我的笑话楼......有色有不色....

awind

看了请回贴哦.....
谢谢

awind

英文里 stress, tension and panic边有什么分别?
Stress is when wife is pregnant,
Tension is when girlfriend is pregnant,
and Panic is when both are pregnant.

awind

１）生時何需久睡，死後自會長眠。

>２）本人已死，有事燒紙。

３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。

>４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。

５）如果可能，請把我叫醒……

>６）我覺得我還可以再搶救一下！

７）我這裡一缺三，就缺你了。

>８）我都死了，你們還要來煩我！

９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！

>１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail:***@*****.com

１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我：）

>１２）做鬼也要厚道！

１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無 聊。

>１４）恕我不起來迎客了。

１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！

>１６）歡迎光臨，有事敲門！

１７）請勿挖掘！

>１８）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！

１９）看什麼看？早晚你也和我一樣！

>２０）啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！

２１）哎，空間太小了，翻個身都困難！

>２２）我就住下面，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！

２３）禁止在此小便，違者沒收工具
XD~

awind

某天小華問爸爸：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」

小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」

於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話……

電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚──

小華爸爸：請問李登輝在嗎？

林ＸＸ：你打錯了。

小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？

林ＸＸ：跟你說你打錯了！說著就把電話掛了。

之後，小華爸爸又打電話過去──

小華爸爸：請問李登輝在嗎？

林ＸＸ：誰啦！你打錯了。

小華爸爸：請問李登輝在嗎？

林ＸＸ：媽的，神經病。> > 又把電話掛了。

小華爸爸又撥了一通──

小華爸爸：請問李登輝在嗎？

林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！

小華爸爸：我是連戰，我要找李登輝──

林ＸＸ：白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！說完就把電話甩上。

小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」

小華爸爸又撥一通過去──

小華爸爸：請問李登輝在嗎？

林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！

媽的，你要是敢再打來就試試看……說完就更用力的甩上電話。

小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒。接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」
接著，小華爸爸又撥了一通，

這次隔了一段時間才有人接，電話一接通

林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……

（在林ＸＸ破口大罵的同時……）

小華爸爸：請問是林公館嗎？

林ＸＸ：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。

小華爸爸：沒關係，請問李登輝在嗎？

林ＸＸ：哇！！你娘卡好……

這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。

「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」

「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」

小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話──

林ＸＸ：喂！你他媽的存心要……

小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？

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受惊记

潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

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一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

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有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：「因为肛交，所以梅毒」。

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有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个牙痛的女人在哪？”

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有一位妇人独自住在山上，有一天正好要到山下买东西，於是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到甘仔店买东西，於是停好脚踏车进到甘仔店里买东西，一出来便发现脚踏车不见了。於是便问那甘仔店老板，那老板便指着宾馆那方向。於是，那一位妇人从宾馆里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再从床上找到床下，於是那妇人心想为甚麽找不到？这时候，便来了一个男的跟一个女的，进到这房间干xxx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚麽，那一个男的便回答她说：我看到两座山跟一条河。於是那一名妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：你有没有看到我的脚踏车？

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某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」。女学生们..............

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一对陌生男女在 pub 邂遘之後，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说..:"啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我...."好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."

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一座佛寺有一個老和尚和四個徒弟,

老和尚教導小和尚要守戒律,不可喝酒,不可吃肉,

但是老和尚卻超愛喝酒,

他都趁徒弟睡著後把藏在床底下的一大甕好酒拿出來偷喝,

但是有一天他發現,登登~~~~~~~~~~~~~~~~

酒不見了,

他很生氣,又不能說出來,真是啞巴吃黃蓮,瞎子吃餛飩,心裡很火大,

第二天作早課時,他只好用隱喻的方法問....

老和尚:好　久　不　見　(好酒不見)

大徒弟:善　哉　善　哉　(台語:象栽象栽＝誰知誰知)

二徒弟:阿　彌　陀　佛　(我沒偷喝)

三徒弟:我 佛 慈 悲 (我喝四杯)

老和尚想你才喝四杯,阿那其他的酒ㄌㄟ???

只見四徒弟邊宿醉邊回答:罪 過 罪 過 (醉過醉過)

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學校在辦校園演唱會，入口處大排長龍，兩名男同學正愁人山人海時，發現可愛的學妹正排在隊伍的前面，於是兩位男同學很高興的跑過去找小學妹.....  

