小TIM与ALEX的六年（真实故事哦。。超感人）

^@H^Ya0

原帖由 Seishirou 于 8-10-2008 07:35 PM 发表


干嘛我要信？

呵呵～

Seishirou

原帖由 ^@H^Ya0 于 8-10-2008 19:43 发表



呵呵～

你要我回你什么呢？

^@H^Ya0

原帖由 Seishirou 于 8-10-2008 07:48 PM 发表


你要我回你什么呢？

呵呵啊～哈哈～

还不要给我msn吗～

露丝复

你们可以私底下聊吗??

^@H^Ya0

原帖由 露丝复 于 8-10-2008 07:54 PM 发表
你们可以私底下聊吗??

hi～你要加入吗～

Seishirou

原帖由 ^@H^Ya0 于 8-10-2008 19:49 发表

呵呵啊～哈哈～
还不要给我msn吗～

对不起，刚才出去了。
不要``哈哈。
都不懂你要来做什么？？

原帖由 露丝复 于 8-10-2008 19:54 发表
你们可以私底下聊吗??

我们打扰到你哦？
对不起...

^@H^Ya0

留下脚印～

Seishirou

原帖由 ^@H^Ya0 于 10-10-2008 12:15 发表
留下脚印～

不要把你的脚印，留在我的脸上。。。
快拿开...

蛋兽人

很感动，很想看下去....
谁还有继续的吗？？

特丽美思86

is really a touching story... the memory between me and him keep coming out when i read through this... hope tim and alex happy and stay healthy forever, although maybe they are not together already now....

