[感人见证集] ~* 愛籃球更愛上帝 ─ 林書豪*~

janeteo

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主耶稣爱我，我知道<br />
分享者：Mimi<br />
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　　（一）<br />
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　　我是一个高中二年级学生，我小名叫Mimi。妈妈有两个哥哥，妈妈大哥的儿子叫DolDol，小哥哥的儿子叫ReRe。所以，等我出世后，大家就叫我Mimi。<br />
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　　感谢主耶稣，今天我能来为祂做见证，见证主耶稣在我生命中的工作，见证祂是一位又真又活的神！一切感谢、赞美都归给我们的神──主耶稣基督。<br />
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　　主耶稣爱我，我知道<br />
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　　我是在上海出世的。在我五岁那年，我和妈妈去了美国，与在那儿留学的爸爸团聚。刚到美国的第二天，我就很自然地跟着爸爸、妈妈去了教会。在美国，去教会好象是日常生活中的一部份，从那个时候起，直到今天，我一直没有离开过教会。<br />
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　　我在美国学的第一首歌是《耶稣爱我，我知道》。妈妈把每个英文歌词，做成卡片来教我。歌词是这样的：“耶稣爱我，我知道，因为圣经这样说。小小的我属于祂，我们软弱祂强壮。啊！耶稣爱我！啊！耶稣爱我！啊！耶稣爱我！圣经这样告诉我。”<br />
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　　虽然那个时候，我还不认识神，但神已透过这首歌，在我幼小的心灵里播下了种子，让我慢慢地知道祂爱我，祂是我的天父，我是祂的孩子。当时，我才五岁，思想很简单，世界还没有对我构成多大影响。但是主耶稣、圣经故事、教会的气氛，却深深地影响着我。每星期，我起码去教会三次。那时，我觉得我与主耶稣的距离很近。<br />
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　　听妈妈讲，从我还不会说话，她就开始每天给我讲故事。我很喜欢听故事，一听就是一、二个小时，常常讲到妈妈口干舌燥，我还是不肯罢休。到了美国，妈妈就把故事的内容，改为圣经，我很自然，并且非常乐意地接受了。差不多每天，我都和妈妈一起看圣经，我常常被主耶稣钉十字架的经文感动得流泪。<br />
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　　在美国的三年半里，曾经有一次，我随爸爸回国探亲，随身还带着本圣经。有时候，我会一个人专心地看圣经，一边看一边流泪，那一年我八岁。我已经不记得了，是我姑妈事后告诉妈妈的。<br />
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　　你们会不会觉得，一个在教会长大的孩子，应该很乖？很安静？那个时候的我，可以这么说。在学校，在教会的主日学，我常被人称赞是个乖孩子，不少人叫我“可爱的中国娃娃”，可是这只是表面现象而已。<br />
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　　在这里，我想向大家分享我真实的性格。从很小的时候，我就知道，神爱我，我也很爱神。但是，在我的内心深处，始终有一种优越感，非常骄傲。也许因为我常常被人称赞，书读得也不错，当时，还考到美国所谓的“天才小学”。在学校，我经常拿奖，所以，心里总有一种自以为是的感觉，总是看自己是一切事物的中心，并不把别人放在眼里。长此以往，造成了性格中的双重性：一方面，我有一份爱神爱人的心；另一方面，我又看不起人，常常得罪人，有一种令人讨厌的性格。这就是我生命中的两面性。<br />
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　　七年前，爸爸、妈妈在香港找到工作，我随他们来到香港。从那时起，我的生活完全改变了！我真的非常不适应香港的生活。刚来的时候，爸爸、妈妈工作非常繁忙，我常常一个人在家，几乎每天都孤独无援。有一天，我坐在窗前，望着外面阳光灿烂，自己却独自一人在家，想出门都不行，十分伤心。等妈妈回来后，我抱着妈妈大哭一场。<br />
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　　而最不适应的，可以说是我的学习生活。中文字几乎一个也不认识，广东话更是一句也听不懂，我费劲地一个字一个字往上追，还整天不是测验，就是考试。这和美国那无忧无虑的学习生活相比，真是差别太大了！当时，我太留恋美国的生活了，一见到与美国相关的东西，我就会流泪。爸爸，妈妈又不能帮我解决内心的苦楚，那时，真觉得辛苦极了。<br />
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　　跟神的关系，似乎也从此断了。妈妈很快找到了一间教会，但我在开始的时候，一点也不习惯这间教会。与美国相比，这间教会太小了，也没有那么多小朋友，再加上我完全听不懂他们在说什么，真是一点也不想去教会。之后，就算认识了一些朋友，也只是去玩玩，那种同神亲密的感觉完全没有了。妈妈与我共处的时间也大大减少，整天不是忙着工作，就是帮我温书、复习功课或是陪我练琴，根本没时间再陪我读圣经、与我心灵沟通。那时，我的心开始远离神。<br />
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　　“耶稣爱我，我忘了”，但神却没有忘记我<br />
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　　尽管我的心开始远离神，但神却依然不放弃我，祂时常陪伴在我身边。现在，回想起来，如果没有神的看顾，孤独无援的我，很可能会形成自闭症，或起码留下一些童年阴影。但我实在是一点都没有，因为很快，神就安排了一个妈妈的朋友来照顾我，她甚至把我看作自己的孩子。<br />
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　　现在，我清楚地知道，虽然我过了一段“耶稣爱我，我忘了”的日子，但是主耶稣却没有忘记我。祂伴着我、爱着我，祂怜悯我、保守我，没有让我走上一条很容易走错的路，我心里充满了对祂的感恩。<br />
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　　在我从小学升中学分配时，神在我身上施行了一个大神迹。当时，我被分配到第十二中学，一间很差的中学，这对我的打击非常大。那时，我向神作出了很久都没有作过的，真正谦卑的祷告。<br />
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　　我曾经听人说，如果你认为自己是第一（Number One），是一切事物的中心，那你永远只是1；但如果你把神放在第一位，神是1，你是（Nothing），你是零，是微不足道的，那你就成了10，如果你再谦虚一点，你有两个零，你就成了100。以此类推，你越谦卑，你的数目就越大。当时，我实在走投无路，我向神说：“I am nothing，You are Number One(我什么都不是，你才是我生命的全部)。我知道自己生性骄傲，做错很多事，希望主原谅我，求你帮帮我，我会尽全力将自己委身给你。”<br />
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　　神真是一个听祷告的神，祂听了我和妈妈的祷告，亲自为我们开路。当天晚上，我们听到一间重点中学来的电话录音，要我第二天去面见校长。结果，我被破格录取。<br />
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　　你们觉得，在经历了神如此大的恩典后，会不会使我的生命有很大的改变，使我那骄傲自大的性格，开始谦卑下来？没有。我反而更加自大！“哇，几百个人争十个名额，我见一下校长，连笔试都不需要，就注册了，我真是厉害啊！”我暗中沾沾自喜。我的心非但没有谦卑下来，反而越来越骄傲。<br />
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　　我这种骄傲自大的优越感，到了读中二的时候，完全破灭。我的生活好象“升降机”，直线下降，陷入我有生以来的最低潮。<br />
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　　当时，也许觉得自己长大了，什么都想试一下。又知道自己想试的，大多是神所不喜悦的。我也知道神是真实的，在祂眼皮底下，做祂所不喜悦的事，是不应该的。我便这样向神发出祷告：“神啊，不然你放弃我吧，任凭我去做我好想做的事。”我以为只要神放弃我，我与神脱离了关系，我就成了一个自由的人，就可以做我想做的事了。<br />
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　　现在，回想起来，感谢神没有因我的不义而任凭我去犯罪。因为无论我有什么偏差的行为或思想，我还是不敢放胆去做。不是因为自己胆小怕事，而是因为我清清楚楚地知道主耶稣的真实，祂在看着我，我根本不敢尽情去做。<br />
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　　当时，我常常背着妈妈出去玩，又有自己喜欢的男孩子追，好多人都羡慕我。但是日子久了，觉得这种不光明正大的生活很无聊，心里有种说不出来的空虚感。我曾经尝试用各种不同的方法，来填补自己内心的空虚。但无论怎样，都无法填补，它只会越来越深。我开始厌倦这样的生活。<br />
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　　就在这时候，很多事请几乎同时发生了。偷偷与男孩子约会，被妈妈发现而中断；成绩也越来越差，我和当时的几个好朋友，成了学校“黑名单”上的人物，常常被学校记过。同学开始疏远我，与家人的关系也越来越差。互相不理解，也无法沟通。无论在学校，还是在家里，都常常被批评，遭惩罚……一下子这么多打击接踵而来。曾经几次，我想到了自杀。<br />
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[ 本帖最后由 janeteo 于 29-10-2008 08:18 AM 编辑 ]

janeteo

　（二）

　　当你看见沙滩上只有一对足印的时候……

　　那时，我真的很孤独。家人不能与我分担，去教会又得装模作样，扮乖。好辛苦，真的好辛苦啊！我已经完全感受不到任何的爱和关心。然而，就在这个时候，妈妈送给我一份生日礼物，是一个印有“脚印”的玻璃镜片，还配有故事。有关“脚印”的故事，内容是这样的，作者写到：有一天晚上，我做了一个梦，梦见自己在沙滩上，与主耶稣一起漫步。这时，在天空中开始闪现我生活的一幕幕情景。而每一幕，在沙滩上都会留下两行脚印：一行是我的，一行是主耶稣的。但当生活的最后一幕出现时，再次，我回头望去，令我惊奇的是，沙滩上只有一行脚印。我留意到，在我生命的旅途中，每当我最低沉、最伤心的时候，沙滩上往往只有一行脚印。于是，我问主耶稣：“主啊，主啊，你说过，一旦我决定跟从你，你会永远与我同行。但是，为什么在我生命中最困难的时候，却只有一行脚印？为什么当我最需要你的时候，你却偏偏离我而去？”主回答到：“我所宝贝的孩子，我爱你。我从没有在你受痛苦和试炼的时候离开你。你所看到沙滩上的一行脚印，那时是我在抱着你。”

　　当我看完这故事，心里好酸，好难过。我觉得我好需要神的爱，只有去到神的里面，才能得到真正的安慰。但我没有呼求主的名，也没有做什么，更没有去回应神。

　　刚开始读初中三年级的时候，我的人际关系还是很差。但很奇怪的是，我与家人的关系却越来越好。那时，妈妈开始关心我，体谅我，我们心里的刚硬开始融化，慢慢地又恢复到以前那种彼此理解、彼此信任的关系。后来我知道，妈妈在背后，为我流了很多的眼泪，为我做了很多的祷告，还特意去找教会负责人，谈我们的关系，寻求解决方法。我觉得很内疚，妈妈为我们的关系做了这么多，但我却什么都没有作。我决定要努力做人，尽我自己的本分做到最好。

　　之后，在学校，我认识了一批好朋友。她们很关心我，在老师的眼里，她们是一批书读得好、又有活力，能玩能收的学生。从那时起，我开始静心读书，成绩也不断上升，甚至比以前更好。

　　但我当时并没有意识到，这是神的帮助，还以为是自己努力的结果。直到学校的老师都纷纷表示惊讶，连那些不认识我的老师，都走过来对我说：“你整个人完全变了！”我这才清醒过来：“啊！靠我自己的能力，是绝对不可能使自己的性格改变，一定是神的帮助！”

　　感谢神，没有因为自己一次、又一次的背叛祂而放弃我，反而以祂的大爱来接纳我、包容我，甚至连身边的人也重新接纳我。我好感恩，我觉得我需要对神有一份回应。就在那时，我感受到一份很强烈的爱，一种好久都没有感受到的，神同在的爱。

　　世间有谁比祂的爱更深

　　过了没多久，教会为几位有心追求神的少女，成立了一个读经小组。虽然刚开始，我并不积极，但慢慢地，我在这小组中学会了怎样亲近神，定时向神祷告。籍着祷告得着能力，去面对自己生命中的罪，去面对主耶稣！我开始觉得，我里面的空虚被神的爱填满了，我不再需要用自己的方法来满足自己。

　　我好喜欢一首诗歌，叫作《只因祂爱我》。歌词说：“破碎了的心，多少次流泪，挫折了一生，多少疲累。为何要选我，如何承担一生痛楚。伴与我身边一位爱我的祂，怜悯我的祂，唯愿除我痛苦。耶稣永爱念我，承担了钉身那痛楚，已为了我，救赎这生。看着耶稣替我落泪，看着耶稣替我受罪，心里难受，世间有谁比祂的爱更深。我为耶稣暗暗落泪，我为耶稣把心里梦想甘愿拋去，奉献一生再无后悔，只因祂爱我。”这首歌代表了我的心声。

　　虽然我经历过主耶稣很多的恩典，但仍然有很多的软弱，有很多东西放不下，以致被那恶者利用和攻击。十五岁的我，由于过度注重自己的外表形象，想再瘦一些，以保持更好的身材。我开始少吃一口饭，一点菜。慢慢地，我发现自己开始便秘，之后就买药帮助通便，吃了一个疗程的药后，我竟然在一个暑假内瘦了十几斤！

　　每个人见到我，都吓一跳：气色极差，身上几乎瘦得皮包骨头。我本来想进补一下身体，多吃些东西，就会马上恢复。谁知身体一直很难恢复，每次只要多吃一口饭，就会使到我的胃很不舒服。而且自己控制不了自己，常常责备自己，吃多了责备自己，吃少了又责备自己。有个声音常常出现在我的脑子里：“你太差了！神不爱你！你没脸再向神祷告！”那时我真的怀疑，神是否已不爱我了。

　　当我将以上的情形告诉妈妈时，她帮我分析道：“这不是出于主耶稣的声音！主耶稣对一个十五岁正在追求祂的少女，不会采取这样严厉的方法。通常，就算主耶稣指出你的罪，也不失一份温情、一份鼓励，最后一定达成积极的果效。假如老是有一个声音，弄到你无精打采，垂头丧气，这应该是出于魔鬼的声音。目的想使你不敢去依靠神，打消你追求神的意念。别怕！我们所信的主耶稣是最大的神，只要你紧紧的依靠祂，一有这类声音出现，就马上呼求主耶稣的圣名，求主赶走这些骚扰。”而且，神也很怜悯我，知道我需要祂的爱，祂的帮助，祂使我想起《耶稣爱我，我知道》这首歌，祂肯定的告诉我，祂爱我。

　　感谢主耶稣赐给我一个好妈妈。在整个过程当中，她几乎没有责备过我。她对我一直非常地忍耐，非常地关心，非常地谅解。感谢主，也因着这件事，使我与妈妈的关系越来越好，我知道无论发生什么事，都可以向她诉说。

　　我常常邀请妈妈与我一起为此事祷告，我自己也因此大大经历神的大能。经过这一年的考验，靠着主耶稣的帮助，已经转咒诅为祝福了。一年后的我，更深地经历了主的真实，更深地知道，祂是怎样地可以依靠，更深地学习向祂祷告。我的属灵生命因此有了新的突破，与神、与人的关系有了很大的进步。

　　在这一年里，我遇到很多的困难：灵与肉体的交战，常常在我的身上激烈的进行。我清楚知道，只有紧紧去依靠主耶稣，才有可能面对自己所闯的祸，面对魔鬼在心里的骚扰。在过程中，我经历过无数次的成功和失败。但是每一次的失败，又成了我去依靠神、经历神的机会。每一次，当我迫切、痛悔地摇动爱我的主耶稣的手，主耶稣总是给我足够的力量去克服，带我渡过一个又一个的难关。我清楚地知道，主耶稣要我通过自己的软弱，经历祂更多、更深。

　　所以，在这里我想鼓励你们：无论遇到什么困难，不要退缩，将每一个困难，变为你们经历神、依靠神的机会。主耶稣实在是可以依靠的，可以成为你和我随时的帮助。

　　我知道，人生的路是很难走的。但再难走，我也不愿再回头，因为有神陪伴我度过。我深信，靠着主耶稣，我定能像《脚印》的故事那样，无论遇到什么困难和攻击，我知道，不是我一个人走，而是主耶稣抱着我走。是祂帮我承担我的痛楚，比起祂所承担的，我遇到的困难又算得了什么呢？

　　现在，我也像很多同龄少女一样，会上街玩，会约朋友唱卡拉OK。但当我一个人的时候，我不再像以前那样，感到孤独寂寞，也不会觉得自己做的事好无聊，更不会觉得生命无意义、没有方向。因为《主耶稣爱我，我知道》，有主的爱来充满我，我觉得好满足、好开心。

　　不知道你们想不想经历这样的大爱？这样的满足？这样的改变？我鼓励你们，要试着多祷告神、多经历神，将你的重担、压力告诉祂，神一定会帮你去经历祂，因为祂是一个又真又活的神！

摘自[福音电台网站]，特此鸣谢！



希望能够籍着这福音见证集，让更多人认识主耶稣的大爱.

朋友，耶稣爱你，你知道吗？

[ 本帖最后由 janeteo 于 25-2-2006 11:55 PM 编辑 ]

主耶苏是为了拯救世上的罪人而愿被钉死在十架上的..

能不断的努力,学习更爱神是很好的..

从我们在母腹中开始,神已经抉选了我们..

