藍天裡的夢

蓝天里的梦

好久没有回来论坛了…
大家好，请随意看看，
称呼什么的也是随意就好，
毕竟这账号开来就是要隐藏自己的身份
来宣泄自己的情感。

会有很多负能量，我知道不是每个人
可以不断吸收负能量的，
看到不舒服，就别看了，
也请不要轻易留言，
我不需要正能量，因为它让我感到更痛苦。
我只是需要一个不那么封闭的平台
又能隐藏身份，又不会被身边的人察觉，
把不能说的，变成文字

开场白就到这里吧。

蓝天里的梦

啊，如果有什么不妥当的还是没有跟足规矩的务必提醒我，谢谢。
——————
#1
阔别六年，登入第一件事就是
一一读过自己发过的文，
觉得以前自己真的是纯的可以。
像没有乌云的晴空那样，
就算是忧郁的蓝色也是干净的。

近几年我一直徘徊着继续相信又再度质疑之间，
越来越神经质，脑里不断地重复着很多声音。
“你想太多了”
“你应学会控制自己的思想”
“你以前不是这样的”
“你很奇怪”
“我是不是很有问题”
“为什么他们这样做就没问题”
“为什么我做了就不行”
“讲了你又不听”
脑里重播着亲近的人露出皱眉不快的表情
不受控制地繁复地想怎么做才不会热脸贴冷屁股
曾经亲手建立起的朋友圈
如今感到大家都在同行
唯独我被留下了

明知道只要放下不执着再建立新的圈子就好
但我连隔着荧幕都对交际没有任何欲望
甚至很厌恶跟交际有关的一切
然后越来越觉得自己很污秽
活该
早就该抛开自己的良心
早就该丢掉所谓的义气

为了别人做了那么多
我得到的是

无法跟任何人聊心事的下场

然而我继续生活，
竟然还可以当别人的爱情顾问，
说的话居然还可以帮助到人。
可是我救不到自己。

我无法判断身边的人当我是什么。
因为经过一些事，
我已经不想主动敞开心来说话了。
“你不知道你这样说也是会伤害对方吗”

沟通，不是单向的
一向都是由我先开腔，
结果换来的是我在制造伤害。
行，我不主动开腔就行了吧
我不主动踏进别人内心就行了吧

结果，我曾经关心过的人们啊
你们有发现到从来不曾因为我出现异状
而主动过来关心我吗？

不管我怎样发出讯号，明示暗示，
结果我只能继续尝试自救。

我有一段时间不管在做什么都会想
自己可以怎么意外死去。
幸好小时候就跟自己发过誓不可以自杀，
要不然绝对不会只是想想。

还有一段时间不知道自己想干嘛
就是不断地不断地觉得自己有病
认真地想要不要去看医生
可是，我不想让身边的人知道
我更没办法对陌生人说出来

就觉得像是在让外人觉得我说的人都是坏人
我试过，说了跟家人有些争执，
但我只是要表达家人不应该不体谅我的努力
对方却直接批评我的家人有问题

虽然生气叫对方不要对人不对事，
但更多的是厌恶自己
要不是跟人说
他们就不会被人中伤…

我想接纳他们，接纳这世界，
接纳自己的不完美，
但我却没办法抹杀那些声音
“你应该要坚强”
“要成熟，我们已经不小了”
“是你的问题，不然会是我的错吗”
“我好失败”
“落得如此田地，我真可笑”
“怪就怪自己”

我到了今年才知道”正常“的人是不会在脑里一直有各种想法或声音。
甚至连电台都说：你的内心就是最好的遥控器，你不能控制别人的声音，但是可以控制那些在你心里的对话音量

每听一次，我就觉得自己失败一次
正能量什么的，真的很刺耳。

因为我以前就是个可以自制正能量的人。
等我察觉的时候，我已经失去了那能力，
而别人告诉我，
是我的问题。

蓝天里的梦

#2
我曾试过在陷入满深的某种负面状态时候，
有时会遇到年纪比我小还不算熟的人，
跟我聊起一些不怎么乐观的事，
只要一有机会，
就会想办法拉他们一把，
尝试引导他不要令自己走向更糟的方向。

