之前情人節星巴克買一送一...糗大了

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拍手，等於放手...
有十個人遇到船難，直到沉船才被直升機緊急用繩索救離....
大家都掛在一台直升機的繩索上，共有九個男人和一個女人。
由於繩子無法支撐所有人重量，直昇機快摔機了，
因此他們討論，一定要有一個人放開手，否則所有人都將完蛋....

男人們無法決定誰該放手，直到那女人感人肺腑說著：
「我當然會自願放手，因為我們女人都習慣了，為了小孩和先生
放棄所有一切，把所有的都給男人，而不求回報，真的....」

當她講完時，所有男人們開始鼓掌...

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這個糖吃著會變大耶
在姐姐家做客，對姐姐說：姐姐，這個糖吃著會變大耶。姐姐看了姐夫一眼說：吃了會變大有什麼稀奇的，吃了不會變大才有問題。然後姐夫就紅著臉走開了

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　　某公司招聘新職員，經過幾輪的考核，挑選出三男一女進行最後的面試。面試那天，總經理親自出馬，領著他們四個人來到了一家餐廳。
　　
　　總經理要了一碗炸醬麵，隨即提出了問題：“我這裡只有一碗炸醬麵，你們說說有什麽辦法可以不花一分錢，和我一起吃這同一碗麵？”
　　
　　第一個男應試者自信地答道：“再要一個碗，把麵條分成兩份。”
　　
　　第二個男應試者傲慢地答道：“不用那麽麻煩，再拿一雙筷子，一起吃就行啦！”
　　
　　第三個男應試者謙遜地答道：“我吃總經理剩下的麵條。”
　　
　　然而，只有唯一的女應試者的回答最令總經理滿意，最終，這名女應試者當場被總經理任命為秘書。
　　
　　女應試者的回答是：“總經理，您吃完麵條不要擦嘴。”　　

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一個熱鬧的筵席聚餐，有來自世界各地的知識分子聚坐一桌，滿桌的美酒佳餚：其中有一盤烤雞，不知怎麼的就只吃剩一隻雞腿，正好十幾雙筷子又全伸過來，而雞腿就只有一隻？

於是有人建議，「這樣好了！我們用現場即景說四個字的成語，說得最恰當的人就可以吃這支雞腿好不好？」大家都點頭同意。

有個眼睛痛正繃著單眼膠帶的中年人說：「你們大家看，我是『獨具慧眼』。」

聽後，大家覺得很有道理。

這頃，有一個小兒麻痺的站起來：「你們大家看！」

說著就跛足的繞著圓桌走一圈，再回到座位上坐定後說：「我是『舉足輕重』。」

大家更覺得「入木三分」，景詞恰當。

突然一位青年人露出一副木然的表情，叫著大家：「你們大家看！

我是『麻木不仁』。」說著就高興的舉起筷子，往雞腿夾過去。

突然一雙筷子把青年人的筷子擋住，並把雞腿夾到自己碗內，自顧自的吃將起來。

大家一看，這位仁兄不是別人，正是某位知名學者，大家眼睜睜的看著他，慢條斯理的把雞腿吃完後，喝了口酒說：「『麻木不仁』沒什麼了不起！

我是『死不要臉』！」……

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你貼反了

　　哥們對我說：“哎，你說女人多不容易，
　　大姨媽來的時候得多疼啊！”
　　我就納悶了“為啥這麼說？”
　　他左右看了一圈，
　　低聲說“中午我好奇的用了一貼衛生巾，然後貼自己下面了，
　　撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……”。
　　我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，
　　那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…”。

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不要射在裡面

　　一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。
　　我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。
　　大夥兒齊喊：“射了，射了！！”
　　小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在裡面”
　　…… 當時大夥兒都蒙了。。。

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小華：小明你在床上做什麼

小明：我撿到一個蛋，有人說那是大象的蛋，我打算在床上自己將他孵化後賣給馬戲團。

小華半信半疑的把手伸進棉被下亂摸一通，突然欣喜若狂的大叫：哎呀!是真的耶!已經開始孵化了， 我有摸到小

象的鼻子。

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“老公，你說說我的優點嘛。”

“愛一個人是不需要理由的...”

“那說說我的缺點吧？”
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“懶笨肥醜圓兇貪。”

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某天,精神病院裡的病人都在花園裡散步,
有的跟花說話,
有的跟蝴蝶玩,
其中有個病人,
手上拿著一條麵包,
一瓶牛奶,
身上還背著車門.

