松本的冬天爱情

松本香纯

怎样才算是爱？
怎样才算是疼?

怎样才算是被保护？
怎样才算是被伤害？


到现在。。
我自己也摸索不到一个正确的方法来爱你。。
我的越爱。。。
反而变得给你更多伤害。。

我问过你。。
我很爱你。。
但是我又很怕伤害到你。。
你告诉我说：“不要怕就可以了”。

那么我就开始毫无保留的爱你。。。
但是我感觉好像勒的你好紧。。
从我开始和你一起。。。
管制你的一切。。
到我们一直讨论，吵架。。
直到我不再理你的任何坏习惯，猪朋狗友。。
反而换成你的犹疑。。
问我是否我对你变了心。。
如果用一个方式来告诉你我有多爱你的话。。

我可以直截了当的看着你的眼睛对你说；“我自己也无法衡量我对你的爱到底有多深“。
这样的答案你满意吗？？

松本香纯

你说我不相信你。。。
但是为什么我们还能维持那么长久？？
但是你却一直相信我。。
我也是一直相信你。。
你说的对。。
在一起若是彼此不相信。。
一起也没有意思。。
但是我们。。
彼此也没有放开过彼此的手。。
是否你的缺点和我的缺点是一个被考验的成长过程？？
我不希望我和你到了一个阶段。。
你告诉我。。
不能和我走完最后。。

松本香纯

如果我的野蛮性格。。
被宠坏的性格是你的最大烦恼。。
如果我的改正你不能等待。。
你可否开口告诉我？？
叫我不要等和你走红地毯的那天？
但是你无言。。
只是过后逃离我的话题。。
等我开始熟睡。。
你却抱着我好久和好紧。。。
那是代表什么？？
我不明白。。

qq535354902

松本香纯

我是一个口硬的女生。。。
什么事情都不是爱说出口的人。。
有时候希望你对我做一件事情但是不会开口。。
也希望你会主动对我做出来。。。
呵呵。。
但是最后都是自己坏事。。。
其实你对我很好。。
只是我一直对你说反话。。。
口说和心理的不一样。。
但是往往你就是令我把话说出来。。
只是。。
只是我不好意思而已啊。。
但是你却骂了我一句很有道理的话。。
“你对着我还害羞什么的”？？
很有道理。。

松本香纯

我想过一个方法来看清楚你更多一些。。
就是暂时在自己的家住两三个星期。。
一来可以少摩擦。。
二来算是彼此了解和冷静吧。。
我告诉过你。。
你给我的反应就像突如其来一样。。
当然。。
你会胡思乱想。。
你也会觉得我好像要找个借口来带过分手这两个字眼。。
其实我不是。。
回头想一想。。
我是否不应该有这个念头出来？？
这是否会拉远我和你的感觉？？
当然。。
爱一个人。。
不是天天口说爱你。。
而是做出来那种。。
你没有口说那种很关心我。。
但是你对我所做的。。
都是平淡到不能平淡的幸福。。。
哪怕是一个很小的事情。。
就拿上个星期我和你逛IMBI那天。。
刚好经过FAMOS的COOKIES店。。。
我心想真的好久没有吃了。。
就和你说。。
“恩咯，看到这个店。。真的好久好久没有吃这个COOKIES了。。”
但是你却告诉我说。。。
“不能吃啊，肥啊”。。。
我听了但没有放在心里。。
因为我知道。。
现在我们面临经济问题。。
过了几天。。
我们因为我的性格就大吵一场了。。
过后的第二天。。
你买一包FAMOS回来给我吃。。
我万万也没想到。。
为什么？？
明明我和你的经济不是很好的时候。。
却还会买给我吃。。
那是为什么。。
你却说。。
“我是买给你吃的。。”
如果这个牌子的饼干是不好吃啊，我都看也不看“
那么小的一个事情。。
我差点流泪。。
那种感觉好踏实。。
渐渐的。。
我尝试这几天留心的对你所说过的每一句话。。
虽然你的样子漫不经心的打机。。
但是你是听在心里的那种。。
我就是要这种幸福。。。

秋の天

腳印~

松本香纯

我自己都忘记了这栋楼

萧混混

我自己都忘记了这栋楼
松本香纯 发表于 14-6-2011 10:26 PM

写得很浪漫啊。

wenjin1988

原來惡魔素醬感性滴

松本香纯

哇，回来逛下爱情纪事还看见自己的楼~
我惊讶下的说~
毕竟还是在两年前的耶~

松本香纯

还要继续的话恶魔会时不时的来UPDATE 下~

紅日

还要继续的话恶魔会时不时的来UPDATE 下~
松本香纯 发表于 10-2-2012 20:34

原来你也离开了很久,就像我一样
得空的话就继续你的故事吧

松本香纯

原来你也离开了很久,就像我一样
得空的话就继续你的故事吧
紅日 发表于 10-2-2012 09:59 PM

哇，原来我还有粉丝。。
呵呵，谢谢支持，我得空会在上载一些小细节。。
但是需要些时间重组故事一下

松本香纯

～是伪装的恶魔？还是只是像保护自己的假面具？～

和朋友聊天后才发觉。。
其实心里那个天使根本没有变过恶魔。。
只是藏起来而已。。
越聊越发觉。。
我真的真的变了很多很多。。
害怕人家的伤害。。
或者误会。。
我变得很凶恶。。
被人感觉很生人勿近。。
外表好像很强悍，很女强人。。

其实那就是伪装。。
我口口声声说讨厌伪装。。
但是还不是自己在说着自己。。
明明可以很温柔。。
明明可以很简单。。
单纯。。
但偏偏。。
我就是不喜欢这么给人发觉。。
宁愿挂上恶魔的样子对待人家。。
连在自己最爱我的人面前也是如此。。
偏偏就是口不说。。
偏偏就是不撒娇。。
偏偏。。

往往自己独自一个人。。
就脆弱的流泪。。
偷偷的哭。。
告诉自己感觉没有人明白没关系。。
但是就是那么的在乎。。
表面就是不希望人家的在乎。。
关心。。

偏偏。。
心里就是那么的在乎人家的不在乎。。
明明就是不希望人家怎么做。。
这么的对待。。
自己还表现的那么的不在乎。。
心里却一路淌血。。

我就是那么伪装。。
那么的做作。。
那么的假。。。

因为这样就可以保护到自己。。
回头一看。。
我。。已经伤痕累累了。。。

我应该还原成以前那个我吗？？
感觉会被伤害更加厉害吗？？
还是继续做我的恶魔。。
继续变成女强人的外表。。
把自己围起来。。
不让任何一个人读到我心里的感受？？

松本香纯

以上的故事是POST 一个2010年的小插曲，希望还能接得下去09年的