果人家老先生。。。。坐公交去的。。打车回来的。。。说什么送去的时候他不累。。回来了。。他累了。。就打了。。。 6.我有教啊。。。比如这次去****吧。。*马上就到我们这里来了。。我准备给*领路。。我就把相机给他。。让他多拍些领导人的照片。。这以后也算我们公司的资本。。。老先生。。。。。把我一通子拍啊。。。 7.现在我只能是说。。把工作给他讲明白。。就拿今天送资料这事来说。。。他回来找我报销。。我一顿生气。。。 他还不解。。一个劲的问我。。。为什么生气。。我就说。。打车去。。是因为领导急着要。。你要快去送。。。坐公车回来是因为公司没什么急事。。你可以节约成本。。他马上大叫一声:你*(他的口头禅,我都听习惯了)不早说明白啊。 8.他帮我接了个电话。。是个搞推销的。。。卖办公用品。。。我说这个事是出纳那边负责。。你找那个大姐问问我们要不要吧。。我们出纳大姐说。。已经买过了。。让他推了。。。结果。。。。十分钟过去后。。我看他还在那聊。。。我就过去问他。。怎么还不*,他来了句。。。X姐,我们还是买他们的东西吧。。。挺好的。。。。真的。。。 我气死了。。。就说了句气话。。说。。你想买。。去给老总打申请。。。 MB。。。。。。他真的去打了啊。。。 老总把我叫过去一顿骂。。。说他怎么又管起公司买东西来了。。。 |
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发表于 19-9-2014 05:19 PM
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他口语不灵。。。不管人家客户说什么。。他都YES。。。很多事。。客户就以为他明白了。。。结果我就问他什么事。。。他就说。。他也没搞懂。。。我说,那你为什么不问清楚,或者说,直接告诉客户你听不懂。。让他们换个简单直接的说法给你。。。他冲我大吼一嗓子:这么丢脸的事。。。我可干不出来。。。 10.我现在到哪谈客户都带着他。。。就拿前几天去南宁****博览会吧。。。文莱的客户带来好多资料。。。很沉。。。我一看时间快来不及了。。就也自己去帮忙。。。累的我都直不起腰来的时候。。突然发现。。。他站在那一直看着。。。我就说。。你也过来帮着他们弄下吧。。他来了句,我为什么要做啊???我说,帮客户多做点你力所能及的事。。你的业务才比较好开展啊。。结果他来了句。。。太沉了。。我搬不了 MB。。。老娘搬了那么多啊。。。 果真。。他就一直看着*完。。。然后,也许是有人之前教他要拍我的MP吧。。。跑上来说:X姐,你真厉害,像个女强人。我有你一半就好了。。 |
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发表于 19-9-2014 05:19 PM
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他没什么事可做了。。实际上。。是我没什么事敢安排他做了。。。 他就溜达到设计那边去。。。。以下是现场对话 他:X哥,你收我当徒弟吧 设计:啊?你想干吗? 他:我想当设计 设计:呵呵,设计可不是那么好当的。很累。 他:累啥啊,你天天就坐这里没事干,动动鼠标。 一阵沉默。。。。总监已经开始耷拉脸了。。 设计:你想学设计可以自己去报班。 他:报班不是得花钱吗? 有一阵沉默。。。。。 设计:那我也是收费的。 一阵沉默后。。总监喝水。。。同时。。老先生突然说道: 那你说我跟王总商量下,他能让你教我吗? 旁边的设计已经开始在干咳的时候。。 我在这屋就听到炸雷一般的暴笑声啊。。。 我们有个女设计捂着肚子就冲过来跟我说。。。 快把他领回来。。。。 |
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发表于 19-9-2014 05:19 PM
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在南宁。。我和他看工人干活的时候就聊天解闷,我问他。。。你有女朋友吗?他说。。。有。。我说,哦。。呵呵。。挺好的。。也工作了??他说,恩。 我比较八卦的又问。。你们是同学吧?他说,是啊。。4年大学同学。 我说,哦。。那也在北京工作?他沉默后。。(好象是走神了。。又像陷入了无限的遐想中去了) 我叫他。。。。哎。。问你呢。。他说。。哦。。她和他老公一起干生意呢。。 我差点摔地上没起来。。。 我说。。。她老公?? 他说,恩。我们分手了。。 13.我们请文莱的客户吃饭。。。我和老总坐陪。。。老总觉的他也在南宁呢。。不叫他不合适。。就也叫他去了。。。菜都上来了。。。我们老总一举杯说。。我们欢迎远道而来的你们啊。。。客户就都端起杯子来。。。 在大家一饮而尽的时候。。。这哥们突然起身说。。。干了! 才喝了自己的酒。。。把我们老总给吓的呀。。。。 14.吃到后面。。。我们客气的问,客人吃饱了吗。。客人都说吃饱了。。。我说,不然再来点米饭吧。一定要吃饱哦。不然我们可担当不起。客人直推辞,说饱了饱了。不幸的事就在这个时候发生了。。。 老先生突然,冲着门外大喊:服务员。。给我来两个馒头。。。 文莱客人吓的一哆嗦。。。问我他在喊什么。。 我只能尴尬的笑笑说,用英语说。。他想加点水。。 这时。。。他好象发现火星一样的回头看着我。。。十秒钟后。。。他用蹩脚的英语对客户说。。 Oh,IsaidIjavat。 我觉的我额头上的三条线。。。已经很明显了 |
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发表于 19-9-2014 05:20 PM
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15.我们去局里开会。。。我让他带个本子记录。。。回来,我们开碰头会。。我问他。。哪哪哪领导怎么说的?? 他茫然的看着我。。。。我说。。看着*吗。。。你没记吗??他突然大叫:我*以为你自己记呢 恩恩。。。以上镜头发生在我们老总面前。。。。 16.老先生突然冲到屋子里。。对我说了如下的话: X姐,我觉的公司里的人勾心斗角。都看不起我。 我说,你想太多了 他突然很委屈的说。。。那怎么他们看见我就笑。。。 我说,他们看见你笑,可能是觉的你挺可爱的(良心啊。。我自己都想抽自己嘴巴了) 他突然又很愤慨的说,他们就是觉的我们新人好欺负。。。 我说,你想太多了。。可能有点误会吧。。 他:不是误会,我听说的多了,就是想踩着我往上爬。。 我真的想大喊啊。。。。他们根本不用踩你。。。。你本来就是公司的最低层啊。。。 17.这些话发生在20分钟前 他:X姐,我想成为商场上的巨子。 我忍。。。。 哦,呵呵,抱负不小。 他:真的,我是说真的。我将来一定要像王总一样。 =。。=我们老总一年能有个几百万就不错了。。。 我:呵呵。。行啊。。努力做,一定行的。 他:你有什么话想提点我吗? 我愕然。。。没。。没有啊。。 他:我知道,你们职场上的人都很多心眼,都是自己为自己的。 我忍。。。。 你也是在职场上了啊。。。。 他:所以,我也很多心眼啊。。。 忍不住了。。 你回去做事吧 十分钟前 我:XX。。你加下我的MSN。。 他:哦。。。 3分钟后,我突然意识到自己没有告诉他我的MSN帐号。。。而且肯定他不会自己去问别的同事的。。。 我:XX。。你过来下,我把我的MSN写给你。。 他:写什么给我? 我:MSN的帐号啊。。。 他:什么是MSN??? 18.我在回来的地铁上仔细回味了和这位助理先生相处来的半个多月。。。 恩恩。。原来他留给我的。。。是如此荒诞可笑的经历。。。 突然又想起来。。。还是前几天****的时候。。 我们俩打车带客户去南宁市里买东西(会上要用的) 车上为了解除尴尬气氛,我就问客人的一些很平常的问题。。比如多少孩子啊。。。男的还是女的啊。。 谁知道客户是个极其爱家的人。。一提到孩子,就滔滔不绝的说孩子的事。。我心想,说就说吧。。总比大家都僵在那里好。。。就在这位客人说的兴头上。。我也应付的时候。。 坐在副驾驶上的老兄。。突然大声唱了起来。。。 我送你送到千里之外。。。。?##%¥* 司机都很诧异的看了看他。。。。 19.很多啊。。。 比如。。他会当着我的面说。。。 女人最小心眼了,或者,女人最花心了。 去南宁吃粉。。。他会当着一屋子吃粉的*声的对我说。。 他这里的人总吃粉。。长的都跟粉是的了。。 我周身一阵寒意啊 |
