《芳与铭的故事》（九月一号，分手周年）

芳铭

走<<芳与铭的故事>>



芳，

       04年六月，我从网上认识你。多谢她，我才能在阴差阳错下认识你。

       你主动给我你的电话，0162371939。我把它存了起来，名字打成fang。你把我名字打成了什么了？

       你第一封信息写道：“我是佩芳。你是芳铭吗？”我回答：“对啊，我就是。哈哈。没上网了？”

       在这信息前，你在学校电脑是上网。那时你跟我说你跟yeeboon分手了，还说你心情不好。我在同时也把我暗恋盈X的事告诉你。你还说了一句话：“看来我们同病相怜”

       我看了后笑了。

       上完网后，你去上课了。

       我傍晚回家。看到电话有信息。你问我：“吃饭了吗？”。我回说吃了，还问你在做么。你说你刚会来，要去煮饭。

       就这样，我跟你用信息开始了。

       那时我为了她落魄了一段日子。你还安慰我，不但叫我去追她，还出很多主意给我。哈哈

       一次，我在wangsa maju等lrt时，你打来了。那是你第一次打来。我听到了你的声音。那是我听到最好听的声音。

       我不小心把电话声音弄坏。从此你打不到给我，我也打不到给你。我跟你就像往常一样以信息开始聊天了。

       还记得有一次，我看见你上网了。你说你跟hsmate们在家附近的电脑店，还跟我说外面下大雨。没多久你说你们要回了。回到家你还说你淋了雨。我还叫你去冲热水澡。

       有一次，我问你你家附近有没地方住，我说我想搬去Wangsa那边，上课方便。你说你住的地方有空房。我听了心里紧张了一下。我不知道那种是什么感觉。但是我过后跟你说暂时不必了，慢点再看。你还说你会尽量帮我留住。我还记得那一晚，我把电话里你的名字改成“芳”。

        好几次，我放学回家时，你都叫我去你家。我那时又肥又满脸生豆，心里自卑，每次找理由推了你。有一次，我跟你说刚放学就下雨了。你可能在忙，过了好一阵子才跟我说去你家避雨。我本来是想去你家，可是忘了怎样去。你告诉过我怎么走，但是我就是找不到，所以我直接走去了wangsa maju.其实内心里我始终不敢去见你。

        我那时思想很灰，东西都往坏的方面想。你每次鼓励我，帮助我，甚至责骂我。我心里都很开心。我知道终于有个女孩关心我了。

        我hsmate开始注意到我高频率的sms,取笑我说我谈恋爱了。我还嘴硬，说我跟你不可能。哈哈。

[ 本帖最后由 芳铭 于 31-8-2009 10:04 AM 编辑 ]

芳铭

之后我回sibu了。回来后电话修了。有一天下午，趁hsmate们都去上课时，我打了给你。你那时说你不方便听。我听到了你的声音。还是以前那么好听。我开始对你动心了。过后，我又打了给你。还聊了一整个下午。我知道我越来越喜欢你了。

         你开始跟我聊很多以前的东西，说你跟第一个以及第二个男友的故事。我听了心里很不是滋味。但是我没表达什么。我知道你不会喜欢我，因为你说过你不可能喜欢我。

         慢慢的，你跟我说你去酒吧喝酒，还说被第一个男友带回家，不知道有没有发生了关系。我听了哭了很久。那一次，我知道我喜欢你了。

         一段时间后，你开始问我怀孕的东西。我以为你怀孕了，很想问你，但是我没问。我不敢问。你连续跟我说了好几天。过后，我回去了sibu.回前的一晚，我住在飞机场。我跟你说我睡在飞机场，因为飞机是第二天早上七点的，怕如果第二天爬不起来去就惨了，所以前一晚先去。那晚，你陪我度过。我们聊了很多。你问我很多东西，关于以前跟未来。别的我记不到，但是我跟你说过一件事。我说：“如果有一天我老的时候老婆如果先走了，我会跟她一起走的。”说这话时我脑袋是想起我跟你老时候的样子。你还笑我傻。哈哈

         那一晚，你跟我说晚安后我也迷迷糊糊睡着了。

         我回来到sibu后，你又问我怀孕的东西。我还记得那天晚上我忍不住了，跟你表白了，还跟你说就算你不是处女或者怀孕我都不会介意。你回我说：“哈哈，我就知道你喜欢我了。”之后你跟我说其实没有事情发生，只是想试探我。我听了有点生气，怪你骗我。后来，你也跟我说你也喜欢我。我听了很开心。你建议我们在一起，我说给我时间，我不想对你不公平，因为那时我心中还有一点放不下她。

         不久后，你约我出来见面。我因为自卑，一直说不要。你哭着说你想见我。我也心疼你哭，加上我也很想见到你，于是我们约在了masjid jamek的burger king见面。那天，我在外面那里等。一直Call你，你说你快到了。过后，我看见你出现了。你穿粉红的衣服（是粉红的，我记错了，把它记成橙色大宽衣），一件八分裤，背着一个包。这时我收到你信息，说你到了。我在远处看见你，心里紧张，不敢立刻过去见你。我吸了一口气，就走过去了。你背着我，按着电话。我碰了你肩膀，你回过头，说了一声嗨。大家都很尴尬。我不知道要如何，你忙着按你信息。过后我提议我们进去burger king.我叫了两杯汽水，好像是cola.我内心很紧张。你一直按信息，我就盯着你。你先开口问我病如何了，我就跟你说比较好了，但是之后要去拿药（之前我的羊癫发作）。我临时才告诉你，你听了没反应。我知道你不开心了。那时六点了，我跟你说六点半要去拿了。我们就闲聊，过后我告辞了。临走前，你跟我说你多等一下就回。我那时先走，你不开心。我很想跟你说跟我一起去拿药，但是我木头，没说出口。我走了。回头看了你好几次。内心很激动。我知道我已经爱上你了。

         拿了药，我又到了masjid jamek,没看见你。我就回了。回到家，七点多了。我给你信息。你说你在火车上，还说你回到家再跟我说。

         那晚，你跟我说你想分手。我没问，因为我知道我很木头，傻乎乎的，什么都不知道。我那晚哭了，躲在被窝里哭得一塌胡涂，忍住因激动而抽泣的声音。室友后来约我去印度摊，我说我生病，含糊推辞了。

