正负极调整驿站

温律文

我是位职业自由身。
工作和经济来源非常不稳定，但至少是自己的事业，生活也过得去。
我为人比较低调，也不喜欢把自己的私事放上网公开讨论。
算是比较内敛切实的人吧。
也许和我自小生长的环境有关。
我求学时主修的科目是搞学术的，而且我偏爱哲学，所以我思考事情的时候很喜欢利用哲学的思考方式去感知事物的本质。
但同时我性格也有缺陷，所以在写毕业论文的时候我选择了“人性”作为我的主题，
一方面是为了毕业交差，另一方面则是探索我性格残缺的源由。
后来我的结论是人性无善恶，环境因素和童年经验才是影响人性的根源。
当然这也是借鉴了一些学术理论而所得出的结论。
至于是与否，我觉得没必要去争论，反正问题是多向性的，在于自己用什么方向作为切入点而已。

当然写了一大段的开头，最主要还是为了下面的内容作铺垫。
有时候赤裸裸的把事情写出来，心里会好受些。
而书写也能让人精神不至于那么松散，反而还能让忧郁的阴霾散去。


如果今天是我的生日，那将会是有史以来最糟糕的生日。
虽然我的年纪不算太大，但生日在我中学时早已不当一回事了。
就像我从来不重视家人的生日，家人也不重视我的生日一样。
所以我也甚少和朋友谈起生日的事情，因为我觉得日子还是一样过。
我的生活可以说是很孤独又乏味。

为什么我会记得我的生日，因为脸书有提示功能，所以我才晓得这是我的生日。
但为什么又说糟糕呢？
如果你犯下了一失足成千古恨的错误，但你害怕后果来临的时候，这种恐慌使你真的不好受。
一整天都活在恐慌的当下。
有时候人的一时冲动会让人失去理性。
但我又很怨恨……怨恨我的父亲。
因为他是让我犯下这种错误的契机。

我父亲还算是关心我的人，毕竟是自己的亲身儿子。
但他的付出很少会让我感动。
因为每次在我需要他的时候，他都不会伸出援手。
他都不理解我的痛苦。
星期天，我的身体状况不佳，犯困而且精神有点奔溃，因为事业遇到瓶颈将近一个月的关系。
所以我赖在房间想好好的休眠养息，结果他就打开我房门骂我一顿。
说我整天只懂得睡觉……
后来我迫于无奈，只好出门去一家咖啡厅闲坐。
过了一整个下午，我拖着疲惫的身心回去休息时……
回到家的第一步就是：“又想睡觉是吗？！”

我当下真的很无奈……
我身体真的不舒服，他又不体谅。
而且晚上还一直不断给我施加压力……
到后来我终于忍无可忍，又出门干傻事去。

我承认自己有些忧郁。
以前也有去给心理医生辅导的病历。
但我的忧郁症最近又犯了……

我的父亲对我好，但是甚少让我感动。
物质比不上心灵。
在这个文明病泛滥的社会，人缺少的就是一份关爱。

其实我的内心很矛盾……
我很讨厌我的家人，可是伦理道德又不得不让我重视这个课题……
就算是已故的母亲，到现在他让我感觉又爱又恨。
有一段我大概6 7岁的回忆。
记得那时候我去池塘看鱼，可是衣服不小心被树枝勾到了。
那时候我年纪小，没有更大的力气去挣脱它，所以便叫我的母亲过来帮我。
基于我身边还有一些游客，我又不好意思把这个丑状直接大喊出来，
看着站在远方的母亲，我只敢大喊叫她过来。
我母亲听到了，也看向了我的方向。
结果了解状况的意思也没有，扭头就走，完全不把我当回事。
当下我感到特别无助。
一气之下，不知身体哪来的力气一扯，树枝就断了，衣服也破了，皮肤也划伤了。
当我问母亲为什么不过来时，她理所当然的说鱼有什么好看的……
那时候我不晓得已经是第几次感到无助和无奈……

