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一個妓女的內心獨白
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我是一個妓女，一個的愛情。
我是一個妓女，白天的時候我在我的黑暗的家裏睡覺，到了傍晚我就花枝照展地出來，迎接著我的客人們。
我租了一個二室一廳的房子，很小，黑洞洞的，很亂，有很多很多的化妝品，散亂了一地。我沒有家，在我離開我的家的時候，我的媽媽哭著叫我不要走，我的爸爸怒氣衝衝的告訴我：如果你走了，你就不要再回來。我沒有你這個丟人的女兒！！我回頭看了一眼我的媽媽，我就拎著東西走了。我知道，我是一輩子也回不去的了。
於是我就成了妓女。
於是我就人盡可夫。
於是我就喪失了我的尊嚴。
於是我淪落……
我在一個夜總會上班，我是我們這裏的招牌，我的老闆非常喜歡我。當然，我的老闆和我也有一腿。既然是人盡可夫了，無所謂多一個少一個。再說了，他可是我的頂頭上司，權力比金錢還要重要！做我們這行不能太剛烈了。做人也不能太剛烈了。想想看，如果一個人，她連衣服都沒有穿，連肚子都填不飽，還談什麼尊嚴呢？
我十九歲。
每天到傍晚的時候，我就拖著我的疲憊的身子起床，然後化很濃的裝，然後把頭髮盤起來，然後穿上很妖豔的衣服，然後提起很高跟的鞋子，我就去上班了。
我們這行工資很高，大概一個月有四五千塊錢，可是我已經花錢花慣了，就這麼多錢還是讓我入不敷出。幸虧我的小費很多，才可以勉強維持我的生活。
我已經打了五次胎了，醫生對我說，他說我再也不能生育了。他對我說這個話的時候，一臉的挽惜與痛心，我知道他是一個好人，我也知道我這是自作自受，可是我還是無法抑制地哭了。
我很克制自己感情的流露，我知道我是一個妓女，沒有人會真正地愛上我，所以我俯來沒有想過要嫁人，我還年輕，我要趁這個時候嫌一筆，然後，我就可以不做了，然後，我就可以找個老實的人嫁給他。
其實我知道，這只是我的一個幻想罷了。因?我是一個妓女，所以我不可能會嫁人，更何況我還不能再生育了。沒有人會心甘情願地養著一隻不會下蛋的雞！
我可以忍受所有的苦痛，可是我沒有辦法忍受我的丈夫對我的冷嘲熱諷。
所以，我並沒有任何的打算會嫁人。
所以，我注定了孤獨。
所以，我沒有親人與愛人。
所以，我冷酷……
每天晚上我都會軟言細語的和我的客人們聊天，然後就由其中的一個把我帶出臺，然後我就和他睡一晚上，然後第二天起來的時候，我就回到我的家裏睡覺。每天都一樣，我不嫌膩。可是我厭惡自己。每次回到家，我都會惡狠狠地沖洗自己，可是我不會虐待我的皮膚，那是我賺錢的東西。我一天接一天地過著，沒有欲望，也沒有不滿，我如同是一具行屍走肉，天天除了睡覺就是陪客人，要不就是逛街買一大堆的衣服與化妝品，除此以外，我幾乎不出去。
媽媽到底還是心疼我，常常過來幫我收拾家，她並不知道我做的是妓女這一行，如果知道了，我想我就是真的沒有一個親人了。我不想失去他們！
有的時候，我就陪媽媽一起出去逛街，我不是經常曬太陽，皮膚有種病態的白。出門的時候，經常可以在電梯裏遇見同樓的一個男人，很優雅的舉止，每次都對我們點頭笑笑。他長的很好，很漂亮，個子很高，而且，穿的也很時髦，我想，我是對他注意了些了，可是每當我的思想再越軌一些的時候，我就會提醒自己：我是個妓女！
我想，那種深深的自卑已經透入骨髓了。無法逃脫！今天沒有客人，最近在嚴打，我們的生意也清淡了不少。我把電視開著，在廚房裏忙碌著，很久沒有下廚了，自己?自己做一頓飯也不錯。說到底，我還是喜歡這種平淡的日子。我已經決定，再做一年，努力的攢夠錢，我就自己開家店，正正規規地做生意。或者，去另外一個城市，這個城市認識我的人太多了。
然而電鈴卻響了起來，我不知道會是誰，除了每月收水費的老太太，沒有人會按我的電鈴，今天又不是收水費的日子，況且，已經是八點多了，媽媽從來不在晚上到我這裏來。我不知道會是誰。
打開門，卻是那個經常在電梯裏碰到的男人，他顯得一臉的?難，跟我說：不好意思，我忘帶鑰匙了，可以從你家的陽臺爬過去嗎？我就住在你的對面。
我點點頭，對他說：可以。可是這麼晚了，你不要爬了吧？很危險的。
他朝我笑了笑，眼光古怪地看了我一眼，我這才注意到我自己穿的衣服。我穿了一件睡裙，長長的蓋住了我的腳裸，可是我的胸口卻開得很低，而且是透明的蕾絲，我的長髮散亂著，遮住了我的雪白的肩，然而卻讓人更加性感。我忙用手把睡裙拉嚴，請他進來了。
我進屋去換了衣服，他坐在我的客廳，幸好媽媽今天上午才把這裏收拾好了，否則我都不知道怎麼見人了。我暗自有些慶倖。泡了杯咖啡給他，他顯然是才下班，很晚了，這麼晚才下班，他一定很忙。
他只是傻傻地對我笑笑，我想，他一定是知道我是做小姐的，可是我今天不打算要錢，如果他真的有想法的話，我想，我今天就不要錢陪他一個晚上吧。可是明天，我就該找房子搬家了。