         我们又这样用信息聊着。你开始对我冷淡，有一搭没一搭地回答我。我只能拼命向你道歉，你说没关系。但是我知道你也是很心痛。

         就这样，我们聊着，用信息聊着。大家都离不开互相传送的信息。我时常把电话拿在手上，就怕你给我信息时我没能立刻回复你。慢慢的，我跟你又开始对对方热情了起来。当中，大家都个字不提之前的事。

芳铭

还记得这段日子里，你跟我说你胃痛，我开始担心你了。胃痛这东西可大可小。于是，看在你之前饮食方面不当的情况下，我开始劝你不要吃快熟面，还吩咐你早餐要吃东西。而且，我还叫你不要用塑料容器来装热腾腾的食物，因为那毕竟对身子不好。你都回我“哦”。（后来才知道你并没有听…=.=||）
         
         这段时间，我也彻底放下她了。我一点也不惆怅，因为我心里想的都是你了。我们还是形离，心不离地互传短讯。多亏Digi的Friends&Family plan，不然我跟你可真不能这么用讯息聊，哈哈。
         当中，我胆大了一点，开始问你我们是否还能在一起。你都回说你暂时不想谈恋爱。我都也默默接受了。若干礼拜后，有一次，我再次提起了。你竟然接受了。我开心了一整天。你还说你买了两个手机吊坠，是一双情侣手机吊坠。过后，我们相约出来，在klcc等。还记得那一次你剪了什么发型吗？哈哈，一个傻婆似的头发，前面平头，后面刺猬似的。我看了你一眼后有点慌了，不知道你到底怎么了，很想问你到底怎么了，却又不敢问。我们过后到food court去吃东西。你叫了类似laksa的东西。我还问你为什么吃这么辣的，你说你喜欢吃。我跟你并肩坐在沙发椅子上。你脸上带着兴奋，我不知道我表情如何，但是应该依旧如故-冷漠无情。（不是我真冷漠，而是我傻乎，木头，不知道如何表达自己罢了阿）

         你之后拿出了那对吊坠，给了我一个，我心里五味掺杂，既开心又不知所措。你叫我立刻往手机上挂，可是我不会挂，你帮我挂了一阵子也放弃了。挂那个吊坠可需要到针或牙签来把吊坠的绳子给挑过那个手机上的小洞的。我跟你两人的手都太迟钝了，能拿菜刀不能绣花阿。哈哈。
   
         那一天，我室友碰巧从sibu回来，没带钥匙。我必须等回去帮他开门。他是临时打给我的，我又不能不帮。当我告诉了你后，你拉长了脸。我知道你又生气了，虽然你嘴上说没关系。我跟你说等我回去开完后再过来找你，你说不必了。我也手足无措，于是就说我先走了。你也说你要回了。我木头得很，竟然忘了帮你买票，害你必须自己排队买。这是你事后提起后我才醒觉的。
我们各奔东西，你搭前往wangsa maju的路线，我的是去masjid jamek的路线。你的电车先到。我目送你进去电车后，眼泪流了出来。我不知道为什么，只知道我很舍不得你。我擦干了眼角的泪水，就走向另外一边等来临的电车。等候过程中，我给了你信息，叫你到了给我信息。你没回答我。
         
         过后，我回到家，室友已到了。我一脸不开心的帮他开门，他还问我做么了。我说没什么。
我收到了你的呼叫。我犹豫了大概三秒，按了接听键。我说了声哈咯，你才回答我嗯。
我：“到家了?”
你：“嗯。你室友到了？”
我：“嗯，帮她开门了。”
你没出声。
我：“在做么呢？”
你：“铭，我有话跟你说。”
我没回答，心里大概知道了。
你：“我觉得我们分手吧。你太木头了，太死板了。我不希望我男朋友是个这么死板的人。”
我沉默了一阵子，问你：“可以再给我机会吗？”
你也在这时哭了。
你边哭边说到：“不要了啦。我希望你以后找到别的女朋友后不要那么木头了啦。要主动点，女孩子都喜欢男生主动点的。”
我也哭了，什么都没说。
你之后说到：“别哭了啦。” 可是你却哭着叫我别哭。
我：“没阿，我没哭啊。”我极力否认，流出的眼泪却背叛了我。
         放下电话后，我哭得稀里哗啦，久久不能自已。还好我的室友出去吃饭了，不然可让他们看见我的丑态。我在过后下定决心：我再也不会跟你在一起了。

芳铭

差不多整整一个星期，我们都很尴尬。讯息量也变得少了。大家都不知道该说什么。大家看似恢复平静，其实内心波涛汹涌。这种情况持续了大概好几个礼拜。其间，我们依旧像以往那样闲聊，但是已经开始失去某些东西了-奔放的投入，而开始产生的却是压抑的情感。

         一个月后，我们开始对对方热情了起来，又开始无所不聊了。有时晚间，你会说你在外面与屋友喝茶，我也会问你在喝什么茶，吃什么东西。甚至，我还会调侃你说你再吃下去就一定变肥。如果我晚间我出去喝茶，你也会问我类似的问题，我忙着回你信息时屋友就又开始调侃我。我只能傻傻的笑着。

         还记得那一年12月22日，我跟你相约在masjidjamek的burger king,这是我们第一次相遇的地方。那时是下午一时左右，忘了是谁先到。我记得我帮大家叫了牛肉汉堡，还有两杯汽水。你跟我说你因为拜神的关系，不可以吃牛肉。我还想帮你叫别的，可是你说不用了。你虽然一脸冷漠，但是我可以深切地感受到你那压抑的情感。因为我的木头与死板，我俩都太无奈。
         