或许只是自我安慰：
救不到自己也不想看到认识的人步上后尘

毕竟，
他们身边并不是只有自己。

只要他们写个状态，
就会有人去关心的了。
而我不会。

常常说自己朋友很少的人，
常常说自己没人理的人，
常常说自己是边缘人的人，
常常说自己天煞孤星的人…

然而我从来不曾以本尊身份说过这些话。
所以真的，我羡慕这些人，
因为我一直告诉自己我拥有着什么，
因此我不能说。

还能活着，就是自己拥有最多的东西。

蓝天里的梦

#3
我只要一联系不到人或得不到回应就会开始胡思乱想。

尤其突然联系不上一整天都完全没回应的时候，
一直告诉自己：应该像平时那样吧？
时间一点一点地过，开始担忧起来是不是出事了
可是都联系不上了就只能等回应

结果…

结果…

人家好好地在跟同个圈子的人聚会呢。

比起松口气，我更厌恶自己。
“我干嘛那么贱“
”我自找的“
“只有你自己在乎在意，哈哈”
“反正你就这么点存在”

平常心是什么？我知道
但我做不到。
“真没用”


想到有很大可能是故意不让我知道
觉得恶心
更恶心的是
想到这个可能的自己

米佳乐

第一次進來，樓主你好。
叫你阿夢，好嗎？

原來是負能量集合體啊。
據說只要宣洩出來之後，就沒事了。

所以阿夢儘管宣洩吧。

話說，我以前也常常像你這樣不安。
聯絡不上就會胡思亂想。
但說穿了，就是太在乎。
因為在乎，所以希望被注意，所以希望從對方身上找到安全感。

其實這樣也沒有說不對，只是到最後可能手上的會是自己吧。

Kelly2108

喜欢蓝天 , 所以我悄悄进来了 ~

lz , 妳好 ~

蓝天里的梦

米佳乐：
你好，请随意，
能让我明确知道是在叫我就好。
谢谢你，不知怎的看着你的留言眼泪就掉了。
嗯，我泪腺是异常地浅。

Kelly2108：
你好，我也喜欢蓝天。

蓝天里的梦

#4
庆幸我是一睡着就直到天亮的体质，
虽然每天睡着前需要一段时间才能入睡。
昨天起床的时候，
即使不够睡也觉得挺愉快的。
今天睡够了，
我却没有上班的动力。
还好今天要面对的小子们比较懂事，
即使很叽喳，起码不会顶嘴。

所以我还是如常地上班。
白天的我就是那么地正常。

面子书也很正常地发状态，
正常地去留言，
仿佛我很享受跟他们的交际。

依旧很羡慕他们可以坦然地散发负面情绪，
我只要做一次，就会当罪人一次。
“为什么我要觉得内疚？”
“为什么错的反而是我？”
“他们发脾气说话不客气多少次了？”

正常的白天还是会换来黑夜，
我看到了他们聚会的地点，
一开始就是我带他们去的，
因为他们会喜欢，
然而昨天没有我的存在。
完全联系不上，
至今也没有回复我，
只是如常地赞了我的状态。

对，是我蠢才会这么在乎。

就算是陌生人，
我特别讨厌不回复的人。

一次次、一遍遍，
你们做我讨厌的事就行，
我冒犯你们就不行。

还得谢谢一些人，令我爆发过，
跌倒跌久了，慢慢地也不那么怕疼了。
再来多一些吧

多数人认为正常的事，
变成不正常的是我。

蓝天里的梦

#5
今天的我挺棒的，
因为没有一边打字一边流泪，
就完成了一篇负能量。

还没到平时的睡觉时间，
我却已经窝在床上了。
还以为今天也会花不少时间来写，
发送后看时间，
还早，还早…

所以决定再写一篇。

蓝天，要说说蓝天吗？
还是要说梦？
天空可以说是我唯一不会被摧毁的精神支柱。
别人的童年有着很多人类，
我的童年少不了天空。

特别喜欢蓝天，他令我沉醉，
会让我忘却很多很多事，
他不会说话，
却会无条件地包容我。

毕竟人类的我还是要活在现实里，
我希望我是个梦，
能在现实中不会忘记做梦。

可以令自己断不了那一根弦的，
是现实？是理智？还是梦？

coldplayers

怎麼會那麼熟悉的陌生人..