因他先爱我们,我们才配得爱他..

janeteo

信主里程
YUANYI

　　2004年5月16日，弟弟借几张《里程》光盘让我看，说是有关基督教的内容。那是冯秉诚牧师的布道。抱着对基督教的好奇，想了解基督教是否符合科学，试着看几天。

　　第一天看了几片后，怀疑《圣经》真的有冯牧师讲得那么神奇，于是，想起了1989年参加农村社教时，一乡下朋友曾送给我一本《圣经》，由于当时看了几页，觉得很累，看不进去，就顺手不知放到哪了。我赶忙去寻找《圣经》这本书，心想，如果基督真有那么灵的话，《圣经》应该找得到。出乎意料，本以为十多年前的书、搬家了四、五次，书早已丢失，没想到她竟然被摆放在书架中间层，连灰尘都未染上。

　　当然，看《圣经》并非是为了准备当基督徒，而是想证实《圣经》是否有那么神奇。第一次看了不到半小时，就用笔记录下了十几条自认为《圣经》漏洞百出的错误，准备与弟弟交流。于是《圣经》又被放置一旁。

　　当看到冯牧师的布道电视片七、八片后，一天家中保姆告知，我家邻居就是基督徒。怀着好奇的心情，我以送冯牧师布道片给他们看为名，想与他们交谈了解。他们一见面就说：“你有福了。”并问我是否信基督。我告诉他们，准备信。

　　我原本是信佛教的，家中曾设有各类佛的偶像，每天早晚烧一枝香敬拜。弟弟曾告诉我，许多人初信基督时，往往有魔阻挠。在邻居家表态后，当晚果然被恶梦惊醒。梦中遇见一个黑乎乎大鹰的阴影从房顶上向我扑来，将我从梦中吓醒。醒后我想，难道是魔真的在阻拦我？

　　随后几天继续看《里程》，心中渐渐对基督的真实性开始接受。当看完所有影片《基督》后，睡觉前，我第一次跪在地上，向上帝祈祷。当晚，电闪雷鸣，暴雨大作。刚躺下不久，梦中遇见我的父亲，他是那么和蔼、慈祥，对我说：“孩子，你有罪，只要承认，就没关系。”我当即醒来，立刻醒悟到，是上帝我的父接受了我。我平日里做梦很少醒过来能清醒的记住梦中情景。这两次的梦境，前后那么清晰，醒来那么清楚。

　　随后几天里，我早晚都祈祷，每日读一段《圣经》，渐渐地被《圣经》吸引住，越看越觉得《圣经》是那么真实可信，越看越觉得自己往日是那么自大，是那么愚昧、迷信、无知。我迷信的不是鬼神，而是现代科学。我用有十分局限的现代科学来判断一切事物。每当我与朋友聊天时，我都提起基督教，他们常常反驳我。于是我就提几个问题让他们回答：你是否认为在宇宙三维空间以外还会存在第四、第五甚至更多的空间？你是否认为在宇宙三维以外空间我们的器官无法感受？你是否认为目前的科学技术有一定的局限性，许多事情我们还无法清楚的了解？你认为凡是我们器官无法感受到的事物就一定不存在吗？你相信有鬼神吗？每当他们一一赞同时，我就声明，基督是科学的，不是神话，是真理。当见到那些朋友仍持反对态度时，我的心里非常难过。为他们的无知，为他们的固执，为他们的迷信（迷信现代科学），心里十分难过。难道我一个研究生，还不懂的什么是科学，什么是迷信吗？

　　2004年6月22日，单位同事告诉我次日要到市郊县的小镇上去参加龙舟赛，让我早点开车送他们前期到达做准备。当晚，我祈祷神寻求帮助，次日能否开车去？路上行车是否平安？晚上刚睡不久，便从梦中惊醒。梦中遇见一间房子，不知为何，我就是不敢进那房子。当我走进房间时，房间里摆了几张床铺，进门右手边一张床上，躺着一人，被单盖着全身。我上前掀开被单，大吃一惊，发现床上躺着的是我父亲，面部盖着一张被剪成类似鞭炮式样的纸。父亲面部表情难看，很严肃。我当即惊醒。醒后，大惑不解，这难道是我所祈祷上帝的启示？启示是何意思？当晚一直想破解此梦，第二天，路上开车时，还一直思考梦中的提示。

　　一路上平安到达，本以为划龙舟是到河边，谁知被带进一个村庄，当我开车进入停车场时，车边一阵鞭炮声（村民们欢迎我们的到来），我一让，车身擦在路旁的树干上，我当即下车检查车身损坏情况，回头一开，停车场设在一个寺庙的门前。我恍然大悟梦中的启示，信基督是不可崇拜偶像、或其它的神的。想到梦中的提示，我不敢进庙休息。

　　下午三时许，大家还在庙里休息，有人让我进去喝点粥，以降温解渴。我想：进去该没关系，只要不去拜佛烧香。一进庙里，惊讶的发现，庙的大门右边竟然摆放着一排竹床。那就是我梦里的床铺。

　　梦中的启示茅塞顿开：上帝用鞭炮（梦境中面部盖着一张被剪成类似鞭炮式样的纸）提示我不要进庙里，不准拜偶像。通常说，“日有所思、也有所梦”。可我从不会想到，赛龙舟会集中在庙里，更没想到村民用鞭炮欢迎我们，庙里摆放竹床更是不可思议。我渐渐地明白这不是普通的梦，而是上帝给予启示的异梦。

　　回家后，趁着妻子不在家（妻子也是信佛的），我急忙将家中的各类佛像、玉佩等收进袋子里，准备待妻子下班后将那些东西送给她姐姐（姐姐是信佛的居士）。到姐姐的住处，听见姐姐的不同见解，妻子提出，“你信你的基督，我信我的佛”。于是从袋里翻找她随身带过的玉佩佛像。奇怪的是她怎么也找不到。几日以后，姐姐告知，玉佩佛像就在袋子里。我明白了，那是神的旨意。

　　接二连三的异梦与事件，让我渐渐地对基督深信不疑。我明白上帝有时会采用异梦、异象来启示我们。我希望让家中的亲人早点得到上帝恩惠，早点得到福音。于是，我与弟弟开始向家中亲人们传播福音。

　　我叔叔身体不好，我与弟弟劝他早点信基督，可他老人家一时接受不了。病重期间，我每晚为他祈祷。一天晚上，午夜两时许，我梦见自己身后带着两个人坐着长长的车子去一个地方，进入一个没有光亮的房间，里面几位护士在清理卫生。其中一位惊叫起来：“这里有一位死小孩！”我当即说：“是一位早产儿，他的父亲太不像话，这么早将他抛弃。”正当讲到此处，我的右肩猛地如同电棒击打一下，当即惊醒，醒后右肩一直麻刺痛。当晚，我对此梦无法理解。早上起来，爱人第一句话就告诉我：“叔叔昨晚十二点多走了。”

　　我恍然大悟，是上帝给我的信息，叔叔应该走了。叔叔走得太早了一点，年仅63岁。梦中的情景，果然变成现实，我带着弟弟和从老家来福州度假的外甥一道坐着长长的火车回江西参加叔叔的葬礼，葬礼后的第二天，我们去他的墓前与他告别。中午午休，一个非常清晰的梦将我惊奇。醒后我第一句话是告诉家人：“叔叔进了天国。”因为在异梦中，我带着一些人去看叔叔，到了一个类似单位的收发室，被告知叔叔曾在那里呆过。进去一看，办公室里有桌子，四面墙上都是书架，书架上摆放的都是信封。我从中抽取一个大信封，发现上面写了三排的地址。第一排是：？？？白沙？？？。第二排是：？？？江西？？？。第三排是：？？？基督教？？？（？表示记不清楚）。三个地址，正好是叔叔的人生旅途。第一个是湖北蒲圻县的白沙村，第二个是江西彭泽县城，第三个是进入了基督天国。感谢上帝，就在我叔叔病重时差我传福音给他，让他最后信了上帝，他安详的走了。人人都说他走后是那么安详、反而变得更年轻了。回家参加叔叔葬礼时才听说，叔叔当时已放弃了生的愿望，并要求婶婶与他一道离开这个世界。因疾病、家庭琐事，叔叔活得太累、太痛苦了，上帝让他得到了重生。

　　2004年10月中旬，我单位改制选择内退后，自己与朋友合办了一个牧场养羊，由于牧场工人每月的工资支出困难，我决定自己找份工作，以我的工资来支付牧场工人的工资。刚到新单位上班不久，一天晚上，我祈祷上帝为我启示，我的事业如何走向？入睡后异梦中出现自己走过一段路程：先进入第一个房间，遇见的是我从部队转业后第一个单位的人事处处长；在第二个房间里，遇见的是第二个单位的人事处处长；随后，我经过一间小房，要爬上一个窄窄跳板，翻过窗户进入另一个地方。窗户很高，我艰难地翻了过去，险些掉进深沟里。翻过窗户，眼前出现的是一个开阔的类似运动场的地方，有位领导正在作报告。我走了进去，发现里面一排排坐着的人，正是新单位的同事。随后，我与那位领导坐在一块谈话，他是那么的信任我，我在他的面前类似一位贴心的参谋。我随即醒来，将梦中的情景一一分析。梦中正是上帝给我祈祷的启示。他告诉我，我的工作经历了四个阶段，第三个是我的牧场，经营有危险，必需翻越过去，第四个单位是目前工作的新单位，我将有作为。两个多月过去了，我梦中的启示全都得到证实。我的牧场彻底的垮掉了，在新的工作单位，它是一个娱乐管理公司，下属30余个企业。董事长十分器重我，重大事情都与我商量，整个企业，由我策划变革。

　　2004年10月22日，睡觉前，我躺在床上，祈祷上帝，为何最近与上帝的沟通少了些，希望上帝能给我新的启示。入睡后梦里，我要去一个地方，但去的途中道路似乎比较模糊不清，我心里想着，祈祷上帝相助引导。于是前方出现两条道路，一条路向右方向，一条路向前方。我循着右边的路走过去，回头一看，我去逝的叔叔出现在我的面前，他是那么的容光焕发，是那么英俊、年轻，坐在一张椅子上，朝我微笑着。接着，又一个同样的形象，坐在另一张椅子上朝我微笑，与我交谈。我当即醒过来，知道那是上帝告诉我，叔叔在天国里的形象。醒后我反复回想梦中的情景。无奈，一个人在正常情况下，完全无法同时想象出两种做出不同动作的影像存在。这是上帝给予的异像。

　　2004年10月29，午餐时，与保姆谈起自己信基督后在家中与本人身上发生的奇迹，随后告诉保姆如果愿意，只需向上帝、耶稣基督祈祷，承认自己的罪过，请求宽恕，同时祈祷上帝需给的帮助，上帝定会给予。午睡时，我梦中一间房子，墙上有类似电线盒似的空洞，洞里一条蛇被一根棍子卡住脖子，接近死亡。有一人（不知那人是谁，我想应是耶稣基督）塞了点东西到蛇的嘴里。过会去看那洞里的蛇，发现不见了，逃脱了那根棍子。蛇重新获得了生命。突然，一件东西掉在地上，吓我一跳。发现是一条黑色的带子，随后醒了过来。醒后我当即意识到，保姆可能信基督了（保姆属蛇）。上班路上，我一直思考，梦中迹象是上帝的启示还是普通梦境呢？无意中路上一条黑色带子，让我一惊，定神一看，形状正是梦中那条。我明白了，那是上帝给我的证实。下班后，晚饭前我问保姆，午餐时劝她信基督，她是否相信。保姆回答：“中午我躺在床上，开始向耶稣基督祈祷，宽恕我的罪过，我决定信基督了。”

　　2004年11月15日，自信主几个月来，我心中的祈祷都奇迹般的得到实现。家中几件事一直让我烦恼，一是妻子常外出打麻将；二是儿子几年来每晚上网玩游戏不睡觉，白天睡到下午起床，一日仅吃一顿饭，早早辍学；三是自己的身体患有鼻炎、哮喘病。严重的哮喘病，几乎离不开药的控制。三是我倒闭的牧场无人管理，荒废在那里，希望能早点转让、出租或与人合作。

　　感谢主，两个多月以来，我祈祷的一一变成了现实。妻子很少去打麻将了，结婚二十多年来因她打麻将不知吵了多少架，如今变了。儿子出奇的懂事多了，每天早上八点钟以前就起床，并知道重视学习了。

　　发生在自己身上的变化也不可思议。一：以往夜间常作恶梦，甚至夜间起床上洗手间都害怕，信主后从未做过恶梦；二：以前睡眠很浅，常失眠，现在从未失眠过。三：体重有生以来由以前的51.5-52.5公斤，增到55公斤。

　　倒闭的牧场也有人主动与我们合作经营，种植果树。



摘自[事工之家]，特此鸣谢！

sy2003

谢谢分享～～～～～～～

janeteo

身败名裂的救恩

梁一鸣

2005年2月

　　我是典型香港战后土生土长的一代，父母逃避战乱到港，家境贫穷，靠自己的努力取得成就。1998年我处于事业的高峰，由大学讲师转职政府，主管中小学课程发展工作。妻子是医学院教授，致力研究儿童生长健康，薄有声名。我们取得博士学位，热爱自己的工作，有一子一女，家庭幸福，高职厚薪，生活愉快。

　　突然堕入死荫幽谷

　　1998年2月，我被人向廉政公署投诉以权谋私编写历史教科书（后床槭凳俏胰谓檀笱?毙聪碌闹醒Э伪驹?997年回归改版）而受调查，在搜查家居过程中被发现在大学任职期间将每月所得的房屋津贴租用自己拥有的物业。我被上级勒令“休假”等候正式被起诉。由2月到7月这段日子，我独处家中与外界隔绝，陷入极大的痛苦中，因为眼前只看到失去的事业、声誉和地位等等，感到非常绝望，特别是自己十分热爱的教育工作毁于一旦，极为难受。我更内咎当初因烦厌经常搬屋，又误信所谓专业人士的意见而作出的愚昧决定，使妻子因顺从我而被连累，断送了她醉心的医学研究工作。在一片漆黑中，我萌生了自杀的念头，打算以一死承担妻子的法律责任。遗书也写好了，意图却被察觉，结果被送入医院受监视三天，出院后要依靠精神科药物来稳定情绪。

　　在绝境中接受神的拯救

　　在困境中，教育界一些基督徒朋友关心我们。儿子就读学校的校监寄赠“活泼的生命”刊物。我与妻子应邀到教会参加崇拜，素未谋面的会众不但没有蔑视我们，还纷纷送上温暖的安慰；聚会期间，牧师声称教会并非圣人俱乐部而是罪人的医院。当牧师问大家曾否说谎时，会众竟然举手如林，坦然承认。后来我们认识了苏颖智牧师，在一次短叙中，他告诉我们耶稣降世并牺牲在十字架上，是为了救赎失丧有罪的人，凡认罪悔改和接受祂为救主的人会得到赦免和永生。他又安慰我们不要单看眼前所失的，更要顾念永恒的得着。这番说话，犹如一点亮光，在漆黑的隧道中指示了出路。

　　决志信主心灵释放

　　其实，我曾经在基督教中学念书，听过苏牧师所讲的福音，但因为自小受到父母的无神论影响，认为世上没有救世主，不靠鬼神靠自己，对“罪”一词更为反感，总是觉得自己孝顺父母、勤奋向上，无不良嗜好，何罪之有！但在自己的过犯面前，不得不承认自己过往是身在罪中不知罪。我在家中阅读及聆听许多见证，感觉基督徒虽然身患绝症或陷于各种苦楚，却能够依靠来自圣经的精神力量而达到死而不怕，痛而不苦或残而不废的境界。很多曾经沦落毒海，沉迷赌博，婚姻破裂，甚至杀人盗劫的人，在相信耶稣后竟然可以脱胎换骨，重拾丰盛人生。5月中，我在家里听了一卷感人的见证录音后，深受感动，泪流满面，跟从讲者的呼召向神认罪悔改，接受耶稣为救主。很奇妙，当时整个房间充满一股安祥的气氛，全身感受到一种奇妙的释放，心里听到声音说：“你不用担心，我会扶持你走过困难的日子。”此后，我内心充满平安，摆脱了死神的缠绕，也不再依靠精神科药物。

　　在逆境中重整生命

　　随后，我与妻子向苏牧师正式决志信主。我们坦然面对审讯和传媒的大肆报导。在审讯过程中，众多亲友和教会的弟兄姊妹给予支持，出庭听审，朋友和社会知名人士为我们写品格证明和求情信。1998年7月，主审法官宣判我们罪名成立，判入狱九个月但缓刑两年。岂料社会舆论认为判刑太轻，律政署随即提出上诉，要加长刑期及收监服刑，而这场上诉官司竟因各种原因进行了一整年。

　　这一年确实难过，我们被开除职务，又因官司缠身不能找新工作，感到被社会遗弃；为了偿还累积达百多万的房屋津贴及支付数十万的律师费，我们不得不以低价卖掉房子，租住一个小单位，拿着微薄的余钱渡日。

　　然而，这段艰难日子正是我们重建新生命新生活的美好时光。在这一年，我与妻子有充裕的时间重建亲蜜的夫妻关系和温馨的亲子关系，我们亦参加教会的查经班和恩爱夫妻营，使我看到自己过往的工作狂和自以为是，经常不理会妻子和子女的感情需要，人际关系也疏离冷淡。圣经的教导给了我新的人生观、夫妻观、家庭观、工作观和生活观。1999年7月，上诉庭法官宣判律政署胜诉，我们需加刑入狱，但基于官司拖了一年对我们并不人道而不执行。在那一刻，在场的亲友无不赞叹神的奇妙计划，祂既维持了地上律法的公义，亦以恩慈照顾我们。

　　在接着的一年，我们索性趁缓刑期未届满而继续在灵性及专业方面充实自己。除了做一些零碎散工外，我们积极参加各类查经活动巩固信仰基础，亦学习关顾慰问有需要的朋友。我们在自己的专业领域自学进修，扩阔知识基础。2002年6月，我们正式受浸，在基督里一切旧事已过，成为新人。

　　神的信实令人敬畏
　　我曾经是无神论者，认为宗教只不过是心灵软弱者制造出来用作自我安慰的幻觉，神是不可感觉得到的。然而，一连串发生在我身上的事情令我对神的信实肃然敬畏。

　　2000年8月，我的缓刑期届满，随即收到教育署的通知信，指我有刑事案底，要收回我28年的教师注册。我感到极不公平，因为医学会也没有取消我妻子的行医执照，而我却被强令除牌。在这沮丧的时刻，兴学证基协会总监彭孝廉博士邀请我修读一个基督教教育证书课程，使我对教育的本质和意义有了全新的看法。原来神有祂的美意，要我学会谦卑，弃旧学新。接着，一位由加拿大回流的香港大学校友找我合伙开展教育顾问工作，她与丈夫都是追寻基督教信仰的慕道者。我们开业聘请的第一位女职员，甘愿放弃原来较高薪的职位来参加拓荒工作，她入职后我才知悉她是基督徒。2002年，我们策划开设英语班苦觅良师，突然有一位曾经替我儿子补习的加拿大英语教师找我，说是经过祷告觉得我是合适的合作人，于是我们开设了以教授英语为主的教育中心，开业后增聘的一位职员也是在入职后才知悉是基督徒。我深信，这些事情绝非巧合，而是神彰颢祂是信实的。

　　父亲面对死亡的平安
　　我的父母是无神论者。他们经历旧中国的苦难和日本侵华浩劫，在死亡边缘检回性命，所以对人生抱负面看法，认为任何宗教均不可靠，祗信生死有命，富贵由天。

　　1999年春天，身居加拿大76岁的父亲的腹腔大动脉突然破裂，失血过多昏迷。这种病例按常理九成丧命，但当天全城最出色的科医生却有空对他进行九小时的抢救手术。我当时赋闲在家，马上飞往探望，到埠后直奔医院深切治疗部，隔着玻璃窗遥看尚未清醒的父亲；离开病房后，医院社工把我和弟弟拉到一旁，告知我们应准备父亲的身后事，并介绍收费较平宜的殡仪馆。父亲的康复过程极为辛苦，又深又长的伤口，令他半夜腾痛得翻来覆去，大叫大嚷，我于是到他病房陪夜，为他按手祈祷，使他恢复安静入睡。一星期后父亲渡过危险期，我在返港前替他刮净胡须，握着他只手，告诉他是神的保守令他闯过死亡关，他欣然点头同意。当年夏天，父亲及母亲也决志信主。

　　父亲后来两肾衰竭，每星期到医院洗肾三次，弄得他痛楚不适。但他以出人意外的平静心境面对，在家里与母亲一起聆听乔宏夫妇朗诵的诗篇和传道书。2002年春，父亲患上末期癌症，医生告知时日不多，他表示不须治疗，因为神已多给了他三年性命。我当时工作较忙，打算到暑假时全家前往探望，我在与父母的合照上写了一着慰问诗寄给他：“生我深恩何以报，养育劬劳怎量衡，人间光境终有尽，天家相聚是永恒。”父亲很喜欢这首常人看为不吉利的诗，把它放在床头。7月中旬一个深夜，父亲在家里温柔地向母亲说：“我先走了。”就安然离世了。我们在丧礼上看到他份外安祥的遗容，深感这是神赐给他的平安。是的，基督徒对死亡并不恐惧，因他们知道主耶稣再来时，腐朽的肉身会复活，与主一起享受永恒的生命。