         你从你的黄白色的背包内拿出了一包以礼物纸包得很得体的长方形的生日礼物，跟我说了一声生日快乐。那天，是我的生日；是第一次有人送我礼物的生日；也是第一次家人以外的人帮我庆祝的生日；甚至是第一个除了妈妈和妹妹的女孩帮我庆祝的生日。我把头一低，顺势弯下身子把我打算送给你的礼物拿给你，也顺便快速地以食指与拇指把眼泪偷偷给抹了。那是一只扑满小金猪，是我之前在逛夜市是看到的一对小金猪扑满。我自己保留了一只，送给了你一只。还记得我跟你说：“价钱不贵，路边摊买的，但是我很喜欢，希望你也很喜欢。”你微笑地回我说：“谢谢你，我真的很喜欢。”你可知道我听了是多么的高兴吗？
  
         之后，你还给了我一盒水煮汤圆，那天也正巧是冬至。我都忘了，你倒还记得。你跟我说那些是用白牛耳，薏米，红枣等煮的。你说你不怎么会煮，是思蕾教你的。你也说你前一晚就开始熬了。还记得那一盒汤圆是用粉红色的袋子包装的，里面还有一把白色塑料汤匙和一把塑料叉子。你叫我立刻吃了它，我说我想留回家吃。我不舍得立刻就把你的心意咽下肚子……

         过了好一阵子，我提议回家。那时大概五六点了。我很舍不得，但是又怕你太晚回有危险，只能提议回家。你眉头开始紧绷，鼻头红了。我拚命忍住，我想你也看出来我的激动吧。我们一起走出burger king。我提议送你到Wangsa maju,你说不必。我坚持可是你不让。我没法子，只能叮咛你一路小心。于是，你走向对面的通道下去搭putra电车，我走去旁边的star搭去bandar tasik selatan的star电车。Masjid jamek 这电车站，把本来处于异处的你我连接了起来。什么时候你能再陪我去一趟那里的burger king呢？

         一路上，我们以信息联络。很快的，你到家了。我还在等着德士，手里拿着你送我的礼物还有汤圆，心里执的是对你的牵挂。德士来了，我坐了上去，说了一句去康乐花园的，就默默不出声了。司机开始跟我闲聊了，我只是以应酬似的低哼声带过。我心里想的是你，没法回答他的问题。
      
         终于，到家了。家里还是没人。我进了房，小心翼翼的把包装纸拆开，里面是紫色的硬纸盒。我打开了它，里面有一个钱包，一个皮带。钱包上放着一张白色半透明纸，皮带则以半透明纸包了起来。五味瓶给打翻了。我没法以笔墨形容那时的心情，只知道，你走进了我的生命，我不会让你给跑了。过后，我打开了你为我煮的汤圆。粉红色纸袋有点黏，可能糖水不小心溢出来了。我去拿了一个大碗，连袋带盒地放在碗上。拿起塑料汤匙，我勺起了一粒粉红色的汤圆，缓缓地放入嘴中。
         
         这是我第一次吃水煮汤圆，第一次你亲手煮的食物。泪水盖住了眼睛，我看不清楚手捧的到底是汤圆还是你的脸孔。眼帘一闭，泪水跌落在浓稠的汤圆水上，与之混为一体。再吃一口，吃的是白牛耳。那么的咸，咸得我哽咽了……

芳铭

不知过了多久，我回过神。蓦地，觉得胃口大开。我擦干了眼了，继续吃着。吃完后，我没丢掉那个塑料容器，就连餐具与塑料袋我都没丢。把它们洗干净后，放在了书桌旁。那些是你的心意。我不能丢！

         过后，我把装着裤带和钱包的紫色硬纸盒再次装入包装纸。我不舍得用。
        
         我传了个简讯给你。你在休息着。我问你礼物多少钱。你说不贵。我叫你说，你拒绝。内心里，我知道一定价值不菲。我很想换钱给你，可是怕你不开心。我始终没说出口。那晚，我辗转难眠，脑袋想的都是你的脸孔。
         
         又如往常一样，我们以信息聊着。我们之前在无言语交流的情况下达成一个共识：闭口不谈感情事，以朋友身份继续暧昧着。

         2007年母亲节那天，你给了我一个信息：“铭，我们到底算什么关系？”我没立刻回答。在看到这信息的当儿，我想起了上一次你抛弃我的情景。我不是怕你抛弃我，我是怕我再次受到伤害。又来一封你的信息，内容还是问我什么关系。我回了：“其实我心里一直都当你女友。”
自从你2006年12月22日，我就当你是我的女友了。我没敢表白，怕再次受到你的拒绝。你看到我的恢复后回信息说：“铭，我真的很开心，哈哈，真的很开心。”
         
         那一天，我跟你是情侣了。

         那个礼拜，我跟你相约出来逛街。那天，我穿了一件褐色衬衫，一件长裤，还特地抹了些发胶。我们约好在masjid jamek的那个电车站相见。出发的一路上，我都很开心，心花怒放。这是我第一次约了你去逛街的。我走到家附近的车站，截了一辆德士，就向电车站出发了。德士冷气往我身上猛吹，我丝毫不觉得冷。肾上腺素让我很兴奋，兴奋带来的热量足够让我御寒了！~哈哈

         终于，我到了masjid jamek站。站在通道出，我给了你一封信息。你说你快到了。我很开心，开心得有点不知所措了。那天早上，巧遇周末，人潮特多。我踮高脚，望向从出处的人群，没看到你。心里有点着急。我打了给你，你说到了。我跟你说我在通道处。正互相询问时，你在转口出现了。

         一件女性衬衫，有点厚，一件过膝牛仔长裙，裙角两寸处呈花边状。一个脚跟处微高的凉鞋，右肩处背着女用布包，笑盈盈地走向我。我愣了一愣，今天的你，没有了第二次见面的傻婆发型，没了第二次的压抑，更没了第一次的害羞。今天的你，容光焕发，脸上呈现的是一个在享受新婚期的女人，是那么的灿烂，那么的幸福。我微笑着，可能看在你眼里我是在傻笑。我说到：“走吧，去逛逛先。”你回答了一声嗯。并肩走了两步，你挽住了我的手腕，牵了我的手掌。你比我快了那么一秒，因为我正想牵你。你还说到：“还不会主动牵我哦？”我本想跟你说其实我正想牵你，但是看到你是如此开心地说这句话时，我咽下了想说的话，享受着我们之间的快乐。
      