秋天~星

蓝天里的梦 发表于 21-6-2016 12:11 AM
#4
庆幸我是一睡着就直到天亮的体质，
虽然每天睡着前需要一段时间才能入睡。
昨天起床的时候，
即使不够睡也觉得挺愉快的。
今天睡够了，
我却没有上班的动力。
还好今天要面对的小子们比较懂事，
即使很叽 ...

在乎的人不在乎自己
那種感受的確不好
我最近也在面對這些事
但卻讓我知道，自己不該太在乎別人的感受而忽略了自己

有時從文字裡宣洩好過對人訴苦。。
至少自己是冷靜的。。

Kelly2108

秋天~星 发表于 21-6-2016 10:00 AM
在乎的人不在乎自己
那種感受的確不好
我最近也在面對這些事
但卻讓我知道，自己不該太在乎別人的感受而忽略了自己

有時從文字裡宣洩好過對人訴苦。。
至少自己是冷靜的。。

有同感 ~

不要太过在乎不在乎妳的人 , 多在乎自己一点 ~

深不可测

有时把当下的心情。想法写下之后，后来再看看时，
原来那些感觉只是一瞬间而已。

米佳乐

阿夢既然喜歡藍天，那就要學習藍天的豁達和遼闊哦。

負面情緒發洩出來就好，不要一直收在心裡啦，會的內傷的喲。

蓝天里的梦

coldplayers：
這樣才能隨時聚散

秋天~星&Kelly2108：
我沒忽略自己，就是最終還是選擇了不要做別人對自己做的事，才覺得自己活該

深不可测：
一念之差的那瞬間可以隨時改變自己的一生和生命，我是為了在那瞬間可以把自己抓住

米佳乐：
以前是可以的，目前做不到，我也不知道什麼時候才能做到。總覺得自己正在進步的時候，卻又一下子就垮了。

已經內傷了好一段時間，所以跑回來論壇了。

蓝天里的梦

#6
留言比我意料的还多，
其实不知该怎么回应，
反正一整天下来已经正常够了，
我没必要再惺惺作态什么的。
“你这样是在把自己当受害者“
“好好地回应人家会怎样吗？”
“你就这样堕落下去吧，
久了还是一样不会有人理你”

是的，以上是我打字回复时同时有的想法
或者是脑里的一种声音，
也可以说是内心的对话，
还能称作恶魔。

我不想在这里露出我“平常”的样子
“有病就去吃药，不要出来发神经”

这句是圈子内一个人经常用来批评看不过眼的人的话，
而我这半年左右都在做他不满意的事
迟到啦、说错话啦、买漏他指定的物件啦、
因为工作害约好的行程拖延还语气不好啦、
变成我时不时都会想到这句话。

虽然理智安慰我他自己也做了不少冒犯我的事，
他故意不要沟通，
等他所谓脾气好忍够了才来大爆发，
以前我会很怕他爆发，
现在我不怕了。

还会请我帮忙买东西，
还会问我能不能帮忙做事，
实际上不断地在拉远距离，
虽然我也故意在拉远，
我先拉距离了好过活生生被推开，对吧。

他是好人，好脾气，底线超低，
不记仇，有什么说什么，

所以我只能当反面的。
只要他没动作
我一有动静
什么都会变成是我不对的了。

我已经不想再去想他还是他们对我怎么想

然而声音还是会涌出来，
想法还是会蹦出来，
恶念还是会萌生出来，
“你不会控制，真没用”

蓝天里的梦

#7

我讨厌的其中一句话就是
“认真你就输了”

我一认真起来的时候随时会变成偏执狂，
别人随口说的一句话，
我会当真。
别人一时兴起的约定，
我会当真。
别人故意说谎作弄我，
我会当真。
别人贪爽好玩的幽默，
我会当真。

认真错了吗？
我愿意一直输行了吧？
你们敢像我这样当真吗？

然而我不做的时候，
我却依然是个输家。

蓝天里的梦

#8

打了一篇却不小心按错了回复键，
就跳去新的空白输入界面，
重打内容没办法一样，
第二篇发送却遇到系统维修。
啊啊…真的好累。

本来一天下来跟另一个圈子的人聚会挺开心的，
结果入夜到家却有别个不同圈子出事情。
虽然与我没有直接关系，
但也总不能已经预知最坏的结果会如何，
都不出手吧？

反正弄到来，成功避免最坏结果的发生，
明晚还得看着办。
别人男朋友甚至特意打电话来请我帮忙关照。
其实我并没那么有本事，
其实我社交技巧烂得可以，
其实我自己的主要圈子都快垮了。