　　真正的天人合一
　　中华民族有敬天寻道，追求天人合一的思想传统。中国人心灵里的上帝就是天(上帝者，天之别名也)，而“道”乃是“天地之始，万物之母”《道德经》。但我们还没有真正找到至高至尊，宇宙万物的创造者，以至孔子也概叹：“朝闻道、夕可死矣！”圣经直接清晰地告诉我们：“太初有道，道与上帝同在，道就是上帝。这道太初与上帝同在。万物是借着祂造的；凡被造的；没有一样不是借着祂造的。”(约翰福音1章1-3节)

　　回顾自己的经历，身败名裂是咎由自取，但能够在逆境中认识神，得到新生命新生活，确是快乐无比的事。对我和家人来说，得到的远比我们失去的为多和更珍贵，因为我们得着主耶稣的救恩，恢复了与神和好的关系，又可以透过祷告和灵修与神直接沟通。有了这种真正的天人合一，我们心中充满喜乐平安，一无所惧，在余下的人生下半场努力追求善美。




苏颖智跋
　　圣经说：“没有义人，连一个也没有”(罗马书3:10)“因为世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”(罗马书3:23)。我们常听人说：“他是个好人，但为何好人也会有婚外情？好人也会说谎？好人也会伤害人？”在人眼中，很多人都是好人，但在神眼中，世人都是罪人，都达不到神的标准。

　　读者可问问自己，“我从来有没有说过谎？”“从来有没有说过及做过伤害人的事？”“从来有没有思想过一些不能见光的事物？”“又从来有没有贪恋过一些不属于自己的东西？”一个诚实的人，绝不敢冒失地对上述问题答道“我没有！”

　　当一个人相信主耶稣以后，必定会得到主耶稣的肯定，“你的罪赦了！”“从此不要再犯罪了！”带来的结果是什么？心中罪疚感全消，对罪的敏锐感更强，圣灵来他喜乐与平安，因而更乐于将这份喜乐传给其它人。

　　一鸣的信主，使他更晓得倚靠主，更正面地看待逆境与其遭遇，晓得做一称职的丈夫，父亲和儿子。一鸣的改变再度印证了圣经的真理：“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了！”(林后5:17)

　　香港因房津条例的灰色地带，已令许多大学教授、高官和专业人士身败名裂，未被揭露出来者亦终日提心吊胆，我们已损失了不少精英。但感谢神，因着信，我们有勇气改过及面对明天，但愿世人有主基督的爱，律己以严，待人以宽，千万不要只看到别人眼中有剌，而看不到自己眼中有梁木。唯有这样，我们才可以经历主的救恩，且令世界变得更美。

摘自[传音多媒体-传音(媒介)双月刊]，特此鸣谢！

janeteo

[转载]他父亲是茅山法师----记王福牧师

他父亲是茅山法师----记王福牧师
(吉隆坡甲洞马鲁里基督教宣恩堂-主任牧师)

他说：“凡走过的路，必留下足迹；凡做过的事，必留下回忆；凡奋斗过的人生，必经历成长；凡尽力寻找，必然寻见.....”是的，在他的生命中，曾走过相当复杂的路，不但留下不少足迹和回忆，也经历了成长和寻找到他生命中最重大的意义！

父亲是茅山法师

他的成长过程可能比一般人来得特别一些----因为他的父亲是马来西亚霹雳州一位知名的茅山法师！茅山法师在人心目中的形象是不一致的，从电影所见也是如此。有时他是赶鬼捉妖的救星，有时却是养鬼作法的祸害！他---王福，到头来并没有继承父亲的衣钵，反而成了一位牧师！身为一位茅山法师的儿子，在成长过程中到底会有怎么样的一些经历呢？从茅山术到基督教的一条道路又是如何突破的呢？且听他细细道来。

“我父亲来自大陆，十七岁就开始拜师学茅山法术，稍后在霹雳州成为一位知名的茅山法师，设坛授徒，其徒弟徒孙遍布下霹雳一带。”

王福牧师说：“他享年七十七岁方离世，换句话说，他总共浸淫茅山法术六十年之久！”

身为知名法师之子，是否就子凭父贵、得心应手、无往而不利呢？完全不是那么一回事！

母亲是个苦命人

“我母亲是个苦命的女人！”王福牧师不胜唏嘘：“虽然她目不识丁，但在我们的心目中，她可算是个了不起的女性！她不但勤劳，且还十分勇敢，除了我最大的姐姐出世时有接生婆相助之外，其余十一个兄弟姊妹都是她自己接生的！我最小的妹妹出世时，我也在场。”

“在我两岁多的时候，家中发生变故，母亲精神病发作，被送进精神病院疗养了一段时日。当她回家时，我站在家门前呆呆地望着她，竟好像是面对一个未曾相识的陌生人一般，这是我二姐后来告诉我的。”

王牧师的母亲在二十一岁就下嫁这个茅山法术师，但他的法术却不能改善家人的生活，带来的只是不幸和痛苦 ，他们的家境依然贫穷。她一共生下了十二个孩子，身子已经够弱了，偏又得辛勤工作，以致晚年时诸多病痛，唯有常叹自己造化不如人，以逆来顺受的态度来渡过她无奈的一生！

其中一件叫她伤痛不已的事，就是在她十二个孩子中，前三个儿子都在两、三岁间夭折！所谓血肉相连，一个妇女连未出世的胎儿都会寄以深情，更何况是十月怀胎，又养育了两、三年的孩子？她的苦楚，实在不是他人所能体会的！

“我们向来知道还有三个哥哥，但却一直不知道他们是如何夭折的，问起父母，他们也支吾以对，不吐真情。到我们长大后才知道，原来茅山术有上茅山与下茅山之分，我父亲原来学的是下茅山。比较起来，下茅山的法力更为高强、厉害，但有一个规例，就是学法者都不得娶妻生子，以免祸延后代！而我父亲却照常人般娶妻生子，且还与人斗法。但这些法术若害不到他人，就会反过来使自家受害！据母亲说，我们的三个哥哥就是这样被害的！若说法术中有邪灵的能力，也不是没有可能的。”

眼见三个大儿子都死于非命，王福的父亲只好弃下从上，改学上茅山术。上茅山所着重的不是作法斗法之门，而较重于“护体神功”及医治病痛的法术。母亲为改变命运去求问神明，结果神明所指示者是亲生骨肉不得认爹娘，孩子该称父亲为“阿叔”，称母亲为“阿嫂”，彼此隔清界限，为免其余的孩子也受牵连而性命不保。

除了是个茅山法师之外，王牧师的父亲也是个道道地地的酒鬼，不但不负起养家的责任，还常于醉酒之后，把家闹个鸡犬不宁，最痛苦者，自然莫过于家中的主妇。她只好把几十年的冤屈和怨叹化为缕缕轻烟，终日求神拜佛，以它为唯一的精神寄托。后来因着另一个女人的介入，更只好狠下心肠与丈分居，直至离世。在这种背景中长大的孩子，还有何幸福可言？

成长过程的困惑 王福牧师在耳濡目染之下，对父亲授徒作法之事亦略有所知，自小就帮助父亲画符，故此虽然功课不算顶好，但毛笔字却写得不错，还得过奖！小小的心灵，固然对这些驱魔捉鬼的法术极之向往，每逢大人要去交鬼，他就随后跟着，又是兴奋又是紧张又是害怕.....但至终也只是略知皮毛，对这种神秘的力量和超自然的力量百思不得其解，更没有办法掌握它们。每当村里有人逝世，晚上必有打醮的法事，王福便是逢丧必到的孩子之一，一是为看戏(道士们的表演) ，二是为吃 (丧家必会预备食物糕点)。 随着年日渐长，渐渐地会思想有关死亡的问题，却得不着任何答案，即使是父亲的茅山术也不能给他解答。为了要战胜对死亡的恐惧感，他于十六岁就开始学大人抬灵柩。

那时的棺木非如现今通用的西式棺木，又大又重，真是“抬死人”！就这样抬了一次又一次，因迷信而来的恐吓开始消散，但心里依旧未得解答而耿耿于怀的问题是：

“到底人死后会往那里去？是天堂？是地狱？” 常听“喃呒佬”或“西公”说，藉诵经与做法事，已经把死者超渡到天堂去了。但多少次，每当亲友去“问米”， 灵媒却又把某某从阴间召上来----到底谁是谁非？ “我自小就很羡慕有钱人。由于自己家穷，小学六年级我就开始半工读，直到初三为止。 我的零用和学费都不用父母操心，每一个钱都是我自己凭双手赚取的。”

他先是在一间茶室工作，卖面煮食；后来学会杀猪，从中一开始当屠夫，直到中三毕业；十七岁就独当一面成了一个“烧猪佬”，后来又改行驾驶罗哩、挖坭机等等。总之是为了“钱”途，什么苦都不怕。到了1983年尾，他的事业却来到一个极之突兀的转变，就是进入神学院念神学，然后出来传道，成了牧师！今日，他站在讲台上传讲圣经，叫人无论横看竖看，一点都看不出他曾经抬过棺材、杀过猪、驾过坭机......

如何接触基督教？

茅山法师与基督教是难以扯在一起的，以王福的背景，他是如何接触福音呢？

“在小学时，学校里有一位很好、很虔诚的基督徒老师，几十年如一日地在新村的主日学撒播福音的种子。”王福说:“但那时在我们的观念中，基督教是洋教，是红毛鬼才信的！因此，虽然有了一个接触点，却不能有深入的认识。但无论如何，那位老师的言行举止，却已在我心中起了一些潜移默化的作用。”在他念初中时，又有另一位无名的传道者在他生命中出现，以爱心关怀、以耐心扶助，终于，他在1978年八月真正皈信主耶稣基督。茅山法师的儿子信耶稣？这事在新村里着实曾引起好大的一番骚动，无人不知此“大事”，不但王福本身受到不少讥诮，连家人也或多或少承担了些压力。

一方面是想离开这令人难堪的环境，另一方面也想找一条更好的出路，他就离别家乡到很远的地方工作。因为心志不够坚定，在最初一年多的时间里，简直忘了自己是基督徒的身份，跟同事同流合污，白昼拼命赚钱，夜间就尽情享乐，以为人生理当如此 ......

由于工作勤奋，他的月入终于达到了自己的理想，但心灵的空虚无以填补，正是酒入愁肠愁更愁！最后终于醒悟过来，如一个浪子归家，重新回到教会，这才重获说不出的平安和喜乐。

1981年8月31日，王福受洗归入教会，他的母亲闻讯极其伤心，对村邻说：“我的一个儿子已经死了！”对王福本人来说，昨日的他确曾死了，却在基督里成了一个新造的人！对家人的不谅解，他只有不住祷告，盼望他们终有一日会认识真神。

王福于是用行动见证他受洗后仍是一个孝顺儿子，在众兄弟中，他当时的月入最多，也拿最多家用给母亲，慢慢地，母亲改观了。有一回，王福在她面前很真诚地说：“阿嫂，我是你生的儿子，我知道你爱我，但上帝更爱我，他拯救了我，使我成了一个新造的人。过去我喝酒、赌博，还有一些不正当的行为和习惯，又不顾家。因着上帝的爱，我都改了！请问，你是要从前的我或是现在的我？”他的母亲没有回答，只以微笑示意。后来她在别人面前说：“我这个儿子最好！”

父亲鼓励信耶稣

奇怪的是，他父亲身为一位茅山法师，却从未反对自己的儿子去信耶稣，反倒鼓励王福把弟妹带到教会去。虽然在有需要的时候，他会要求孩子帮助画符，却是未曾传授过任何法术，更未要求他们继承衣钵。他的徒弟们感到奇怪而询问，他也只是把话题支开，没有说出心中的话。但后来他亲口对孩子说：“我不要你们学，因为这些附身的，都不是真神，而是污鬼或邪灵！”所谓虎毒不食子，他自己的一生都受捆绑，便不想后代也被连累。在晚年的时候，他也曾愿意信耶稣，却被徒弟们阻止，他们劝说：“师父，你不能信耶稣，你信了，我们怎么办？”

其实他的父亲也算是个不幸的人。一时不慎走错了路，便终生受到牵制，不得自由。因着他对家庭的不负责任，孩子们原先都很讨厌他。

“但是自从我信了主之后，对他的态度就很自然地改变，我不再那么恨他了，反而情不自禁地会去爱他、关心他。”王福说。

每当过年过节，王福都会从首都回乡，亲自下厨烧几味好菜与家人共享天伦。唯一遗憾的是父亲住在隔壁，不与他们一起。而王福总会端一些菜肴过去给他，但他母亲见状总是破口大骂，他父亲闻声则掉泪，反过来劝儿子：“你不要这样做啦！免得你阿嫂不高兴！”王福却执意做他认为当做的事，并不住地劝解母亲，无奈积累多年的恨意却是难以磨灭！如今，他们的恨都已随他们葬入黄泉，而他们的孩子却都已长大成人，可幸的是，孩子都有自己的一片天空，并没有人步父亲的后尘。而王福牧师所选择的道路，正是与父亲所走过的路完全相反！他并不交鬼扶乩，却是成为福音的使者，把主耶稣基督的大爱传给世人。

转载自〈坚信基督论坛>

janeteo

[感人见证] 爸妈，我爱你！

文：Nicole 慧婷

有一天下午，我乘坐着巴士的回家路途中，有一对母女上巴士，她们坐在我旁。那时的我很累，眼睛都快挣不开了，但值得我去注意的是我身旁的母女。小女孩应该才有六岁左右吧！小女孩她偶尔很无理取闹，对着妈妈乱发脾气，但不过几秒，她转回头来又对妈妈撒娇，依偎着妈妈。她看起来很可爱，没想到性格更可爱。也许每个小孩都应该要这样吧！因为这是小孩的天真无暇啊！她不仅让我想起自己的小时候，对妈妈撒娇、依偎着妈妈，但气得妈妈快疯掉也有噢！因为我有时也很顽皮的。*_*

现在的我也快要20岁了，也已经不会对妈妈撒娇了，想起来都已经有很多年了吧！我猜妈妈一定很想念我的小时候，天真又可爱（不要脸！^*^）。但人是要长大的，妈妈也不可能不让我长大成人。但我认真思考一层，人长大了不代表不可以对妈妈撒娇啊！长大了应该更要爱妈妈才对啊！这样一想起来真让我惭愧！我小时候至中学时期通常只有令爸妈伤心、担心、生气、哭泣... ...真没用啊！ @_@ 当时的我一定被迷糊了眼睛，所以才看不见真理。但无可否认的是，当时的我如果不是因为好玩，也不会令爸妈担心了。但这一切都已成为过去了，现在我应当做好本份，孝敬他们。之我到远方念书，我们见面的机会变少了很多，但每次的见面我们都可以谈很多很多，因为距离反而使我们更懂得珍惜我们每一次的见面。以前，我和爸妈都不多话，因为我以前爱一回到家就躲在房间，除了吃饭或看电视我才会出现。那也许是因为哥哥已经在外工作，在家里通常只有我一人，所以我变得爱躲在房间里。爸妈早上下午都做工，晚上回来有时又要去教堂，所以我会变得爱在房间。但之从我那第一天离开自己的家乡，我忍不住哭了，因为我不舍得。到了这里完全要靠自己，做任何东西都必须靠自己。但幸好我一直以来都蛮独立，所以它考不倒我。那当然要谢谢我家人给我的栽培咯！

从小到大，都是爸妈供养我，我吃的、穿的、用的、读书的、玩的...很多很多的钱都用在我身上，你要我数，我实在数不清。如今不是因为他们，我恐怕就没有机会读书来实现自己想要的梦想了。他们对我的好，实在无能回报，但我会尽我做孩子的本分，甚至超越我的能力去孝敬、爱及报答他们。

我相信你也有父母，你可能曾经也很叛逆，但这都不重要了，因为那都已经过去了。现在重要的是你们的改变，你们现在对父母的爱与关怀。我也曾经令爸妈伤心流泪，而重要的是现在不再让他们难过！可能你的父母曾经令你很生气或无法原谅，但这一切都要成为过去，让神的爱灌浇在你们与家人的关系，一切都会变为好的...只要你相信神！我们当做好儿女的本分孝敬他们，这也是圣经的教导，十诫的其中之一。

有些事情，我们不能一拖再拖，因为我们都不懂明天将会发生什么事。如果你想对你爸妈说爱你，就去说吧！没有难为情，也不是丢脸的事，因为对他们说我爱你是应该的。如果你要说对不起，也赶快去说吧！无论是爱的宣言或抱歉的话，我们都要及时去说，免得机会失去了要后悔也来不及了。

爸妈是我们最最珍贵的人，和我们有着断不离的血缘关系。我们被注定成为一家人，我们就当珍惜彼此。父母亲对我们的爱，是我们无法视透的。他们为我们所做的、付出的，都是我们无法了解的。珍惜你的家人，爱他们就如同爱自己一样吧！

现在就做！

如果我们发现我们只剩五分钟可以把要说的话说完，每一个电话亭一定被那些结结巴巴要打电话给他爱的人所占据。
                              克里斯多福.莫利

在我为成人上的一堂课上，最近我做了一件「不可原谅的事」。我给全班出家庭作业！作业内容是「在下周以前去找你爱的人，告诉他们你爱他。那些人必须是你从没说过这句话的人，或者是很久没听到你说这些话的人。」

这个作业听起来并不刁难。但你得明白，这群人中大部分超过三十五岁，他们在被教导表露情感是不对的那个年代成长。不能表现情感或哭泣（这是绝对禁止的！）。所以对某些人而言，这真是一个令人震惊的家庭作业。

在我们下一堂课开始之前，我问他们，是否有人愿意把他们对别人说他们爱他而发生的事分享给大家。我非常希望有个女人先当志愿者，就跟往常一样。但这个晚上有个男人举起了手，他看来深受感动而且有些害怕。

当他从椅子上拉开身子，他开始说话了：「丹尼斯，上礼拜你给我们这个家庭作业时，我对你非常生气。我并不感觉有什么人要我对他说这些话。还有，你是什么人，竟敢教我去做这种私人的事？但当我开车回家时，我的意识开始对我说话。它告诉我，我确实知道我必须向谁说『我爱你』。你知道，打从五年前我的父亲和我交恶了，从那时起这事就没有真正解决。我们彼此避免遇见对方，除非在圣诞节或其他家庭聚会中非见不可。尽管如此，我们还是几乎不交谈。所以，上星期二我回到家时，我告诉我自己，我要告诉父亲我爱他。

说来很怪，但做这决定时我胸口上的重量似乎就减轻了。」
我一回到家，就冲进房子里告诉我太太我要做的事。她已经睡着了，但我还是吵醒她了。当我这样告诉她时，他还没真的起床，忽然抱紧我，打从我们结婚以来，这是她第一次看我哭。我们聊天、喝咖啡到半夜，感觉真棒！