        我们又到了burger king.那时时间还早。我跟你坐在第一次我跟你坐过的位置。我牵着你的手，我们谈情说爱着。后来，我吃了豹子胆，跟你说想吻你。你傻傻地笑了。我真的很想吻你的嘴唇。你推辞说多人。我提议说不然我们去楼上吧。我俩于是上去。可是上面没开，于是又坐回原位。后来，我还是吻了你。那是我的初吻。

         过后，我们去看电影。电影院正热播变种特工3。于是你说你去买票，我便去买爆米花和两杯水。（后来我想起来我忘了还你戏票的钱，毕竟太贵了。虽然我选择没还，因为我知道如果我真的还，你一定不高兴。但是我告诉自己我不会再让你花钱了。）

         电影院中，我们看对方多过看戏。你依偎在我的怀中。我很紧张，甚至有了生理反应。哈哈。我的手还开始不规矩了，你还推开了我的手。我亲吻了你的脸，你依旧看着电影，但是脸上有着莫名的羞涩。我太爱你了，宝贝。

芳铭

看完电影后，我们到处去逛逛。手挽着手，虽然与其他情侣一样，可是我可以很确定地说，我们是最幸福的一对。过后，我们去吃了东西。吃东西时，你给了我你爸从马六甲买的榴莲糕。那是我第一次看到榴莲糕。你还说你爸买了很多。
         
         那一次，我跟你分道扬镳回家时，心里充满的不是内疚，不是遗憾，而是非言语所能形容的甜蜜，非笔墨所能书写的幸福。一路上，我们都以信息互问处处。在电车上，我剥开了其中一条榴莲糕的塑料透明包装纸。榴莲糕呈暗褐色。我闻了一闻，浓郁的榴莲味扑鼻而来。咬了一口，入口甘甜，化开了我眼眶的泪水，缓缓而下。模糊了，不清了。我已看不到你的榴莲糕了。鼻里闻到的是你的发香，心里跳动的是你给我的悸动。好久没这么不冷静了。

         到了家，我连忙把榴莲糕放进冰箱。随后，打了给你。你说你在家了，我这才放下了心。

         久久一次的相遇，是我们之间的桥梁。大家心里都挂念着对方，却碍于天时地利，没法时常在一起。我们始终以信息联系着，联系着对对方的思念。

         不久后，我们再次相约出去拍拖，说好在第二天八点于masjid jamek见面。前一晚，我把手机闹钟调好，带着兴奋的心情睡觉。可惜，没睡着，可能太过兴奋了。过后，跟你不停地传着信息。大家心里都很期待明天的到来。后来，迷迷糊糊中我睡了。

         第二天，我惊醒。脑袋第一个念头是我跟你的约会。迷糊中立刻去找眼镜与闹钟。戴上眼睛，我往脑钟一看。咋地还是呈关机状态？我启动它。天啊！我竟然设成pm!!!!那是已经八点多了。
我立刻打给你。你说你在半路了。我连忙打给你跟你道歉，一边道歉一边往外走，都忘了我还穿着家居衣，而且，我还没洗刷！！于是，你提议说你来我这。于是，我教你怎么搭那个star的lrt.你还搭错了。我紧张得很，连忙去找你。你又打电话来，我一边教你怎么搭一边去着找你。还好，后来你搭对了电车，还叫我不用来。刚好我也到了bandar tasik selatan的电车站。于是我就说我在那里等你。
  
         不到一刻钟，你到了。你有点不开心。之前，屋友跟我说因为下午（忘了几点）要去跟屋主谈事情，我告诉了你，你生了我的气。我很不知所措，很无奈，却又不知道怎么办才好。你坐到了等候庭里的铁椅上，生着闷气。我靠了过去，跟你说不要生气了。你还是生气。我很内疚，于是退到一旁看着你，默不出声。我就这样看着你，不知所措。后来，也忘了怎么了，你不那么生气了。我带你到了我家附近的A&W。我们叫了两杯水，你抱住我，我用手揽住你。你的发香，让我很陶醉。我很想哭，感觉上我愧欠你。每次我跟你见面，总有东西阻拦我们的。那一天，我你俩就在A&W里面相聚着。我还吻了你的脸，你的嘴。你对我来说太重要了。

         过后，我们到了Giant逛逛。在里面，我都把你往没人的地方带……好吧，我承认我想吻你！后来，接近傍晚时分，我带了你去离我家不远处（其实走路有点远）的地方吃晚餐。那是一个经济饭摊位，就摆在一棵大树下。后来，我跟你俩都称之为“远远那边”，都说“到远远那边吃饭”。走到了那里，拿了碗我们就开始选自己要吃的。我比较快选好。于是我就帮你拿了杯“雪茶”。那些茶都是免费的。我跟你这么说时你还觉得有点不可思议。哈哈。那一次，我才知道你喜欢吃青菜炒辣椒的食物。所以呢，后来我帮你打包食物时都特体选类似的菜，比如说空心菜炒辣，黄瓜炒辣，臭豆炒辣。不瞒你说，你让我学会了吃辣，这就是后来我很喜欢吃臭豆炒辣的原因。

         吃完后，我想送你回家。你说不用了。于是我送你到德士站。（我到后来才知道我应该送你回家的。我又做错了……）差不多一个钟，你才到家。

         这一次虽然不圆满，但是毕竟还是争取到时间了。虽然遗憾，但是我还是很开心的。

         后来，你跟我说你去过我这边，所以你要我去你家。还记得我问了是否方便。你说可以。

芳铭

我知道你准备让你的屋友们知道我的存在了。那一次，我跟你都有一个共识。可能这就是男欢女爱的激情吧。

         那天，我到了wangsa maju.你叫我走那条电车站旁的小路。你说你会在路的尾端处等我。我走啊走，终于看到你了。你头发长了，还是那件八分裤，香汗淋漓地站在太阳下。我想奔向你，可是又不想让你看到兴奋的样子。奔了两步，我停下来，信步走向你。你微笑着，笑容可掬。过后，你带我去你家。我们走的是捷径。我可从来不懂那里还有这么一条小径。到了你家，你倒了杯水给我喝。过后你说你去洗个脸。我则在房里等你。
   