我父亲……印象里从以前到现在除了物质的东西，我甚少有和他交流。
直到母亲去世以后，我们的关系才变得好一些。
也许我是独生子，我和他都是唯一的至亲吧。

我虽然不是生长在离异家庭，但实际上也是个支离破碎的家庭。
从以前婆媳到后来夫妻之间的关系……
都很复杂，我不想一一描述。
反正家家有本难念的经。

我知道我的父母爱我。
但给予的方式并不正确。
我觉得大部分人想要的都是心灵上的关爱，而不是有一种爱叫口难开。
人与人之间一旦产生隔阂，就很难会再去化解这隔阂。

心里的忧郁会一直让人活在恐慌之中。
其实我一直再思考，社会变得冷漠是不是因为自己看待社会的时候戴上了有色眼镜？
我不想给自己任何借口，生活是自己的，操控自己生活的方式也是由自己决定。
如果心胸宽阔，则能容纳百川，那何乐而不为呢？


随笔把心中的压抑写出来后。
心里真的舒服很多。

nbdooy

楼主，生日快乐。
与哲学相关的就对叔本华不陌生吧。
他的精华大概就是:他说人在满足不满足之间摇摆。
所以，有矛盾对人来说应该很自然吧。
摇摆也好。矛盾也罢，钟究要向前走。人在矛盾中前进。
可能是后天的压抑，有限的资讯，或不对称。
试试重新认识自己。让自己对事物有新的领悟和体会。
欲望也没善恶对错，但生存不能没有欲望。最终我们要的是爱与认同。人是同时有个人与(群体)社会感知的生物。
摒弃绝对认知，摒弃零和博弈论。摒弃有的没的理论。不要被看似绝对的过去的认知，阻碍你向前。
不因只有哲学，也可以从经济学，管理学的角度去开拓视野。这些学科都与人有关，会与哲学相通。
共勉。加油

小薇CT_Girl

哲学对我来说，好复杂呀
家家有本难念的经，人生真的就是一场戏
好奇，楼主是男生还是女生？
我以前也对家人很埋怨，她们一直也把我当透明
觉得我无所事事很没出息。。
我的怨气非常重呢那时

现在我的家人其实还是一样
没把我当一回事
可是我已经坦然面对这一切了
而且也感觉心灵很舒服也很安详了

心灵安详需要一些时间去经营
你做到了，你自己以外的人事物就不容易影响你的情绪了
到时候，你会内心宁静，非常舒服

温律文

nbdooy 发表于 10-12-2016 06:43 AM
楼主，生日快乐。
与哲学相关的就对叔本华不陌生吧。
他的精华大概就是:他说人在满足不满足之间摇摆。
所以，有矛盾对人来说应该很自然吧。
摇摆也好。矛盾也罢，钟究要向前走。人在矛盾中前进。
可能是后天的 ...

是啊～不陌生。
上课的时候讲师有讲过他的课。
以前我有思考过一个问题，欲望究竟是什么？
为什么印象中的圣人都禁欲？
就举个例子：杨朱说的拔一毛而利天下，不为也，取一毫而损天下亦不为也。全性保真，不以物累形。
我觉得这已经是超凡入圣了。
我以前也有位朋友，他是虔诚的佛教徒。
谈论的课题一定会涉及到无我。
我思考了很久，如果人完全没有欲望，那他还能称之为人吗？
我觉得不管是主观还是客观，人还是会有欲望，应该说欲望驱动人活着的动力。
就像告子说食色性也，这真性乃是原始本能的本我。

