another way out 或是 another dead end?

今天我是分身

一零年八月11日

给像他的你:

你好. 从第一次见面之后, 我就知道往后的日子我还再需要碰着这个像他的你. 我不会天真的妄想着这会不会是another destiny that really meant something. 因为, 我已经清楚的知道, 是你又好, 是他也好, 根本就没办法互相螺旋着到永远.

第一眼见到你的时候, 就像带着他的气味的薄雾, 一阵又一阵的, 轻轻的, 渐行渐进的朝着我吹过来. 第二次见面, 薄烟渐行渐厚的, 厚厚浓浓的笼罩着我, 你的每一个口气的都有着浓浓的他. 第三次见面, 我已经被唤醒, 你身上有他太多太多的东西. 没有第二个人会像你像他一样, 一副画需要两个星期的考虑. 没有第二个人像你像他一样, 连愤怒也是一字一词优雅的陈述.

尽然是你或他, 我想, thats it.

今天我是分身

一零年十月20日

年纪越大, 时间就越来越放肆, 已经到了年尾了
我忘记了是在哪一天, 我在面子书上面开始留意着那个过往的2号
我试过几次, 会想要click 下那个'add as friend', 但最后都会觉得不了了之说不定是更好

后来在最近, 我忘记了那天我到底是发了什么神经, 我打了那句在我心里面很久的疑问句: will u think im a psycho if i say hi again?  就send 了一个msg 过去
就隔天, msn就立即pop up 了一个很久都没有出现的那个黄色鸭子. list 里面有个久违的名字上线了.
他惯有的作风, 一句很简单 hi, how are u?  当下, 我是笑出来的. 不是开心的笑, 而是讥笑,原来这几年他是一直都offline mode的看着我. 他是知道的, 他知道我总有一天会再站起来跟他say hi.

从前这一句hi 是多么能够牵动我心里面的涟漪, but for now, 深呼一口气地说, 时过境迁, 同一句说话, 没有再有同样的激动. 就好像, 当初见到那个在白衣上的污迹, 一直不停的洗抹, 一直希望可以抹走这样的一点污迹, 浸了很久也不会走,  你一直懊恼这样的污迹. 甩开多年以后,再次拿起同样的白衣, 污点其实还在, 但已经是淡淡的一点了, 又或者是你已经变得不care了. 甚至, 你现在看回那样的污迹, 真的是丁点那么小而已, 根本他人是见不到, 只是当初是你自己钻牛角地鄙视那个的污点.

隔了多年以后, 再次跟2号msn chat 来chat 去, 来去变得轻松很多. 不知道大家有没有遇过, 同样一个人, 可能10年前你没有办法跟他click 上任何一句;10年后, 你会发觉好像排泄了成年宿便那样的畅顺.

多年以后, 他依然收着当初那个红盖plastic 饼罐的纸星星. 今时今日他会跟我讲, thats so sweet. 但我已经觉得那是个很愚蠢俗气的礼物.