         房间很暗。你开了灯。临走前还吻了我一下。过后你进房了。我席地而坐，你就坐在了我的双腿上。我们抱着大家，聊了起来。我跟你都在出轨的当儿悬崖勒马。我尊重你，不希望婚前就伤害了你。

         过后，我回家了。那天晚上，我一整晚都在傻笑。屋友们都说我谈恋爱了。是！我那时很幸福啊！还记得后来，不懂为了什么，我头发开始大量脱落。你听了还帮我买了防落发洗头水。虽然没什么效，你的这份心意我确实很感激阿！（后来才发觉原来是头脂过剩而造成的，呵呵）

         后来，我因屋友间的问题而心烦气躁。每天闷闷不乐。你也安慰了我很多。终于，我忍受不了做“电灯泡”的尴尬，决定搬出去了。那时，你也没上课了，开始做工了。说到这工，提醒了我一件事。还记得你那时在wangsa maju 去carrefour做promoter时，很常都比较晚回。我很担心，时常麻烦思蕾帮我看看你回来了没。说来还真是麻烦思蕾了。呵呵。回归搬家的事。那时，我决定搬了，开始寻觅房间了。终于，给我找到一件不用抵押金的。我问了你，你说你需要时间考虑，还说可能把promoter这份工从你wangsa的carrefour转移到taman connaught的giant。我后来先搬进去了。那是我第一个晚上在新房里。你第二天过来住了，带了一小包行李。那一天，还记得我去帮你打包了一盒饭。你还吃得津津有味。哈哈

         过后，我回去就在咫尺距离的旧家搞些东西。晚间七点多时，我又去了新家那里，还给你带了被。还记得那晚停电了吗？老uncle还说不好意思，因为我们第一晚住就停电了。后来，我还跟你一起下去附近逛逛。我那晚是我最快乐的一晚。我很想陪你度过那晚，可是屋主针对我的关系，说如果我们晚上不回，他就报警为难我。我只好回了。那屋主针对的是我之前对他乱进别人房间的不满，所以来个不可理喻的限制。可是，夜半三点多，我偷跑了过去。我进了房间，看到你全身都躲在被窝里。我摇醒了你，问你为何不关冷气，你说关了就很热。我看了好心疼，立刻躲进了被窝，你抱住了我。那时，我只希望我的体温能给你温暖。就这样，我跟你一直睡到了早上10点多。你说你先回了。由于我需要去上课，不能送你回。你叮咛我说没事，你一路会小心。我不忍却也无奈，只能送你到德士站了。

         第二次，我又约了你过来小住。你一直说“看一下”，然后又不跟我说为什么。我有点不开心，很纳闷：“为什么你不说不过来的原因？”后来，你还是到了。虽然之前闹得有点不开心，但是还是拨开乌云见光明。那晚，我跟你很甜蜜地互相倾诉。后来，我们去了楼下的mamak摊吃东西。你还跟我提起以前你跟思蕾他们去mamak的趣事。那次，我也碰巧看到我的前屋友。大家虽然看到了，却只能微微点头。

         不久后，你决定了搬过来，还麻烦Matthew先把你一些重要的东西先搬了过来。那天，我跟你都手慢脚乱锝把东西搬进房。虽然过程疲惫，大家内心里却都有一份期盼的心。傍晚，我们去了一趟Giant，买一些日常用品。缺钱的我们，东挑西选，但是还是花了百多块。哈哈。那晚，我们也煮了好几道菜。后来aunty不悦我们占用她的厨房，我们也因而停用了。但是我们还是在房里煲汤喝。就是因为这样，造成后来我俩的衣服都有味道，说来还真丢脸阿。

         有一次，你提议说我跟你一起去你旧家一住。由于你的东西还没全部搬走，所以名义上那间房还是属于你的。还记得快到你家时，我还巧遇我的中学同学河泰。寒暄了几句，你我就离开了。

芳铭

到了你家，我有点尴尬。毕竟还是跟你那些屋友不甚熟悉。把背包放进你房间后，我就坐在了客厅的一个小几旁边。你给了我一瓶水喝，过后你就去准备晚餐了。还记得那次我还跟你带了羊肉去。那时我超爱羊肉的！委屈了你了，宝贝。我知道其实你不喜欢羊肉的。这就是我后来不买羊肉了。
不久，你就叫我去洗个澡，而你烧菜去了。你旧家的水好冷啊，冲得我直打冷噤。过后我就回房去了。你煮了炒羊肉和一碟菜。这就是我跟你那晚的晚餐了。