pianogal

到头来的结局就是~~
根本就没有这对couple的存在~~
所谓的小tim已经出来道歉了~~~

大少二少的故事~~
可以看看~~
虽然也是假的~~

Just-me

到头来的结局就是~~
根本就没有这对couple的存在~~
所谓的小tim已经出来道歉了~~~

大少二少的故事~~
...
pianogal 发表于 24-10-2009 09:09 PM

沒有這對couple的存在？你的意思是這真篇都是編出來的故事？

pianogal

沒有這對couple的存在？你的意思是這真篇都是編出來的故事？
Just-me 发表于 29-3-2010 06:59 PM

对 ~~
整个故事都是编的~~

疯狂海鲜迷

小Tim是女生来的。。。

疯狂海鲜迷

TIM的道歉文

　　我要真心谢谢的人：

　　渠妈和树妈，然后是乐平DD，然后是囧姐姐，然后是tomato，anjea，G和包子和淼淼。还有浮生姐姐。这些都是知道我身份的人。尤其是渠妈和树妈，还有乐平弟弟。谢谢你们一直以来的帮助和鼓励。我可以走到现在。在我生病的时候，浮生姐姐每天给我做很好吃的饭菜，帮我度过了我人生里最难熬的冬天。G送了我一只非常可爱的小哈，我感觉孤独的时候，一直都抱着它。还有我现实里的朋友夭夭和爱丽丝。谢谢你们的理解和一直以来的鼓励，以及并没有因为我的想法而鄙视我。某种意义上，我不是惧怕承认，而是我只选择了我觉得想去喜欢的人承认。对于你们而言，小踢是现实里不存在的。写小踢的人是个女生。小踢的姐姐是他梦想中自始自终会陪伴他终生的亲人。她不存在而又存在，因为当我提到姐姐的时候，我想到的是我现实里对我最好的女生夭夭和爱丽丝。A是不存在的，A是小踢一直渴望成为的那个人。或许小踢根本没爱过任何人，就像合锡一样。他依赖的一直是一团幻影，渴望的一直是那个可以代替不可得的亲人的、可以掌控自己人生的梦想。我不知道你们是怎样看待她们。就好像很多人对anjeaMM有不好的言论。但是我只是讲我自
己的感觉，我觉得我很喜欢她。我想每个人都有他适合的人，每个人的想法都很不同。我知道有些行为很幼稚不成熟，但是我觉得她是基于好心，所以我觉得这些都没什么。一个人真心想要另外一个人好，即使做法有缺失，也算不上错误。这是我的看法。我说这个是针对有些人的回复，看不懂的可以忽略。我很少做后悔的事情，因为我知道很多事情一旦发生，后悔是没有用的。只能自己承担后果。但是我觉得我过去一年做了好几件让我后悔的事，其中一件就是写六年。
　　
     我记得写六年的时候，是2007年的夏天。当时我在南方，非常炎热。每天晚上的时候我就熬夜写，想心里有过的那些幸福片段。六年的起因是非常荒谬的，说出来我觉得根本不会有人相信。因为我觉得一路同行这四个字很好听也很温暖，所以就决定在那里写。进去以后我才知道一路的宗旨……不过这些都不重要了。如果说欺骗，那么这确实是我欺骗了。这也是我一直真正愧疚的地方。我没有想到它的影响那么大。我真的没想到它的影响会那么大。。。大到后来超出我的理解。我不知道该怎么说。但是这件事我确实对不起你们。我没有更多可解释的。到了后来，我有点厌倦了。不想写了。这时候有一个南方的网友，是个男生，给我发信说
　　
     谢谢你写的六年。给他很大勇气。我是自卑的人，一直觉得自己没什么用处。无论对社会还是对朋友，都没有什么用处。好
像一直都是别人的拖累。我经常闯祸。然后我的朋友们来帮我解决问题。    我想这点只有我身边的人明白。他那样说，我觉得很高兴。觉得自己总算对人有一点用处。所以犹豫了一下，就又接着写下去。在这里我顺便说一句，A的原型真的不是有人说的什么可乐男。。。说YY也可以，我想每个人内心都有自己梦想的一个幻象，就像我一直梦想自己是一个像A那样的人，很牛很聪明，可以掌握自己的人生。因为我自己的人生一直在海中漂浮，从来不由得我自己控制。我的性格里有很多很多的弱点，这些都是A没有的。我希望我是他。A是我渴望成为的那个人，小踢是我心里真正存在的那个人。他一直都很幼稚，所有的快乐都停留在十岁以前。和他奶奶一起度过的时光。他知道自己必须长大面对，可是总也长不大。他的人生不是他能选择的，一直都是被很多偶然因素强迫着前进。  就像这个世界上大部分人一样。我想很多人喜欢他，因为在他身上发现了自己心里的东西。就好像我一样。我用小踢的身份写的时候，我觉得可以随便写出来心情，我可以，是以为我是他。可是我又不用担心被人看出我的脆弱，因为我毕竟不是他。我不知道你们是不是能明白。没有人比我更希望小踢可以长大和坚强，因为A是永远都达不到的。我只能自己长大和坚强，才可以应对将来的漫长人生。
　　
　　 我并不是想要存心欺骗。。。我只是，在写的时候自己真的感觉很幸福。因为我可以暂时脱离了我的现实人生，无阻碍地进入自己的家园。我不知道你们是不是看过玻璃之城，里面写合锡很用功地学习。在做题的时候才感觉自己是最自由的，在数字里感觉自己触摸到温暖的海域，很幸福很幸福。  就像我写六年一样。写六年，我觉得很幸福，不是因为你们多么地关注。而是因为我在写的时候，自己就觉得幸福。就像后来我写bo。因为发生了不好的事，所以后期的bo越来越悲伤。我看到很多人的评论说，我是故意装可怜来换取同情。我写悲伤的日志，是因为那时候我自己很悲伤。我写悲伤的日志，是因为我自己需要，不是因为你们需要。我很早就想说它是写给我自己看的，不是为了你们。但是我知道如果我这样说，一定会有人说：   你很自私，你无视那些爱你的FANS的care，你根本不care我们。我根本没有办法解释。有一句话放在这里很有用：好的名声是无法兑现的支票，坏的名声是无法解脱的枷锁。对于我而言，前半句就是我的想法的写照。也许会有一千个人追捧我、以为爱我，但是我很清楚你们爱的并不是那个我，你们爱的是那个作为幻象的A和小踢。所以我从来不会因为我很红而多high。因为真正红的那个人不是我。在bo里写我的心里所想，对我的现实是有帮助的。因为它帮助我走出黯淡现实。  但是名声对我是没有用的。它只是给我招来了虚无的美饰和浮夸，以及无穷无尽的流言和伤害。像我从前解释过的，我对你们冷漠，不是因为我骄傲。而是因为我知道，你们需要的是偶像，不是我。你们关爱的人是一个有许多完美项的小踢，不是我。我承受你们的追捧时从未有过心安理得。只是觉得自嘲和愧疚的心情复杂。
