圍 巾

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圍巾

作者：痞子蔡

今年耶誕，薇要遠嫁香港。
        為了參加薇的婚禮，我翻箱倒櫃尋找那件第一次當伴娘時所穿著的禮服。
        在衣櫥上面的角落裏，我突然看到了一個紅漆木盒。
        已經有五年了吧！我從未開啟它。
        如今，按捺不住心中的那股激動，我終於打開這個木盒。
        首先映入眼簾的，就是一條圍巾。

        這是一條米黃色的圍巾，比一般的圍巾要長一些。
        那是我十年前一針一線為你所織的，共花了我兩個月之久。
        原本是想送你當做耶誕禮物。
        如今，它依然安靜地躺在這塵封已久的盒子裏。
        伴隨它的，只有你曾寫給我的信件，還有我們青澀年少的所有回憶。

        1984，十三年前，你、我、薇和小郭四人，
        同時由偏遠的濱海小鎮，到台南唸書。
        我唸家齊，薇唸南女，你和小郭則唸一中。
        雖然我們四個是同班同學，但我和你並沒有因此而熟悉。
        我只知道，你和小郭是班上最優秀的學生，小郭還是全校的模範生。
        而你，總是顯得鬼靈精，甚至帶點邪氣。

        高二時，在一次回家的途中，我和你在公車上巧遇。
        那一年，是1985，哈雷慧星造訪地球的前一年。
        你拿著一中園遊會的邀請卡，坐在我的旁邊，我大吃一驚。
        在這之前，我們從未如此接近過。
        兩個小時的車程裏，你開始訴說你高中生活的點滴。
        我發覺你真的是健談而有趣，而我也不自覺地被你的笑聲所吸引。
        以往我總是歸心似箭，如今，我卻埋怨家住得不夠遠。
        下了車，我們約好明天要坐的班次，我便開始期待明天的到來。

        也許，如果不是因為薇要考試，不能陪我回家；
        也許，如果不是因為你手上剛好有張園遊會的邀請卡，
        那麼，即使我們巧遇，我們也無法坐在一起。
        在那年的耶誕前夕，你寄了張卡片給我。
        我彷彿還記得收到那張卡片時的興奮。
        連續好幾天，我總在半夜裏跑到陽台上去偷笑。

        那時，世界上並沒有一種叫做BBS的東西。
        雖然你知道我住哪，但你並不敢來找我。
        因為七個家齊美女的閨房，豈是你這個一中臭男生所能亂闖。
        雖然我也知道你房東的電話，但我並不敢打電話給你。
        因為在那還沒有解嚴的時代，我實在是沒有像陳文茜的勇氣。
        於是，我們只有靠書信聯絡。
        你很聰明，我收到你的第一封信時，你只在信尾說：
        『8：30，一中校門口見』。
        距離一中的園遊會，只剩下一天了，我根本沒有向你說「不」的機會。
        事實上，我也不願意說不。
        因為，我實在很想再看到你。
那天夜裏，我失了眠。
        躺在床上翻來覆去，只希望太陽趕緊升起。
        對著鏡子，我練習著幾種表情。
        我該微笑？淺笑？抿嘴笑？還是呵呵笑？
        我不知道該用何種笑容去面對在校門口等待的你，我既緊張又在意。

        一中有兩個校區，你在勝利路等我，而我卻在四維街等你。
        原以為世界末日已提早降臨，但到了九點半，我卻看見你氣喘吁吁地跑來。
        你知道嗎？當我看到你迎面跑來時，
        我很想學瓊瑤的電影裏，男女主角在沙灘上飛奔相擁的樣子。
        可是我沒有使用訓練好的表情，我只是覺得耳根發燙。

        你帶著我到處參觀，我也看到了小郭，他在你隔壁班。
        我們三人聊了一會，我開始感受到你們之間的差異。
        小郭總是那麼地正直有禮，充滿著模範生的氣息。
        跟他相比，你顯得活潑而有朝氣、大方而不逾矩。
        由於我是金庸迷，我直覺地把小郭想像成郭靖，你則被我想像成楊過。
        而我，究竟是像黃蓉？還是像小龍女？