         第二天下午这样，我跟你就回家了。

         后来，我跟你就这样在aunty那边住了一年有余。

         住在那里的一段日子里，我们开始有矛盾了。我脾气不好，每次你说错话我都生气。佩芳，我真的不想这样，真的不想……但是，我有去改，有去努力改。你也说我的脾气有进步。每次吵架，我被你气的胸口都会疼，这时，我都有一个问题在我脑中：
“如果你爱我的话，为什么要这样气我？为什么？你不关心我了吗？你讨厌我了吗？我很爱你啊，你为什么要这样气我？好！我伤害自己，我要发泄！但是我不会打人！我讨厌打别人的人！我不想走我爸的路！”但是我又很难受，我能怎么办？
于是，我割了自己的手腕，一次又一次……………你哭得一蹋糊涂，我也泪流满面。我很心痛，很懊悔。为什么要搞成这样？？一直以为你是故意气我，一直到跟你分手后才知道你性格如此。
“有些东西就是如此，你身为男人要做的就是detach。”这是soon kam 跟我说的。他的话点醒了我！可是已太迟了。你知道吗？每次你弄我生气，当下的我很难受，我会想：“你是不是不要我了？是不是为了离开我而这样做？我怕失去你！我如果伤害自己你会留下来的，你、我会的！”我都这么想，一路来都这么想。我不能承受失去你的事实。我真的不能。。。。。。我不想身边的亲人有事。我当你是我家人，我不会让你有事，更不会让你被我伤害而有事。我宁愿伤害自己，这样我会比较放心。我有事我自己知道，就算有什么不测，我心里都会比较好受。
         但是，我错了。我这样做，没想到造成你内心的痛苦。精神上，我伤害了你。这几天，我想了很多，我终于明白了。我伤害自己，只会让你更难受。我太自私了，没有站在你的角度看问题。伤害自己，只会让你对我更没安全感。最重要的是，我没为父母着想。我这么做，如果他们知道了，不是更心痛吗？礼拜日那天，我妈跌了一跤。她知道我这事后就心神不宁，结果跌了一跤。我听到后心很痛，痛得我不能呼吸。我大哭，心里无数个为什么我要这样？为什么？？？你跟我分很久了，我妈虽然有对我说了你一些不好听的话，但是你知道吗？那天星期五，我回到家时，打开饭盒，就觉得纳闷了。为什么会这么多食物呢？后来我才知道，我妈就怕你没煮，顺便帮你也准备了一份。我很感动她这么做。你那晚没吃，只吃了一只虾。
我跟我妈说了很多，我妈说我的脾气一定要改，不要说为了谁，就当为自己。我父母说了关于你不好听的话，我跟他们说罪错是我。你曾经说过：“芳铭，你一次又一次这样，我很害怕你懂吗？如果不是为了这份感情，我早都离开你了。”佩芳，你知道吗?我当初还有点生气。现在，我回想起来，这些都是你的心里话，而我却没把它放在心上。你懂吗？每次我跟你提分手，我并不想分的。我的用意是希望你能有所警惕，为开始有危机的感情做些事。我的做法错了。我不知道我每次提分手会造成你的不开心。
         你说我的脾气改了，我知道有进步，但是永远不够！我还有更多东西需要改。出国前，我们都很平静安详地过为数不多的日子。我们都很舍不得对方。去前的一个月开始，每次洗澡，我都躲在冲凉房哭，把水开大，然后痛哭。我真的不希望你看到我哭......我出国的前一晚，我愚蠢地想，我可以装病不去吗？哈哈，我有时就是太真了。那一晚，你帮我收拾行李，我们都尽量伪装自己，把平静的一面呈现在脸上。离别的时候到来了。一路上，我的右手牵着你的左手，我别过脸，望向窗外，尽量让自己平静。你也是如此。我看到你的车镜的倒影。你的眼睛红肿，眼泪直流。你知道吗？我从来没看到这么伤心的你。就算我跟你吵架了，你都没这么伤心。我心在淌血，我很想哭，但是忍住了，忍得好辛苦。一路上，总觉得时间过得特别快。如果就这样永远坐在车上然后不必到达目的地，那可多好啊！你说是吗，佩芳？终于，到了。那时你开始比较冷静了。我也没那么激动了。把行李搬上推车后，我跟你就进去KLIA了。

芳铭

一眼望去，checkin处大排长龙。我跟你就这样等着。还记得我对你了什么吗？我说：“别哭了啦，就那么九个月，很快的啦。”你也微笑着点头，双眼中透露盼望的坚定。我抱住了你，眼泪差点再次流下来。还好我反应快，顺势用手抹了它。你没看到吧？登记后，我们到处去逛了。我还记得我带你去买回家的电车票。24.5马币的电车票，里面的十块拾Joseph的红包钱，哈哈。时间在那时过得好快，我得去checkin 了。大家的眼睛又开始红了，我决堤了。眼泪哗哗而下，你也哭得一塌糊涂。我故意拖慢脚步，你也顺着我的用意。到了关口处，我停了下来，吻了你，把你搂进怀胞。我真的很舍不得你，真的很舍不得。。。。。。你也哭的乱七八糟。因为我们相拥着，我的眼泪弄湿了你的肩膀，你的眼泪也把我胸口处弄湿了。一阵子后，时间到了。我得进了。我走进去的那一刻，你别过了头。我听了下来，叫了一声“B”。你想转过头，却欲转又止，最后还是头也不会地走了。我眼泪流个不停。我知道你不想让大家太舍不得对方，所以始终没回头。我就这样，走进关口了。乘客们必须搭一段电车到等候处。在电车上，我眼泪一流，抹了又流，流了又抹。我甚至能感受到你的伤心，你的眼泪。如果天下真有如此伤感的离别，那我应该羡慕连体婴？还是应该承受离别的痛苦？爸常说，男儿非无泪，不塞离别间。我可做不到，也不想做到。我只想不离别，没别的，就不离别。终于，我坐进了飞机里了。我给了你一个信息，你说你在电车上了。我安心了一点。眼泪还是控制不住。为了不想让别人看到，我把头靠在窗口，闭起了眼帘。我不想被其他影像模糊我对你脸孔的记忆！
         
        还记得那封信息吗?这封信息的答案给了我后来在澳洲熬日子的动力。我把你的这封信息存了好久。这封信息就一个字：嗯.我也把我的已发信息的问题给存了起来，那问题是：“我回去后就跟你去注册，好吗？”刚开始时，我找了份工，晚间在一间越南餐馆做帮手。每次我熬的很辛苦时我都会把那封信息拿出来看，我告诉自己，无论多辛苦，为了你的这个“嗯”，我都会撑下去的。虽然肉体上很疲惫，但是精神上我还是很畅快的。你，成为了我的精神支柱。不久后，我外婆去世了。我刚开始适应环境就受到了这种打击。我慌了好一阵子，想回去却又没能力。我爸妈都为这事奔波，是你陪我度过了这段艰难的日子。那时你还帮我向你的神明祈祷，还不停地告诉我我外婆会痊愈的。虽然后来她不幸辞世了，但是你的所作所为，让我铭谢五内。我每次都在想，有一天，就算我得牺牲生命来换取你的平安你的快乐，我会毫不犹豫地做了。你是我的家人，是我愿意为之奋斗牺牲的人。还有，当时你若不在的话，我真的不知道我能熬得下去吗。。。。。。
        
        后来，我工作也稳定了。开始能争到一些钱了。每次拿到工资，我心里想得都是你。以前你跟我在一起时我给不到你什么，不能带你到处去玩。我知道你不怎么介意这些的，但是我心里对这件事始终有一份亏欠。我知道，我会很愿意地与你分享我的努力。所以，就算你每次叫我多买一些东西吃，我都没听你的，毕竟一个人吃满汉全席所得到的快乐远不如我你俩在共用一盒饭盒。