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发表于 19-9-2014 05:20 PM
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.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了… 8. 從前從前有一隻鳥 他每天都會經過一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田發生了火災 所有的玉米都變成了爆米花 小鳥飛過去以後…… 以為下雪,就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。” 阿柏:“过了十年就是青年节。” 阿松:“再过十年就是父亲节。” 阿柏:“再过几十年就是老人节了。” 阿松:“又再过几十年.” 阿柏:“清明节。” 11. 众士兵:“渴……渴……” 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了” 众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦” 众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!” 13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提问:怎样使麻雀安静下来? 回答:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)。 16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了…… 他说:“我是电大的!” 17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” 乙:“真的吗?在哪里?快带我去!” 甲:“就在隔壁的幼儿园!” 18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!” 19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎? 紅色,錯! 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人) 20.為什麼小明會摔倒? 請三思………………………….. 因為地板滑嘛 21.一群動物開完PARTY後,沖進7-11便利商店買東西,因爲太吵,結果都被店員打了出來,却獨留小羊在店裏面,請問是爲什麽? 便利商店24小時不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路,忽然有人大喊:車子來啦! 結果玻璃杯被車子撞到了,咖啡杯却沒事,請問爲什麽? 咖啡杯有耳朵啊! 23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3… 24.我最讨厌两种人: 一是有种族歧视的; 二是黑人; 三是不识数的! 25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~ 26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”! 27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了!” 28..五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”! 晶晶:那我就叫“晶娃”! 欢欢:我叫“欢娃”好了! 妮妮:我叫“妮娃”好了! 迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了…… 话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”! 欢欢:人们都叫我“欢爷”! 妮妮:人们都叫我“妮爷”! 迎迎:人们都叫我“迎爷”! 京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了…… 29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!! 30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 31.有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!! 32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了.. 从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. 33.人的祖先是谁 是花生 因为 花生仁~~~ 34.古代人物中哪个人算是白领呢? 孟母三迁(千) 35.张飞:“老贼休走!” 严颜:“环眼贼!下马受死!” 警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……” |
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发表于 19-9-2014 05:20 PM
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.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 37.世界上最KB的日记本 老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。 老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……” 老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。” 老板说:“没关系,就算你50元好了。” 老熊很高兴的说:“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!” 老熊说:“嗯,我知道了。” 老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了 KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着: (请往下拉) . ……………..再拉… . . . . 继续拉…. . . . .快了,再拉一点… . . . . . 可以了,最后还要拉一点点… . . . . 最后一页写着——-定价:3 元 71. 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。 人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样…. 人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结! 人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东.. 人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。 人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁.. 人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样.. 人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。 所以,就像大家常说的── 「你去吃大便啦!」 其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』 72. