修養訓練班

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王小姐：「張小姐，最近過的怎麼樣啊？」

張小姐：「嗯～還好啦！去了一趟歐洲」

王小姐：「嗯...好極了！」

張小姐：「妳知道嗎？我還遇到一個帥哥耶！」

王小姐：「嗯...好極了！」

張小姐：「那個男的又帥又有錢喔！」

王小姐：「嗯...好極了！」

張小姐：「他還會七十二種招式喔！而且每次都超過兩個小時耶！」

王小姐：「嗯...好極了！」

張小姐：「他還說要娶我，可是我想我一定可以找到比他更好的男人。」

王小姐：「嗯...好極了！」

張小姐：「那妳呢？最近在做什麼呢？」

王小姐：「嗯...沒什麼啦！只是去參加一個修養訓練班」

張小姐：「那妳學到了什麼？」


王小姐：「是還沒學到什麼啦！可是每當我想罵卑鄙、無恥、下流時，我都會說”嗯...好極了！”」

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便秘，猜一運動名稱答：少棒賽
小丁在游泳池游泳，游著游著，為什麼水突然變深了??
答：因為有人剛撒了一泡尿。

東西掉了該怎麼辦？
答：沒關係，還有四張空白麻將。

天氣愈來愈冷，為什麼小華不多加件衣服，反而要脫衣服？
答：因為他準備要洗澡了。

同事們在小張家喝酒、聊天，酒過三巡後，
為什麼大家都知道小張喝醉了？
答：因為小張正在穿鞋子，準備回家。

小明的爺爺年輕時是短跑健將，今年七十歲了，
他要到什麼時候才能打破男子短跑一百公尺世界紀錄？
答：做夢的時候。

小王有五顆糖，吃了兩顆後，被大林和他的女友看見，
大林說:「好東西要和老朋友分享。」請問小王該怎麼做？
答：向大林說聲「謝謝」，然後帶走大林的女友。

不小心溺水時，若附近沒有其他人該如何自救？
答：把水喝光。

烏龜有沒有牙齒？
答：你沒張開嘴巴我怎麼知道？

小明上課時一直和同學講話，為什麼老師不處罰他？
答：因為小明就是老師。

人最怕屁股上有什麼東西？
答：一屁股的債。

魚與熊掌要如何才可兼得？
　答：養一隻會抓魚的熊。

下雨天時，兩個人共撐一把傘，結果兩個人都被淋溼；三個人共撐一把傘時，為什麼沒有人再被淋濕？
答：因為雨停了

什麼事會讓上面的人愉快，下面的人高興？
答：演唱會。

進浴室洗澡時，要先脫衣服還是褲子？
答：先關門比較好。

什麼事是林先生和林太太每天睡覺時都要做的事？
答：閉上眼睛。

世界上有那一種花通常夏天是冰冷的，冬天是溫熱的？
答：豆花。

大學聯考放榜了，為什麼志明榜上無名卻一點也不難過？
答：因為志明還在念小學。

早上睡過頭了，結果發現是因為鬧鐘沒響時，你會如何？
答：叫鬧鐘該起床囉！

有個病人到醫院去做檢查，結果醫生告訴病人說你要看開一點，請問這個病人得了什麼病？
答：鬥雞眼

什麼時候黃信介只能選擇統一，不能獨立？
答：買鮮奶時

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小明很想到沙漠親眼看到仙人掌
有一天，小明終於存夠了錢可以坐飛機到沙漠去看仙人掌了
於是他便做了飛機到沙漠準備看仙人掌
當他到了沙漠的時候，他非常興奮的跑到仙人掌旁邊
當他想摸仙人掌的時候
仙人掌突然說話了：「不要摸我，我在針灸！！」

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某一個醫院的一群醫護人員...閒來無...開始閒聊閒


甲女:請問們...一個問題

大伙說好

甲女:請問男人有個東西....有的人比較長...有的人比較短.....有的人的是硬硬的...有的人的是軟軟的..還常常刺得女人.啊.啊.叫...請問是什麼?