        該走了，我想坐公車，你卻說要用單車載我回去。
        你知道嗎？那是我第一次讓男孩子載我。
        不過，我並不緊張，因為你總是那麼地有趣。
        坐在你身後，我突然想到，為什麼我總是無法拒絕你？
        也許我不是不懂拒絕，而是我根本不想拒絕你。
        看你賣力踩著，我下定決心，以後早餐少吃一個蛋餅，宵夜少吃一片吐司。
        我不希望你單車的後輪，因我而沒氣。

        往後的日子裏，你偶爾會寫信給我，我也一定會回信給你。
        那時候，楊峻榮有一首叫做「情書團」的歌，
        歌裏是這麼唱著：「每當我凝望著空白的信紙，總是不知如何告訴你……」。
        可是我拿起信紙時，總是停不下筆。
        我有好多好多的事想告訴你，我的歡笑與憂慮，我的喜悅與悲戚，
        我只想告訴你。
        於是查看信箱成為我每天放學回家後所做的第一件事。
        而當我握著你的信時，總讓我有種滿足與幸福的感覺。
        雖然那時我並不瞭解幸福的意義。
升上高三了，升學的壓力，使我們無法喘息。
        生活中的唯一喜悅就是看到你的字跡。
        在1986的耶誕節前夕，急著去為你挑張卡片時，被反鎖在房門外。
        我好著急，直覺想到能幫我的人，不是鎖匠，竟然是你。
        我鼓起有生以來的最大勇氣，撥了第一通電話給男孩子。
        你還記得嗎？當你聽到我的聲音時，你是多麼地訝異。
        你放下話筒，就立刻趕來我住宿的地方，
        用了一張電話卡，就解決了這個難題。
        你也看到了本姑娘的房間，這個第一次，又給了你。

        於是你偶爾會來找我，但你從不上樓，一次也沒有。
        我們就在樓下，談天說地。
        我們好像總有說不完的話題，而且，我很喜歡聽你說話。
        你說話的樣子，有一股迷人的魅力，而你的眼神，總是有點邪氣。
        我不自覺地一直凝望著你。
        而當你終於停住嘴巴，也看著我時，好奇怪，我竟然會感到窒息。

        在聯考前夕，你家發生了變故，從此，你的眉間便湧上了很多憂鬱。
        你找我的次數變少了，信也變短了。
        雖然你的笑容依舊，但我卻再也找不到那個帶點邪氣的你。
        在20歲不到的年紀，說喜歡是件很奢侈的事，說愛更是一種浪費。
        我只知道，我常常想起你，也常常擔心你，但只能躲在被窩裏偷偷哭泣。
        午夜夢迴時，在心裏呼喊的，也是你的名字。
        每當拿起你曾寫給我的信，以前讓我覺得有趣的內容，
        如今卻讓我淚如泉湧。
        原來，為你掉眼淚，竟是如此容易。

        終於放榜了，我理所當然地落榜。
        小郭上中原電機，而你則考上成大水利。
        我一直覺得你應該可以考得更好，不禁為你惋惜。
        但我卻暗自慶幸你仍留在台南。
        我媽希望我早點出去賺錢，可是我好想唸大學。
        經過一番爭執，她勉強讓我留在台南一年，但不給我補習費。
        於是我白天在雙橡園西餐廳當服務生，晚上則繼續唸書。
        雖然我們共同擁有台南的星空，但卻從未碰過面，因為我們都搬家了。
        多少個夜晚，當我打開書本，我承受不住那股思念你的情緒。
        於是淚水便成為我的書籤。

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一直到那晚，你和你室友，到雙橡園來用餐，我們才終於又碰了面。
        你是國立大學的學生，而我卻只是西餐廳的女服務生，際遇已經有別了。
        不過，當我遞菜單給你時，我又看到了很久沒見的笑容。
        那一瞬間，我忘卻了所有的不如意。
        甚至有點慶幸因為落榜，才能在此與你重逢。

        你和你室友打賭，可以在三句話內釣到我。
        當然那時你室友並不知道我們的關係。
        於是你問我：「小姐，可以認識你嗎？」，我說可以。
        然後你問我幾點下班，我說九點。
        你說九點餐廳門口見，我說好。
        我到現在還記得你室友吃驚的表情，從此他便把你當天神般地崇拜。
        而我，在接下來的時間裏，魂不守舍。
        客人點牛排，我記成豬排；要紅茶，我卻給咖啡。
        因為，我只希望下班的時刻快點到來。