我說：天這麼黑，你就不要爬陽臺了，很危險的。不如今天晚上就在我家過夜吧，你可以睡沙發。反正都是鄰居，明天你再找鎖匠來開鎖好了。
他點點頭，很感恩地謝了我。於是我做好飯，我們兩個人吃了以後就各自睡覺了。
一夜無眠，他居然沒有來敲我的門，可是我也沒有睡好。翻來覆去的睡不著，不過好在也習慣晚上不睡了，反正第二天再補眠就是了。
到了淩晨才迷迷糊糊地睡了一下，醒來的時候已經是七點半多了，我翻身下床，走到客廳的時候才發現原來他已經走了，被子疊在沙發上，很整齊的。茶幾上留了一張條：謝謝你！
我的淚差點就劃下來了，這麼多年，幾乎已經沒有人對我說“謝謝”這個詞了。別人都以?做小姐的很堅強，其實她們是很容易被感動的。
我也一樣。
以後的日子就可以經常看見他，知道了他在報社上班，知道了他有一個來頭很大的爸爸，知道了他有一個很有勢力的家庭，然後我告訴自己，我配不上他！我知道，我只是只麻雀，而他，就是那只鳳凰。我不可能飛上枝頭，他也不可能不講究“門當戶對”！
我不再貪心，不再有癡心，我知道我美貌，如果他願意，我可以和他有一夜情，甚至做他的情人，可是做他的妻子，我知道，我不可能。
漸漸地就到了我的生日。這天我向老闆請假，買了許多的菜，親自下廚做了許多可口的菜，然後又買了一個蛋糕，我第一次把家裏收拾得這麼乾淨，還買了一束香水百合，我知道，我要迎接我的二十歲的生日！
沒有人會幫我過生日，除了我自己。既然所有的人都不記得我，我還 有什麼理由再自己虐待自己呢？
那一刻，我體會到了淒涼的感覺。
我坐在桌邊聽著對門的聲音，在他上樓拿出鑰匙開門的時候，我打開門，對他說：可以進來陪我共進晚餐嗎？
他愣了一下，然後說：高興之極。
我知道我今天穿得非常漂亮，因?我已經打算在今夜把自己給他了，既然已經是人盡可夫了，最起碼，我能在我的一生中把自己獻給自己愛著的人，也就足夠了。
要什麼天長地久呢？我這樣的人，有資格要嗎？要得起嗎？
一夜就是永遠！
我穿了一件大紅的晚禮服，象新婚一樣。低胸，露背，這樣的一件衣服，即使是普通的女人穿上也是性感動人的，更何況我知道我長得並非不漂亮。
他顯然是有些疑惑。站了很久，問我：今天是什麼日子嗎？
我笑著說：我的生日。
他笑了，說：對不起，我沒有帶來什麼東西。
我搖搖頭：你坐坐就好。於是我就進了廚房。
當滿桌菜肴端上來的時候，我看見了他臉上的贊許與驚豔。我知道，他其實是喜歡我的，可是我並不知道他是不是愛我。－－可是這有什麼關係呢？
我喝了很多的酒，他也是。於是我就自然而然地和他上了床，在床上我們極盡雲雨，那是一種纏綿的美麗，兩個赤裸的身子極盡可能的糾纏在一起，誰也捨棄不了誰。我施盡全身的解數糾纏著他，挑逗著他，而他也一直在我耳邊說：我的小可人兒，我要娶你。我用吻吻住他要說的話，我不想有諾言，我也不希望讓諾言纏住他，我想，這一夜過後，我就該走了。
他一直不知道我是個妓女，我想，還是不要讓他知道的好。既然他喜歡我現在這個樣子，就讓他一直認?我是現在這個樣子吧。我不想破壞我在他心裏美好的形象，我想讓我的美麗在他的心中永遠的定格。
第二天很早我就起來了。我?他做了一頓豐盛的早餐，我想我是把自己當成他的妻子了。我是渴望的，是嗎？
我愛他！儘管我不承認，但是我確實是愛他的！也許他沒有什麼別的好處，只因?他把我當成一個人，他從來沒有把我看成是妓女，在他的心裏，我是純潔與美好的！我想，我的愛也已經有些歧形了吧？
後來我就搬了家，在他上班的一個早上，我把我的所有的東西都留了下來，把我的鑰匙留給了他，我不想帶走這裏的任何一件東西。那都是他給我的最美好的記憶！
我一直沒有告訴他，我是一個妓女。我不知道當他知道以後會是一個什麼樣的表情。我沒有勇氣去賭，沒有力氣去賭。既然他不知道，我也就不要讓他知道吧。讓他永遠記的我們的那一夜情，永遠記得我們之間的愛。我情願相信他也是愛我的。
其實我一直想知道，如果他知道我是一個妓女，他還會娶我嗎？
“你看，日出了。不知道，明年你還能不能陪我看新年的日出 了。”他抱著我，我把頭埋在他的胸前。
“怎麼會呢？我一定會永遠的陪你看新年的日出的。”他吻我。
是的，日出了。我和他會不會有明天？我不知道。但，即使沒有明天，他也是陪我看今年第一個日出的男人。
四個月後，我打電話給他，電話響了兩下，他立即來接。
“是我。”
“你在那裏？”他焦急的問我。
“我在ａ城。”我報了一個城市給他。
“我很掛念你，能回來嗎？”他深情的說到。
我和他。一個在這裏，一個在那裏。距離是一千五百公里，在新年後的第四個月裏，在距離一千五百公里的城市裏，他告訴我：“我很掛念你。”
“你這一分鐘最愛的女人是誰？”我問。
“是你、是你、是你、是你、是你……”
“但下一分鐘可能不是。”我心頭一酸，眼淚忍不住流了下來。
“給我具體的地址，我過來找你。”他著急的問我。
“我只是你生命中的過客。四個月前，我曾經離開你一次，也會在有第二次的離開的。”