醫生覺得很奇怪.於是請護士叫那位病人過來,醫生問:手上為什麼拿著牛奶?
病人說:散步久了會口渴
醫生心想也對,醫生問:那為什麼要帶著麵包?
病人說:散步久了會餓
醫生心想有道理,但是醫生還是覺得很奇怪,於是醫生就問:那為什麼要背著車門?
病人說:散步久了會熱,這時可以把車窗打開

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小人平素作惡多端，魚肉百姓，

今天，路上突然遇到刺客，

刺客舉著槍對小人說：

「別怨我，百姓出錢要買你的狗命！」

砰一聲，

小人的愛犬倒在地上一動也不動了...

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1. 您好，我現在不在，請稍後再打來。如果5分鐘後我還是不在，説明我正在小便；如果10分鐘後我還是不在，説明我正在大便；如果半個小時之後我還是不在，説明我忘記帶衛生紙了。



2 .您好，你撥打的電話已欠鉅額費用，如果您知道機主的下落，請通知xxx派出所，聯繫電話xxxxxxx。舉報有獎。



3.我不在家，這裡是電話錄音，請在“嗶”的一聲後留下您要説的話，我會儘快聯繫您。（2分鐘後）……我就不“嗶”，我急死你！




4. 哇！我太想你了——請從以下名字中選擇你的名字：月兒、婷婷、小榮、愛麗、小娜、小紅、藍藍、佳佳、小雯、小雲、小蕾、貝貝……




5. 您好，我不在家，這裡是電話留言，請在聽完一段故事後，留下你要説的話。下面這個故事叫做《廁所裏的燈》……





6. 您好，我現在不在，我知道你一定很急著找我，別急，我一會就會回來，你先聽我唱首歌吧：大城的石頭路硬又平呀，葡萄呀大又甜吶。騎著你的妹妹，背著你的駿馬，扛著那馬車來。

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在彰化縣芬園鄉，由王田交流道往南投中興新村路旁，


有很多賣割包的攤子，以免下車隨買隨吃為號召，生意好得很。


有一個星期天，一位高中女生來幫媽媽照顧生意。


這時有一位先生來光顧。這位先生說他不是要買整個割包，


他只要買一些做割包的麵皮，回家自己包肉餡來吃，


問她賣不賣。這位女生因為沒有這樣賣過，不知媽媽同意不同意，















於是大聲往屋內問：「媽！這位先生要割包皮，可以嗎？」

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話說高中時代，那種中年婦女的老師最愛抓我們作弊-
有時寫在手上，有時寫在小紙條，有時是"縮小再縮小"..
寫在手上往往是最好抄的，因為要看很容易，要躲也容易，但技巧不好而被老師銳利的眼光盯上往往都逃不了。
某次有一次同學被抓了啊，考卷被揉了，同學也被趕出去了，生氣啊，當然生氣!!我們好友們也氣!!
期末考到了，反正同學不會過了，就索性繼續作弊下去啊，這次他還是寫在手上，還是笨笨的被抓了，這次老師氣得臉都紅了，罵個不停，但是沒把同學趕走 ....
同學右手上寫的是
"請看左手"
老師很生氣的叫他打開另一手
同學左手上寫的是...............




〝 看三小〞

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如此的中文超妙的.....，

[分享] 如此的中文超妙的.....，您可能永遠也想不到這樣的答案，
這麼強的回答慥戧戫截，駃骱骰骯不發給你們看看，那真是太對不起你了!!!

1.“床前明月光”銖銪銋銫，瞂睿睡碬下一句同學填“李白睡的香”…

2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“味道都一樣”…
批卷老師立即暈倒…



3.  陶淵明的“不為五斗米折腰”，
那同學斗膽的寫“給我六斗就可以”…

4.“窮則獨善其身”靼靺鞃鞀，甂甀甄畽下一句同學填
“富則妻妾成群”。

6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？

7.“葡萄美酒夜光杯”嶊嶉嶄嵺，朅朢榰榗下一句“金錢美女一大堆”…

8.“想當年，金戈鐵馬”，下一句“看今朝，死纏爛打”…

9. 這個才過癮！
“洛陽親友如相問”，
同學對“請你不要告訴他”…

10.“兩情若是長久時”，同學對“該是兩人同居時”