        九點到了，換回便服，理了理頭髮。
        我突然發現，我頭髮變長了，已不再像是清湯掛麵。
        而略施脂粉的臉龐，也彷彿提醒我，我已不再是學生了。
        我該以現在的樣子與你相遇嗎？你會嫌棄我嗎？你會輕視我嗎？
        面對鏡子，我猶豫了。
        最後，我還是鼓起勇氣勉強地走出去。
        迎接我的，竟然是你那帶點邪氣的笑容。
        我終於瞭解，我所有的擔心都是多餘。

        我一直記得那晚，你陪我在雙橡園門口待了半個小時，
        然後在滿天星斗下，送我回家。
        台南那晚有星星嗎？我不知道。
        但我卻從你的眼睛裏，看到了兩顆最明亮的星星。
        台南的冬天在1987年似乎來得特別早，才十月多，天氣竟有一些涼意。
        你習慣性縮一縮脖子，並將手插入口袋裏。
        我發覺到，你的衣衫真的很單薄。
        你是個怪人，衣服不喜歡穿多，即使再冷的天氣也是如此。
        就在那晚，我決定為你織條圍巾。
我知道你最喜歡藍色，但藍色會使得憂鬱的你顯得更憂鬱。
        因此在挑毛線時，我選了這種米黃色。
        這是我最喜歡的顏色，圍在你身上，一定很好看。
        從此，下班後，唸不下書時，織圍巾便成了我排解思念愁緒的最好方法。
        我總在深夜裏，一針一線地織著。
        伴隨我的，只有收音機裏傳來的西洋老式情歌旋律。
        我織了兩個多月，希望能在耶誕節前送給你。
        當我想到，你也許可以因此而不再受凍時，我心裏就覺得平安喜樂。

        冬至到了，在我住的地方附近，我們一起吃紅豆湯圓。
        吃完湯圓後，我們的虛歲就滿20了。
        20歲的年紀，大概可以談談喜歡，說說愛了。
        在陪我回去的路上，你又縮了縮脖子，我突然很不忍心。
        我叫你在樓下等我，然後飛奔上樓。
        拿起還剩下一點點就可完工的這條圍巾，又衝下樓去。
        我將它圍在你脖子上，一圈又一圈。
        我發現，這條圍巾真的太長了。
        沒想到我對你的思念有這麼長，於是不知不覺地，把圍巾織長了。
        我只告訴你，這是為我最在乎的人所織的。
        雖然我並沒有告訴你，誰是我最在乎的人，
        但聰明的你，如果連這點都不能體會，那我就用這條圍巾勒死你。

        我盡量裝作若無其事，但我的眼神已經出賣了我。
        你似乎也感受到我的心意，於是輕輕摟住我。
        在這之前，你從未碰過我。
        像是觸電吧！電流從我的眼睛，傳到你的眼睛，然後到你的手，
        接著到我的腰，最後蔓延到我全身。
        於是你又輕輕地吻了我。
        在這寒冷的耶誕前夕，空氣彷彿也已凍結。
        唯一帶來溫暖的，只有你的嘴唇、你的胸膛，還有你的呼吸。

        回到房間，臉上的灼熱還未退去。
        我撫摸著這條圍巾，因為它上面還殘存著你的餘溫。
        我決定今晚不能想你，一定要熬夜把它織完。
        因為我不希望你再多忍受一天的寒冷。
        但這並不容易，因為我的雙手仍然因為興奮和激動而顫抖不已。
        收拾一下心情，我打起精神，撐著眼皮，
        在半夢半醒之間，我終於織完了這條圍巾。
        我在圍巾的角落裏，用藍色的毛線，繡上你英文名字的縮寫 j-h-t。

在我因疲累而沈睡時，小郭的來訪吵醒了我。
        我很意外，因為自從聯考過後，我就沒見過他了。
        說說小郭吧！其實小郭跟我在一起的時間，遠多過你。
        他總會定期地找我或者寫信，和他的為人一樣，都是那麼地一絲不苟。
        憑良心講，他各方面的條件都比你優異。
        最重要的是，他對於我的一切，總是那麼地關心與在意。
        我雖然不聰明，但絕不是笨蛋，女孩子天生的敏銳直覺告訴我，
        小郭非常喜歡我。