累就累在要避免最坏的情况而做自己不擅长的事。

多数人不介意的事情，
不代表没人会介意，
也不代表少数人不应该介意。
当介意的那方一表示不满的时候，
就觉得：有必要这样吗？这人很奇怪。

不理解没关系
拒绝理解才是重点

凭什么要“奇怪的人”去明白你们的价值观
而你们永远只会觉得“奇怪的人”奇怪

我很多事情都不想表现出来
就因为我知道身边的人根本没打算要理解我跟他们截然不同的部分。

其实这世界、这社会、这地方有很多像我这样的人。

蓝天里的梦

#9

容易不安的人总是自作自受。

我从小就是容易不安的人，
我虽然经常独处，
但我不并喜欢独处。
因为一独处就会有声音，
虽然不会自言自语，
但内心是不断在对话的。

概括来说，就是人们口里常说的：不甘寂寞。

以前我会觉得自己独处是理所当然的事，
所以不会介意，一年一年过去，
认识了各种人，比我更不甘寂寞的人多的是，
但他们身边都还是会有别人。

而我曾经也这样过，
然后换来就是背叛的感觉。
我掏心掏肺真心诚意，
结果可以被说成是为了要攀关系而献殷勤，
太不做作不掩饰深层的自己，
结果被人嫌这嫌那被绝交。

从小虽然我相信人有善良美好的一面，
但我不相信人是不会自私的，
我不相信这世界是公平的，
我不相信人与任何生物之间是可以对等的。
因为人类可以为了自己，
什么事都能做得出来。
口口声声强调自己有人权，
却把别人的人权放得比自己低。

所以我也厌恶身为人类的自己。

在这个社会，
没有学会所谓的圆滑，
所谓的成熟，
所谓的独立，
所谓的坚强，
就会被当作是失败品。

强迫自己去学是时间的问题而已，
重点是我为什么要强迫自己？
就因为是“多数人认为这样是应该的“？

”没办法，在社会你不这样就等着被淘汰罢了“

然后就框框出怎样的人才叫做成功
怎样的生活才叫美满
怎样多的物质才叫入流

我不喜欢独处，也不喜欢人群。
越多人在做的事，我越没兴致去跟。
所谓在社会里的竞争力，
适者生存，不适者淘汰。
我却宁愿虐待自己，都不愿跟足规矩。

容易不安的人特别敏感及神经质，
特别容易从一点点小事就能察觉到一些事。
不想再去想，不愿再去想，
要怎样才能控制？

“你还是没鬼用”

jjjjjjjjjj

感覺上是身邊圍繞了些不該出現在生命裡的人
以前也常被責怪
“都是你的錯”
“為什麼你要這樣做”
“因為你這樣，所以我才只好這樣對你”
“你不要逼我”
……云云

逃出來以後
才發現原來是他人的問題
之前因為太在乎太讓步
還真的不知不覺被逼進了他人設計的籠子
深信自己是一直做錯了
世界上真的有這種為掩飾自己無能懦弱
而企圖摧毀他人、襯托自己 的“人類”
你所列出來的內心的對話
那時幾乎每天出現在我腦海裡

那時候我認為自己快完蛋了
可是有人把我拉了出來
但這種對話還是存在
好幾年了 才大致上擺脫了
現在我心裡的聲音很乖
都告訴我說
“管他的，開心就好”
“沒有對不起自己就好”
“今天要放縱！先去做自己喜歡的事”

你的內心就像個園地
可以好好照顧灌溉
變成花香撲鼻的美麗花園
也可以任由雜草叢生
美麗的花草照顧得費心思
雜草野草隨意一個種子就可以遍布園地
內心也一樣 但只有自己能打理
選擇在於自己
享受被雜草淹沒 也是一種選擇


天空真的很美麗
只有它一直會在
雖然不說話 不回應
但它也不背叛 不離開
我比較喜歡夜晚
白天太刺眼的關係