11.“書到用時方恨少”，同學對“錢到月底不夠花”…

12.“清水出芙蓉”，有人寫“亂世出英雄”…

13.“問君能有幾多愁”，同學填“恰似一壺二鍋頭”。

14.這個更絕了:

“日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，

    小李飛刀一瞬間，李白頓成小太監。

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老闆老闆別神氣，我將不再拍馬屁；

因為你常發脾氣，經常拿我出出氣；
微薄薪水真小氣，要求業績與壓力；

我是白癡兼奴隸，忍氣吞聲當小弟；
若非生活有壓力，早就離職與唾棄；

竟然上班沒波蜜，下班也無供馬力；
聊天不得話情意，害我嘴巴變麻痺；

加班沒有維士必，福利也沒ＫＴＶ；
初一十五要拜祭，也沒賞賜表心意；

辦公不准吹冷氣，汗流夾背一滿地；
沒有電腦來算計，自己大腦當機器；

文具用品都不必，自掏腰包當救濟；
公司小姐雖美麗，只能觀賞與哭泣；

我想泡妞談天地，因為忙錄無體力；
你也不供好藥劑，提神解腦玩床戲；

你常花天與酒地，雖是逢場與作戲；
竟然將我來忘記，令我難嚥這口氣；

老闆偷姦甜蜜蜜，竟被偷拍成日記；
大家爭相來傳遞，老婆演出跳樓記；

我是禍首不規避，寫真底片已丟棄；
你可安心演床戲，今後無人耍詭計；

我在公司令你氣，不如改行展魄力；
辭呈放在你抽屜，求我挽留都不必；

本月薪水別忘記，我會回來找會計。

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男人三十句「殺死」女人的話
男人學了以後可以去當"殺手"
女人學了以後可以防止"被暗殺"