　　
　　无论是夭夭还是渠妈都对我说，我去做一个道歉吧，于是一切也许会终止。我最先的回答是没有用的。因为关键的地方不在于我是否欺骗。而在于破灭。我们每个人心中有自己一道魔障，我有我的，你们有你们的。我看见了我的，但是无法破除。你们的，也许自己不愿意去看清楚。可是我知道没有用，我还是来道歉。因为也许我不应该再那样固执的。在我的心里曾经道歉过许多次，但是如果一定需要说出口，那么我现在说出口。每个人都是很复杂的。网路和现实是两个世界。就像我以前对一个我信任的姐姐说我不要她关心我，因为我有好多隐瞒她的地方。她关心我我反而不开心，因为我愧疚。她就说她知道，但是那又怎样呢？她需要通过关心我来觉得她自己很真实。因为现实生活里她因为工作原因总是需要说谎，所以反而是网路上她可以随便讲。她知道我有很多很多隐瞒的地方，但是我会对她说那句话，就觉得我是好孩子。   
　　
　　 恩，一般能感动我的都是这类的话。因为我觉得很诚恳。  说起来也许你们都会冷笑，小踢你是最没有资格讲什么诚恳的人。  对此我无话可说。我只是觉得每个人的标准和重点，重视的东西都不同。每个人都是很复杂的，不到死亡，永远不要确信自己到底了解了对
方多少……   也许一个人网上很善良也很乖巧，但是现实里可能非常凶恶和暴戾。反之也可能是这样。……人就是这样复杂的人……我从前好多次，想过舍弃这里离开。可是，我离开了小踢这个身份，我什么都写不出来。因为我不敢写。只有穿着小踢的衣服，我才可以写出我心中最深的感觉。因为这样我不会被认出来。但是现在，已经做不到了。如果说小踢已经消失，那么就是消失在这一刻。当我的网路和现实混淆不清的时候，小踢就真正地消失了。关于六年是不可能有结局的。因为隐藏在小踢身后的那个人再也不像当初那样相信世界很美好。它认为世界是很丑恶的。不是因为一个A的离开，而是因为网路的是非。我并非控诉，只是单纯感觉疲倦罢了。我很后悔写六年。真的非常非常后悔。我以为它可以让我觉得快乐一些，但是它不是。
　　
　　 我已经是一个成年人，我会承担我的后果。我只是一直不肯走出那个长不大的壳，一直不肯驱散童年的快乐给我带来的云朵。我很幼稚地认为六年已经不属于我，但是我现在发现很多事情不是自己想就可以的。每次我觉得内疚的时候，番茄妹妹就说啊，说你不用觉得有什么内疚。没有人拿枪指着我的脑袋看你的博哇。我也是一直这么安慰自己的。不过也许这是我自我安慰罢了。对与错，在经历了去年以后我已经不太敢有太多判断。我总是很迷惑。不太懂这个世界到底是怎样的。也不太懂我到底可以怎样做。不过我依然很感激她。我记得以前总是有人说我如果离开那些脑残的土豆粉，也许就好多了。我呢不知道这算不算，但是我想物以类聚，脑残的人才会选择和脑残的人呆在一起。人和人相交没有优秀与差劲之分，只有合适不合适的问题。如果我和脑残呆一起，只能说明我自己就是啊，既然我自己都是了，那你们惋惜什么........我爱北京因为它开启了我的梦想。我恨北京因为它给我带来许多的痛苦。对六年我心情复杂，我后悔而且内疚。我知道它对于你们是不公平的。对此我除了很虚伪地说一句对不起外想不起还能做什么。我当然知道，人生在世不可以让所有人都满意。我只是尽量罢了。至于结果如何，不是我能控制的。命运给我什么，我接受什么。这是我而今的心态。我对自己一直很失望。每次想要离开的时候，我就想到我身旁的两个人，我觉得她们会因为我出事而难过而痛苦。所以我用这个理由一次又一次说服自己面对人生过下去。不过这种心情可能很少人会去真正理解。
　　
　　 不管如何……唯愿岁月静好，现世安稳。这一直是我的人生梦想。就像沙发土豆的理想一样。我还是真的希望与我相识的那些和与我不相识的那些可以过得很好。不要像我一样。……不过我想应该也很少有人会过得像我这样吧。所以说出来还是觉得有点虚伪。不过我如今知道活在世上总得面对现实做出妥协。我想我们每个人都是戴着眼镜看世界。你所能看见的世界和人永远都只是你能理解的。你不能理解的东西，自己是不会看得见的。理智上我一直知道我早该舍弃自己，很早很早时候，当我和渠妈他们和乐平DD他们在现实里相识之后，他们都这样劝告过我。可是我自己意志太软弱。我太依赖这里了。我依赖的，并不是你们想的那样，是粉丝的吹捧和围绕。我依赖的，是小踢这样的一个魔障。他是我的面具和我心里最深处的东西，离开了他就离开了自己的内心，什么都写不出来。并不是如你们所想象那样，我要一直故意欺骗下去。如果要欺骗，我最想欺骗的是我自己。不是别人和任何人。因为那些都是没有意义的。
　　
　　 很多时候我真希望一巴掌把自己拍晕，昏死过去，睡很久很久，然后再醒来的时候天就亮了，太阳出来了，世界又温暖又光明。好像坏的事情都是在梦里发生的，现实里发生的都是好事情。我真怀念写六年的时候。那个夏天热极了，有时候睡不着我就站在露台上看雾气弥漫的天空，想很多很多年前我和他在湖边走过的日子。我觉得我的人生很像水面的浮萍，没有可以确定的地方。我跟囧姐姐说我养过好多东西，我养过猫，养过兔子，养过荷兰猪，养过肉青虫，养过草。把她吓死了。我觉得很孤独很孤独的人，都会真的很喜欢一切活的生物，连菜青虫都喜欢。
　　
　　 不过现在好像说什么也没意义了。我道歉，也只能满足部分人的心理罢了。也许连部分人的心理都不能满足。我不知道。可是我也没有办法。这一年里我好像一直在道歉。先是对某一个人，然后是对一群人，然后是又是一群人，然后终于到现在面对所有人。我想我做什么都是错的，我总是在不合适的地点做不合适的事情，然后在不同的时间犯同样的错误。我总是犯错，因为我老是分不清怎么做才不是错的。
　　
　　对不起。