第二天，我一大早就精神奕奕的起床。我太兴奋了，所以我几乎没睡着。我很早就到办公室，两个小时内做的事比从前做的还要多。

九点时我打电话给我爸问他我下班后是否可以回去。他听电话时，我只是说：『爸，今天我可以过去吗？有些事情想告诉你。』我父亲以暴躁的声音回答：『现在又是什么事？』我跟他保证，不会花很长时间，最后他终於同意了。

五点半，我到了父母家，按门铃，祈祷我爸会出来开门。我怕是我妈来应门，而我会因此懦弱，干脆以告诉她作代替就算了。但幸运的是，我爸来开了门。

我没有浪费一丁点的时间－－我踏进门就说：『爸，我只是来告诉你，我爱你。』
我父亲似乎变了一个人。在我面前，他的脸编柔和了，皱纹消失了，他开始哭了。他伸手拥抱我说：『我也爱你，儿子，而我竟没有对你这么说。』

这一刻如此珍贵，我一点也不想移动。我妈满眼泪水的走过来。我弯下身子给她一个吻。爸和我又拥抱了一会儿，然后我离开了。长久以来我很少感觉这么好过。
但这不是我的重点。两天后，我那从没告诉我他有心脏病的爸爸，忽然发病，在医院结束了他的一生。我并不知道他会如此。

所以我要告诉全班的是：我知道必须做，就不要迟疑。如果我迟疑着没有告诉爸爸，我可能就没有机会！把时间拿来做你该做的事，现在就做！

                                    丹里斯.E.马诺宁


当孝敬父母，使你的日子，在耶和华你神所赐你的地上，得以长久。
          出埃及记 20：12
你们做儿女的，要在主里听从父母，这是理所当然的。要孝敬父母，使你得福，在世长寿。这是一条带应许的诫命。
          以弗所书6：1－3

                                            3.5.2005 Tuesday
                                                Nicole 慧婷

转载自< 坚信基督论坛> ※ ※ ※分享耶稣，触动生命※ ※ ※

janeteo

现代版拿俄米——追念我的婆婆
张梅
　　拿俄米与路得

　　“你往哪里去，我也往那里去;你在哪里住宿，我也在那里住宿。你的国就是我的国，你的神就是我的神。”这句名言出于两个女人的故事，这个故事记录在圣经的《路得记》。大意是一个名叫拿俄米的女人在外地死了丈夫，又死了两个儿子。于是她预备打发走两个媳妇后，就回到她自己的故乡。大媳妇看看这家，重点人物都死了，又贫又困，不如回到娘家再作打算。而小媳妇路得，就讲了上述的名言，然后跟着婆婆，回到她丈夫的故乡伯利恒。

　　故事的高潮就在这婆媳二人回到伯利恒后展开。先是路得的贤孝被邻里认识，后是拿俄米爱媳心切，要为她找个安身之处，使她享福。经由拿俄米的策划、安排、指引，路得终于得了一个好归宿。不但如此，她也成了以色列国有名的国王大卫的曾祖母。

　　路得至死都要跟随拿俄米，不禁让人想问，拿俄米究竟有什么魅力，使路得这样敬爱她。尤其是当路得说“你的国就是我的国，你的神就是我的神”，更是令人诧异。拿俄米一家迁往外地，不正是因为那个国闹饥荒吗？她满满的出去，空空的回来，不表明全能者使她受苦吗？这样的神为什么她还要呢？但这两位奇女子，不但要这样的神，并用她们的一生，见证了这位神的奇妙作为。路得的奇，在于她看得见婆婆里面真实信心所倚靠的那位真实者；拿俄米的奇，在于她不是在家道丰富、安居乐业中来见证神的荣美，她乃是在一穷二白、贫困交加中，显明那位至高者拥有天上地下一切的权炳，更是万福的源头。

　　现代版拿俄米

　　我的婆婆，正是现代版本的拿俄米。早年，我的公公当商船船长时，常远航在外。婆婆一人照顾三个稚龄的孩子，还要作叔叔(我公公的亲弟弟)的特别看护。叔叔未成家，跟着军旅来台湾。中风后行动不便，只能倚靠唯一的亲哥哥，哥哥不在家，自是嫂嫂承担一切。婆婆就这样照顾他二十多年，直到叔叔离世。家中有一个病人，已经够瞧了，未料，婆婆唯一的女儿(我的小姑)受到刺激，精神异常。这无疑是雪上加霜，小姑往往连洗澡、更衣这种小事，都要经过一番搏斗才能贯彻。婆婆无怨尤地照顾小姑，直到我和我的先生阎凯毅成家后，因凯毅坚持把姐姐送入疗养院，才使得婆婆有喘息的机会。此后的十六年，每到中国农历年，凯毅一定赶回台湾，在除夕之前把姐姐从空荡荡的疗养院接出来过年，不仅是尽他一家之主的责任，也表明他对妈妈的爱和对姐姐的情。

　　叔叔是身体生病了，姐姐是魂生病了，而我的小叔(凯毅的弟弟)则是灵生病了。小叔长得像我的公公，相当俊美。然而他从小就不喜欢念书，长大后，因缺乏定见，深受朋友影响，以致常常不务正业，多次进出看守所和管训单位。小叔成为家中的阴影和婆婆心中的痛，她老人家却收起自己的眼泪，尽了一代的责任，又守下一代的义务，抚养我小叔的孩子。公公退休后，原以为他为家打拼多年定有丰厚的成果，未料到一生积蓄不是与人合作生意赔光，就是被人骗走。由于经济相当困顿，连凯毅出国留学时也要告贷才能成行。遭此逆境，公公的气只有一个出口，婆婆自是当然人选。

　　全数都带来了
　　由此可知我的婆婆有充份的理由过着被叹息所旷废、被眼泪所淹没的日子。然而，婆婆自从认识耶稣基督后，她的故事却不是这样，婆婆就像拿俄米一样，在坎坷的际遇中，仍然紧紧抓住神。她的神是那样真实，她真知道他是山寨、是磐石、是泉源、是帮助、是喜乐、是平安、是她随时的避难所，更是她最知心的朋友，担当她所有的忧虑愁烦，背负她的一切劳苦重担。

　　初识婆婆的人，肯定都不会相信她的生活这样辛苦，因为她脸上总是带有发自内心的笑容。她最爱问人：“你信耶稣了没有？”(住院期间，她还带护士作决志祷告)婆婆讲话温和柔软，凯毅也说，他从未听过妈妈大声说话。她的苦、她的怨都到那儿去了？婆婆的基督徒生命深如海洋，表面上波涛汹涌，就如她的环境；但海的深处仍平稳安静，就如她的内心。就是这股力量，使她在大小事务上，都能交托，都能等候主行事。

　　一九九八年七月二十五日，她一生敬虔爱慕的主，终于为她行了大事。那一天，她的丈夫──那位被教会同伴称为“扫罗”的逼迫者，受洗归入主的名下。至此，包括她的孙辈、我的婆婆一家全都进入了救恩的门。如今婆婆去见主耶稣了，我想婆婆一定非常喜乐地告诉主：“虽然世人认为我愚拙，连家务都管不好，向我挑战：‘你的神在那儿？为何不来解决解决、医治医治你家的问题？’然而主啊，你知道我是如何依靠你，凡你所交付我的，我一个都不失落，全数都带来了。”而主耶稣也会这样回答她：“世人把会朽坏的当成了不朽坏的，所以他们才是愚拙的。唯有灵魂是存到永远的，而你所拥有的正是人的灵魂。孩子，你是富足的。”

　　三件珍贵礼物
　　我的婆婆送给我三件礼物，都棒的不得了。

　　第一件礼物：一九九二年，我和凯毅预备接两老到美国来，虽然主给了经文印证：“人若不照顾自己的亲人，比不信的人还不好。”(提前五8)但我心中仍因家中要住进两位相当陌生的长辈而七上八下。婆婆抵达的当晚，递给我一个小盒，一看就知道是首饰。听凯毅说过婆婆从不买首饰，因此我狐疑怎会有此一举，及至打开，我不禁眼眶湿润，心中俯伏敬拜主。那是一条与我曾失去的一模一样的十字架项链，只不过原有的是K金，新的是纯金的，比旧有的更好。没想到我在美国各商店找了几年的东西，主居然藉着婆婆在台湾乡下(杨梅镇)唯一的金饰店里替我找来。我不能不对主爱的细腻发出赞叹，也深知接待公婆乃是主喜悦的事。此后，每有难处，我就会用手摸着项上十架，想着主细腻的爱，勇气就油然而生，也会再一次鼓励自己，不经过千百次自我的破碎，怎能算是为主背十字架？

　　第二件礼物：与婆婆同住的时候，偶有灵修分享。有一次，婆婆口中出了一句如同大槌的话语，打入我的心中。她说：“基督复活生命的大能，在我们里面就吞灭了那死亡、黑暗的权势。”观看婆婆，一生岁月波折不断，但她的感谢不曾终止，她的赞美也不住声。不正是这句话最真实的注释！我决定不只是拥有婆婆的属灵资产，更将其投资使效益倍增。如今，这句话已成为我祷告用句中的最爱。身处在一个以成功为导向的世界，连神的家都难免吹起成功神学的风向，我感谢神赐给我这样的属灵长辈。我也愿意学习婆婆，用生命事奉主、用生活见证主的榜样。因此，我说：“妈妈，你的国就是我的国，你的神就是我的神。”

　　第三件礼物：除了主耶稣之外，婆婆将她一生最最宝贵的精华，也是她的荣耀，送给了我，那就是我的丈夫凯毅。我和凯毅自成立小家庭以来，婆婆从不介入我们的家居生活，更不左右儿子，使媳妇为难。就算与我们同住一个屋檐下，也是百般配合，以我们为主。妈咪(我自己的母亲)曾说：“你真是要好好感谢上帝，这样的婆家哪里找。有人好一代已经不错了，有人好两代算是难得的，你呀，三代都好！你是父母好、公婆好、丈夫好、孩子好。你说要不要感恩！”妈咪说的对，我要将荣耀归给神，将感谢归给婆婆。因为我们有今天，全是婆婆的祷告、代求和指引，正如拿俄米指引路得的路，使路得安享后福一样。婆婆也指引我们家一条生命的路，当主耶稣进入我们的生命，我们就不再一样了。凯毅的变化尤其大，前后判若二人。我常戏称自己嫁了两个丈夫，前一个是“呆man”（呆人），后一个是“Diamond”（钻石）。而这个“Diamond”还会越来越大，越来越亮呢！

　　拿俄米的精神
　　我的婆婆在最后的日子，有数次与凯毅深刻的谈话。一天，她对凯毅说：“今早，我再一次把你奉献给主了。”婆婆把她所拥有最好的献给神，只是她不知道这一次的奉献，不仅是凯毅，还有凡属于他的──他的妻子、他的孩子，和他的一切都放在祭坛上了。我们也都俯首说阿们！阿们！“至于我，和我家，必定事奉耶和华”。

　　《路得记》最后说到，他们的后人必提起拿俄米的精神。因此我也在此提说我的婆婆(王敬颖女士)的精神，在于她以看似软弱的生命，见证了那位伟大奇妙的神──是满有慈爱又有丰盛的恩典，他的怜悯也永不断绝。如今，婆婆息了世上的劳苦，回到天家，留给我们的是无限怀念及丰厚的属灵资产。

摘自[信望爱]，特此鸣谢！

janeteo

孤儿出身的布道家──专访唐崇荣牧师
陈耀华

　　唐崇荣博士生于中国福建省，长在南洋岛国印度尼西亚，自幼好学，资质聪颖。虽曾受过唯物思想的影响，但由于神的眷顾，加之他准确的鉴别力，终于认定了基督圣道，并以事奉主为终身之志。他从事神学教育十数年，创办神学院并亲任院长，频繁组织世界范围的布道活动。此外，在建筑、音乐、美术及科学领域中，神均赋予他恩赐，使他多有建树。由于唐牧师有令人钦佩的学识、才干、魄力与现代视野，并对神的呼召有深切感悟，在其孜孜不倦的、创造性而成功的布道中，常以其自身对信仰的成长体验，使原本艰涩的神学理论很平实地被听众理解。他总是频频发出挑战，激发思想，进而使听众在圣灵大能感动下接受神的救恩。他这种将“体系缜密的神学”与“挑战激发的布道”融汇结合的布道理论和实践，对于华人基督教社会有着广泛而深远的影响。

　　四十多年来，神借着唐牧师主领了无数次大型布道聚会，赴会听众总数达百万之巨，许多场次超过万人，因听他布道而决志信主者之众，即使在西方教会中亦属罕见。无怪乎，唐牧师被誉为继宋尚节博士之后当代最伟大的华人布道家。

　　唐崇荣牧师自述见证

　　我是在中国大陆厦门出生的。两岁时，我的家人接受福音。一年后，我的父亲离开世界，我成为孤儿了。我六岁读书时，曾经问妈妈，“为什么别人有爸爸，我没有？”“他早就走了！”“到哪里去？”“很远的地方！”“什么时候回来？”“永远不回来！”“为什么？”“因为他死了！”感谢上帝，照他自己的应许成为孤儿的父亲，成为寡妇的怜恤者。

　　我记忆很深的是七、八岁的时候，每天早上起来，最先听见的总是忠心敬虔的母亲向上帝祷告的声音。我八、九岁的时候，她就要孩子们每天先与她一同祷告一个钟头，然后再放我们到学校去读书。九岁半时，我母亲感受到主的带领，就把所有的孩子尽可能地带到南洋去。当时她不知道是什么原因，但到了南洋几个月后，中国大陆便落入共产党的手中。当我十二岁时，领受了特别的感动，就在一次奋兴会中，把自己奉献给上帝，立志一生做主的工作。从那时候开始，我就常常读圣经，在学校里面做见证，把耶稣基督介绍给别人，带领人到教会和主日学去。

　　但到了十七岁时，无神论、进化论、辩证唯物论、共产主义的思想侵蚀了我的基督教信仰，使我整个年轻时代，向往着振奋人心的共产主义。就在那个我几乎要脱离基督教信仰的最危险时刻，我在上帝面前说：“主啊，如果你是真的上帝，你的道是真理的话，你解答我问题，使我解脱、使我肯定，重新接受你是基督，接受你的道是真理；否则的话，我就永远离开你。如果你解答我的问题，我就立志到世界各地，在你的引导下，去解答别的青年人的问题。”如今我在聚会中解答很多问题，原因是当时我对上帝的承诺。上帝感动我、呼召我，使我痛哭流泪，深深感到我是罪人，耶稣基督为我死在十字架上，我应当接受他做我个人的救主。但是，真觉悟到他是我的主和我应当真心归向他的时刻，却不是在聚会中，而是在路途中。当时我应该回到苏拉巴亚城去，从火车站下来走回家的半路上，我觉悟到基督是我的救主。当我把头抬起来，我发现这宇宙是上帝所造的，基督是天地的主。当我从上看到下的时候，一个很清楚的观念浮现出来──他为我死，为我流血舍命，为我受了咒诅，为我领受神的审判，为我被钉在十字架上。我的心完全被改变过来，感到基督是为我唐崇荣而死的，那我活在世界上是为什么？

　　当我看见一切都这么美的时候，突然间发现，在路上行走的人是最可怜的，因为他们在世界上忙忙碌碌，却不知道死了以后要到哪里去？谁把福音传给他们？就在这件事发生后的第三天，我听见上帝在我心中的感动，叩我心门的声音，我知道这是从天上来的呼召，就把自己奉献给上帝做传道人。那是1957年1月9日，是43年以前的事情。从那天开始直到今天，同样的信心、同样的心情、同样的负担、同样的火热，从没有衰退和减弱，从没有失去从天上来的异像和感动。

　　文化使命之布道　　唐崇荣博士的讲道，本于圣经真理，又深具文化使命感，他的信息以批判性、思想性与时代性见称。

　　唐牧师看到华人教会一方面受着外界属世文化的冲击，另一方面亦面对内部种种偏差的困扰。因此他对当今的教会爱深责切，勇敢地按着正意分解圣经真理，直言不讳，成为基督教界难得的诤友。虽然唐牧师的讲道常给人受到严厉责备的感觉，让听众感到扎心，但他仍不枉使命而大声疾呼：人必须明白真道，坚守信仰，而不要跟随世界的潮流、学说和运动盲目奔跑。所以，他总是仗义执言，直述胸臆，对那些不合圣经真理的假道理多有批评，为的是“用百般的忍耐，各样的教训，责备人、警戒人、劝勉人”（提后4：2），以至“凡事受了责备，就被光明显出来。”（弗5：13）

　　唐牧师多年来一贯认为，华人教会一直在持守属灵与属世分割的世界观，轻视思想与知识的功用，以致今日的中国教会在整个文化界、知识界、科学界、哲学界不能发挥力量，更遑论能成为文化的领导者了。唐牧师的布道会经常吸引大批的知识分子与专业人士参加，在谈到向知识分子传福音的工作时，唐牧师说，“我个人认为知识分子常常左右整个时代，虽然知识分子在读书的时候，不一定有这么大的影响力，但普通人一生之中受知识分子影响的可能性，较其它任何阶层的人士更大。所以，要得着群众，不能不注重知识分子，这是我感到福音应当在知识分子中间广传，我们应为此共同努力的原因。”

　　质与量并重之布道

　　过去几十年来，唐崇荣牧师在印度尼西亚、马来西亚、新加坡、台湾、香港、美国、加拿大、俄罗斯、欧洲、南美洲各地巡回布道，往往使得万人空巷，人山人海。在这些聚会中，唐牧师带给人的不仅是知识性的满足，更是一波接一波的生命挑战。唐牧师喜欢在这些聚会中呼唤迷失生命意义的现代人回归生命的本源──上帝。对于基督徒，他也发出挑战，鼓励信徒献身事主。因着他的影响而改变人生方向，重获生命意义的人，更是不计其数。

　　唐牧师所带领的聚会，不单注重量的要求，也注重质的讲究。他说，“耶稣基督说的话很简单，却包含了世界上最深奥的智慧。所以，我相信深入浅出是可能的。如果我们弄通了上帝的话，又能够清楚表达的话，就可以使许多人认识这伟大的信仰与深奥的智慧。所以，要普及这些知识，便要扩充大型的讲座，乃是为着叫更多人同得祝福。基督徒应是不自私的人，愿意让更多的人与我们同得福音的好处。”

　　“主必兴旺，我必衰微”

　　唐崇荣牧师近年数度肝病发作，并且需要一直接受心脏科医生之定期观察。但是，面对日益迫切的普世与中国布道的挑战，虽然有着日积月累之身体软弱，他却喜欢引用约翰韦斯利的墓志铭：“上帝埋葬了他的仆人，却继续他的工作。”唐牧师说，上帝不靠你，也不靠我，当你自以为是教会的支柱，或以为一旦教会没有你便不能继续的时候，也就是你应该停止作工的时候了。这位上帝的仆人是如此的胸襟宽阔，他活出了“主必兴旺，我必衰微”的真典范。但愿我们多为上帝之仆人祷告，求神施恩保守唐牧师之身体健康，能更多被上帝使用，带领更多人归向主。（第92期，2001年5月号）

