9/6【言之无理笑话库】屈原的媽媽姓什麼

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童年無忌笑話

1
媽媽：隔壁家的小妹妹整天又哭又鬧，急得阿姨不知怎麼辦才好。兒子：這都怪阿姨自己，她從醫院回來，為什麼不要一份“ 嬰兒使用說明書”呢？

2
一日，五歲的兒子很自豪地說：爸爸，我也有老婆了。爸爸笑著問：是你隔壁阿姨家的小妹妹？兒子答道：網上的。

3
一個有5個孩子的父親帶回了一個玩具，他叫來他的孩子們並詢問他們誰最有權得到這個玩具。“誰是最聽話的呢，對媽媽從不還嘴，而且她吩咐的事情每樣都做得很好？”一片寂靜之後，孩子們異口同聲：“你只能自己玩了，爸爸。”

4
爸爸：媽媽要和我離婚了。五歲的兒子：要分開嗎？爸爸：我們天天吵架，不分不行了。五歲的兒子：求你們分我的時候下手要輕，我怕疼啊。

5
某小孩從上海證交所門前路過，伸頭向裡看了一眼：乖乖了不得，這麼多的電腦，上網的人還要穿一樣的衣服，這網吧太牛了。

6
從自家的奶牛牧場回來，小孩一直悶悶不樂似有心事。晚上睡覺時，小孩終於開口了：“媽媽，我們給奶牛買個胸罩吧。”

7
小明貪玩，被媽媽狠狠的罵了一頓，小明用哀怨的眼神向爸爸求援：你為什麼要娶這個女人？爸爸用哀怨的語調說：就是因為你呀！

8
幼兒園教了比大小，寶寶回家後，媽媽問：電視機大還是沙發大？“電視機大”；媽媽大還是寶寶大？“媽媽大”；大姨大還是媽媽大？（大姨是寶寶媽媽的妹妹）“大姨大”，為什麼？“因為大姨有大字啊！”

9
一個警察在值班時，一個年約7歲的小孩怪可憐地走了進來，說道：“我媽媽不見了。”警察讓孩子坐在椅子上，安慰道：“你媽媽很快便會來接你

10
媽媽：“兒子你為什麼把牛奶倒在鞋裡。”兒子：“因為我的鞋太小了，奶奶說多喝牛奶才能長大，鞋子也一樣．​​”

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【裸體】

小茹打電話到警察局報警：
「警察！隔壁大樓有位男子裸露身體！」
「女士，別害怕！我們馬上到！」

幾分鐘後，警察趕到現場……
警察：「那位裸男在那？」
小茹：「就在對面樓那…」

警察伸出頭望了望，滿臉疑惑的說：
「到底在那ㄚ？我沒看到啊！」

小茹：「喔，你要用望遠鏡才看得到啦。」
警察：「……」



【猛地撲倒在床上】

她在雨夜裡遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。

她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務，但他始終只是在旁淡淡的看著她。

有一天，他對她說：“你不要再來了，我愛的是男人。”

她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：“靠！不早說，老子裝女人都快裝成神經病了！”



【這下誤會可大了~><】

中午外出用餐的同事們注意了，
手機記得帶出去！
有個男同事中午外出，沒把手機帶走。
他老婆不停地打電話來。
午睡的女同事被吵煩了，

拿起手機大吼："我們在睡覺，妳煩不煩啊!"

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夫妻的求愛信

親愛的太太:
在過去的一年裡, 我向妳求愛365次, 只成功了36次
平均起來是十次, 僅成功一次,
下面是一份無法成功的原因統計表......

有54次 因為床單是乾淨的
有17次 因為太晚了
有49次 因為你太累了
有20次 因為天氣太熱了
有15次 因為你假裝睡著了
有22次 因為你頭疼
有17次 因為你怕吵醒嬰兒
有16次 因為你說你全身酸痛
有12次 因為碰上了每月不方便的日子
有19次 因為隔天你必須早起
有 9 次 因為你說你沒心情
有 7 次 因為你曬傷了
有 6 次 因為你要看深夜節目
有 5 次 因為你不想弄壞你剛燙好的髮型
有 3 次 因為你怕被鄰居聽到
有 9 次 因為你怕被你媽媽聽到

在成功的36次裡,也不儘讓人滿意......

因為有6次妳只躺在那裡不動.
有8次妳提醒我天花板上有裂縫(a crack in the ceiling)
有4次妳要我快一點辦完事.
有7次我必須搖醒妳告訴你我辦完事了
還有一次我擔心
我是否弄傷妳因為妳 .. 妳...
★因為妳突然動了★




給我親愛的先生:
我想你可能把! 事情混淆不清弄錯了,
這才是你不儘滿意的原因.......