啊……好像扯太远了……
我觉得搞学术的人都会钻牛角尖，我应该是个很好的例子。
这就是为什么我放弃了出国升学的机会。
那时候我的想法是这样的，搞学术并不会改善我的生活，也感觉不会赋予社会什么贡献。
就有种自嗨的即视感。
记得以前考试的时候，可以为一首不到50个字的诗词写出长篇大论的4张A4纸。
我觉得这是没有任何意义的，也许我的价值观变了。
至于另一个原因，我觉得事物看得越透彻，活得越痛苦。
就有种世人皆醉我独醒的感觉。
自己就是那么一个怪胎。
有时候我也很讨厌自己的思考方式，太过固执事物的本质了。

我曾经提出过一个命题，地球如果是一个大型的牢笼，那我们只不过是活在大型牢笼里的囚犯而已。
在这短暂无常的岁月里我们能走出这个笼牢吗？
我很矛盾，古人确实在精神上给我们留下了答案。
但这个答案相对来说大众办得到吗？
能摆脱这根深蒂固的奴性？

我真的觉得自己就像落在井底的蟾蜍。
太过无知了。视野和心胸太过狭隘了。
我想我缺少的就是一股傻劲，知足常乐呗。

你也是。生活加油呗。

温律文

小薇CT_Girl 发表于 10-12-2016 09:51 AM
哲学对我来说，好复杂呀
家家有本难念的经，人生真的就是一场戏
好奇，楼主是男生还是女生？
我以前也对家人很埋怨，她们一直也把我当透明
觉得我无所事事很没出息。。
我的怨气非常重呢那时

现在我的家人其 ...

对我来说，活着的每一刻就是哲学。
并不需要去懂他，因为你自身的本能会感知到它的存在。
我个人观点，搞学术的人就是把简单的事情搞得越来越“复杂”而已。
哈哈。

是啊。家家有本难念的经。
戏剧就是借鉴人生才产生的呗。
我是男生。
说真的我应该感恩我的家人呢。
人无完人，这是无法避免的。
剩下的只能看自己的心胸能包容多少而已。

我很羡慕以前的自己。
我以前的自己内心很强大，内心出奇的平静，甚至能在深山里静坐观云雨两日。
那时候身边的同学很多都说我是怪胎和理性，因为我做事情很果断。
可是我出来社会以后，我变了。
变得有些婆妈，会犹豫不决，不再像以前那张白纸了。
现在的自己是个满面污点的纸……

也许承担的责任变多了，做事情不能再像以前直来直往，有很多需要顾虑的，甚至要笑脸迎接不公的事实。
我晓得抱怨是徒劳的，但忍气吞声又伤害自己。
倒不如写出来利用文字代替自己泄气。
至少写出来后有松一口气的感觉。

你做到了，真替你感到高兴。
我也很期待那久违的宁静和安详。
我现在的情绪确实像吃了抗奋剂的小鹿，虽然表面上依旧是平稳，但心底下是千丝万缕的。

温律文

其实现在确实有点面对两难的选择，
不过给自己一个期限过后心里确实安稳了不少，
但是还是有小小的迷茫和不知所措。
只能说尽人事听天命好了。

很矛盾的，我拒绝了个女生。
她长得漂亮，家庭背景也不错。
只是我不喜欢……
我不喜欢她因为我是个artist而喜欢我。
拍照和修图确实是我的强项，可是我不希望我的另一半因为这强项而和我在一起。
我还有很多缺点……
我不希望她和我在一起只是因为我修得一手好图，可以满足自己照骗的虚荣心。

儿女情长已经是过去的事了。
独处惯了，没有必要为了排遣一时的寂寞而盲目自己。
一个人看电影，一个人去餐厅用餐，一个人旅行，
没什么不是自己一个人办不到的。

做好当下该做的事就好了。

nbdooy

温律文 发表于 12-12-2016 01:43 PM
其实现在确实有点面对两难的选择，
不过给自己一个期限过后心里确实安稳了不少，
但是还是有小小的迷茫和不知所措。
只能说尽人事听天命好了。

很矛盾的，我拒绝了个女生。
她长得漂亮，家庭背景也不错。
只 ...