        跟小郭在一起，會有一種非常放心的感覺。
        這點是你最缺乏的，因為我對你始終沒有安全感。
        他總是那麼地彬彬有禮，對我的照顧與關懷，更是無微不至。
        而你，對凡事總是不在意，讓人無法捉摸，根本猜測不到你的心意。
        他不會惹我生氣；也不會讓我擔心；更不會令我哭泣。
        而你卻常常左右著我的情緒。
        還記得我老愛把他比成郭靖，把你比成楊過的比喻嗎？
        儘管大家都會選擇當黃蓉，但我卻只想當你的小龍女。

        小郭特地從中壢跑到台南來送我耶誕禮物，我好感動。
        記得當初他要北上唸書前，一直重覆地告訴我，要我好好照顧自己。
        他說他會一直把我放在心底。
        他能說出這些話，想必也鼓起了非常大的勇氣。
        小郭到了中原大學後，仍然常用信件和電話與我聯繫。
        只可惜，我的心被你完全佔據，再也沒有絲毫餘地。

        平安夜裏，正是西餐廳最忙碌的時候，我忙到十點多，才回到家。
        雖然我已經很累，但當我看到這條米黃色圍巾，
        撫摸著點綴在角落裏藍色毛線織成的 j-h-t，我心裏就有股暖意。
        我好想現在就送給你，但已經太晚了。
        希望你今晚別出門，因為天氣實在很冷，明天一大早，我要親手送給你。

        門鈴突然在此時響起，薇帶著小郭和你，來找我相聚。
        這是我第二次同時面對小郭和你，小郭還是以前的小郭，
        而你，卻沒有讓我更熟悉。
        當我接觸到你的目光，想起前天晚上的初吻，我總無法正視你。
        小郭發現了這條圍巾，他以為這是我回送給他的耶誕禮物。
        他高興地說，他明天要去爬玉山，沒想到我會買條圍巾送他禦寒。
        我不知所措地愣在當地。
        而你竟然跟他說，玉山很冷，帶這條圍巾才不會著涼。
        那一瞬間，我才明白你和小郭之間的深厚友誼。
        原來你似乎早就明白小郭對我的心意，於是時常刻意地與我保持距離。
        那一年的平安夜，氣溫出奇地低。
        讓我感覺寒冷的，不是天氣，而是狠心的你。

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我後來常想，如果小郭不是那麼地喜歡我，你是否願意跟我在一起？
        狠心的你，無知的你，即使小郭是多麼完美，我還是只喜歡帶點邪氣的你。
        為什麼你只顧著別人，卻從不考慮自己？
        為什麼你總喜歡將自己封閉，不讓我關心你？
        為什麼你始終不了解我對你的心意？
        為什麼你要將我像貨品般讓來讓去？
        為什麼我可以很瞭解小郭，卻根本一點也不懂你？

        1988年剛剛來臨，小郭寄了個包裹給我，裏面就是這條圍巾。
        小郭果然也不是笨蛋，看到那處藍色的 j-h-t，
        他就明白那不是我因他而買，而是我為你而織的圍巾。
        他在信中說你其實是個很善良的人，喜歡為人設想，但卻常常飽受誤解。
        他並說你的日子過得很苦，所以要我以後多關心你。
        原來，不會誤解你而又關心你的人，除了我以外，還有小郭。

        春天過了，然後夏天來了，我卻再也沒有見過你。
        你迴避，我賭氣，就這麼僵到又一次的聯考前夕。
        如果這次再考不上，我就得到台北去工作了。
        放榜的結果，比去年更差強人意。
        去年還有個同名同姓的在榜單上，今年連個同名同姓的也沒有。
        罷了，我該告別台南這個城市了。
        收拾好行李，在秋天剛來臨時，搭上北上的火車，
        離開伴我四年青春成長的地方。
        月台上只有薇，沒有你。
        汽笛響起的那一瞬間，我的淚水便像洪水般，輕易地潰了堤。

        台北對我而言，不僅陌生，而且擁擠。
        我在一家貿易公司工作，小郭這時離我最近，常常來找我。
        但我和他都很有默契地不提起你。
        薇也常打電話來，所以我的日子過得並不怎麼孤寂。
        這期間，也常有男孩子主動對我表示好感。
        太帥的，我覺得有點脂粉氣；太酷的，我覺得肚子裏沒有東西；
        太老實的，我卻覺得沒有情趣。