A女:滿臉通紅.......不回答

B女:這....這個不好意思講出來

C女:這個器官......不就是那個......




















甲女:什麼。。。。什麼。。。啊。。。。。。妳們想到那裏去了。。。。。是鬍鬚拉。。。。ＸＸＯＯＹＹ

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有位丈夫回家發現妻子跟他最好的朋友偷情,
於是舉槍射殺他們,結果自己也被判謀殺罪。
隔天頭版新聞登出消息,
左右鄰居議論紛紛,
其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發表他的觀點說：「幸虧發生在星期五,否則情況將更糟糕。」
鄰居們都不以為然地表示還有什麼情況會比這兩死一坐牢更糟的 ？
樓上的這位鄰居說:「因為假如她丈夫回來的時間是星期四的話,則死的就是我呀！豈不是更糟嗎？」

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妻：“你太不像話了，在街上碰到我媽連頭也不抬一下。”
夫：“唉，自從娶了你, 在外面我就沒敢看過別的女人。”

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一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說：
“太太，您給點吃的吧，我已經三天沒吃過一點東西了。”
肥胖闊太太以非常羨慕的口氣說：“真了不起，我要是有你這樣的毅力就好了。”

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某天在一台公車上
上來一對小情侶，站在一位老太太旁邊
小情侶玩鬧著，牽牽小手、捏捏臉、摟摟腰，不時還來個親親
一陣子之後
女生突然對男生說：「喂，幫我摳屁股。」
男生一臉疑惑：「現在？」
女：「對啦！」
男：「你確定？」
女：「確定！」
男：「真的要摳嗎？」
女：「快點好不好，我很急耶！」
男：「喔，好吧...」
老太太已經聽不下去，準備要起來數落不知廉恥敗壞道德的兩人

就在這個時候
男生掏出了手機，按了鍵：「喂？屁股喔？你等一下」
然後把手機遞給了女生......

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網路上某女生的抱怨:

女主角和研究所7位男同學中午外出吃飯
一群人浩浩蕩蕩走在路上
路旁經過一對母子
小朋友指著他們這群人很興奮的跟媽媽說:
"媽媽妳看!那裡有7個男生只有一個姐姐...好像我看過的童話故事...."

女主角聽到心裡飄飄然:
"一定是說我們是白雪公主+七矮人那個...畢竟我長的也不差...."

小朋友繼續說:
"好像那個...............








八仙過海......"





是不是只有我一個人覺得好笑...

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一個新好男人想在老婆生日做菜給老婆吃
結果切洋蔥切的眼淚狂流
他怕被老婆笑
於是便打電話給老媽問該怎辦
老媽說:[你好笨喔!!泡在水裏切就好啦!!]
於是新好男人就照做
結果新好男人不久後打給他老媽
[老媽!謝謝啦!!真的好有效喔!泡在水裡切真的不會流淚耶!!]
老媽說:[我就說吧!老媽可不是白當的!]
新好男人:[可是比較麻煩的就是還要起來換氣耶~!!]

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有一位高爾夫名人的老婆年輕貌美，但對於SEX胃口卻非常驚人
每次此名人出去比賽都非常不放心，擔心老婆會紅杏出牆…