难得糊涂

温律文

最近身子有点弱，一些操劳就病了。
年纪大了，身子就不行了。
觉得最累人的事还是去见顾客。
可能我人比较直率，不喜欢兜兜转转地。
说话直接进入正题是最好不过了，不过好在今天的顾客并不难缠。
就是工程有点赶。
不过我行的。
我觉得没什么太大的问题，毕竟已经闲很久了。

最近有点沉迷电子竞技游戏。
打得还算上手，毕竟求学时确实打过一年。
还和朋友组队和邻国的玩家打过友谊赛。
也偶尔会看专业联赛和世界杯。
只是今年回来，用了新ID，新身份，重新接触这款游戏。
只是物是人非。
以前的朋友都没有联络了，现在打榜都是随机匹配队友。
我打赵爷还不错，手感还在，以前出装的那套还是用得上。
随机匹配的队友很多时候都会遇上坑爹。
不过有时候自己的节奏打得好的话，还是可以以一人之力把整场游戏的节奏带起来。
虽然有时候也会无力回天。
不过这游戏却让我悟出了一个道理，只要自己的实力够硬，不管对手是神还是队友是猪。
自己都能扳回局面，只要节奏对了。

有时候好好发泄一次过后，会发现心态变了。
也许以前压抑太久了……
无论如何生活加油吧。

尽人事，听天命。
做好当下该做的事就对了。

Theraceuyl

楼主 生日快乐

关于人性本善、本恶的问题，其实我是觉得大家忽略了这个全称命题下的人性，不是指单一个人的人性。
有些人，本性朝善、有的人，性本向恶、也有很多人，本性不辨善恶、也有不少人，本性善恶兼备。前两者受环境影响较少，而后两者受环境、成长条件影响较深。

理论上，由于人性的多样性，勉强来说就是一个分布。可是很多哲学讨论却非要硬分纯善或独恶，那才把问题弄得像千古难题。这问题也因为善恶的标准随着不同时态、环境、意识形态而带来认知上的变迁而越加复杂化。

所以，最让我弄不懂的是为何非得要在一个多样性的复杂人性闹出一个单一的过分简单答案？其中包括环境单一影响论。试想，把一对双胞胎放在同一环境或外在条件下成长，难道就只会发展出两个同样善或同恶的人性？有的例子可能是，但实验重复多次肯定也有不少各自发展的例子。问题不是什么环境出什么人，而是当你无法肯定回答的时候，那只能说明硬要把所有人性归咎在一个简单的因素，那是非常不逻辑也不实际的。就算说什么无善恶而已，那也是像盲人摸象、只得一偶。这一来，为什么又有那么一小撮人是屡教不改、屡罚不悔呢？难道人做错了就只怪环境？难道真的一小部分人天生爱转歪脑筋、爱让其他人受苦的就真的'不是人'而已，说得过去吗?

用宽慰接受的态度来容纳人性的多样性、也是真是面对自己和周围人的性情、人格多样的正确态度。人生，难道不是因为多变而能精彩吗？

温律文

Theraceuyl 发表于 14-12-2016 06:18 AM
楼主 生日快乐

关于人性本善、本恶的问题，其实我是觉得大家忽略了这个全称命题下的人性，不是指单一个人的人性。
有些人，本性朝善、有的人，性本向恶、也有很多人，本性不辨善恶、也有不少人，本性善恶兼备。 ...

精辟。
我一时间也不晓得怎么回复你。
但我很赞同你的说法。

温律文

这个月终于接到了一单工作，因为以前有挑工作的关系，所以工作量一直以来都不多。
勉强度日而已吧。
但至少这是自己的坚持，无悔。

每一次工作都会有一些小插曲。
顾客所扮演的角色都是急性子地。
5天时间要完成设计和4场拍摄。
之前谈好的配套只是完成设计而已，拍摄在圣诞节后再拍。
忽然话风一转，突然设计和拍摄都要在5天时间里完成。
包括拍摄素材的准备。
难道不晓得慢工出细活？
当然，急件有急件的做法。
只是很多细节无法做到那么细腻。