今天我是分身

一零年十二月23日

(我在敲打键盘的时候, 是听着这首歌的: 林志炫-玫瑰花瓣的信笺)
http://mymedia.yam.com/m/1313504

在一個清晨醒來的孤枕邊　我發現你離去的留言
那是一封裝滿　玫瑰花瓣的信箋　裡面有你撕碎的誓言

我想你一定哭泣了一整夜　終於你還是選擇他溫暖的肩
看著那封裝滿　玫瑰花瓣的信箋　直到淚水模糊了我的視線

＊你(他)說親愛的不要為我悲傷　不要為我流淚
　請你原諒我這次掙扎許久的告別
　一瓣玫瑰代表一份　不捨的依戀　紀念我們曾經那麼美的昨天

在一次多年以後重逢的街　你淡淡的說他已經走遠
留下一封裝滿　玫瑰花瓣的信箋　裡面是他撕碎的誓言

Repeat ＊

可是在我的身邊已經有了另一個依偎
雖然你說愛我的心其實從來沒有一點改變
於是在你我轉身之前　我只能無奈的還給你
那封我收藏了好久　裝滿玫瑰花瓣的信箋

我說親愛的不要為我悲傷　不要為我流淚
請你原諒我這次掙扎許久的告別
一瓣玫瑰代表一份　枯萎的依戀　別再想起曾經那麼美的昨天

親愛的不要為我悲傷　不要為我流淚
請你原諒我這次掙扎許久的告別
一瓣玫瑰代表一份　枯萎的依戀　別再想起曾經那麼美的昨天

时间很放肆的来到最后的一个星期
我已经很久也没有在这接近凌晨时刻敲打键盘述说自己的日子

我悠悠记得, 我记得我不过圣诞的, 第一次买的圣诞礼物就是送给2号的. 我记得那一天, 我随意的买了一只很红彤的圣诞袜, 放进5角一个的超大牛皮信封, 填写他的地址, 很大剌剌的就寄了出去.那时候抱着的心情, 纯粹只是真的随意. 我大概也真的没有想过, 这样的'随意', '无意'的牵起了很多很多的涟漪.

其实, 我觉得, 我们两个一起手牵手, 在微暗街灯的后巷, 一路嘻哈的跑去买麦当当, 那些日子真的很漂亮的. 然后隔日的早上, 我们一起吃刷牙, 一起早餐. 你去上班, 我外出走走看看买买.
你下班回来后给我的拥抱, 我真的觉得很真实的.

那些日子, 我其实真的没有忘记, 也没有打算如何刻意的忘记. 我只是放下, 然后继续走自己的路.

蜜希维雅

我喜欢你。
坦荡荡的写作手法，+不扭扭捏捏的态度。

huai_bao_bao

我也是好喜欢lz的写法~

今天我是分身

一一年三月11日

我说到哪了? 呵呵...我也都不记得了. 或者今天可以讲一下, 我生命里面另外一个要客. 对, 我称之为要客, 不是过客. 因为到现在为止, 他依然是我的避风港. 我不知道要将他排入第几号. 或者可以叫作2A?
是的. 2A 出现在2号之后. 他是恰恰出现在2号之后.

在我那段一直因为2号离开的事而很混浊的过日子的时候, 我认识了2A. 2A是个丑男人, 矮矮臃肿的身材. 很hokkian look.
2A的笨拙一直称为我跟老友的笑点. 是的, 我很贱格的. 我跟老友们常拿他来做笑点. 大笑过后, 我又会笑眯眯的对着2A.

2A 对我很死心塌地? 呵呵. 我并不认为. 我甚至抓过几次他撒谎的小事. u know, 再丑的男人/人, 能抓多少筹码在手就抓多少. 因为大家都怕没得吃. 基本上, 我了解这种心理, 也体谅这种心态. 所以, 我从来不当这些是一回事. 我反倒喜欢看他事后慌忙跟我解释的样子, 来满足我在他心里面的虚荣心. 我承认, 我喜欢把玩在手里的东西. 我有变态的心理.

2A 一直很努力的将自己变成2号, 他以为只要像2号的一样穿着,  穿梭着2号的城市, 我就会爱上他如同爱上2号一样. 他很蠢, 是吧?
好几年了, 他努力了好几年. 可是, 我始终没有爱他像爱2号一样.

如果你问我, 是不是2号始终不可取代? 我啊, 我其实答不出. 不过几年后的今时今日, 我见回2号, 我发觉他丑了很多呢.

或者, 你一定会话, 我很贱格. 其实, 我每次都有拿出一颗心出来的, 就只不过每一次都不再是上一颗心.

今天我是分身

回复 24# 蜜希维雅


    多谢你的喜欢. 写写打打, 是人生一大乐事.

今天我是分身

我也是好喜欢lz的写法~
huai_bao_bao 发表于 25-12-2010 03:54 PM

    欢迎你继续收读.. 呵呵