1 「沒什麼特別的事,只想聽聽你的聲音。」
     男人在女人意想不到的情況下撥個電話溫柔地說。

2 「給我一點時間,我會盡快和她分手。放心, 我會給你名分。」
   有婦之夫對情婦言之鑿鑿地說。

3 「即使你不愛我,我會一生保護你。」
   男人被女人拒絕後仍帶著深情地說。

4 「你是我最初也是最後愛的人。」
   男孩向初戀情人天真瀾漫地說。

5 「你是我最後的一個女人。」
   情場浪子或花花公子體貼柔情地說。

6 「只要你一直在我身邊, 其他東西不再重要。」
   男人擁著有夫之婦的女朋友癡癡地說。

7 「我會跟你結婚的。」
   愛情騙子運用口甜舌滑伎倆向無知少女說。

8 「不管將來發生什麼事, 你變成什麼樣子, 依舊是我最愛的人。」
   癡情男子花前月下向女朋友說著偉大誓言。

9 「和你一起總會令我忘記時間存在。」
   明明經已整天結伴, 男人送女人至家門外依舊一臉依不捨道別說。

10「現在能夠見面多好呢!」
    一天甜蜜約會結束, 凌晨時份, 男的還捧著電話筒向遠方的她充滿渴望地說。

11「不要緊, 你只是遲一會兒吧!」
    她縱然遲到了大半句鐘, 他仍舊體貼地說。

12「只要和你一起, 我不管要付出怎樣大的代價。」
     情路即使受著外在 因素影響跌跌撞撞, 男人卻一直堅定執拗向愛人說。

13「此刻我很掛念你, 請為我小心照顧自己。」
    男人在工作期間不忘傳呼女友留下動人口訊。

14「任何時候、任何情況,只要你需要我, 我立即趕來,盡我全力為你做事。」
     女友提出分手, 男人依舊一臉癡癡, 說仍願繼續為她赴湯蹈火。

15「我願意愛你、照顧你、保護你一生一世。」
    婚禮上, 新郎帶少許淚光當著眾親友面前向新娘子說。

16「你給我帶來一生中最大的衝擊, 我會銘記此生。」
    男與女雙雙 在和平下分手, 男的平靜而肯定地說。

17「如果他待你不好,一定要告訴我,我決不放過他,我會一直在你身邊保護你。」
     她選擇了別人, 被放棄的男人仍舊情深款款地說。

18「只要你願意,當你失落失意的時候,最需要一個肩膊的時候,告訴我,我會立即出
     現。」她不愛他, 但他不計較, 還無怨無悔地說。

19「我從來不會對任何一個女人許下諾言,也從不曾對任何一個女人做我曾為你所做
     的事,你在我心目中是多麼的不同!」 聰明的男人向善妒的女人說。

20「我一生中遇過無數的女人,可是從來沒有像你這麼一個教我如此深受震撼的。」
     情場打滾多年的男人向新相識女人說。

21「你一直走進我的生命, 我正為你準備好一生一世。」
     男人從口袋中取出指環, 既認真又戰戰兢兢向女人求婚時說。

22「無論如何, 只要我所愛的你能夠平安活下去, 我就別無所求了。」
     愛人結婚了,新郎不是我, 男人眼泛淚光祝福新娘子說。

23「我答應不會讓任何人傷害你, 包括我自己在內。相信我,我會給你幸福。」
     女人在工作或人事上受盡屈氣, 男人把她一擁入懷, 體貼的一番耳語。

24「你為酒醉, 我為人醉。」
     女人喝罷兩口酒, 臉泛紅霞雙頰赤熱, 男人捉緊機會輕輕細訴。

25「那些無關痛癢的事, 一經我同做就意義無窮了。」
     男人提議女人把每次一起看過的電影戲留下來作紀念。

26「XXX(男人的名字)是為了要與XXX(女人的名字)認識,而來到這個世界的。」
     男人在與女人的合照背面寫上以上的說話。

27「能和你結婚的人一定很幸福。」
    在第一次約會中男人向暗戀已久的女孩, 含蓄地說。

28「我一定要給你多活一分鐘, 好讓你離去的時候, 讓我捉緊你的手,就像我們平日
     睡覺時一樣。」 男人抱著妻子在床上喁喁細語。

29「我等著你回來。」
      機場內,男朋友緊緊擁著即將負笈外國升學的女友細說,然後再在對方額上輕吻一 。

30「你在我心中永遠是最有氣質、最特別和最具吸引力的。」
      男人輕掃女友秀髮說。(此句適用於任何時候、任何環境、 任何對象, 必百發百中。)

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今天我騎著機車，想去換機油，到了店門口，看了一下，人還真多。結果我和老闆說：『我要換機油，等一下回來拿』

15分鐘後…我再度回到機車店，我問老闆：『好了嗎？』

老闆一直笑看著我 (我很疑惑)，笑屁啊!!

老闆看著我說
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小姐，你把車騎走了，怎麼換機油.....
           小姐，你把車騎走了，怎麼換機油.....
                         小姐，你把車騎走了，怎麼換機油.....

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某天中午，我在公司附近的自助餐用餐

我生性節檢，只夾2、3樣菜，共40元

心想還滿便宜的，就找了個位子開始享用

才吃沒幾口，旁邊就來了1個胖子(長的很像戎祥)

他就坐我旁邊吃了起來

我看到他餐盤裡的菜，哇~~好豐富喔

有雞腿、炸排骨、滷蛋.....等等一大堆菜

看他好像很餓，馬上狼吞虎嚥起來吃的很快

一下子就走了

我看到他餐盤的菜都吃的很乾淨

唯獨那塊炸排骨在一旁都沒有動

心裡正在納悶時，看到收餐盤的歐巴桑已經快過來了

我想別浪費，收餐盤的歐巴桑收走會把排骨丟了

於是就用很快的速度伸手把那排骨夾過來

馬上咬了一口....哇~~真好吃

正當我慶幸賺到1塊排骨之際

赫然發現一件好丟臉的事.......

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剛剛那個長的很像戎祥的那個胖子

手裡拿著一碗白飯...........

一臉很吃驚的望著我.........

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這真的是一個事實

讓我這個做學弟的很丟臉

那個學長在畢業當天拿到畢業證書後
馬上就將過去憤恨的課本全燒了

邊灑汽油、邊招呼著大家圍觀

結果他熊熊的忘記一件事















那就是他的畢業證書夾在課本中.....|||

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周老闆為人孤寒，以環保為藉口，要工程人員將公司的廁所改成最省錢的『環保廁所』。

當『環保廁所』完成，周老闆首先試用。

當他如廁後，發現沒有廁紙，

牆上寫著『 為了地球，為了環保，請用手指 』

他無可奈何下，唯有用手指清潔。

當想洗手之際，發現洗手盆沒有水，

見牆上有一小孔，寫著 『 如欲清潔，請把手指放進洞中，即可享用最環保的自動清潔 』

他便把手指放進小孔內，

「哎呀‧‧‧」周老闆怪叫一聲，

原來洞內有一針，情急之下他把手指放進口中.................