        為什麼我如此挑剔？因為我總不自覺地拿他們與你相比。
        不管他們是如何地優秀，如何地有魅力，
        但他們沒有一個人的笑容，能像你一樣，緊緊地牽動著我的靈魂；
        他們也沒有一個人的眼神，能像你一樣，輕易地加速著我的心跳。
        事實上，我相信沒有一個人能像你。
        即使像你，也不是你。
        我固執的程度，連我自己都感到驚奇。
      雖然我們分隔兩地，但我的心，卻仍繫著你。
        薇曾告訴我，你四處兼家教，寒暑假也去打工。
        辛勤忙碌的你，是否一切都如意？
        你的眼神，是否仍有邪氣？
        每當台北下起雨，我就會擔心在台南的你。
        因為固執又變態的你，堅持不穿雨衣。
        於是雨水雖然打在窗外，卻落在我心底。
        然後總是模糊在我的眼裏。
        而當寒流來襲時，我總會拿起這條圍巾。
        我多麼希望你能圍著它，而為你帶來一絲暖意。
        撫摸這條米黃色圍巾，我的淚水便不知不覺地滴在圍巾上面的藍色 j-h-t。

        我在台北過了1988年和1989年的耶誕節，兩個沒有你的耶誕節。
        然後因為薇的介紹，又回到了台南。
        舊地重遊，我早已不勝唏噓。
        我在一家電腦公司上班，這時你剛升上大四吧！
        薇告訴我，你好像已經有女朋友了。
        但我並不相信，因為你根本不愛自己，又怎會有能力去愛別人？

        無論如何，再度與你共同擁有台南的星空，仍然是我最快樂的事。
        你知道嗎？距離上次的見面，已快三年了。
        時間過得好快，不是嗎？
        自從與你分別後，我就沒有剪短過頭髮，因此我的頭髮變得好長。
        我也摘下了眼鏡，換上隱形眼鏡。
        因為你曾說過，不應該讓兩片玻璃，遮住我的眼睛。
        如果現在與你相遇，你認得出我嗎?
        也許你已無法從外表上認出我。
        但如果你凝視我的眼睛，傾聽我的心跳，
        我想你一定能夠很快地認出我來。

        下了班，走出公司大門。
        已到了1990年底，街上又充滿了耶誕的氣息。
        在毫無心理準備的情形下，我竟然在對街上，看到了等待著我的你。
        馬路上車子很多，你左顧右盼地慢慢走過來，我緊緊地注視著你。
        我怕一不留意，你又要在我的生命中逝去。
        馬路上的車子啊！可否請你們暫時停駛？
        讓令我魂縈夢繫的你，趕快來到我的面前。
        雖然我和你只隔著一條馬路，你跨過這條馬路，可能僅需要十幾秒鐘。
        但這一刻，卻讓我等了三年。
你靜靜地看著我，然後說我頭髮變長了。
        廢話，白癡也看得出來。
        你又說我沒戴眼鏡，變成熟了。
        這句還是廢話，比白癡還笨的白癡也知道。
        你再問我最近日子過得好嗎？
        你好可惡，為什麼當我再次落榜時，你不問我日子過得好嗎？
        為什麼當我在舉目無親的台北辛勞工作時，你不問我日子過得好嗎？
        你可知道，如果現在不是在馬路邊，
        那麼你胸前的衣服，將會被我的淚水弄濕。

        為什麼我們之間要賭那麼多的氣？
        為什麼我們得刻意保持那麼遙遠的距離？
        以至於我們的日子，空白了三年的交集。
        該死的你，又在此時縮了縮脖子。
        於是當年熬夜織圍巾的回憶，又瞬間湧上腦海裏。
        為什麼經過三年空白的孤寂，我還是忘不了你？
        可恨的你，狠心的你，為什麼你觸動我的心絃，依然是如此容易？

        我們沒去吃晚飯，就在馬路邊聊了起來。
        我很怕一移動腳步，就會發現這是在夢境裏。
        因為在台北時，我已不只一次做過這種重逢的夢了。
        歲月並未在你身上留下多少痕跡，你依然那麼堅強而有毅力，健談而風趣。
        最重要的是，你的眼神依然有邪氣。
        我不敢去看錶，因為我擔心到了十二點，灰姑娘又得變回原形。
        細心的你，並不提醒我，
        你只是靜靜地陪著我，在這寒冷的耶誕前夕。