大部分的人都认为摄影是廉价的，设计也是。
他们大致上认为我们的成本很少，只要有灵感，懂得操作工具和知识就可以了。
殊不知我们这一行都是再拼肝。
每一份成品都是连夜熬过来的，再加上现在的人都没有好好策划。
比如，下星期店面开张，雇主才临时找我要我完成一系列的产品设计和照片拍摄。
就只有短短的几天……要完成整间店的事项……

所以说，处在高不成低不就这个阶段的artist都会面对这些问题。
因为这个阶段我们面对的顾客大多数都是这个类型。
urgent～
urgent～
urgent～
因为很急，所以要说三次。

其实也没什么好计较的啦。
人生不可能一帆风顺的呗。
只有熬过这上坡路了，才能享受到顶峰的美景吧。
但愿如此。

温律文

又病了。
昨天去碰伙伴商议工作的事情，喝了一杯咖啡，结果胃炎又发作了。
也许这段日子日夜颠倒，饮食不规律吧。
胃炎真的很痛苦，呕了整个晚上……
凌晨1点最终熬不过，只好去诊所就医。

哈。
基本上每一次有urgent的工作，之后都会生病的。
这身子真弱。
我都无力吐槽了。
年纪大了，身子不如以前了。

拍习惯模特儿后，叫我拍素人也是件痛苦的事情。
应该说我已经没有这个耐心去拍素人了吧。
要长时间的去引导调整节奏，我真的没有这个耐性。
而且素人对镜头感也陌生，我又要重新去寻找合适的角度，这也是要花费一段时间。
还有脸部表情僵硬，这也是我需要去做适当的调整地。
总而言之，拍素人也是件很累人的事。
所以我才挑工作，拍商业组比拍素人来得有趣和简单。

有人问我摄影的初衷是什么？
我也不晓得怎么回答……装逼呗……
就觉得是一件很衬手的活，很容易就上手了呗。
当然最终目的还是为了讨生活吧。

温律文

昨天因为药物敏感，在和顾客开会的的瞬间，嘴巴开始麻痹。
后来匆匆忙忙的结束，赶紧驾车回家。
途中状况越来越严重，此时此刻的心情真的很煎熬。
我很努力的甩舌头，让自己的嘴巴不那么麻痹。
可是回到家以后，状况变得越来越严重。
严重到差点说不出话来。
然后咬牙切齿，舌头一直往上翘。
那时候我的心情是直接崩溃的……
我很怕自己中风，或者患上像霍金的病。
死亡不可怕，可怕的是病痛。
我终于体会到了当年老妈患癌的心情了。

后来去了诊所，才发觉是药物敏感。
因为昨天凌晨因为胃病去一家24小时诊所就医，开的药方刚好和我的体质相克。
所以才出现麻痹的症状。
吃了舒缓的药后，我才逐渐感到状态良好。
回想起来我现在还是心有余悸。
如果真的患上像霍金的病状，我都不晓得自己有没有活下去的勇气。

之前看了me before you，那时候的心情是五味杂陈。
关于安乐死的题材……
但后来我想生命是自己的，尊重自己的选择呗。
只有真正经历过这些事情的人才会晓得这份痛苦。
病痛真的很可怕，现在老人病一直缠身，真的要开始好好照顾自己的身体了。

设计师暴毙的新闻并不少见，摄影和设计这份工真的是在拿命来博。
拼的都是新鲜的肝。
说真的，每一次有urgent的工，自己都会在过程中病倒呢。
半年前的是内脏发炎，这次是胃炎加药物敏感导致嘴巴萎缩……
哈。设计师和摄影师真不好当。
真希望每一位顾客能将心比心。
生活不容易就对了。