摘自[真理报100期纪念集]，特此鸣谢

janeteo

www.ctestimony.org
福音見證集。　　

[ 本帖最后由 janeteo 于 29-12-2005 08:28 PM 编辑 ]

janeteo

阴间走一遭
林梦娇

　　“基督耶稣降世，为要拯救罪人。”这话是可信的，是十分可佩服的。在罪人中我是个罪魁。然而，我蒙了怜悯，是因耶稣基督要在我这罪魁身上显明他一切的忍耐，给后来信他得永生的人作榜样（新约圣经提摩太前书一章15-16节）。

　　前言
　　我原来是一个极端的不信派，一向高举无神论。这里见证的，是我如何从坚决反对并攻击主耶稣基督，转变成一个坚定的基督徒。希望这个见证可以作为那些和我过去一样对基督抱有成见之人的借鉴，或许可以从它得到一点帮助。

　　神在哪里？

　　“如果你们这些信耶稣的人能上天堂，我都能上天堂！”这句话我经常用来反驳那些自命是基督徒，但行为失检的人。

　　我向来憎恶基督，也憎恶基督徒，因为我见到一些所谓基督徒，生活上毫无基督的见证，有些甚至还不如不信主的人，因而引起我的反感，于是我定意不信有神。我常问道：如果有神，神在哪里？为什么人们一意孤行，就不惧怕呢？我决定不信任何宗教。每逢有人向我传讲耶稣的福音，我不是充耳不听，就是避而不见他们。看来我是注定和耶稣无缘，绝不可能成为基督徒了。

　　“克夫命”

　　结婚后，我对基督教的反感与日俱增，因为我婆家正是一个挂名的基督徒家庭。观察他们的行为，常与圣经的教训背道而驰，于是他们成了我认识神的绊脚石。家中唯一爱我的丈夫，在我结婚后不久，突然撒手尘寰。那时我不过是二十岁左右，羸弱无助。我经历这沉重打击，悲痛欲绝，终日以泪洗脸，感到人生空虚乏味。原本已对我常加欺凌的家人，现在更变本加厉，说我是克夫命，对我百般羞辱。我在人世间已无丝毫欢乐，再也没有什么可留恋的，也没有活着的价值了。

　　消极自杀
　　我对自己人生的结论是：死了比活着好。我不但相信没有神，也相信没有灵魂，没有天堂地狱，没有罪的审判和报应。有时我也想：即使真有阴间地狱，那也好，阴间总有好的地方，我也愿意去，总不会比现在的“人间地狱”更坏，我还可以找我的丈夫团圆聚首呢！

　　于是我决定自寻短见。我采取消极的自杀方法，以期早日离开世界，了此一生。我本来体弱多病，现在则病不服药，饭不进口。经此折磨，体力日益不支，渐渐辗转床第，经久不起。那时家人对我的病情毫不问津，他们看我命不好，根本不将我的死活放在心上。由于我这样朝夕自我摧残，断炊断药，很快就走近死亡之门。

　　尝了死味
　　我正在痛苦深渊的边缘作垂死挣扎，苟延残喘时，临终的恐怖终于来到了。有一天，我忽然见到一阵可怕的黑暗笼罩着我，随即感到透不过气来，心在里面激烈的跳动。我正在惊异莫解时，就看见两个面目狰狞的恶鬼，在我的眼前出现。我万分惊恐，急着要躲开它，但它们的魔爪已经迅速地抓住了我，我竭力地挣扎，终归徒然。它们一扯一推地把我带去，我走的路又暗又滑，而且愈走愈往下，极其可怕。我每走一步，似乎都要滑倒，不久又有无数的虫来叮我咬我，钻进我的鼻孔和耳朵里，我哭喊的时候，就钻进我的口里。我心里想：我怎么会来到这样的地方呢？我一边挣扎，一边哭喊着说：“哎呀！谁能救我脱离这个地方呢？若有谁能救我离开这里，我愿付出任何代价。”喊着喊着，鬼还是那么凶恶狰狞，四围还是那么黑暗，虫还是乱钻乱咬，路还是愈走愈往下，一点救助也没有。这时，我意识到一切都完了，我的生命就此完结了。但我又意识到：我并不是完结而是要进入另一个世界，那里有我从没意想到的苦难，甚至比我以前所承受的更可怕难当。

　　事实上，这时，我已经感到阴间猛烈的火焰、烤人的权势了。同时，我还隐约见到一个浩瀚无垠的火坑摆在面前，露出它凶恶无情的火焰来，里面传出极其悲惨可怖的呼声，我听着心都碎了。正在惊惶无措的时候，两只恶鬼想要一把将我推下这火坑去。

　　绝处逢生

　　就在这千钧一发之际，我看见了一片光耀夺目的大光，接着又见到一位身穿白衣的人，站在我面前。他一来到，两只恶鬼立刻慌忙地一跃而下不见了。我顿时觉得十分舒服，呼吸也通畅了，虫也不见了，我的脑子立时清醒，一切痛苦都迅速解除。惊魂初定，我惊奇地打量站在面前的人，见他身穿洁白长衣，衣垂到脚，头发洁白如雪，面貌慈祥，荣光四射。我心中暗自思量：这是谁呢？莫不是神仙下凡吗？在中国人的传说中，一向认为神仙是救苦救难的，我今天遭难，有幸能遇到他，或许会有一线希望。

　　这时，他开口问我：“你为何来到这个地方？你知道这是阴间吗？”我说：“这是阴间吗？那很好，我可以找我的丈夫了。”他说：“你的丈夫不在这里，他在天堂，因为他生前是真信耶稣的，所以不在这阴间。”

　　我一听见“信耶稣上天堂”这句话就火冒三丈，立刻反感起来，破口就骂基督徒，骂许多信耶稣的人。我说：“如果他们能上天堂，我更能上天堂。因为我比他们的行为还好些呢。我一向凭良心做事，绝不在他们之下。”我还说了许多啰嗦和刺耳的话，去挖苦基督徒，毁谤主耶稣。

　　内心自责
　　说着说着，我忽然感到内疚，觉得自己很不应该。我刚才那么痛苦绝望，幸亏这人来到，他的大光一照，黑暗消除，恶鬼逃跑，虫子也不见踪影了，要不然，我将要落到怎样的下场呢？我谴责自己没有向他道谢，反而向他发了一大堆牢骚。于是我向他道歉，并且解释我为什么发牢骚，并请他原谅。

　　我一边说着，一边注视着他，见他一言不发，只是面带慈容，用慈祥的眼光望着我，却一点也不生气，我很希奇，想到如果我用方才那样的态度对待自己亲生父亲，他早就大发雷霆了。我就问他，为什么他一点也不生气呢？

　　莫名的爱
　　他说他不与我计较，因为我不认识他。他在世上的时候，常被人无缘无故地咒骂凌辱，他辛辛苦苦地走遍城乡，传福音救人，为人治病赶鬼，人们却厌弃迫害他，后来他们更无理地将他捆绑，解到官府，将他鞭打，并定他死罪，吐唾沫在他面上，用手掌打他的脸；最后他们还用荆棘编成冠冕，戴在他的头上，戏弄他后，把他钉在十字架上。虽然身体破碎、惨痛欲绝，他却毫不与他们计较，还为他们祷告，求神赦免他们，因为他们所作的，他们不知道。

　　那时我一点也不明白，我对他的话，虽然无言以对，但我的心还是非常刚硬。我说：“你说这里是阴间，那么阴间也总有好的地方，我要去看看。” 他见我执意要看，就允许带我走一遍。我走的时候，只见阴间的火焰里充满各样的痛苦，绝非人间笔墨所能描述，那里没有什么好地方，人人都咬自己的舌头求死，却求之不得。他们不断地哀号惨叫，懊悔自己生前忽略了传道人所传的福音，拒绝接受耶稣作救主，以致今天落到这种地步。

　　看到那些妻子与丈夫、儿子与父母、媳妇与婆婆都在彼此埋怨，只因他们生前互相反对接受耶稣白白的救恩，现在却在这永火里受煎熬和痛苦，昼夜不得安宁，再也没有得救的机会了。

　　那时我被带到了另一个地方。主耶稣知道我看见里面的景象会承受不住，就拿一本书卷把我的眼睛遮住。我从那里经过时，只觉得猛烈的火舌像是从我身旁撂过，我感到灼热难当，透不过气来。

　　罪上加罪　　我又看见一个女孩子，大概和我差不多年纪，在另一个地方受苦，她抓自己的头发，咬自己的舌头。我问耶稣，这人为什么受这样的痛苦呢？耶稣说：她是福安县的人，生前因犯奸淫，事情败露，经不起家人的责备，无脸见人，于是走了死路。

　　福安县和我舅舅家住的地方相近，我复活以后，到舅舅家里作客时，曾打听过这女子的事，查明了她自杀的经过：她死前正值苎麻收成季节，农村妇女家家都用苎麻搓线，她就用搓线的水送服苏葛（一种很毒的草，俗称断肠草），旋即中毒而死。

　　三件事
　　此后主耶稣叫我回到世上来，对我说：“你的时候还没有到，应当回去。”随后嘱咐我三件事：一、因我死了已经十八天，牙龈都已腐烂，叫我不必吃药，只要用白盐水漱口，即可痊愈；二、嘱咐我要彻底认罪悔改，信靠主耶稣，靠主所流的宝血使罪得赦，接受他作为救主，成为一个新造的人，并请教会牧师为我施洗归入基督；三、今后要把主如何拯救我脱离阴间那极大的煎熬和痛苦，向人作见证。他们若不肯听劝，罪不在我；若我不说，他们因罪沉沦，却要向我讨罪。于是我复还了人间。

　　我身体躺卧在床上，牙关紧闭，仅能用舌头说话。人用筷子撬开我的牙齿，从牙缝灌进盐水，我的口就开了，牙龈也痊愈了。我向周围的人述说我到阴间的经过，见证主耶稣样拯救了我，听的人有些相信，有些讥笑我是说梦话。

　　一点说明
　　在这里我要补充说明一下，就是有人问：我死了十八天，为什么没有把我收尸埋葬呢？这是因为我断气的时候，正是农历除夕的下半夜，也就是大年初一，天还没有大亮，报死讯是很不吉利的。本来我家人很迷信，说我命不好，现在又见我偏赶在大年初一断气，真是触霉头，太不吉利，把我恨透了。过年期间，谁都不肯说半个“死”字。再者乡间习俗，年初五以内，店铺都不开门，棺材店也不例外。那时正是严冬季节，他们商议停尸过了初五再说。后来见我尸体一直没有腐烂，直到有一天，从上头有声音呼叫我家翁（公公）的名字说：“汤某某，我要在本月十八日叫你媳妇从死里复活。”所以他们才没有把我入棺埋葬。到了正月十八日，我果然复活了。

　　出死入生
　　我从死复活以后，就遵照主耶稣的嘱咐，为以往一切的罪祈祷认罪，求神赦免，诚心接受主耶稣作我个人的救主。我重生得救了，成了基督徒，内心充满平安喜乐。后来，我到礼拜堂请牧师为我施行洗礼。

　　神的爱折服了我，这是我自己万万想不到的，因我一向是反对神的。我今天成了何等样的人，乃是神在我身上用他奇恩大爱所作成的，我到底被他的慈爱所折服了。神把我从黑暗死荫里领进他爱子的光明中。他开了我的眼睛叫我以认识他为至宝，我不能不将他拯救我脱离那极大死亡的大爱告诉别人。

　　末了的话
　　亲爱的读者：以上所说的个人经历，是要证明神的大爱，在一个不认识他的罪人身上，是何等浩瀚。我虽然曾坚决否定神，反对耶稣，寻求死路，但神还是爱我，不肯丢弃我，使我绝处逢生，将我从黑暗带入光明，从死亡的深渊救拔到生命的道路上。因他曾说过：“压伤的芦苇，他不折断；将残的灯火，他不吹灭。”神不但这样爱我，他也爱你。希望你在还没有走到人生的尽头时，赶快接受他的救恩，成为新人，同得天上永远的福乐。

原载于《守望中华》杂志146、147期

janeteo

从黑暗到光明
羊羔

　　在北京读了六年书后，出国留学来到美国，感谢上帝的怜悯，在这里我认识了耶稣。

　　刚来美国时，根本没想到自己会成为一个基督徒。人无法料想将来，甚至明天如何；但人却如此骄傲地说：明天我要到哪个城去做生意做一年。其实若不是上帝的恩典，让我们平安生活着，我们还能这样夸口吗？而我来美国时却骄傲地根本不这样想。美国教会很多，特别是我去的那城，华人教会的弟兄姊妹们非常热情，他们经常无偿地帮助我：到机场接我、找房子、办手续，一趟趟地开车送我去购物。我在一个基督徒女孩家住了一个星期才找到房子。是什么样的人让一个陌生的穷学生在家里住了一个星期，还拿钥匙给她？我心里想。从大陆出来的人，人与人之间互相不信任惯了，心里总是怀疑、提防。他们对我这样好，肯定要我回报什么。但是，我想来想去，实在想不出人家对我有什么可图的：穷学生一个，靠学校的奖学金过日子。人家的钱比我多，地位也比我高……我实在看不出他们这样做的企图。后来我信了耶稣才理解他们，是上帝的爱啊！从基督徒身上流露出来，而不是假装出来的！是生命自然的流露，不是为了博得人的赞赏，而是真正的关心一个人的灵魂。这不是人间有条件的爱，而是从天上来的无条件的爱。中国人的爱总是超不出血缘关系（柏杨语）。你是我的家人我才爱你，不是就免谈，除非你对我有什么利益。耶稣的爱是不光爱你的家人、邻人，甚至要爱你的敌人，“为逼迫你的人祷告”这才是上帝的爱。

　　但是，在当时我完全无法理解这些，只碍于情面去过几次教会；后来再被邀请，不想去就找了一大堆借口，死活不去了。觉得去教会没意思，去了，对我有什么利益呢？有神、没神又与我何干，真如《圣经》上所说，是被油蒙了心，在黑暗中不愿接受光。上帝的话真是准啊！祂太了解我们人类了。祂说：上帝的话，属血气的人不能理解，以为是愚昧。我当时就是那样，我说基督教真愚昧，崇拜一个被吊死在十字架上的人，真是太愚昧了。信耶稣以后，我回想过去真是羞愧啊！我看到上帝的话指出我们心中的黑暗，真是可敬畏。祂是创造我们的主，了解我们的心胜过我们自己。

　　当时我一面贬低基督教，觉得与自己无关，另方面，却感到生命的无意义。我虽然来到世界上最富有、最自由的国家，那又怎样呢？我生活中的空虚与迷茫仍然存在。我可在这里奋斗获得财富；但是财富又能带给我什么呢？人不都有一死吗？死亡率是百分之百，到时候，我能带走我的财富吗？这种无法解释的空虚感会陪伴人度过他的一生，直到他遇到耶稣为止。这个国家也不能让我的心平息下来。世界上没有一样东西能让你的心平息下来：金钱、名誉、爱情、婚姻、家庭和享乐都不能让你的心平息。人总是在得不到时痛苦，得到后又坠入空虚。人的一生转瞬即逝，如早上的雾、被割下的草；但是人却又在寻求永恒，想要永恒的承诺，永远的爱，以及永生。这不是很奇怪吗？直到我读《圣经》，才知道是上帝把永生放在人的心里，所以人人心中都有这样的渴望。但是，世界的东西就像普通的水一样不能满足这种渴望，只有耶稣所赐的活水才能让人永远不渴，并且直涌到永生。所以，自己当时就活在黑暗中，却不自知；活在罪中，却不承认罪可怕，还认为人人都这样。生命不就是这几十年光景，完了就完了呗。但是，上帝啊，祂却很快把我从大水中拉了出来，让我从罪中得着释放。

　　过了一学期的第一个寒假，我被邀请参加一个福音营。当时想着考完试轻松一下，所以去了。没想到在福音营的这三天我得着了永恒的福气。这次福音营请了两位讲员，一位讲员从科学角度，在理性上让我看到我对基督教的偏见，也看到自己多年无神论背景的可疑。另一位讲员的讲道让我从感性上愿意去亲近这位上帝。就在第二天夜里，我自己对自己说要接受耶稣基督。当时，心中非常犹豫，因为不知道这个决定对不对。在人作一个决定时，特别是一个未知的决定时，心里总是有些恐惧的。我心里极其勉强，但还是下了决心，不知从哪里来的力量让我这样。

　　信耶稣后，就真切感受到上帝是真实的，我所信的上帝是对的。当来自上帝的爱充满我心时，看见树木、花草、松鼠都觉得充满了上帝的爱。这个世界太可爱了。我惊叹于这些变化，这是我意想不到的。至于我为什么相信耶稣？是为了在美国混得一席之地，像入党一样加入基督教吗？是为了让基督徒帮我吗？是为了个人的私利目的吗？不是的，是因为上帝是真实的。祂所说的是真理，所以我相信。远志明弟兄说过：“一样东西是真实的，虽然它不能马上给你带来利益，你也应该相信，这才是寻求真理的态度。”

　　信主后不久，圣灵光照我让我看到自己的骄傲、自私、嫉妒等等的罪。一天夜里，我跪下向上帝认罪，请求祂的原谅。上帝是信实的，祂原谅了我。从那一天，我获得心灵的平安。这平安从此没有离开过我，除了我不顺服上帝的时候，正如“诗篇”上所说，被上帝原谅的人才是有权利喜乐的人。“得赦免其过，遮盖其罪的，这人是有福的。”（诗篇卅二1）

　　你呢？是否也愿意成为一个有福的人，得着这属天的福气？”

摘自[中信]，特此鸣谢！

janeteo

有生以来第一次看到神的见证！

我信主不到一年，其间总会听到妈妈跟我讲好多她身边的神迹见证，可是我却只是听从未见过，也正因为这样我对神的大能始终将信将疑，甚至怀疑是否真的有神，可是上个周六我却有生以来第一次看到那么神奇感人的神迹，更坚固了我的信心。
   
半个月前我爷爷因脑阻塞住进了医院，他已经84了，但是却没信主，而整个家族里信主的只有爸爸妈妈跟我，于是我们全家既是去看望爷爷，又希望借着看望爷爷的机会传福音（当然之前我是没抱很大希望的，因为我知道一般的人都是刚硬背拗的，尤其我了解我爷爷家的人，之前我妈妈每次去给他们传福音，他们都不信），同时妈妈又带了一位很有祷告能力的姊妹。跟爷爷同病房的有位41岁的半身不遂的男患者，据他妻子说，他从今年8月份开始得的病，一直住院住到现在，从住院那天起就再没有笑脸，每天都是愁眉苦脸的，而且还经常对妻子发脾气，至于行动就更不用说了，我叔叔在医院照顾爷爷好多天了，很坚定地说那名患者根本就不能行动。