有 5 次 因為你濫醉回家 , 而想向貓咪求愛
有 6 次 因為你根本沒有回家
有21次 因為你沒做完
有33次 因為你出來的太快
有19次 因為你還沒進來就軟化了
有38次 因為你工作太晚家
有10次 因為你腳指頭抽筋了
有29次 因為你隔天要早起打高爾夫球
有 2 次 因為你跟人打架, 被踢中了下陰
有 4 次 因為它被拉鍊卡住了
有 3 次 因為你感冒流鼻水
有 2 次 因為你的手指被破裂木片刺傷
有20次 因為你整天都想著性後反而失去了性趣
有 6 次 因為你在看色情書刊時就在睡衣裡射出來了
有98次 因為你太忙著看電視轉播美式足球,棒球等節目

在辦成的幾次裡,
我之所以不動是因為你弄錯對象對著床單就幹起來了
我並不是在提醒你‘天花板有裂縫’,
我是說你要不要我換個姿勢跪下或從背後來
(would you prefer me on myback or kneeling)
你覺得我動了的那次是因為

★你放了個屁!!! ★

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【禮物】

三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。

第一個男人說：「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西」

另兩個男人不知道他指的是什麼，所以他揭露答案：「我買給我老婆一台相當不錯的保時捷。」

第二個男人也說：「我買了個可以在四秒內從0到100的東西。」
「那一定是法拉利，對吧？」
「答對了！我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利。」

第三個男人開口說：「我買給我老婆一個在一秒內從0-100的東西。」
「不可能的！法拉利是世界上最快的車種了！」
「恩...那不是一台車啦...那是.....」

「體重計.........」


【體罰三步曲】
某個學校校長要求老師不要體罰學生.
老師反問校長「忍無可忍」之時該怎麼辦?
校長提出所謂的「體罰三步曲」供老師參考.
一、當你很生氣的時候,先走到窗戶旁;
二、將窗戶打開;
三、把頭伸出去,深呼吸三下.
這樣,你就不會想要體罰學生了!
有一天,某個老師正想打學生時,突然想到校長的「體罰三步曲」.於是,他先走到窗戶旁,然後將窗戶打開,把頭伸出去....一看.
結果,每個教室的老師都把頭伸出來,正準備要作深呼吸的動作.

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介係詞
阿明,小紅,K K三人去機場買機票,
阿明:「To New York.」結果拿到兩張票.
小紅:「你這樣不行,我來!」
小紅:「For New York.」結果拿到四張票.
K K:「我來,我來!」
K K:「At New York.」結果......
【註】To : Two-2張.
　　　For: Four-4張.
　　　At : Eight-8張.

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可惡
有兩個女兒,一個叫可亞,一個叫可心.
有一天,母親在客廳看電視,看到激動時,隨口罵了一聲:「可惡!」
兩個女兒突然跑出來:「阿嬤,妳在叫我們嗎?」
母親說:「沒有啊!」
女兒說:「有啊!因為可惡就是可亞加可心呀!」

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說錯話

小美:「店長…我被客人揍了一拳…」
店長:「怎麼會這樣，你是不是得罪客人了?」
小美:「沒有阿!店長 你不是教我們說客人來買東西時要說聲”祝您中獎”嗎?」
店長:「沒錯!」
小美:「對阿!我就是這麼跟他說，結果就被打了!」
店長:「怎麼會呢?客人買了什麼東西?」
小美:「保險套…」

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冰塊最想要做什麼??



答案是~ "退伍"
因為它在當兵!

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第一天上學的小朋友哭的很可憐，老師問他原因，他說：「我不喜歡學校，可是以後我得天天來這你，一直到18歲。」老師安慰她道：「我比你更可憐，我得天天來這裡，一直到60歲呢！」

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牧師問小明：

「你知道上帝在哪裡？」

小明：「他今早在我家的浴室裡。」



「你怎麼知道呢？」

小明：「我聽見我爸在浴室門外喊…

『老天爺，究竟你要多久才出來？』

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一孕婦懷了三胞胎，以下是他們的談話:
a:出生以後，你們想幹什麼?
b:我想做電工，看咱們這裡烏漆嘛黑的!!
c:我想當建築師，這裡實在太擠了!
a:我想當漁夫，你們看~~這條該死的泥鰍又進來了!

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【不能嫁的男人】

送報生---因為他一到門口就丟！
收水電---因為他二個月才要一次！
男編輯---因為他一見面就要稿！
牙醫師---因為他一見面就說：張開嘴巴！

不能娶的女人
女記者---她一見面總是不給稿！
售票員---她總是說：別急，要排隊喔！
女老師---她常常會不滿意，要你再一次！
車掌小姐---她總是說再進去一點！
護士小姐---她常說：把褲子脫掉...
空中小姐---她總是在上面！
電梯小姐---她一開口便說：先生，要上嗎？
證券營業員---你要進還是出？

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一對新婚夫妻到意大利度蜜月。

有一天來到了鄉下，突然雷雨交加且天色已暗，一時又找不到旅館，
只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。