        我回到了住的地方，根本無法分辨這是夢境還是現實。
        經過了三年之久，難道我們真的都沒有改變？
        你在大學裏求學，我在現實社會中打滾，難道我們真的都沒有距離？
        其實有時候我很恨你，為什麼你對一切總是毫不在意？
        多少個失眠的夜晚，我只希望聽到你的聲音，為什麼你從不給我隻字片語？
        拿出了這條圍巾，也許，我終於可以在今年的耶誕節送給你。
        看到了藍色的 j-h-t，我不禁又開始猶豫。
        以前年輕時，總是衝動而欠考慮。
        如今年紀也已不小，便覺得這樣送給你，會不會太過隨便？
        最重要的是，這條圍巾已經成為我思念你的習慣。
        沒有了它，我又該如何去思念你？

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再說吧！等我不再需要思念你時，自然會送給你。
        1990年耶誕，你請我吃晚餐，就在長榮路上的樸園餐廳。
        坐在你對面，看著既熟悉卻又陌生的你。
        我試著去找尋過去共同擁有的記憶，
        也試著從你的眼神中去找尋過去的你。
        你果然還是你，不管如何忙碌與受打擊，你仍然充滿活力。
        你的眼神依舊有邪氣。
        原來你還是楊過，而我也還是小龍女。

        我一直沒有告訴你，今晚我拒絕了TOYOTA的邀約，而來陪你。
        誰是TOYOTA呢？
        他是我公司的同事，總是開著一輛紅色的TOYOTA轎車，
        所以我們都叫他TOYOTA。
        他家世很好，畢業於台大電機，但人卻很和氣。
        我這個金庸迷的壞習慣又來了，我一直把他想像成張無忌。
        因為很多女孩想接近他，可是他總能輕鬆地迴避。
        就像張無忌的那套武功絕學"乾坤大挪移"。
        他浪漫而多情，卻絕不濫情。
        也許又是女孩子的天生直覺吧！
        我總覺得他注視我的目光，多了一股溫柔。
        只是自覺平凡的我，實在無法想像他會對我有興趣。
        但他偶爾會刻意地"順路"送我回去，
        也常常會有朋友"剛好"送他兩張音樂會的門票。
        所以，我慢慢地也瞭解他對我的一番心意。

        1991年來了，你的大學生活也只剩下一個學期，希望你能平安順利地畢業。
        在一個涼爽的三月天，午後下起了雨。
        TOYOTA堅持要送我，因為我沒帶雨具。
        看了看天氣，我只好點點頭，坐上他的紅色TOYOTA。
        望著下著雨的窗外，我又看到了在對街上等待著我的你。
        又是相隔一條馬路。
        你在藍色野狼0.125的機車上，而我卻在紅色TOYOTA 2.0的轎車裏。
        我們互相凝望著十幾秒鐘，然後車子動了。
        你在原地跟我揮揮手，而我的手，卻一直僵在車門的把手上。
        在開或不開車門間，你慢慢地離開了我的視線，
        也彷彿從此離開了我的生命裏。
        馬路上下著雨，我的眼睛也同時下著雨。
        那是我最後一次看見你。   
後來聽說你順利畢業，並直升上了研究所。
        小郭在台中當兵，薇已經變成我的同事，TOYOTA對我還是溫柔而心細。
        在1991年的耶誕夜裏，TOYOTA送給我九十九朵紅玫瑰。
        我早已冰凍的內心，彷彿出現了開始融化的痕跡。
        而這條圍巾，我還是沒有機會送給你。
        我心一橫，想毀去所有關於你的記憶。
        點起了火苗，從你六年前寫給我的第一張卡片開始燒起。
        卡片燒到一半，便讓我的淚水澆熄。
        信件可以燒去，但已烙印在我心頭的你，又該如何拭去？