每一次工作都会遇到冲突。
人嘛，做事情总会有摩擦，人无完人嘛。
最重要的是解决问题。好在这次的客户比较明白事理，烦恼的事情并不算多。
就女主人那边比较缠人。
女人嘛……嗨呀，我也不想做过多的批评。
事情圆满解决就好了。
不过这半个年头，四五十岁的女顾客，三十多岁的女顾客，二十多岁的女顾客都碰上了。
果然跑services line最怕的就是碰到女人。
每次问题最多的都是女人……
刚刚中午和同行通讯，说到这一行的潜在问题，大家都不约而同的说到女人。

也许女人比较敏感呗。
然后还有“精打细算”的心理……
哈，我都无力吐槽了。

不过做人就是要有一颗包容的心呗。
然后不断的成长。
生活加油！

温律文

今天补拍照片的工作完毕后，去了一家煮炒的店家吃饭。
叫了一杯果汁，结果喝到一半的时候才发现里面有整十多只水果苍蝇……
拿去叫店家解释，结果原来是工人没有把水果洗干净就拿去绞果汁了……
店家解释完后就随意的赔我一杯新的饮料。
我也不再去做较多的争执，反正不管怎么怄气店家都不当一回事。
我觉得也没必要放上网上呗。
外面的食物会有多干净，这是可想而知地。
只希望一杯伴着苍蝇的饮料不会喝坏我的肚子吧。
我可不想连续三个晚上都去诊所了。
这种滋味可不好受。

这一单工作应该可以算是2016年的尾声吧。
也是今年的最后一单工作了。
做完这份工作其实我想调整自己的心态回到以前的样子。
现在的情绪真的非常不稳定。
心理很容易累积负能量。
可能长期压力的关系吧。
而且工作我也觉得有些厌倦……毕竟并不能发挥自己百分百的长处。
自己充其量只是个“代工”而已。
我都有些技痒了，很想把现有的技术都放上自己独立思想的作品里。
我很想找回以前充满想象的热情，重新开始摄影这一条路。

今天和伙伴聊天，聊着聊着，竟然聊起了我摄影的初衷。
这是被我遗忘的初衷。
原来我以前曾经相当某家婚摄公司的首席摄影师。
我都忘了以前这份坦荡荡的誓言。

我的思想不应该继续固步自封，停滞不前。
要放下心中的自我，尝试融入社会这个圈子。
已经有好多人说我艺术家的坏脾气了。
我想是时候改掉这个恶习了。
人外有人，天外有天。
我意识到自己的渺小，所以我更要努力的往上爬。
而不是把自我放在自以为的世界中心。

温律文

今天平安夜又去诊所复诊了。
今年的平安夜一点也不平安……
毛病一直发作。
一整个星期就有三天的凌晨和晚上往诊所跑。
连柜台的服务员都认识我了。
死亡并不可怕，因为恐惧就只有那一瞬之间。
但病痛就不一样，无时无刻都在折磨自己。

我只能祈求早日康复呗。
然后尽可能管理好饮食和生活规律。

说到复诊……
我想起了以前去服三个月兵役的时候也一样。
是那里诊所的常客。
不是伤寒就是肌肉受伤。
也许我的身子不算特别健壮的那一类型吧。
不过服役期间确实是我人生最快乐的时光。
因为那时候根本不必担忧未来，一日6餐稳定，
每天的工作就是培训，然后休息时间就是做运动，
生活特别规律。
每一次轮职夜巡的时候，更是高兴，因为第二天早上可以不必去早课和早操。
而且晚上巡逻别有一番风味，偶尔还可以听到夜莺，蟋蟀或者山猪的啼叫声。
虽然我的营地是在深山野林里，而且我的宿舍和后方的水池是古时原住民的墓地。
说是很邪门，教官和学员都有碰上灵异事件，但很庆幸我没并没有遇上。
反而还很喜欢夜巡的工作。

