（转贴）十个让人愉快的成人幽默笑话

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第一个：女县长与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，女县长回答：以前我下面的一个工作积极分子。

第二个：父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！

第三个：领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放台湾的了！

第四个：小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：孩子啊，这个可真没法比，咱们靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的！

第五个：领导带二儿子到单位玩，一时找不到了，便问一个女下属：看没看到我的老二？女下属低下头小声说：一直想看，您也不给机会

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第六个：老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！

第七个：姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！

第八：一美女河中游泳，不慎小虾游进其YD，只好去医院，一男医生二话不说，拨出自己的小弟弟就插入美女体内，美女大惊，问是何意？医生答道：取出太复杂，干脆我给你捣成虾酱算了。

第九个：女处长加班后深夜回家，途中突然遇袭，被两大汉挟至胡同深处。一个大汉道：别出声，劫个色，否则要你命！女处长一笑：吓死我了，这么愉快的事搞得如此恐怖！我还以为是纪委的同志呢！

第十个：男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗？女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他、他、他放的全是硬币！！！

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超有创意的纹身，小心纹身师这样搞你
年初，小区旁边新开了家纹身馆，我图新鲜也去纹个。
自己想了个挺好的创意：在手腕上纹个条形码，下面的数字写的是我比较重要的日子和姓名简写。
去的时候没带条码的图，就让小师傅帮找找，一会儿拿出来个小硬纸片儿，上面就是条形码，我一看挺好，就让他纹了。
半年多过去了，周围的朋友都说纹的好看，我觉得的确技术是不错。
今儿去楼下的7-11买东西，收款的小姑娘和我挺熟儿的，爱开玩笑，看见我的条形码纹身，就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。
“滴”，小屏幕上多了个项目：
durex挚爱12只装....

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早就想跟你离婚了！
漂亮的长颈鹿嫁给了英俊的猴子。
一年后，长颈鹿突然提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”
猴子大怒：“离就离！我他妈早就跟你过够了！亲个嘴还得爬树！”

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你猜啊你猜啊
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

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缠缠绵绵
这天老师让用缠缠绵绵造句。
　　小旭：我们村王阿姨有两个女儿，大女儿小名叫缠缠、二女儿小名叫绵绵。缠缠绵绵每天都会手拉着手一起去上学。
　　老师无语：靠，你再给老娘用海阔天空造句！
　　小旭：我们村张大爷有两个儿子，大儿子小名叫海阔，小儿子小名叫天空。海阔天空每天都会手拉着手一起去上学。
　　老师：你再给我用。。。
　　小旭：老师您别让我造了，这个句式适用于一切成语造句。
　　老师：谁教你的？
　　小旭：我哥，酷旭。
　　老师情不自禁道：妈 的，太有才了！

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一无是处
这天老师让用成语一无是处造句。
小旭：据我暗中跟踪调查截止到现在我们班所有的女生都已经失身了。眼下可以说我们班的女生们一无是处。
结果当天放学后小旭被班上女生堵在一个胡 同给 轮 了。

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我与表弟

表弟的一个亲戚赏了他一台旧电脑，搬到家不会装于是给我打电话叫我帮他组装一下。
　　我赶到：你这没鼠(mouse）啊，没猫可没法上网啊。
　　表弟：有啊。两个呢。你等着啊。
　　说完抱来两只小仓鼠：表哥，用哪只？
　　我：{:2_71:}

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出轨
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。 　

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班主任在外面
上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说

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我家的秘密
有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说：我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。

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佛祖的手指
耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后 你再弹我。”结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……

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叫我同志
一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都 发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志”

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举办婚礼应该花多少钱
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

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学生作文
老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了

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考试作弊
大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”全班晕倒！

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小学生作文
牛排———一群牛排着队前行。

牛顿———王二伯听说家里丢了牛顿时昏死过去。

手表———王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。

大学———我家老大学习很好。

格外———小明不听话，总是把字写到格外。

水平———别急别急，先喝杯水平静一下。

风味———悟空说：“这阵风味道异常，定有妖怪！”

口才———人有口才可以吃饭。

从容———做事应从容易事做起。

总是———杨总是地球人。

交手———话费如果还不交手机就会被停机了。

人才———为了减肥，有些人才吃一顿饭。

难看———由于云的遮挡，我很难看见太阳。

的士——大部分的士兵都当不了将军，甚至连连长都当不了。

墨水———我姐的男朋友胸无点墨水平很低。

月球———已经过了四个月球场还没修好。

大使———作文出现概率最大使用次数最多的是“小明”和“小红”。

凡是———同学说自命不凡是我最大的特点。

如果———通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。

团结———今天吃了两个饭团结果闹肚子了。可爱———她可爱打扮了

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神父的笑話
有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁邊。

那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裏還放了空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」

「這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。」神父如是說。

「噢，原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。

神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」

「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」

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神父的笑話之二
新任主教聽說到達紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。

　　從機場出來，有記者一見面就問：「你想上夜總會嗎？」

　　主教想避開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」

　　第二天早上，報紙登載的這次訪問新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？」

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神父的笑話之三
神父：「你想跟上帝說什麼嗎？」

病床上的老人似乎很想說些什麼，但衹能作出痛苦的表情，連一句話都說不出來。

神父趕緊拿了紙和筆遞給老人說：「不要緊。你可以寫出來。」

過一會老人去世後，神父大聲朗讀老人的臨終遺言：「該死的神父。。。 。。。踩著我的呼吸器氣喉。。。。。。」