“那好吧！只是我有想你答應我一件事情好嗎？”他在電話那頭無奈的問道。
“說吧！我一定會答應你的。一定會”
“我想讓你在今年的新年裏回來陪我看第一個日出好嗎？”
“好的，我一定會的。”我肯定而堅決的回答他。
放下電話，我把那個玻璃瓶搬到陽臺上，那裏有九百八十六隻紙飛機，是我對他九百八十六次的思念，我用雙手捧起瓶中的紙飛機，拋向空中，都散落在空中，能飛的都已遠逝。
他一生會有無數的女人，我只是其中一個，注定要消失的。
還有十分鐘就是十二點了，就又是一個新年了。而我卻在病床上，身邊沒有一個親人。
我又一次撥了他的電話。
“是我，你在什麼地方？”我用盡身上的力氣問道。
“我在我們去年看日出的地方，等待日出，也等待著你。”
“你別等了，我不會來的。”
“我知道的！告訴我你還好嗎？”他笑了笑，我從他的笑聲裏聽出了苦澀。
“我很好，我找到了一個真正讓我愛的人。我不會在回去了，願你能和我一樣幸福。”我肝腸寸斷。
“那就好，只要你開心。我就會安心的，已經十二點了，雖然你沒有陪我看日出，但是你陪我迎接了新年，謝謝你！”
“告訴我，我死時你會?我流下一滴淚嗎？”我的呼吸已經非常困難了，我知道我的時間不多了。
“會的，如果沒有了你。我不會獨活於世的。”他平靜的回答，我感覺得到他的決心。
我輕輕的掛掉電話，微笑著躺在病床上。我沒有跟他說再見，我和他永不會再相見了。因?，就在我給他打電話之前，我已經拔掉了我手上的輸液管和鼻子上的輸氧管。 |
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发表于 24-6-2006 06:33 PM
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发表于 24-6-2006 06:52 PM
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发表于 24-6-2006 07:16 PM
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没有交代女主角患什么病..
不过不错..
谢谢分享..
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发表于 24-6-2006 07:42 PM
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发表于 17-5-2010 06:26 PM
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发表于 7-9-2010 05:03 PM
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发表于 21-9-2010 11:02 AM
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发表于 22-9-2010 02:31 AM
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谢谢.................... |
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发表于 25-9-2010 10:10 PM
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真的很感人～～
為什麼，
這世上有這麼多這樣的故事。 |
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发表于 13-5-2011 08:34 AM
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有點感人 |
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发表于 13-5-2011 11:07 PM
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感人的故事:'(
(posted by mobile) |
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发表于 28-5-2011 09:42 PM
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发表于 29-5-2011 07:04 AM
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