那时候真是欢乐的时光，洗澡时间围着毛巾偷偷去草场踢球、
夜巡的时候和朋友一起吃mi sedap、
偶尔天气热的时候就去士多买乡村特产的waffle冰淇淋解暑、
每个旁晚都去打球、
晚上私底下跑去和其他宿舍的学员尬舞、
等等数不完的回忆。

说真的，那时候的时光真的很美好。

好吧。
无论如何要校正自己的生活规律，健康才是人生最重要的财富。
生活加油呗。

nevermind123

温律文 发表于 25-12-2016 12:16 AM
今天平安夜又去诊所复诊了。
今年的平安夜一点也不平安……
毛病一直发作。
一整个星期就有三天的凌晨和晚上往诊所跑。
连柜台的服务员都认识我了。
死亡并不可怕，因为恐惧就只有那一瞬之间。
但病痛就不一样 ...

祝你早日康复 !

温律文

nevermind123 发表于 25-12-2016 12:24 AM
祝你早日康复 !

谢谢～
也祝你圣诞快乐～
医生说只要戒口两个星期应该就不会有什么大碍了。

温律文

上腹膨胀，偶尔恶心想要呕吐的感觉真不好受。
不过好在没有影响到食欲，只不过是要吃得清淡些。
可能近期的精神压抑和饮食不规律连夜赶工的关系，所以才将这累积已久的隐疾一次爆发出来吧。
不知不觉的，我已经养成了写日记的习惯。
确实书写可以抒发情绪。

不过说起来我今年的圣诞节还是过得跟以往的一样乏味。
曾经有位中国友人的妈妈评价我是切实的人，而她的女儿则评价我为闷骚男。
我觉得这个评价还不错，至少是中性词。

我只是做事情比较专注的普通人而已。
如果我认定一件事，我就会选择做到底，绝不退缩。
我曾经在很多领域活跃过，比如在文学领域、独立小品游戏等。
每一项我积极参与的领域都曾获得嘉奖。
虽然现在已经退出了……
并非半途而废，只是选择了更适合生存的方式让自己活下去而已。

我是个比较沉默的人，虽然偶尔会有话痨属性，但真实的我是个切切实实的沉默儿。
就像上述说的我是个切实的人，我只会投入自己感兴趣的话题，
偶尔做事情也会有异于常人的坚持。也可是说是个固执的“老头子”吧。
我觉得我最大的优点就是这份固执／坚持。

话说今天早上去street market见顾客的时候，遇到以前认识的摄影同好。
不晓得期间发生了什么事，一群人跟我变得陌生了许多。
也许我离开爽拍的领域许久了，和大家的接触少了，所以才会变得陌生吧。
但我觉得这并无大碍，一个人还是活得好好的。
我习惯了品味孤独，生活已经很累人了，如果为了害怕寂寞而勉强自己去附和群众，
我倒是比较倾向一个人生活。
一句话，人多是非多。

我现在的生活，除了工作伙伴，确实没有多少可以称得上朋友的人。
反正大家只是匆匆过客，一旦离开了彼此的领域，大家最后还是变成了熟悉的陌生人。
倒不如一开始就维持现状。
虽然对自己的未来还是有点迷茫，但至少知道自己想要什么。
就朝自己的目标前进好了，过程的风景欣赏就好。

温律文

其实从昨天开始就已经很注意饮食了，
今天的晚餐也只吃包点而已，结果还是引起胃酸倒流，把烧卖呕了出来。
今天买了一盘烧卖都特地不添加辣椒了，老板娘还很好奇的问我为什么？
毕竟平时自己吃辣的分量出奇的多，连白馒头也可以配辣椒酱吃，
所以今天不吃辣，老板娘都觉得怪怪地。
虽然已经不吃辣了，但还是引起胃酸倒流……
看来有很长时间不可以吃烧卖了……