有一次他必須出國去參加一場重要的比賽，可是心裡又非常不放心留老婆一個人在家，
因此決定帶老婆一同前往……

於比賽當天，此名人全神貫注的投入比賽，可是他老婆卻感覺枯燥乏味，因此便拉了一位桿弟進入球場旁邊的帳棚，
此桿弟心想：如此美貌的美女自動送上門，當然沒有拒絕的道理，因此便用最快的速度
脫下身上的衣褲與此少婦嘿咻嘿咻…….等到事情辦完，桿弟欲起身穿衣之時，
此少婦一把拉住他，表示尚未滿足…………
此桿弟心想：面對此美女，只做一次實在沒有滿足感，於是再度躺下與此少婦嘿咻嘿咻…
等到事情辦完，此少婦又一把拉住他並表示她還要………
此桿弟心裡想：我年輕力壯，沒有餵不飽她的道理，於是再度躺下與此少婦嘿咻嘿咻……
等到事情辦完，桿弟正欲起身之際，又被此少婦拉回繼續嘿咻嘿咻……
此桿弟心裡想：這樣下去還得了
於是此回合一結束，桿弟馬上穿上褲子，少婦立即問道啥事如此著急？
桿弟回答尿急，少婦隨即接著說：人家都還沒滿足呢，待會再去………
話一說完，又將桿弟拉回床上繼續嘿咻嘿咻………
待回合一結束，桿弟褲子也沒穿就衝出帳棚，
少婦緊張的大聲問他要做啥…………
桿弟回答：我要去找你老公
少婦更緊張了，接著問：你找我老公做啥？
桿弟回答：我要去請教你老公.... .
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這個洞的標準桿是幾桿 .....

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沒錢的,養豬
　有錢的，養狗。

　　沒錢的,在家裡吃野菜

　　　有錢的,在酒店吃野菜。

　　　　沒錢的,在馬路上騎自行車

　　　　　有錢的，在客廳裡騎自行車。

　　　　　　沒錢的想結婚，

　　　　　　　有錢的想離婚

　　　　　　　　沒錢的老婆兼秘書,
　　　　　　　　　有錢的秘書兼老婆
　　　　　　　　　　沒錢的假裝有錢,
　　　　　　　　　　　有錢的假裝沒錢！

人啊，都不講實話：

　說股票是毒品，都在玩；
　　說金錢是罪惡，都在撈；

　　　說美女是禍水，都想要；

　　　　說高處不勝寒，都在爬；
　　　　　說煙酒傷身體，就不戒；

　　　　　　說天堂最美好，都不去!!!


當今社會，窮吃肉，富吃蝦，領導幹部吃王八；
　男想高，女想瘦，
　　狗穿衣裳人露肉；
　　　　鄉下早晨雞叫人，
　　　　　　城裡晚上人叫雞；
　　　　　　　舊社會戲子賣藝不賣身，
　　　　　　　　新社會演員賣身不賣藝！

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本世紀最佳律師有一位北卡Charlotte的律師買了一盒極為稀有且昂貴的雪茄，還為雪茄投保了火險。結果他在一個月內把這些頂級雪茄抽完了，保險費一毛也還沒繳，卻提出要保險公司賠償的要求。

在申訴中，律師說雪茄在「一連串的小火」中受損。

保險公司當然不願意賠償，理由是：此人是以正常方式抽完雪茄。

結果律師告上法院還贏了這場官司。



法官在判決時表示，他同意保險公司的說法，認為此項申訴非常荒謬，但是該律師手上的確有保險公司同意承保的保單，證明保險公司保證賠償任何火險，且保單中沒有明確指出何類「火」不在保險範圍內。因此，保險公司必須賠償。

與其忍受漫長昂貴的上訴過程，保險公司決定接受這項判決，並且賠償美金一萬五千元的雪茄「火險」。



最精彩的地方還在下面：

律師將支票兌現之後，保險公司馬上報警將他逮捕，罪名是涉嫌24起「縱火案」！

由他自己先前的申訴和證詞，這名律師立即以「蓄意燒毀已投保之財產」的罪名被定罪，要入獄服刑二十四個月，並罰款美金二萬四千元。

以上為真實的故事，並且獲選為「近期犯罪律師競賽獎」的第一名∼果然是聰明反被聰明誤、一山還有一山高啊！



機巧總有破綻，奈何投機取巧者前仆後繼，永遠不乏其人！

Vakoko

第一个没笑。。。

buygood

甚麼都很好阿