　　學長：「學妹啊，好久不見！」學妹：「學長！你們也來聽演唱會啊！」  
　　學長：「是啊！可是人好多，妳能不能讓我們插一下啊？」學妹：「這樣好嗎？在大家面前讓你們插？」  

　　學長：「不會怎樣啦，又不是第一次插了！」學妹：「是喔！你們就只會想插的時候來找我，吃飯時怎不找我？」  

　　學長：「別這樣啦！讓我們插一下嘛！」學妹：「好啦！好啦！那你們要插我前面，還是插我後面？」  

　　學長：「如果可以的話，我想插妳前面....」學妹：「很過份耶！不能每次都插我前面啦！」  

　　學長：「好吧！那我們一個插你前面，一個插你後面，這樣可以吧？」學妹：「好啦！好啦！要插就快插...不然被人看見就不好了。」  

　　學長：「放心啦！我技術很好，別人看不到我插進啦！  

　　路人：「@#%$&^*@#%^%......」

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男人在高速公路休息站停車上洗手間。
第一間有人，於是他進了第二間。
一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，
還是回答了：「還過得去啦！」
然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」
男人覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」
這時聽到隔壁的人說：
我等一下再打給你。
我旁邊有個神經病，
每次我和你說話，他都搶著回答

awind

一個來城裏打工的鄉下妹到電信局想給家鄉的媽媽打個電話，

一位男營業員說要先付五十塊錢，鄉下妹說：「我沒有這麼

多的錢，但是如果你讓我打電話的話，我願意為你做任何事

情。」

「是嗎？那麼跟我來吧。」男營業員說。

他走進隔壁房間，對鄉下妹說：「進來吧，把門關上。」

鄉下妹照做了，接著他又說：「跪在地上吧。」

鄉下妹也照做了，他接著說：「把我的拉練拉開。」鄉下妹拉開拉練後，他又說：「繼續吧，把它掏出來。」

聽到這些，鄉下妹就把那根東西掏出來，用兩隻手握住，這時，男營業員不耐煩地說道：「快，快開始嘛！」

於是，鄉下妹將嘴巴靠近那根東西，說道：「喂，你好，是媽媽嗎？」

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有一個家庭裡人人都討厭做家事，

於是爸爸推給媽媽做，媽媽推給兒子做，

兒子推給妹妹做，妹妹只好推給狗做。

有一天一個客人去拜訪他們，發現狗在擦玻璃，於是驚訝的發出讚嘆聲。

那隻狗就對客人說：「不要這麼大驚小怪啦！」

客人一聽狗會說話更吃驚地大叫，

狗一聽急忙說：「小聲一點啦！萬一他們知道我會說話會叫我去接電話！」

  

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小明在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。

幾天後，送來的卻是普通的雜種犬，

生氣的小明打電話去罵登廣告的人…

小明：「你們寄來的根本不是警犬，我要退錢！」

對方：「警犬有很多種，賣給你的是便衣，必須偽裝成不是警犬！」

awind

1  一個男的幫他太太向保險公司買了保險。 簽約完後，男的問那個業務員
   [如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？]
   業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」

2   一對情侶吵架。
    女：「你每一樣東西都比不上任何人！」
    男：「對，尤其是女朋友！」

3   男職員向女主管請假。
    男職員： 經理，我想請假去向我女友求婚。
    女主管(鄙視)：難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓?
    男職員：「那麼我請喪假。」


4   女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
    男：我。。。我喜歡你的幽默感。


5   小明：妹妹，你幹嘛那麼用功？
    妹妹：還不都是因為你
    小明：我？
    妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！


6   妹妹：哥，你是我見過最愛乾淨的人
    小明：過獎了你是怎麼看出來的？
    妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二淨


7   小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型，會不會讓我看起來很醜？
    小鮭：不會。
    小苹：真的一點都不會？
    小鮭：真～的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係?

awind

女：「你們男人最喜歡的型是不是要眼睛大大的？」
男：「嗯～」
女：「那是不是要睫毛長長的？」
男：「對呀～」
女：「那腿呢？要又細又長？」
男：「沒錯～」
女：「最好還要有傲人尖挺的雙峰？」
男：「對～對～對！」
女：「那你覺得駱駝怎麼樣？」

i feel ok pls 顶一顶~~~
如有很多回复，再顶。。。。。

awind

1.口紅只要一擦上去,就永遠不會褪掉,就算潛水時也不會

2.被毒打也不會露出痛苦表情的男人,卻會在女人為他清洗傷口時退縮

3.一隻火柴足夠照亮足球場那麼大的空間

4.任何人從惡夢中驚醒時會突然坐起來喘氣

5.就算開直路,也必須三不五時地大力向右打方向盤

6.一個人射殺二十個人比二十個人射殺一個人成功的機會大

7.狗永遠知道誰是壞人,而且一定會對他們吠叫

8.所有的炸彈都會裝有顯示紅色報時數字的大型計時器,讓你清楚知道他們何時會爆炸

9.槍枝就像是拋棄式的刮鬍刀,如果子彈用光了,把槍丟掉就是了,你總是可以找到一隻新的

10.停職後才會破案