我去医院的当天也看到了他艰难地用一只手拿水喝，当时我还很想帮助他。在我妈妈和姊妹一起为爷爷祷告的时候，我注意到那位患者一直注意着我们，当看到爷爷有了好转的时候，他突然问姊妹，“你说，我该怎么办？我能得救吗？”当时姊妹和妈妈一听，觉得这是传福音的一个好机会，就告诉他信主就能得救，并问他是否愿意信主，愿意让耶稣基督做他唯一的救主，他竟然毫不犹豫地答应了（当时我想，他可能是因为在医院里住了太长的时间，花钱不说，最主要的是不见起色，一个人在绝望的时候最容易接受别人的帮助，当时那位姊妹还做了一个比喻，把他比喻成一位落水的人，他在拼命挣扎，却没人救他，他已经快坚持不下去了，这时救主出现在他的面前，对他说，“抓住我的手，我拉你上来！”这时的他一定会毫不犹豫地抓住救主的手），姊妹又对他说，让他跪下来祷告，他迟疑了一下，他妻子马上说“他不能跪！”姊妹仍旧坚持地说“他能跪！”于是那名男子竟艰难地跪了起来，当时我就已经很惊讶了，于时赶紧把在休息大厅里吸烟的爸爸、大伯和叔叔都叫了来，跟他们说的时候，他们也都不相信，当亲眼看到那位病人坐起来的时候，他们也都很吃惊。

祷告继续了大约10多分钟，大家又都出去到休息大厅了，开始在那里谈论是否真的有神，叔伯跟姑姑们开始有些将信将疑了，当我再回到病房里的时候，我竟然看到了最大的神迹——那位半身不遂的病人正在地上来回地行走，边走边拍着手跟妈妈和姊妹一起唱灵歌，当时我的眼泪一下子就流了出来，不知道是惊讶、高兴还是感动，那位患者的妻子也哭了，她肯定也不会相信自己的眼睛。

那名患者（不，现在应该称弟兄了）当时喜形于色，高兴的心情不用说，还不停地跟我说，“我现在不知道该怎样形容我的心情，我只能说我已经佩服得五体投地了，我真相信这位神！说真的，按我的性格，我的脾气，如果不是亲身经历，我是根本不可能相信有神，这个观点在过去的我来看是相当可笑的，我觉得相信神的人都是一种愚昧的表现，可是现在，我是真相信了！”当我把这个喜讯告诉休息大厅里的家人时，他们都小跑着到病房，所有在场的人都吃惊地看着那名因着神的大能行走的患者，也正是因为这样，神用他的神迹拣选了病房里的每一个人（更多的还是我爷爷家的人，我奶奶、姑奶、叔叔、姑姑、婶婶都做了祷告信了主，真是感谢神！）。
   
这个神迹不仅坚固了我一直都很脆弱的信心，更让我相信，信心有多大，成就就有多大，当我们对神稍存置疑，信心稍一软弱的时候，撒但魔鬼就会钻我们的空子，就会从中作梗。愿将所有的成就与荣耀都归给在天上的父，归给救主耶稣基督！感谢神！

[转载]坚信基督论坛 http://www.ilovefcc.com/forum 〈分享耶稣，触动生命〉

janeteo

从空门到教堂
——一个尼姑的故事
郑丽津 　　

以前她是个出家的尼师，而今她是个信奉基督的人，为什么？

　　信仰基督前，我是个出家的尼师，在佛教界有二十三年。二十五年前，那是在大学念书的时期，虽然读的是外文系，却常跑图书馆借些哲学书籍；因为我在大学联招填选志愿原是“辅大哲学系”，虽然分数足够，但因女生名额有限，所以就改分发至“东吴外文系”，为了满足这样的心愿，只能自修哲学来补足。当时诸如外国古典名着柏拉图、苏格拉底、亚里斯多德、希腊神话、荷马史诗、但丁神曲、浮士德游地狱，乃至近代存在主义哲学、尼采、叔本华等，我都相当有兴趣，而且我对中国老子“清净无为”的道家思想也有莫名的欣赏。但是心灵上还是空虚莫名。曾经地想参加学校的“基督团契”，但不得其门而入。于是在学校毕业后第二年，偶然与一群爱好写作的朋友到花莲旅游，来到一座佛寺，当晚就在声声的佛号中深受感动，泪水直流，似有归家的感觉，于是出家的念头油然而生，当时认定了我要寻找的人生就在这里。

　　二十六至四十九岁，是人一生中最宝贵的岁月，我却在出家的日子中耗掉了。而出家生活并没有想像中的“清净”，反而更忙，更有做不完的事，过的也是一种不能免俗或更虚伪的生活，承受了超过体能的负荷与精神的摧残。

　　二十三年出家的日子，前五年是“劳工”阶段，接着离开了“剃度”的地方，在某一“佛教会”担任秘书工作五年，随后便有机缘在佛学院担任教职与行政职事至今。其后的十三年还算差强人意，略能发挥所学，而且也因专职之故，才有较多的时间致力于佛法经藏的钻研；虽然还是忙，但比起之前的劳苦，还算平顺也得到人的一点尊严。

　　生活虽然诸多劳苦，但生命最大的冲击，及至今天改变宗教信仰的导因当可追溯到一九九六年十一月，我当时正在台中慈善佛学院位职教务长，却平白无故的被卷进一桩轰动全台佛教界的大丑闻里，至此可算是历经了人生的惊涛骇浪，看尽了人性种种的丑恶，对人的软弱虚伪，真是倍感痛心，更可叹的是自己也轧上一角，虽不是最重要的主角，却可算是举足轻重的配角，那时的心境真是恶劣到极点：想想自己一生从一个纯洁的大学生，原本以为“佛门”是最清净的乐土；打从出家至今，只能用四个字来形容自己 —— “力争上游”； 而到如今，却落得这样的角色 —— 生命硬是“一块白布染成了黑布”，我好伤痛，我怀疑自己是否还有活下去的勇气。

　　这种绝望的心情曾经请教过教会牧师，他教我翻看圣经罗马书七章：十八 —— 十九节，保罗说: “我也知道在我里头，就是我肉体之中，没有良善。因为立志为善由得我，只是行出来由不得我。故此，我所愿意的善，我反不做；我所不愿意的恶，我倒去做。”这段话，对我而言，真是心有戚戚焉；我又明白如罗马书七章：二十一——二十五节所说；“我觉得有个律，就是我愿意为善的时候，便有恶与我同在。因为按着我里面的意思，我是喜欢上帝的律；但我觉得肢体中另有个律，和我心中的律交战，把我掳去了叫我附从那肢体中犯罪行为的律。我真是苦啊；谁能救我脱离这取死的身体呢？感谢上帝士靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。这样看来，我以内心顺服上帝的律，我肉体却顺服罪的律了。”太妙了，保罗真是有智慧啊: 这段圣经的话真把我释放出来：人全凭自己，实在不行。在佛教界，一意信靠自己努力修行，但结果却目一次次受失败与挫折，难怪要说: “道高一尺、魔高一丈”。却不知这样的争战要到何时方能止息。一般人都说宗教 —— “皆是劝人为善”，但是不要光说不练，如果您真是去做，才能体会个中的酸甜苦辣； 过去佛教徒也曾向我诉苦，提出种种的抱怨，后来自己也受了类似的辛苦、疲累，也同样不知如何是好：现在在罗马书里保罗的话是最好的答案：宗教虽是劝人为善，但只有在耶稣基督里才能得到信靠、拯救与保守。因为在圣经罗马书八章一 —— 四节说: “如今，那些在基督耶稣里的，就不定罪了。因为赐生命圣灵的律，在基督耶稣里释放了我，使我脱离罪和死的律了。律法既因肉体软弱，有所不能行的，神就差遣自己的儿子成为罪身的形状，作了赎罪祭，在肉体中定了罪案，使律法的义成就在我们这不随从肉体，只随从圣灵的人身上。”

　　接续前面的记事，我在一九九七年九月三日，第一次到美国，落脚在纽约Flushing 的佛教精舍；是在六月离开佛学院后，再度叫自己燃起希望，接受美东一位老和尚的邀请，计画在美国兴办一所佛学院。老和尚首先聘请我当副院长，让我为他策划佛学院的事宜，双方几经洽谈、却一再让我失望；“廉价劳工”四个字在我脑海中不断盘绕，为了不愿做违背良心的事，我彻底醒了。决定离开佛教界，不想再背负这么大的重担；而且也背不起了！对佛教界的失望，让我对佛法再做了一次的省思；当初出家，向往的是清净无为的解脱，以为从此努力向道，必然可以成佛成圣，可是多年的奉献，换得的是“多做多错，少做少错，不做不错”的退缩与消极。于是有人劝我还是“老实念佛”吧！“佛说阿弥陀经”有一句说: “不可以少善根福德因缘得生彼国”。所以要蒙阿弥陀佛接引，我必须整日竟夜不停地念佛，甚至最好睡觉时也持续在念。我也照着做，梦中虽有瑞象，但在现实生活中，仍然还是经历了许多的挫败与罪恶，我的努力与罪在交叉运行着。虽是“良心”战胜了，可是却得从“世界的舞台”退落下来，让我承受极度的疲累，身心交瘁，几乎要死掉一样，这样的痛苦，只有圣经上的保罗明白。“悲观的念头”吞噬着我，让我没有活下去的勇气； 感觉活得越久，造的、看的罪越多，活着简直是一无是处。

　　感谢上帝，十月的时候和以前大学最要好的同学联系上，感谢她带我上教会。第一次到新城教会听牧师讲道； 牧师一再以自己为例，大谈人的罪性、缺失，这样的说辞颇让我惊讶，和佛教法师开示所表现的“自我标榜”和带权威口气的教示迥然不同。第二堂查经讨论，第一句“因信称义”让我深深感动，使已经心灰意冷的我似乎又燃起生命的光和希望，又提到“圣灵感动”更觉心动不已。于是我心中开始有了对不同宗教取舍的挣扎。唯恐自己真会背叛原先的佛学信仰，还跑去一位弟兄家里斩钉截铁地对他说: “二十三年的佛法薰习，现在要我改变信仰，去信耶稣基督，那是不可能的。”言犹在耳，就在两、三天后，第二次上新城教会竟莫名其妙地上台分享见证，不知怎地，我对大家说: “经上说，我在众人面前认了耶稣，耶稣也必在天父面前认了我。”约略有看过这段经文的印象，却不记得出自何章节。奇妙的是，在我说完这句话后，才坚定了我信上帝的决心；于是心急地希望能受洗、信上帝。

　　今后重活的是一个新造的我、新的生命。感谢上帝，人生半百，得获重生，有什么会比这更教人喜乐的呢？ 之前，有人劝我说：“这样是不是太冒险了？代价付出是不是人高了？”是吗？我也曾思考过；目前在佛教界虽然能“安居乐业”，但那是我当初所要的吗？难道原地不动，就安全了吗？这不是“驼鸟”的行为吗？“追求真理”是我一生唯一的目标，这一点是我永不会动摇的坚持；“我追求真理，真理必迎向我”。而如今认识了“恩典和真理都是由耶稣基督来的。”

　　由于长期在佛教界，为了持有一位法师应有的庄严，并与信徒保持相当的距离，使得这颗心变得非常冷漠。现今面对一群很有爱心的弟兄姊妹，常觉格格不入；思想起来，不免啜泣。夜里，忍不住哭诉道: “上帝啊: 我不快乐，虽然你爱我，主内弟兄姊妹爱我，但是我却不能爱你、爱人，不是我不愿意，实在是因为我没有爱； 我没有：既然没有，我总不能欺骗你假装说有。”一瞬间，在我眼前出现了这样的景象：
一座干裂的枯井，从底部渗出水来，而后水满溢出了井口；此时的我：心中顿觉满了喜悦，轻快。我懂了；原来是上帝给我的爱满溢出来，所以我才爱他、爱人。之前我之所以没感觉，是因为过去二十三年来将“爱”压抑、剥削，让自己如久旱的干地，所以现今只知把别人的爱尽吸净光。唯有上帝的大爱才能把爱满溢出来。“哦！感谢主，我爱你，我也要开始能去爱更多的人。有上帝，生命真是充满了活力。”经由纽泽西若歌教会牧师们的热心安排，以及纽约新城教会的资助，今年一月六日我来到加州康那的基督工人神学院就读；经过一学期的造就； 培育了属灵的功课，增强自己对上帝的顺服，藉圣经的话语，更有了信靠上帝的确据 —— 的上帝是“自有永有”、“昔在今在永在”胜过一切的神。犹记得当初刚信耶稣时，思及要去面对台湾过去的佛教信徒，心中难免有些胆怯，有如耶利米对主说的“主耶和华啊！我不知怎样，因为我是年幼的。”但是，现在我能坚强壮胆起来，因为“靠着爱我们的主，在这一切的事上已经得胜有余了，因为我深信无论是死是生、是天使、是掌权的、是有能的、是现在的事、是将来的事、是高处的、是低处的，是别的受造之物，都不能叫我与上帝的爱隔绝，这爱是在我们的主基督耶稣里的。”（罗马书8：37-39）。

　　基督教义说是：“神”开启，创造了人类及其生命；而佛法说“三界唯心，万法唯识”，一切唯心所造，因缘和合、唯识所变现，无始无终。这两者有着迥然不同的“人生思辩”。过去二十三年在佛学里的“心法功课”，今日，若不是上帝把我提升出来，我可能还在那个《华严经》的“帝网天珠”里“重重无尽”地“乐此不疲”或“安居乐业”。

　　这世间是无常的，充满着苦难； 佛法的“阿含经”佛陀教导弟子们要时时观照“苦、空、无常、无我”，弟子们做了这样的功课，有导致厌世而自杀的例子。圣经中《传道书》对世事的看待是
“虚空的虚空，凡事都是虚空。”，“我专心用智慧寻求查究天下所做的一切事，乃知上帝叫世人所经练的，是极重的劳苦。”是的，普世的经历，人多半会有共同的历练和体认，所不同的，在于你如何处理。圣经上说：“我将这一切事放在心上，详细考究，就知道义人和智慧人，并他们的做为，都在上帝手中；或是爱，或是恨，都在他们的前面，人不能知道。”
“人活多年，就当快乐多年；然而也当想到黑暗的日子，因为这日子必多，所要来的都是虚空。”、
“所以你当从心中除掉愁烦，从肉体克去邪恶，因为一生的开端和年幼之时，都是虚空。”、
“这些事都已听见了。总意就是敬畏神，谨守它的诫命，这是人所当尽的本分。因为人所做的事，连一切隐藏的事，无论是善是恶，神都必审问。”

　　面对一群佛教徒，为我，他（她）们深表惋惜，甚至希望我能回心转意；不当“师父”当他们的“老师”也行。这是不可能的事情，因为我是多么喜乐地在耶稣基督里得到真正的平安、喜乐。

　　“耶和华是我的牧者，我心不至缺乏，他使我躺卧在青草地上，领我在可安歇的水边，他使我的灵魂苏醒，为自己的名引导我走义路。我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在，你的杖、你的竿，都安慰我。在我敌人面前，你为我摆设筵席； 你用油膏了我的头，使我的幅杯满溢。我一生一世必有恩惠慈爱随着我，我且耍住在耶和华的殿中，直到永远。”（圣经诗篇23篇）

　　佛教的“修行”为的是“了生脱死”。用“厌离心”真能解脱而“离苦得乐”？却只是无端地产生对生命的消极。而信靠耶稣基督，人生的道路才有真正“盼望”，因为“基督若在你们心里，身体就因罪而死，心灵却因义而活。然而，叫耶稣从死里复活者的灵若住在你们心里，那叫耶稣基督从死里复活的，也必藉着住在你们心里的圣灵，使你们必死的身体又活过来。”（罗马书8：10-11）

　　哦！赞美上帝、感谢上帝。孩子的身、心、命要全仰望在天父的保守里，是的，我并且愿意，满心欢喜见证这美善的福音：“凡我所行的，都是为福音的缘故，为要与人同得这福音的好处。”（哥林多前书9：23）。感谢上帝，阿们！

janeteo

回家的路──婷婷的见证
Xuchengmao

2004年5月13日

（注：这是婷婷参加营会后给教会主日专栏的投稿。我看后十分感动，从这篇见证里我看到了一颗真诚追求主的心。字里行间流露出一位基督徒的坦率、谦卑、渴慕和热忱的心。最近一段时间才有机会认识这位小妹妹，愿主更多地祝福她、陪伴在她的身边。──成茂）

　　第一次接触到主是2002年，那年我经人邀请，零起点参加福音营，之前我从没有看过圣经，是个不太彻底的无神论者。那次聚会中我大部分时间都在睡觉，主题和内容现在都一概回忆不起来。感谢神！尽管如此，神还是让有件事深深的插进我的心窝。当时大会的讲员是美国若哥教会的黄小石长老和詹宏牧师。在问题对答时，我提了很多让人啼笑皆非的问题，詹牧师最后很无奈的说：“我就搞不懂，你宁愿相信自己是猴子变来的，也不相信自己是神的宝贝。”

　　营会后，我开始思考这个问题：我是猴子变来的还是神的宝贝？在营会时，我们的小组长送给我一本圣经，我也开始尝试着去看。奇怪的是这本圣经从23页到55页缺了。于是我信口开河地说，神不希望我信，否则为什么缺页？

　　就这样，此后有大半年我都没有碰圣经。但我很清楚我的内心深处有一块黑三角没有办法填充。我尝试着用各种办法，但那个黑洞却愈来愈大，让我不知所措。有时我会觉得自己就是一个空壳，很累也很茫然。于是我开始诅咒德国，觉得是德国将我变成这样。在国内时，我很自信，可是到德国后我才发现那所谓的自信其实源于父母。我什么都不会，什么都不是。我也开始诅咒自己。

　　一个偶然的巧合，我认识了同住一个学生宿舍的金炜和Maximilian，她们很热情地邀请我去教会。但我再次听到教会、听到圣经时，我的心弦被拨动了。我跟着她们去了教会，这是个很传统的浸信会，不允许妇女公开讲道，很多妇女在祷告中仍会蒙头。我觉得很无聊，也很压抑，从小自由散漫的我很难接受那里的气氛。在“妇女能顶半边天”的思想中长大的我根本不能接受这里的一些观念。我还振振有词地说：凭什么要服从男性，圣经上一开始亚当还是先听夏娃的话。但今天我真正明白了，正因为如此，才给人类带来了灾难。

　　虽然那里的人都很热情，可是我还是不想去。刚开始我还找一些理由来搪塞，后来我连理由也不想找，直接在门上贴了“不要打扰”。神希望万人得救，不愿有一人沉沦。感谢神，虽然我一直抵制他，他却对我不离不弃，而且安插了很多基督徒在我的身边。我有一个很好的韩国朋友，她是个很敬虔的基督徒，对她我还会网开一面，没有太抵触。有一次，她给我一本小册子，上面有浪子回头的故事。看完后我很难过，不是因为神而是我想到我的爸妈。对他们我总有深深的愧疚。那个主日我去了教会，他们唱了一首“回家”，拨动了我的心弦，也打开我尘封的记忆。在去机场的路上司机也放了一首“故乡的云”。我的耳边一遍遍萦绕着：“归来吧，归来吧，浪迹天涯的游子”。脑海中一直有个抹不去声音在对我呼唤，像是爸爸的，又像是从遥远的天际飘来的……

