我对孩子的思念

koolmel

原来在三个半月前， 你就已经在我的肚子里慢慢萌芽。
安静的。。乖乖的。。慢慢的。。靠着我长大。。
我的肚子，成为你的栖息地 原来已经有 十四星期两天了！
而你的头部手脚身体，也已经长得大大的了。
通过扫描器看见肚子里的你，乖乖的睡着和活跃的摆动着，
真是想把你留下来。
可是我不想因为一个错误的决定，造成三个人或是更多人
陷入痛苦中。
虽然爸爸和妈妈有选择把你留下来，可是现在还不是时候，
如果你顺利产出，我们大家都不会好过。
我们是完全在没有预备的情况下，怀了你。
我们希望东西可以在能控制的情况下，发展。
我们希望给你的至少是中上的质量，
而不是马马乎乎，草率的。

我真的太粗心了，
我现在才恍然发觉---
原来我的肚子胀，是因为你在里面慢慢的成长。
原来我的郁闷感，是因为你的存在，不是因为胃胀气。
原来我的乳房胀，也是因为你的存在。
原来我的胃口增加，也都是因为你的结合。

而现在，原来我的伤心 心疼 愧疚 挂念 无尽的想念，
是因为你的离开。
我不应该听诊所医生的了了判断！

虽然直到现在，我依然觉得我的决定是对的，
我没有让你有选择的权利而坚持的不然你来到这一个世界，
在你还未来得及有机会尝试酸甜苦辣，我就已经帮你决定了。
孩子，对不起！
我牺牲了你，我把你牺牲了，以换取现在的一切，
是我不愿意有任何的改变，我不够勇敢的去承担负面的情况。
依然记得当我从昏迷中醒来时，我觉得孩子像是曾经告诉我，
“妈妈，不要伤心，我没有责怪你”
所以当我从昏迷中醒来，我哭得无法自拔。
我知道如果我坚持和你一直走下去，你会是个很乖 很惹人爱的孩子

原来从医院踏出的那一步，我就一定要把自己伪装得很好。
除了和我一起伤心的爸爸，在其他人面前，我们都得把自己隐藏。
我们还得为了住院的事做出令人称心的理由。
爸爸常对我说“辛苦你了”
其实那些表面上的痛始终敌不过心里的痛。
体质上的痛，忍耐后就过了，
但心里的伤痛，时时刻刻都让我们警惕 都把我们提醒 都把我们回忆。

在我决定不留下你的那一刻起，我就好想对你说，
对不起
谢谢你
孩子，谢谢你！
我知道决定已经定了，我能做的就是感激你的付出 体谅 和牺牲。
我们会好好 努力的朝我们的目标前进，我们不会再让不受控制的情况出现，
由这一刻起，我们会为将来做准备，铁了心！努力把后面的路铺好。

孩子，请你无忧无虑的去你应该去的地方，好吗？

cnee

你是堕胎吗？还是宝宝有什么事？

michelle86

发生什么事？孩子是无辜的！一失足成千古恨呐！

meimeyz

楼主。。我相信你的孩子不会责怪你的
有些事情，在我们能力范围之外可以做到的事情。。
我也会选择放弃。。
要是我在不对的时候怀孕了。。
我的选择也会和你一样。。。

koolmel

本来上来发帖，只是因为想抒发我对孩子的思念，
没想到会引起别人的回复。

MEIMEYZ谢谢你的了解。其实很少人会了解这举动背后的原因。
我知道孩子是无辜的，也因为这样，我不想把他带到这不适合的时候，
我想安排比较妥当才怀孕。
可能很多人会觉得我做了一个很残忍的决定，不可否认，我确确实实的做了！
不过我相信我的伤痛，没有经历过的人是不会明白的。

我曾经告诉自己，踏出了医院就什么都别想，把事情忘了。
可是每每到晚上，我都会不由自主的想在我的孩子，
可能是因为，晚上的时间，是我把他慢慢推走的时候，
也是他最辛苦的时候。对不起，孩子！
而当我在外看见小孩们，我也在想孩子的以后会是如何，
但是理智敲醒我说，无论我想什么都是多余的。
想到这里，我就想。。。他已经去了他该去的地方吗？
我只想他不要再流浪了。。。

小熊维尼

十四个星期的宝宝好大了...母亲也可能会有危险...
既然事情已成定局,那就希望LZ好好调理身子...

coffeee

为孩子安个牌啊。。。