真的好痛苦啊！
我喜欢的酸辣哦、辛辣短时间里都不可以再碰了……
没有酸辣的日子可不好过啊，虽然我不算是挑食。
刚才特地去查了一些资料和自然疗法，为了我的健康，我想这半年里真的要开始注意饮食习惯了。
尤其是现阶段的两个星期，更加要戒口。
若是戒口了还引起胃酸逆流或胃炎，那就必须要在去一趟诊所复诊了。
病痛可真不好受啊。

然后和伙伴那里又出现了分歧。
我也明白用了两天时间拼命弄出来的设计被reject的感受。
我只是说要做些改善而已。
貌似他私底下就闷在心里发了一场闷气。
虽然口头上没说出来，但我感觉得到。
不过最让我意外的还是，他还有想单飞的心理。
明明都已经在同一条线上了，我也作出了很多让步。
艺术家脾气就是那么难让人理解……
咳……看了乔布斯的书籍后突然有感而发。
要选对的人是多么困难的事。
我坐上了管理者这个定位，就要是全能地。
不再像以前那样只专注自己的专业而已。
只好多看些书籍来增进自己吧。

从我丢下辞呈蛋糕以后，我明白这条路并不易走。
没有稳定的收入，只要自己停下，经济来源就会出现状况。
碰上了烂摊子，也不能像以前那样有个专门的部门来解决事情。
一切都要靠自己。
但我觉得最难得可贵的地方就是这份坚持。

记得以前刚接触摄影的时候就幻想能拥有两颗牛头。
甚至还写下了wish list～
经过了两年的风风雨雨，从专职到业余、从业余到副业、再从副业到全职。
就因为这份坚持，我手上终于拥有了两颗以前就梦寐以求的牛头了。
这就是坚持劳动换来的果实。
比上不足比下有余，每个当下都要懂得感恩。

会发生的事情总会发生，与其未雨绸缪，
不如坦荡荡的接受一切。
既然都会发生了，怎么针扎都是徒劳地。
欣然接受，然后面对。
这就是唯一能做的选择。

所以不管发生什么事，都往前走吧。

温律文

其实我人比较敏感，每一回有预感的时候，不久事情就会发生了。
好事坏事都有。
只不过这一次发生的算是个坏消息呗。
但也不能说是坏消息，发生了这起事件之后，我心里竟然会有少许的释怀。
就像放下了负担。

我也不想做过多的描述，反正那时候的我是平静地，而不像他那么情绪化。
就因为一件小事的分歧，可以闹到如此不堪。
我都有点无语了。
问了他合伙的初衷为了什么？
结果回答是方便有我准备文件好开单据给顾客……
出息呢？
真的是扶不起的阿斗……
我只是想把团队企业化而已，就在那里闹情绪了。
而且离企业化还有一段时间呢，尝试也没尝试就抗拒了。
我都不晓得怎么评价他，也没有要他出本钱，也没有要他在一定的期限里达到什么，
既然不擅长搞管理，就由我来管理吧。
难不成放着让团队成为一盘散沙？

经历多了，自然不会把这当一回事。
借用乔布斯的名言，一个精英可以顶替100个庸人。
做事优柔寡断的人还是尽快在团队里淘汰吧。
存在也是阻碍团队发展而已。
尤其是第一步也不敢踏出了的家伙。
然后竟然还害怕团队若以后成名了，我独吞所有功劳……
我又在无语了……

所以事情解决了也是件好事。
散伙就散伙呗。
虽然还是有一些手尾要收拾，但至少在未来的路不会再碰上同一样的问题。

今天胃有点改善了，不像昨天那么辛苦了。
持续每一天让生活规律就对了，然后注重饮食。
病痛真的很可怕……

今天为自己编织了一条手结绳，蓝粉相间。
作为今年结尾送给自己的护身符和信仰吧。
还记得那一天蓝色粉色的防蚊手链，漫长又短暂的一天。
人生就像一根长长的绳索，一边是你，另一边是生命的尽头，而绳索之上存在许许多多的结。

新的一年，绝对不可以像以往那样犯糊涂。
答应自己的三年，三年里绝对要做到！