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。 医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治! 这个家伙说:我的天啊!那好消息呢? 医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~ 73. 某日一女中某班物理老师请病假, 40位女同学都在期待会是谁来带课, 到了物理课时居然是位大帅哥男老师, 一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢? 男师沉默了一会儿说: 好~~ 各位同学课本收起来,现在考试! 74. 有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来.. 蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」 蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」 这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说: 「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」 蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」 蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说: 「嗨!~~~~~~虫~」 75. 唐僧:此番取经应当找个快捷方式! 悟空:坐飞机比骑马快!! 八戒:神六更快!!! 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天……… 76. 一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转, 马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’ 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑, 跑到一课大树下喘气时, 狗拍拍胸口对他说: ‘吓死我了,马居然会说话!’ 于是猎人当场被吓死了………………… 77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!! 78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了……….. 79.有一隻熊走過來 有備而來(有bear來) 第十一本書 不可思議(book11) 羊停止了呼吸 揚眉吐氣(羊沒吐氣) 80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~ 81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为:桃太郎(淘汰狼) 82.如何让饮料变大杯? 念大悲咒 83.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下200块钱走了……… 84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了? 闹出人命了…………………. 85.流氓+流氓=? =流氓兔(TWO)————–小白+小白==小白兔 86.我买了一台联通公司出产的电视机,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨… 87.有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!! 88.比撒斜塔快倒了,有个人去扶塔,他是谁? 约翰(因为约翰屈伏塔) 89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷…………………. 90.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他綑在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了—-要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的…………… 91.鲨鱼吃了绿豆变成什么? 绿豆沙 92.老公,我和林志玲比谁漂亮? 当然是你了…………………. 哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢? 最近有点疲劳……………….. 93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖…………………………… 94. 大学时代第一次聚会选在了动物园, 大家共同的理由是: 只有在这里,才能感慨自己还是个人啊~~~~~~ 95. 一个家庭,全家人都非常的懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做, 大姊也不想做就叫妹妹做, 但是妹妹也不想做就叫小狗做, 有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶, 问小狗:你会做家事呀? 小狗就说:他们都不做就叫我做呀! 客人更加惊讶:你会说话? 小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话! 96.「我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了!」 「是嘛?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?」 「其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了!」 97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。 流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外, 有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前… 一日上课钟声打了,同学也陆续进教室, 这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前, 这时教授忍无可忍的大声怒骂: 「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!..」 98. 空中小姐走向正高声抗议的男人, 男人喊:「我要向这家航空公司抗议! 我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!」 空中小姐说:「算了吧~机长,别闹了!」 99. 女生质问男友…. 女:「为什么那天我打给你时,是个女生接的!?」 男:「冤枉啊!怎么可能?」 女:「真的啊~她还告诉我“您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!“说!她到底是谁!?」 100.某日小明到钱柜唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤, 等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。 新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?” 小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?” 服务生:“好,先生我帮你催一下厨房!” |
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