　　六月份，我参加一次由Uli和Mathias组织的一次福音性质的爬山活动。他们做了大量的准备工作却毫无怨言，让我深深地感到基督徒的爱心真的是满溢。可我当时并没有思考这爱心的源头。Uli问我：“神和人的区别是什么？”我不经大脑思考地回答：“神可以创造人，人不可以创造神。”Thomas对我说：“无论何时何地我们都可以和神沟通。”当时我想他可能信得有点神经了。感谢神的恩典，让今天的我也变成这样一个常在地铁、在路上和神说话的“神经病”。

　　真的感谢神，他的恩典临到了我，虽然我是那么的不配。在山上的最后一个早上，我起得很早，其他人还在睡觉。一个人打开门，看到外面的山、树、其他的一切……不知为什么，我突然觉得我有罪，我是个罪人。虽然我从没有犯法，但我有无数个坏的心思意念。我需要一位又真又实的神的拯救，只是我不能确信主耶稣就是那等了我千年的救主。

　　回来后我认真的思考这个罪人的意念从何处而来？它不是出于我自己、我的父母、朋友。我知道，只可能是冥冥中的神将这个想法安插在我的心中。有的人是因为奇迹信主，有人是通过理性接受的。感谢主，让我凭着信心领受了他的救赎。那时，在我心中佛的地位远大于耶稣，我试着看金刚经，?蔽乙踩衔??械淖诮唐涫凳鞘馔就?椤４锢道?锢囱萁玻?液敛挥淘サ厝ヌ??乩匆院笪姨乇鹕烁校??皇俏蚁胂笾械纳瘢??凳翟谠谑歉龌嵘?喜∷赖娜恕Ｎ业纳癜。?阍谀睦铮?/p>

　　我意识到我应该多看圣经。开始时，我真的没有兴趣。很多人都告诉我应该去祷告，求神帮助。特别感谢雪儿，那时在她家查经时，她总是让我谢饭，让我学着祷告。我尝试着祷告，求神赐给我智慧，让我能有兴趣看圣经，让我能明白他的话语，让他的话语能成为我脚前的灯、路上的光。奇妙的事发生了，我真的有了兴趣，也能读懂圣经。从那以后，每天我都会为我的读经时间献上祷告。感谢神！他是那么地爱我们。我们无心的祷告，他也会有心得垂听。

　　八月份在很多人的建议下我极不情愿的和Babasi上Bibelkurs。答应上后我就后悔为什么不说不。第一次Babasi问我为什么要上Bibelkurs，我实话实说，我不想上，只是好多人都建议。Babasi没有说什么，但我能看出她很失落。感谢神，虽然我是这样的桀骜不顺，他仍然爱我，不让我迷失。此后神给我一种巨大的力量要去找Babasi，并让我和Babasi之间有一种像亲姐妹一样的关系。当我知道Babasi不能常在慕尼黑后，我真的有一种失落感。但神又为我预备了Judith上Bibelkurs。

　　那时我开始固定去慕恩和雪儿家的查经班。刚开始我不愿去慕恩，因为总有人说慕恩是婚姻介绍所。去了以后我才发现之前我一直带着有色眼镜。我真的喜欢上那里的气氛和人。他们是一群很有爱心、很有活力的中国基督徒，是中国未来的宣教工厂。从他们的身上我同样学到了很多很多。余斌、冶文、田颖总是爱心满溢；伊谨、珏蓓、乔远的沉静顺服；立豪、任琦、小波的谦逊，还有张楠、小明、佳佳的活泼；赛赛、戴莉持之以恒的上Bibelkus的精神；还有很多很多……感谢神，后来又让我认识了佳音的弟兄姊妹，他们的身上的优点我也需要终其一生去学习。

　　特别感谢神让我认识雪儿，雪儿身上的优点自然有太多太多，但最让我感动的是，什么叫全然献上，什么叫信不带任何条件，不附加任何冠冕。神也特别祝福雪儿，从六月份这个查经班开始，雪儿就一直坚持下来，而且每个周六的早上查经后都会准备早餐，这不仅是花钱买东西，更需要投注一份精力，一份爱心。我真的很惭愧，因为我知道我不能做到，我总是在保留自己。神啊，求你帮助我学会献上自己作活祭，由你使用，只求能成全你的心意！

　　感谢神，他打开了我封闭的心，夺回我那被撒旦掳去的心意，用他儿子的宝血洗净我一切的罪孽，让我来到他的面前。刚开始我在祷告中总是说，神啊，我想如何如何。奇怪很多事并没有如我所想象。但后来我明白了神不是被我利用的物质供应者，他会成就他的应许，但他不会满足我所有的自私的要求。我学会了接受他作我一生的主，求他保守我走在他为我预备的道路上，不偏不倚，让我一生一世住在耶和华的殿里。神啊，求你赐下顺从，求你让我学会甘心顺从，让我的今天比昨天更加合你心意！

　　我爷爷去世后的两个星期我没有看圣经，也没有祷告。我觉得我不能接受神的这个计划，为什么会让爷爷离开我。在一个周末的晚上我突然意识这是多么的大逆不道。我跪下流泪对神忏悔，神并没有惩罚我，而且让我知道了一个道理：很多时候神的计划我们都无法明了，因为我们毕竟是被创造物。但我们需要明白，神的每一个计划都有他的美意在其中，神的恩典够我们用。神的意念高过我们的意念，神的道路高过我们的道路，就像天高过地一样。

　　我的主，我深爱你！我的主，我渴慕你！求你炼净我单单爱你。主，我只有一个祷告，你能加增我减少！阿门！

摘自[慕恩德国联合论坛]，特此鸣谢！


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janeteo

我啊，我往何处去
林中贤士

2005年9月10日星期六完稿于家中

　　主耶稣说，我们是世上的盐，我们是世上的光（太5：13－14）。所以，基督徒当为主作见证，荣耀主的名。在此，仅将我的心路历程与各位弟兄姐妹们分享。

　　我当然不是一生下来便是一个基督徒。说起最早对上帝的认识，大概是在3岁那年，第一次见到了教堂。凝望那哥特式的尖顶，心中自然产生了一个想法：尖顶之上的空中是不是有一座天堂呢？

　　而后，进了小学的课堂，我是个很听老师话的乖小孩。记得小学生守则中有一条：不参加封建迷信活动。因此，我对去教堂做礼拜有所反感。每次我妈妈带我去做礼拜，我心里总是巴望着早点散会；牧师在讲台上讲道，我也没闲着，在石阶旁边看蚂蚁搬家。有一次，我见母亲往奉献箱里投了10元钱，心里便觉得生气。从书中了解到中世纪罗马教廷残害科学家的一些情况，更是不明白为何国家不出台政策去消灭宗教，实现祖国的全面科学化。

　　1997年底，我在花巷基督教堂上了主日学。我当然是抱着“看热闹”的态度进去的。进去后首先发现了我以前对于基督教的认识是多么肤浅：基督教的头子是罗马教皇，耶稣是罗马人，基督教最早诞生于罗马，圣经里的人物都是罗马人，圣经是用罗马文写成的……真是一派胡言啊。然而，一次我和一个在澳洲留学的同学聊天，跟他讲我以前对于基督教的认识云云，没等我说明这些内容其实都是错误的，他却夸赞我道：你懂得可真多啊！唉，可见还有很多人对于基督信仰仍有不少误区与盲点。

　　其次，我发现了主日学里的老师并不像我原先想象的那样是一群“迷信而无知的人”，而是一批满有智慧、富有修养的导师。在主日学的团队里，充满爱心，气氛和谐，能给人平安和喜乐，这些都是在外面的学校里所感受不到的。因此，我渐渐对基督教有了好感。

　　再长大一点，看了更多的书，懂得也更多了。当我知道300多年来世界顶尖科学家90％以上都是忠心侍奉主的仆人以后，对基督教更是肃然起敬。基督教在我心里简直成了智慧的代名词。本着“好东西要与大家分享”的好思想，初中时代的我就开始热衷于向同学们传“福音”，甚至还和人进行激烈辩论。不过，回想来，当时讲话还是脱离不了书本与科学，而且还总爱引用一些世界上的未解之谜和超自然现象来说明有上帝。今天再想一想就明白了，“理论”是不能让人得救的，让人信主靠的不是“法子”，而是——圣灵。

　　真正觉得信仰遇到挑战是到了高中时候。高一期末，我被老师推荐去上了几节党课，那时才发现自己很多时候只是小信罢了。初中时就有不少朋友（其中也有基督徒同学）开导我说：“如果不入党，将来走上社会就会丧失很多的机会，这可能吗，值得吗？”的确，我内心有所疑惑了。不过党课上发生的两件事却给了我一点启发。

　　第一个是发生在我自己身边的故事

　　在我高一参加本校青年党校时，饭团是我们班的团支书。一次，当黄XX主任讲到分清中国的主流信仰和非主流信仰时，说到共产主义才是中国的主流信仰，大家要……话未说完，饭团便曰：狗屁呃，（中国的主流信仰）应该是佛教才对。

　　第二个是我在一中论坛看到的故事：

　　那是2002年的暑假，我在该论坛看到一篇贴，说的是一个同学去党校上课的七七八八的情况。其中有说道（我估计是社会主义学院里的），老师讲课实在无聊，他好几节课没认真听了，于是开始在党课上看美眉，东张西望的看。后面就有好多人跟贴说：“MM漂亮吗？看到了几个？”等诸如此类的低级趣味问题，（当然，发在一中论坛的话未必是一中学生发的。）只有一个人发贴说：XX党就靠这样的后备军，能行吗……

　　声明一下，我不是一个党员，我想我没有资格去评论什么，但我想把我所知道的这些真实的故事与你们分享。从第一个故事中，我明白了，很多同龄朋友们并不怎么看重信仰，信仰在他们心中只是玩玩而已，或者说有用的用一下罢了。今天是信靠XX拿好处，出事了说不定就把XX抛弃了。此外，我又了解到社会上的诸多现象，心中有所感悟，又一次觉得信靠主耶稣才是真的好。对于信仰，圣经上则明明白白地记着说：“信就是所望之事的实底，是未见之事的确据。”（来：11：1）而且“在信的人，凡事都能。”（可9：23）

　　因此，我决定试着用信仰来指导生活。今天我做学生要这样，将来工作了也要这样。因为“不要自欺，因为神是轻慢不得的。人种是什么，收的也是什么”（加：6：7）。念书来，做起工作来，有时真的很苦，但是只要想着做什么事总要“甘心侍奉，好像服侍主”（弗6：7），心中便会快慰。举个例子，德国人做起事来，其实并不是呆板，而是富于基督精神，他们深知“天职”一词的含义，能把每一份工作都看成是为上帝而做，因此铸造了世界上著名的“无假货之国”。可见，信仰的力量多么强大。

　　下面再谈谈第二个故事。你们听了这个故事都觉得好笑，而我要说的是，看别人的笑话总是容易的，我们应当想想自己身上是不是也发生着类似的事情。我认识的一位在澳洲的信主姐妹就跟我讲过，留学生的团契中就有些人只是为了好玩，看看MM这类的事情而来的，这些所谓的基督徒和那些“青年预备党员”是不是挺类似的呢？我并不是说男生要跟女生交往不对，而是想说在什么样的场合下就该做什么样的事情，让我失望的是能参加党课的大都是品学兼优的同学，怎么会在学习信仰的课堂上干低级趣味的事情呢。对于漂亮MM，我想引用的是经上的话“艳丽是虚假的，美容是虚浮的，惟敬畏耶和华的妇女必得称赞（箴言书31：30）。

　　最后，我想和大家讲的就是信仰关乎生命的问题。中国人比较忌讳讲“死”，但是作为基督徒，我不敢说自己一定不怕死，但是我敢说自己不怕讲到“死”这个词。有个朋友曾经对我说，“我从初中时就知道你是一个教徒，但我没想到你对信仰居然这么……”，“……”部分是什么，我先不展开，先和各位再讲一个故事：

　　有一些党员朋友曾和我探讨过信仰的问题，这些党员中有政府子弟，也有政治老师。聊着聊着，我就趁机问他们：“如果有一天，敌人把刀架在你的脖子上，逼你放弃共产主义信仰，那么你还会坚持信仰吗？”我听到的回音有两个，一个是说：“废话！我当然不信了。”另一个则有点犹豫，说：“我可能会考虑一下。”

　　这是两个答案，对于前者，我不想多做评论。对于后者，我可以告诉各位，我现今所接触到的一些朋友正是在党与教之间徘徊。对此，我的看法是：党是政治属性的；教，权且按照世人的观点讲，是“宗教”层面的。政和“教”本来就是不同的概念，恺撒的物当归给恺撒，神的物当归给神（可12：17），况且，我不认为基督信仰是所谓的“宗教”，而是每个人都不可躲避的都总要去寻求的救赎之路。

　　至于逼迫，我想人的一生当中总有磕磕绊绊。“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，老其筋骨……”这些句子你们都不陌生，我也不陌生。我可以告诉各位，在我出生前我母亲是差点为贼匪所害。我的出生对我家人而言可谓万幸，而今在我看来正是神对我的恩典。上帝既然造就了我，相信必有其伟大的计划。想到这里，心中的恐惧自然少了很多。我还可以告诉各位，我的父母现居海外，我可以毫不讳言，他们是偷渡离开祖国的。我的父亲曾在某政府管辖下的国有企业辛苦工作，可是到头来年终钱款分毫未得，你们可以猜想这些钱都往哪里去了。但是感谢主，自有外国的资本家给我们一口饭吃。我从不觉得他们偷渡有何丢脸，倒是觉得不向狗官屈膝求饶是多么地光荣。就现在而言，因为我的档案记录中父母的“双下岗”，使得我被某某大学逐出门外。但是感谢主，我即将去到的高校，正有着中国内地最大的学生团契。

　　主耶稣说过，压伤的芦苇必不折断，将残的灯火必不吹灭。经历了不少事，我算是在灵命上有所增长了。我现在再问各位，你们知道中国的主流信仰的到底是什么吗？是马克思吗，是孔子吗，还是佛祖呢？其实你们有眼的都看得见，有耳的也都听得到，人们信奉的是玛门，热爱的是恺撒。然而，当玛门的奴仆可以得救吗，做恺撒的走狗可以得救吗？我曾经也问自己：我啊，我往何处去？圣经则明明白白地回答我说：“你或向左、或向右，你必听见后边有声音说：‘这是正路，要行在其间。’”

　　那么，亲爱的朋友们，你们要往何处去呢？

摘自[事工之家]，特此鸣谢！

janeteo

一个黑社会头目的见证！

我以前是个混黑社会得，做过牢，砍过人，吸过毒，贩过毒，私生活不检点，花钱如流水，可以说是个人渣中的人渣。我家里本来只有我妈妈是信主的，当初我爸爸要娶她的时候骗我外婆和我外公说自己会信主的，但是后来并没有做到。两夫妻都是拼命的挣钱，钱是挣到了不少，但他们的小儿子却变得很坏了！由于家庭的优越性我在学校里一直都是当老大的，从小学开始一直到初中，到处惹事生非，收小弟，砍人，抽烟，整老师，看色情带子，乱搞男女关系......初二以后觉得读书真没有意思了，就开始疯狂的逃学疯狂的离家出走，一走就是两三个月！

97年我父亲突然的悔改，从一个暴君变成一个和蔼可亲的人，从一个喜欢揍我的爸爸变成一个喜欢和我讲道理的爸爸，他曾试图以上帝改变我，但是我根本不接受上帝，因为那时候的我已经是一个很有名气的小混混了，有着几十个手下，几十把刀，三把五连发，两把左轮，还有几百发子弹！

真正感受到主存在的那天在97年10月23，那天在一个舞厅门口我被仇家追杀，幸好我命大跑掉了。然后我召集兄弟，在自己家里办了四桌酒席（因为我父母住在公司里），酒足饭饱以后我们就收拾刀枪，准备去报仇了！因为是第一次被人打所以我心里的怒火是无法想象的大，我装子弹的时候我发誓说一定要干掉那几个臭小子！等我的兄弟都走出门上车准备出发的时候，我却看到了我妈妈正往家里走，我愣住了（因为我父母住在公司后，基本没有回家的）。一进门，我妈妈就很奇怪的说：主啊，感谢你！我说感谢什么呀，你来干什么？她没有说什么，只是在我腰间搜出了一把枪！她留着泪对我说：孩子，你知道吗？我刚刚在祷告的时候，主跟我说你的孩子今晚会出事，他现在在你自己家里，你快回去看看吧！果然你就在这里！孩子你今天晚上要干吗去？我说：你别管我，我被人打了，今晚我不干掉那几个家伙，我就不在这里混下去了！我妈妈哭着求我：孩子你不要走，如果你真得要走，就先跟我一起祷告好吗？我应允了，但是在我跪下来之前我说：作完祷告我必须走！她点头了。

奇妙的事情发生了，做祷告的时候我突然觉得心里很难受，开始哇哇大哭，然后觉得心里的怒火被抚平了，我觉得自己原谅了那几个家伙！跪了半个多小时，祷告作完了，我一起来发现身边有好几个朋友吃惊得看着我，汽车在外面催个不停，我突然说了一句我自己现在都觉得吃惊的话：今晚不去弄他们了，以后再说吧！我的朋友都惊呆了，他们不敢想象我会就这么放过他们，因为在我们这里我是出名的心狠手辣，我曾经当着很多人的面砍掉了一个人的七个手指，仅仅因为他的手碰到了我女朋友的胸部，为此我家里赔了60多万。奇妙的主，我的朋友都散去了，刀枪全部被收拾起来放到了我小弟家里。当晚我跟我母亲回到公司，再想做祷告，可是已经没有感觉了，也许是撒旦的攻击吧，我想。

后来我又回到了以前的生活，甚至发展到了吸毒贩毒的程度，曾经有一段时间我们这里的毒品都被我垄断了，我成了有名的毒贩子，警察的眼中钉，孩子口中的偶像人物，然后我们这里的老大们都开始跟我交往，因为他们也需要毒品，那时候我已经彻彻底底的是个黑社会老大了，出门就带着四五个手下，身上总带着枪。98年年初的时候，主又一次让我领受了他的救恩，那天中午我刚起床，我们刚吸完毒，有一个朋友打电话过来跟我要毒品，我说好正准备送去的时候，我妈妈打电话又叫我回家，她说今天你不能出门，因为我祷告的时候主跟我说了。我根本不相信，感谢主，后来我还是回家了，叫我两个手下去送东西，谁知道，他们刚送去就被抓住了。主啊，我怎么不感谢您？因为我身上带着76克的毒品，一旦被抓住了，可能死刑就要等着我了。等我知道这个消息的时候我整个人都惊呆了，难道真的是主搭救了我？过了几天我爸爸就安排我到外地去，那时候的我毒瘾缠身，也想戒毒，也就应允了。出发的那天，我没有带毒品就走了，到了目的地我发瘾了，然后疯狂的找毒品，就在我找到毒品的时候却被警察给抓住了。然后在监狱里呆了半年。感谢主，在牢房里我想了很多，也接受了主，等我出狱的时候，我爸爸告诉我，家里的警察到处得找我，因为在档案室里有很多人指控我贩毒，但是因为没有证据，暂时还不能立案侦查，只能找我调查！在我们那里，警察要毒贩子承认贩毒是不择手段的，他们会打得你不得不认......后来爸爸花了好多钱才摆平了这件事情！感谢主，让我在外地的牢房里度过了半年，戒掉了毒瘾。因为如果我不在监狱的话，我老早就回家吸毒贩毒去了。接下来的日子我开始跟主亲近，却发现自己没有悔改的心，祷告不能投入，虽然没有和以前一样到社会上混，但也一直没有过上基督徒的生活，星期天也是偶尔去一趟教堂，一直到前段时间，又遭遇到了撒旦疯狂的攻击，以致我不得不回到主的身边，我发现自己是个非常无耻的人，遇到什么难事我就疯狂的祷告，等主应允了我得祷告后，我就把主忘记得一干二净！真不知道我这样的人算不算得救了。我的见证就这么普普通通，写得也不好，因为文化程度太低了，所以有点杂乱无章的样子，但都是我亲身经历主恩的见证，虽然不算是惊天动地吧，但我觉得主对我真的是非常的疼爱，记得曾经有一天我喝了一斤多的白酒然后飞车回家，一路上我都是闭着眼睛开车的，我老婆坐在我旁边，吓得魂不守舍，那天也是主救了我的命，一个失去知觉的人竟然能开着车子跑了25公里，这实在是奇迹啊，要不是神，我想我的下场只有三个，一个是在监狱里度过我的余生，一个是在被人砍死，一个是在医院里躺一辈子。