        还记得当时我刚到澳洲时我们多么的不舍得对方吗？那时，我家的internet被限制了。我还没正式开工时我每晚都跑到离家两公里的学校上网，就为了在视频上看到你。每次我们都好像牛郎织女般，要经过困难从从才能见到面。每次见面，你我都互相关心，都很心疼对方所受到的委屈。你还不停地安慰我说：“很快的，才几个月后我们就会见面了。”说完，你笑着流下了眼泪。我看了很心痛，眼泪也随之而泉涌而出。你啊你，每次都弄到我哽咽才行~哈。

        四月份，我们开始有点问题了。我向你提了分手，其实我是很自责的，心里想：“为何没了当初对对方的依恋了？”。我很怕失去你，以为说提出分手你会挽留的，你会有所警惕的。没想到你接受了。我很无助，很心痛。后来，你接受回我了。你知道我多开心吗？我以为我再也不会失去你了。
     
        还记得你三月多时，我寄了一片巧克力给你吗？当我通过视频看到你拿着巧克力时，我内心百感交集。看到你百般不舍地吃了一口后立刻放进冰箱，我更是恨自己！为何我不能更有能力些？这样我就能带你过来，天天买巧克力给你吃。后来，Joseph过来了。我立刻托他带回两个巧克力给你。你后来还很开心地给我看了那两片巧克力。那一次，我也蛮开心的，毕竟这次我送了两个给你。

芳铭

你开始习惯没有我的日子了。我也开始习惯一个人的生活步伐。之间，我们也吵了好几次。我开始会觉得为何我做工念书这么辛苦你不体谅我，还刺激我，让我生气？虽然我跟你都通过Skype聊天，但是开始貌合神离了。每次我说完，你就敷衍地低哼了一声。或者你说了很多东西，我回“哦”。大家开始失去了以往的激情。很巧的，那时出现了另外一个女生，我跟她很常聊天。就这样，我以为我喜欢她了。相信那时你跟他也有暧昧存在了。不久后，我跟你提了分手。你接受了，而且好像松了一口气。一段日子后，我发觉晚上睡前我脑袋想的都是你我以前的事。我心想：“为什么会这样？”我开始不跟那女孩说话了。我告诉自己我要用一些时间找回我对你的感情。结果，我找到了。我很激动，因为我知道我还爱你，心里还是很担心你。我跟那女孩，除了开始的暧昧，啥都没有。我更是不关心她做什么，去哪里！！

       可是，你找不到了。当十月份开始时，我终于知道你有了别人。你可知道我多心疼吗？我痛不欲生，正巧这时我的肝裂事件延伸出我严重的肝病一事。开始的每个晚上，我的腹部疼得直冒冷汗。有一晚，你因为他与我争吵，那晚我割了我的手腕后就去睡觉。我希望就这样死掉算了。第二天凌晨，我醒了，血流满地，却还不至于致命。我割得不够深，伤口的血凝固了。我都没跟你说，我不想让你知道我差点就这样死了。第二天，上完课后我去做工了。可能病的关系，我的羊癫发作了，发了好几次。你知道后很自责，觉得是你弄成这样的。其实错不在你，而是我一手造成的。
      
       知道你有别人后的日子，我过得行尸走肉。好几次，跟你为了他吵后我羊癫都发作。虽然病发，我却还有意识，好恨自己，心里一直问：“为什么会这样？”。我过得很痛苦，度日如年。我告诉自己要熬过去，要挺过去。为了家人，为了学业，为了挽回你我的感情，我挺过去。每次，我都告诉自己没事发生，其实你只是拿别的男人吓我。就这样，表面上我骗得过自己，但是内心里却知道一些东西发生了。
  
       终于，我熬了过去。23/11那天，在飞机上，我的病又发作了。可能是肚子太饿造成的。我不知道，但是无所谓，我就快见到你了。24/11早上七点多，我到了KL Central.打了给你，想叫你不必来了。毕竟我自己回去也行的。打了好多次，你接了。你还在睡者。对不起，吵醒你了。我拿着笨重的行李，搭KTM回到了Tasik Selatan。
      八点多，终于，我到了block c, 6th floor, unit 3a.我愣了一下，一时还不能接受我已到的事实。放下了手中的行李，按了门铃。“叮咚”。你出来开门了。我忍住了眼泪，故意摆个冷淡的脸孔。我不想哭，我坚持得很辛苦了。我不想再哭了。你依旧如昔，便衣便裤。我不敢直视你，怕被你看到我眼神里的悸动。进了屋子，放下了行李，我啧了一声。你问我怎么了？我回答道：“有点累吧了。”其实，那声“啧”是在谴责自己，因为我开始忍不住了。坐在沙发一段时间后，我突然凑过去，说了一声我想抱你后就抱住你了。我把头靠在你的肩膀。眼泪流下来了。我哭了。你轻轻地抱住我。内心里，我知道我可能再也找不回你温柔而有力的拥抱，再也找不回你环抱我的胸口然后仰头看着我的情景了，甚至不可能再享受到你躺在我身侧，把头埋在我手上臂的依偎了。我抱住你，哭了整一分钟。我感觉不到你的激动。你平静得让我有点诧异。过后，我松开了你，顺手抹了眼泪。我看住你眼睛，看不到你的激动。你真的那么冷静吗？真的吗？？？我不愿意相信你的冷静阿！

      那一晚，为了那个黑人，我跟你吵了。谁是谁非我不知道。我当时并不知道如果我忍了，很多事情可能改变了。后来，我跟你每次吵架，都是为了他。你说你喜欢他。那为什么每次我在客厅睡着了你帮我盖被？为什么有一次吵架我想把我送你的teddy bear往外丢时你痛哭，说不可以丢，因为那是我送给你的。为什么我衣服晒好后你还会帮我折好？其实我知道你怎么想。我的脾气行为让你理智地选择。就算你心里对我多有感情，我的那些脾气行为会阻止你对我的感情。一切太迟了，真的太迟了。如果能的话，我愿意用一切代价来挽回你的。我发誓我真的愿意。