        漸漸地，我思念你的次數減少了。
        算是一種逃避吧！我把這條圍巾藏在一個不容易拿到的角落裏。
        我媽常催促我，像TOYOTA這類型的金龜婿，絕不能輕易放棄。
        於是，我慢慢地接受了TOYOTA的心意。
        在1992年的耶誕夜裏，TOYOTA送我一個耶誕禮物。
        回到家打開一看，才知道是個戒指。
        戒指上有一顆紅寶石和一顆藍寶石，旁邊鑲了很多碎鑽。
        粉紅色的紙條上面寫著：
        『紅寶石是TOYOTA，藍寶石是妳，旁邊的碎鑽則是為婚禮祝福的天使們。
          我願用我餘生的所有努力，來使妳幸福與happy。請嫁給我吧！』。
        他的文筆雖然比不上你，但也算很感人了，不是嗎？
        因此，我決定戴上這枚戒指。

        再見了，親愛的你。再見了，藍色的 j-h-t。
        我決定不再當小龍女，因為我即將要嫁給張無忌。
        今晚的風，吹得有點像是我把這條圍巾圍在你脖子上的那個夜裏。
        於是我放縱自己，恣意地回憶我們在一起時的點點滴滴。
        因為過了今晚，我就不應該再思念你，也不應該再為你哭泣。
        我把你所有寫給我的信件，連同這條圍巾，封在一個紅漆木盒裏。
        我也許無法把你忘記，但我可以將你藏起。
        我將你藏在衣櫥上面最不可能碰觸到的角落裏。
        我心裏也明白，這將是我這輩子，最後一次為你失眠。
        再見了，我的楊過。
        再見了，你的小龍女。
一陣小孩子的哭聲，把我拉回了現實。
        我手裏仍然捧著這條圍巾，但桌上已多了幾團擦拭過眼淚的面紙。
        以前我總是將眼淚滴在圍巾上面的藍色 j-h-t，
        現在我當媽媽了，總該學會用面紙擦拭眼淚了吧！

        和TOYOTA結婚也有五年了，朋友們都喜歡戲稱我為T太太。
        婚後沒多久，我們就遷居台北，因為TOYOTA想在台北創業。
        三年前我生下一對雙胞胎男孩，剛剛就是他們在哭鬧。
        我記得結婚那天，薇當伴娘，而在軍中服役的小郭，也寄來了一份禮。
        至於你，通不通知你都沒有意義。
        創業時的忙碌，帶小孩時的辛勞，也幾乎讓我忘了這條圍巾的存在。
        要不是今年耶誕趕回娘家來參加薇的婚禮；
        要不是翻箱倒櫃去尋找那件禮服，我恐怕也無法發現你這個藍色 j-h-t。

        有時常想，如果我將這條圍巾送給你；
        如果那時我打開車門叫住你，也許我的日子會產生很大的差異。
        不過人生不能假設，也不能重新來過。
        所以，就讓你在你的世界中漂流，而我在我的生活裏浮沉吧！

        這五年多來，除了在每年的耶誕時節外，我倒是很少想起你。
        今年看了部電影"麥迪遜之橋"，由梅莉史翠普和克林伊斯威特主演。
        男女主角最後一次見面時，女主角坐在車裏。
        而且女主角也是猶豫著是否要打開車門，回到男主角的懷裏。
        看到這一幕，我就聯想到你，於是在電影院裏，我哭泣得不能自已。

        小郭現在新竹科學園區工作，他生命裏的黃蓉也已經出現。
        至於你，聽說你在唸博士班。
        老天保佑，希望你的邪氣已去，不然我很難想像你成為一個博士的樣子。
        昨天抽空回台南去看看，雙橡園餐廳還在，但樸園餐廳已經倒閉。
        賣紅豆湯圓的那家老店也已不見。

        今年農曆春節，我到國中導師家裏拜年。
        老師說你剛來過，我於是坐在你坐過的椅子上，試著感受你留下的訊息。
        其實，我還是很懷念你眼神中的邪氣。
        第一次的巧遇是在哈雷慧星造訪地球的前夕，
        下次哈雷慧星的造訪，又得經過幾十年，也許那時你我都已不在人世。
        一直很想知道你現在過得好嗎？快樂嗎？
        最重要的是，像楊過的你，是否已經尋找到屬於你自己的小龍女？

        ～ The End ～

宛茵

谢谢分享!!!

Angan

很长很长很长很长很长很长很长很长很长很长很长很长很长很长很长
下下....
好故事哦~~

foo_foo

爱情小说，我蛮喜欢痞子蔡以及藤井树的作品。