我的婚姻也是主预备的，想起来不得不感谢主。我娶老婆的时候，我根本就不喜欢她，但是我家里人都说她好，长得漂亮，又听话，又是一个虔诚的基督徒。那时候我也莫名其妙得跟她订了婚，虽然跟她订婚了，我外面还是有很多女朋友，还有坐台的三陪小姐。一般来说像我这样的人，这样的婚姻，不是破裂就是分局，但越来越奇怪的是，我发现我自己慢慢地爱上了她，从刚开始对她打骂，到现在变成我忍受她的乱发脾气，从刚开始得到处沾花惹草，到现在一心一意的娶鸡随鸡娶狗随狗，最近才总结出结论，一切都是主的恩典，让我爱上了自己觉得不可能爱上的人，感谢我的主，让我的人生彻底的改变了，也让我有份享受永恒的生命，虽然现在我做得不好，但总有一天我相信主会彻彻底底的改变我，主奇妙的恩典，将会让我慢慢体会，爱主的心，一生不变！~


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janeteo

蔡少芬的故事

编者按：蔡少芬是香港著名艺员。一九九一年香港小姐季军。曾获电视剧最佳女主角奖。作品有《壹号皇庭》、《妙手仁心》等十七部电视剧集，及《山水有相逢》等八部电影。

　　我感到极大的压力，那年独自逃到三藩市，坐在游客公车上，凝视著地上的路轨，心里苦不堪言。
　　「不如跳下去死了吧。」一个可怕的念头浮了上来。
　　随即有个声音在心里回应：「不，上帝不喜欢我们自杀。这是不对的。」这话把我惊醒。对，我没有权结束自己的生命。生死之权是上帝的。

经济重担

　　我年纪很小，父母便已仳离。母亲嗜赌如命，为了逃避债务，我家不住迁居，而我，也被逼著不停转校，永远无法如愿做一个被老师宠爱的高材生。我和同学没机会建立友谊，在家里又常跟哥哥吵闹打架，我觉得世界没有爱，没有人喜欢我，这形成了我极重的自卑感和封闭的个性，觉得自己一无是处。我不知道自己的存在有何意义和价值可言。家人要还赌债，我为了替她们还债，拍戏后一直节衣缩食，把钱都留给他们，可是发觉，无论我怎么牺牲，怎么辛劳，夜以继日拍片，他们的赌债总还不清－－像一个永远填不满的坑。我非常困惑迷惘和失落，不知道如何是好。难道我一生就是为替家人赚钱还赌债而活著吗？为甚么我的家人一点不为我设想？怎么他们不能因为看见我的牺牲，而戒掉赌博的恶习呢？我看到路愈走愈暗，愈走愈苦，没有出路，所以想，不如死去倒还乾净。朋友妈咪对我自幼管束甚严。不准我出外参加活动，记忆所及，只参加过两次公益少年团的百万行。第一次与哥哥、阿姨一同随老师出发。记得那次步行过八仙岭，没带食物，疲乏饥饿，一位素不认识的女同学竟把她和妹妹的食物分给我们，还扶著我走过八个山头，使我深受感动，也很欣赏她。有一天，为了逃避一个追求我的男子，我惊惶逃离地车，刚巧碰到她，向她倾诉。自此她便义不容辞地每天陪我上课，摆脱了那个男子。
　　后来得知她是基督徒。她告诉我主耶稣改变了她的生命。她真的与众不同，很有忘我的牺牲精神，为我付出很多。我渐渐体会耶稣与我家中所拜的神只不一样，开始认真思考信仰基督。妈咪察知我要信耶稣后，生很大的气，撕毁我的圣经，又用自杀威吓我，使我不敢再和那位同学来往。后来这同学的妹妹告诉我，她姊姊天天流泪为我祷告。我很感动，不愿失去这个好友，暗暗的跟她联络，也私下悄悄祷告，不让妈妈知道。
　　中三后，又如常转校。由于学业成绩欠佳，害怕找不到好学校，我便祷告上帝说：「如果你是真神，请为我找一间好学校，我今后一定好好用功读书，不再荒废学业。」结果进了一间好学校，又再认识一位基督徒。那年我遵守承诺，特别用功，天天与这位基督徒同学在一起，又跟她到教会，不再拜其他鬼神。但碍于家人反对，仍没投入教会，以致对真理认识极为肤浅，看圣经，只找合自己心意的去行，对于上帝的教训一窍不通。
　　
突破困境

　　一九九一年，我参加香港小姐比赛，获选季军，之后投身演艺事业。这一行有些事我颇不适应，例如行内人的眼光、要常接受访问，而报导又往往与事实相去甚远等，都使我很觉困扰。无奈喜欢演戏，所以留了下来。
　　记得接受浸礼前夕，很多人问我：「你日后仍当艺人吗？」我也常问自己前路将如何，祈求天父指示我在这一行里有甚么特殊的意义。
　　一九九五年的一天，我在飞机上默祷，圣灵强烈感动我要回教会。那时我很久没有回教会了，入娱乐圈后，因为自我封闭，孤陋寡闻，既不知有基督徒艺人团契，也不知道圈内有基督徒。但不久，那位中四带我回教会的同学突然来电，问我要不要去教会，我答：「如果不用拍戏，就去吧。」结果不必拍戏，我便跟她去教会，认识了许多弟兄姊妹，自此投入教会生活，将生命交给主耶稣。
　　妈咪见我忙得不眠不休，竟然还往教堂跑，便怒不可遏，说我给甚么迷住了，不准我去教会。有一次，甚至跑到教会大吵大骂，这事之后，我停止聚会近一个月。在这期间，不断祷告求上帝软化妈咪的心，又求妈咪准我去教会，之后妈咪才准我相信耶稣。后来她因为我的缘故，虽然不信，也把拜了多年的偶像全部丢弃。
　　我的哥哥认识了一些弟兄姐妹，跟著也信了耶稣。自此，兄妹二人常分享，互诉心事，更一起为家庭祷告，非常亲爱。
　　信主一年后，很羡慕接受浸礼和守圣餐，与弟兄姊妹分享后，经信心考问，受浸公开归入主耶稣基督的名下。

坚守原则

　　做基督徒艺人并不容易，很多电影渲染色情暴力，做基督徒则须有所取舍。记得受浸前，一位姊妹问我：「处身娱乐圈里，冲击很大，试探很多，你能守住圣经的原则吗？例如，你能拒演鬼戏吗？」她翻开圣经，告诉我上帝是忌邪的。
　　我想从来没有人邀请我拍鬼戏，大约日后也必没有，于是毫不犹疑的说：「不拍，不拍。」谁知受浸前不久，香港电视广播有限公司与我的合约届满，新约未签，当时我的经济拮据，很希望有戏拍。正在这时，某公司高薪请我拍一部鬼戏。真是极大的考验！我与弟兄姊妹分享我的困难和压力。一位姊妹说：「你相信放弃这部片子，主耶稣仍保守养活你吗？你不会有事的。」话虽如此，我的信心很小，前途一片渺茫，不免挂心。我祷告天父说：「我当怎样取舍呢？您知道我爱您，决不做您不喜悦的事。」但因信心小，又哭泣对主耶稣说：「我前面甚么都没有了。但有你在我身旁，你必为我解决难题。我现在把一切交给你，不接拍那戏。」祷告后，心里如释重负，感受到前所未有的喜乐平安。便高兴地致电经理人说：「Helen ，我不接那部戏了。我知道上帝不喜悦。深信天父会看顾我的前路。」浸礼前，整整一个月没有工作。之后香港电视广播有限公司突然来找我续约，签了一些很不错的电视剧，如《壹号皇庭》、《天地豪情》等，后来因这些剧集获最佳女主角奖。接下来有好几部电影找我，其中有的是鬼戏。那时由于市道欠佳，机会难逢，考验又来了。我对主说：「我很想接下这部片子，因为演鬼的是别的演员，不是我。」我一共找了十个要接拍此片的藉口哀求主，答案却是：「你愿意为我放下吗？」我俯伏在主前说：「主呀，我愿意！」想不到推掉那部片子后，便接到其他合约，可以赚回拍那部戏的三个月报酬。

坚守立场

　　后来又有某公司邀请我拍一部几千万元的钜著，演员阵容鼎盛，都是红艺员，可惜戏中需要暴露。导演找了我两三次，我明知道不对，却仍祷告说：「如果我不接，真的很可惜。这么一部大制作，高成本，不是鬼戏。我跟制片商量，请他们删掉一些暴露镜头，不就行了吗？」幸而后来推掉这部片子，不然我真是后悔莫及。感谢天父保守，助我能胜过试探。现在推戏就没有那么多挣扎了。
　　至于开镜拜神，初回教会时，信心小，虽不想参与，但碍于人情难却，怕别人说我不合作，一旦意外发生，便怪罪于我。因此想，既不是真心，循例拜拜而已，没有妨碍。但弟兄姊妹谆谆告诫说：「不要上香。」有一次，我随外景队出发到外地，导演的太太硬要我上香。我说不上，她说：「若有事发生就不好了。就算请你帮忙吧，只要把香插上就行，没甚么大不了。」因她不停游说，很难推却，只好勉强顺她的意。记得当时下著大雪，我无奈的拿起香，走到另一个厂插上，再走回来。在雪地上边走边哭说：「主耶稣啊，我对不起? 。我错了。为甚么要上香呢？既然知道? 是真神，就该相信? 会保守。我不应拜假神，羞辱? 。以后无论如何，我再不上香了。」自此，靠著主耶稣基督的力量，我坚守原则。有人叫我上香，我说：「我是基督徒，不上香。」监制们较为开通，都不为难我，不勉强。纵有例外，我答我会为大家祈祷，他们也接纳。事实上他们上香，不过是求心安，只可惜所拜的不是真神。回应主恩信耶稣后，我变得开朗了许多。由于我以前个性封闭，朋友甚少，人际关系疏离。进娱乐圈后，更怕人事复杂，不敢与人深交，恐怕受到伤害。信主耶稣后，有了安全感，渐渐开放心门，主动和人坦诚交谈，请基督徒为我祷告。现在我身边朋友不少，有弟兄姊妹们关怀，彼此扶持，情如手足。
　　天父对我无微不至，赐给我一位亦师亦友的经理人Helen ，从她身上，我学会甚么是爱和怎样待人以诚。她介绍我参加「艺人之家」，使我认识圈中的基督徒，得到了解和扶助。Helen 又常提醒并指教我怎样处理难题。当我受伤时，她会为我流泪祷告。现在，我的身旁有很多爱护我的人。我的人生改变很大，不再孤单。
　　当然，天父并没有应许天色常蓝，信耶稣后，我仍有难处。家母因未信耶稣，问题仍未得著解决；但现在，承担困难的，就不只是我一个人。我既可把重担交给天父，又有教会和艺人之家的弟兄姊妹为我分担，同度人生的困难。

结语

　　基督徒的人生要遵行上帝的旨意，见证上帝。多年来我经历许多，遇到不少困难，但每次都看到主的恩典够用。难处是他雕琢我的时间，我决不辜负他的恩典。愿意存著一颗感恩的心，为主见证他，荣耀他，同时存著一颗敞开的心，领受他的厚恩。

（余黄国凯整理）

文章转载自-事工之家

janeteo

有定时不误事的主
回归姊妹编辑于2005年4月13日

　　十三岁的那年，我无意中发现脖子上有一颗象鸡蛋一样大的瘤，我爸妈知道后慌了，急忙带我去医院看医生，医生看后也不知道是什么，因为我的瘤在脖子上是会动，会跑，但不会痛也不会痒。就开了一些药要我回来吃吃看，吃了一段时间之后根本没用，我又到全省各大医院去做了检查，最后是抽里面的血出来化验得知是淋疤结核，到任何一家医院里，医生都说：“瘤太大了，要靠药物是很难吃消掉的，唯一的办法就是动手术，没其它的路可走。”还告诉我们做这样的手术在医院里来说是简单的事，可他们不敢也不会为我做，因为我本身就有心脏病，怕我一进手术室就出不来。我爸妈听后脸都吓白了，赶快把我带回家……

　　接下去我们就开始寻找偏方：赤脚医生。我连学也不上了，书也不读了。我们每听到某一处有较出名的大夫就跑去看，也不管路有多远，更不顾有没有效果了。只希望有一天会奇迹般地找到消瘤的药方。就这样东西南北寻寻觅觅了十多年，没有找到任何有效的药方，而我的瘤也在一小点一小点地长大，虽然大的速度不是很快，但我感觉到它在成长，又措手无策，十多年的寻医问药之路我们走累了，也心灰意冷了。我更是决定不再吃药接受治疗了。

　　2002年五月份，我们这里有一位老弟兄夫妇从上海回来，他们两都是经过很多的患难逼迫依然持守主道最后得胜的热心基督徒，且都是有名的医科大学毕业的。他们退休后四处去为主作工，我们和他交通完后就拉起家常来，无意间谈起我的身体弱，老姐妹说我的身体进补没用，都是那颗瘤吸收了，要先把瘤拿掉。我一听心就沉了，对她说：“我也想啊，可没人敢给手术。”老姐妹说：“祷告我们的神，让神来带领，在人不能，在神凡事都能。”我在心里无奈地苦笑一下，想想还是算了吧。那时的我实在太没信心，也太软弱了。

　　之后，老姐妹要我的电话号码，说要帮我问她在医科大学里的一位手术技术很精也很棒的同学，也是一位很爱主的弟兄，看他有没有办法。我听到“手术”两字心就冷了半截，可还是把电话号码给了她，因为老姐妹太有爱心也太热情了，让我不好意思推辞，但我不存有任何的希望……

　　谁知过了两个多月，老姐妹竟真的打电话给我了，她说她的同学退休后被厦门江头医院聘请了，姓高，要我去让他看一下。当我告诉我爸妈这件事的时候，他们也是漫不经心地说：“会有用吗？你要去就带你去看啰。”我祷告之后就和爸爸带着游玩的心态去医院见到了高医生，高医生见到我后询问了一些情况，觉得我的身体还可以，就对我爸爸说：“可以手术，我来做。”我爸听后都呆了，我也睁大了眼，十多年来我们不知看了多少医生，却没有一个敢这样干脆又肯定地说“可以手术的”。（后来我听老姐妹说当时高医生是靠着神大能的感动才敢那样说的。）我爸那时还不太相信可以做，竟一时拿不定主意做或不做，当我们不知如何决定时，高医生说：“以你现在的身体状况做这样的手术是小事情，没问题的。”我听他这么说，也受圣灵的感动，就对我爸说我要做手术，一定要。我爸总算答应了。可我们只是带着游玩的心态去的，根本没有任何的准备，又没带足够的钱去。最后和高医生商量回家拿钱并决定下个星期二早上手术。我回来之后，教会里的弟兄姐妹听到这个消息都替我高兴，也替我祷告，鼓励我不要怕，因我们的神是要借着医生的手来医治我。其实我一点都不慌张，也不害怕，我想就算我走不出手术室也是神的旨意，我是祂的儿女，要順服祂的旨意。我就想，哪怕要经过死阴的幽谷也有我们的主与我同在，祂是信实的！

　　手术那天，我在厦门的一些亲戚都来了，我爸、妈和那些亲戚都没信主，他们找不到平安，妈妈在医院一直哭，因她不知道我还能不能出来，教会的传道人和一些弟兄姐妹也来了，为我祷告，鼓励我放心地把自己交到主的手中，还带来了几处神的话语给我，其中印象最深的是：“因为知道我所信的是谁，也深信祂能保全我所交付祂的，直带那日。”（提后1：12下]）感谢主！我们堂的传道人要我向主开口祷告，我没要求主让我手术成功才能为祂做见证，我只是对神说：“亲爱的主耶稣，感谢祢拣选了我，让我成为祢的儿女，我相信祢是信实的，慈爱的，公义的，祢从不偏待人，我现在完全把自己交到祢的手中，求祢按着祢的旨意成就在我的身上。感谢主！祷告是奉主耶稣基督的名求，啊们！”

　　我以很平静的心态进入了手术室。手术前，高医生特意俯在我的耳边轻声说：“不要怕，有主与我们同在。”我心中涌起一股暖流，是啊，此时此刻在手术室里不只有你们医生和护士，还有一位无与伦比的最高明的医生、全能者──爱我们的主耶稣。写到这里，当时感人的情景又浮现在眼前，我再一次被神的爱感动得热泪盈眶！

　　经过快二个小时的手术，高医生终于取出了和我相伴十多年的那颗瘤，有象半个猪肾那样大（这是我爸、妈和弟兄姐妹告诉我的。）手术很成功，哈利路亚！感谢赞美主！

　　大家都把心放下了，而此时我的心除了感恩再感恩，不知还能说些什么了。在整个手术的前后，我不曾吃过一片药片，也不曾打过一支的针，更没有打过一天的点滴。除了我们的神，谁会行那样的奇事呢？受伤的祂必缠裹，有病的祂必医治，这是神的应许。凡事有定时，弟兄姐妹们，当我们在神面前的祷告迟迟未实现时，请不要灰心，要深信我们所信的神是一位施行拯救、大有能力的主，祂为我们预备的是眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，人心也未曾想到的。祂有祂的时间表，祂做事有定时，但祂从不误事。

　　愿天上，地下，一切的荣耀、颂赞、权柄都归给我们伟大的神！哈利路亚！

　　主啊，我赞美祢，因为祢拣选了我，在这茫茫人海中，是祢把我找寻！

　　主啊，我赞美祢，因为祢爱了我，祢的爱充满整个宇宙，充满整个山河。我们伟大的神啊，我们伟大的上帝，在这广阔的大地上，谁不感谢赞美祢！

　　这是我手术出来时一直在脑中默唱的诗歌！

摘自[基督教泉南堂福音论坛]，特此鸣谢！

[ 本帖最后由 janeteo 于 9-1-2006 01:07 AM 编辑 ]