      你知道吗？那一年虽然名义上是我为了准备出国念书而呆在KL处理事情，事实上，我是为了跟你呆在一起。我想在出国前跟你享受两人世界。当初，我跟你都想在一起。我们都很舍不得对方。

[ 本帖最后由 芳铭 于 15-2-2009 01:03 PM 编辑 ]

芳铭

你知道吗？在跟你住在一起的那刻，我心里就有了一个我为之奋斗的持恒--我想跟你走在一起；想带你去见我父母，然后让他们称赞你的贤惠；想与你一起努力，为我们的将来打下坚固的基础；想跟你生至少五个孩子，如果经济能力许可的话；想五十岁退休，然后带你去世界各地游玩；想带你去寒冷的加拿大推雪人；想带你去法国看巴黎铁塔；想带你去美国逛街。对了，你跟我说过你想去纽西兰念书。我知道你的这个梦想后一直在帮你注意哪间大学学费比较便宜，也一直在帮你寻找门路。我想的，只是希望你的愿望实现。
        
      人一生气，能把最美的女人看成来自地狱的毒蝎子，甚至能把自己的家人看成比小人还可恶的人。我每次一生气，就是这样了。我会觉得你是故意气我，会觉得你是故意跟我作对。这些都是我生气时你给我的想法。我很讨厌这种感觉，非常地厌恶。我知道我不应该这样，也不可以这样，但是就是自然而然会这样。之所以这样，那天过后，想了很多东西。我知道我必须做些改变，否则永远也逃脱不了这种无形的桎梏。你还记得吗？当时我在skype上跟我爸谈出国的事时，每次动不动就大吵。他说他故意要我急，把我急得自己去跳楼。是，他是这么说，但是我也太不理智，竟然认为是真的。我太不成熟了。天下哪一个父母会这么做？？他也是被我逼得急了才发难的。我无知地认为他是故意时，就好像我会觉得你是故意气我的道理一样的。这几天，我想通了很多，真的想通了很多东西。


     我郑重向你道歉礼拜五礼拜六的事情。我忍受不了你对我的欺骗，因而失去理智了。我跟我妈发誓了，我再也不会伤害自己了。我会改掉我的脾气的。我一定要改！为了什么都好，我一定要做到！希望你不要再躲起来了。你要继续你的学业，继续你的生活。我们大家努力，以后如果有机会，你联络我吧。还有，我会努力对抗我的病。就算出事，我至少做了该做的。
   
     

附：这篇东西，我在世汶家的餐桌上开始的。后来，每天起来，我都去ucsiblock a地搂写。也去了masjid jamek的burger king写，甚至去了klcc那间我跟你坐过的位子写。有时，我还会去on the run写。还有，我还去了wangsa maju那边写。最后，我在maybank旁边的电脑店写完。一共花了我五天。每次写这篇东西时，我都哭得一塌糊涂，却又必须频频抹眼泪。我去这么多地方写的原因是，那些地方我你都一起去过，除了世汶家。我想重温跟你在一起的时刻罢了。

那天的事情，我没想到会搞成这样。我不知道我能做什么，我只是希望，将来有一天，我能再追回你，让你成为我的妻子。对不起，一路来对不起。我太自私了，太不成熟了。对不起，佩芳。
对了，事情过去了。希望你不要放弃你的学业。难得请到ptptn，就别把它给浪费了。加油吧！

                                                                                                                     把你当妻子的，

芳铭 启

2009年2月13日下午五时八分

完毕于ucsi大学电脑店

佩芳，此时此刻，内心里，我还是很爱你。但是，人事已非，我会努力熬过去的。你是我第一个女友。你在我最困难时跟我一起度过的，我以上帝之名起誓：你李佩芳，无论以后需要我吴芳铭的什么帮忙，我会为你赴汤蹈火的！对我来说，你就是我除了父母，两个妹妹之外最重要的家人了，你知道没吗？昨晚耀圻带我去教会，他说要让我过个单身情人节，哈哈。我无意间看到你以前给我的信息。我忍不住了，哭得很辛苦很压抑。失去你，是我这辈子的遗憾。对不起。

[ 本帖最后由 芳铭 于 15-2-2009 01:12 PM 编辑 ]

芳铭

http://cforum5.cari.com.my/viewt ... &extra=page%3D1 [url]
看了后要骂我的去上面的网址骂。别在这里骂，麻烦你们了。

芳铭

佩芳，去年的情人节，我们怎么庆祝的你还记得吗？还记得那时，我说我去学校gym跑步，你说你不去了，于是在esso的on the run看报纸。运动完后，当我离开时竟然看到学校旁边有人卖花。长这么大，我从来没送过一朵花给人。于是，我向他买了一朵，很便宜，才五块罢了。我买了后，很开心的去找你了。远处，看到你在看报纸。我把话藏在了身后，然后走向你。接近on the run时，你察觉到我了，于是抬头。我向你点了个头，你走了出来。过后，我说走了。就在你像往常一样走到我身边时，我拿出了花给你。你愣了一愣，然后笑了出来，很甜蜜地笑了。你问我：“很漂亮啊。哪里买的？”我照说了。你拿着它，我看着你。大家心里都很甜蜜。

芳铭

后来，我还送你一只teddy bear。你说我出国了会用这只teddybear陪你。我听了很开心，真的很开心。
昨晚，我拿回了我的东西。你把这只teddy bear拿回给我。我很心痛，哭得一塌糊涂。你不要了吗？真的不要这只我送你的teddy bear?

龍乂風影

你是copy & paste的吧 ?

genyo

很写实。。
因为我也是UCSI的

芳铭

原帖由 龍乂風影 于 16-2-2009 05:34 PM 发表
你是copy & paste的吧 ?

花了五天写的。我把这篇文章给她之后才paste上去的。

芳铭

原帖由 genyo 于 16-2-2009 06:23 PM 发表
很写实。。
因为我也是UCSI的

我以前是，后来Transfer到澳洲念
你念什么？

全阳卦

樓主還蠻多病痛的......

芳铭

原帖由 全阳卦 于 18-2-2009 12:38 PM 发表
樓主還蠻多病痛的......

可能是天降大任于斯人吧。