神父勉強收留了他們，因為教堂沒有多餘的客房，
只好安排在自己臥室里的上下舖，神父睡在上舖，新婚夫妻睡在下舖。

睡到半夜，神父突然被搖晃驚醒，以為是地震便惶地問道：

「噢！我的兄弟呀！到底發生了什麼事？」

只聽道下舖的丈未用著舒暢地聲調回答說：
「沒事了！神父，只不過我們夫妻去了一趟天堂罷了。」

于是大家又安心地睡了，可是隔了一會床又搖晃不已，
這次換成下舖的新婚夫妻被驚醒，趕忙問道：「神父！到底發生了什么事？」

只聽神父也用著舒暢的聲音回答說：「沒事了！只不過我自己也去了一趟天堂！」

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【走私自行車】
在美國邊境，有一位青年背著一個大包騎著自行車要過境。

邊防的士兵馬上攔住他，要他打開包檢查，結果裡面全是沙子。

第二天那個青年又背著一個大包騎著自行車要過境，士兵又攔住他，同樣檢查了包，還是全是沙子。

就這樣重複了三個月。之後士兵就不再檢查青年的包了。

兩年後，士兵退役了，在一個酒吧遇見了青年。

他說："我知道你在這兩年一直在走私什麼東西。但是那是什麼呢？"

青年微笑著回答說："自行車。"

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【母牛】
有一天，有個商人帶著一頭母牛跟一頭小牛要去做生意。

走到一個強盜出沒的地方，這時他心理就想著：哪來那麼多強盜，就算有也沒那麼容易遇到．．．

偏偏好死不死，強盜出現了．．．

強盜把他身上所有財物跟衣服全部扒光，並且把母牛帶走，只留下沒用的小牛，為了怕他去報官兵，還把他綁在樹上。

過了兩天．．．

終於有人路過，並且放了他．．．

他一被鬆繩，就拿起鞭子往小牛身上猛抽．．．

路人甲：好了好了，就算東西被搶，母牛被帶走，也不用拿小牛出氣吧．．

商人：不是啦，我被綁起來的時候，我跟他說我不是母牛我不是母牛．．．牠還一直吸．．

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【開槍】
在外地出差的丈夫回到家後發現妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很愛她，她也很愛他。丈夫很生氣決定和他決鬥。兩人到了另外一個屋子裡，丈夫說：“我們都朝空中開一槍，然後倒在地上。她進屋後先跑向誰誰就擁有她.”兩人商量好後向空中開了一槍。

妻子推門進來，看見兩人躺在地上，跑向大衣櫃說：“親愛的出來吧，他們倆個都死了。”

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某店的點餐單上面寫著：
牛肉麵
大魯麵
便當
結果小明看成直的,就跟媽媽講說:「媽,我要吃牛大便」

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幾名童話故事裡的公主正在吵著誰是最專情的人。

白雪公主：「不用說一定是我，我可是為了王子吞了一顆毒蘋果呢。」

灰姑娘：「你嘛拜託，我為了王子吃爛的穿爛的，還把一隻玻璃鞋弄丟了欸。」

長髮公主：「你們能夠明白好幾年沒有剪頭髮的痛苦嗎？」

睡美人：「那妳又能夠明白睡了好幾百年的痛苦嗎？」

正當幾位公主吵得不可開支的時候，人魚公主此時出現了。

人魚公主：「通通不要吵，我才是最專情的。」

眾人：「妳憑什麼這麼說？」

人魚公主：「因為我……不會劈腿！！！！！！！」

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【孩子不是你的】

話說同事那天陪老婆去產檢.... 然後拍3D胎兒照！

照片出來時，夫妻二人很高興的看著，說話的內容當然不外乎是寶寶哪裡像誰...... 正當二人正進行上述甜蜜的對話時。

醫生對著爸爸說： 「這张里的孩子不是你的......」

先生的臉馬上垮了下來... (孩子不是我的...不是我的...)

太太：「老公，你要相信我，我沒有作出對不起你的事阿!」

正當二人快要吵起來時...



醫生說： 「這張才是，剛拿錯了......」

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公主洗澡记
從前，有個國家的公主，每天中午會帶她的女近衛隊將海邊封鎖，然後洗澡。

有個年輕的小伙子，想到了一個辦法，在公主來海邊前，將全身脫光光埋入沙灘中。

公主的女近衛隊例行檢查后，發現沒人，公主便在海中洗澡。
洗完澡上岸后，她發現沙灘中冒出了一個小蘑菇。

未入世面的公主好奇對這蘑菇又搖又摸，結果這個蘑菇越變越大，公主感到很開心 ，就更加賣力的觸摸。

公主又想不知這蘑菇是什麽味道的，於是伸出舌頭舔了幾下，結果這蘑菇竟然噴出了汁入射了公主的嘴裏，然後消失了。

公主把在嘴裏汁舔了幾下，覺的味道還不錯，便高興的帶女近衛隊囘宮。

小伙子從沙灘跳出來後，感到很興奮，便到街市中大事宣揚，讓不少男人羡慕不已。

第二天，公主洗完澡上岸后，發現遍地都是蘑菇，很開心的把她女近衛隊們叫過來，

大聲吩咐： 妳們快把這些蘑菇切下來帶回宮！