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楼主 |
发表于 14-4-2009 07:05 PM
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有两块石头他们是多年不见的好朋友，有一天，他们相遇，两人相抱，抱着抱着，就着火了....... |
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楼主 |
发表于 14-4-2009 07:05 PM
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不知道有没有讲过了
有一根火柴,它觉得头很痒,它抓了几下,就被烧死了! |
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楼主 |
发表于 14-4-2009 09:04 PM
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一个魔鬼死后见到上帝，他对上帝说：“我下辈子不要这么又黑又丑，我要想天使一样白，又、有天使一样的双翼，但是我又想吸血。”上帝立即说：“好吧，你下辈子做护舒宝，加长夜用型。” |
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楼主 |
发表于 14-4-2009 09:05 PM
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在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪， 常常有人在那出事。
不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：
“小孩子不要乱说！”
但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，
上写：交通安全，人人有责 |
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楼主 |
发表于 14-4-2009 10:13 PM
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有一只企鹅怀疑自己不是企鹅,于是它去问妈妈,说:
"妈妈,我是不是企鹅?"妈妈说:
"我用人格担保你是企鹅!"但企鹅不相信,它有去问爸爸
"爸爸,我是不是企鹅?"爸爸说:
"你是企鹅."但它还不相信.于是又问爷爷
"我是不是企鹅,爷爷?"
"你是啊,不过你为什么要这么问?"
"如果我真的是企鹅,那我为什么会觉得冷呢?"
冷笑话完~~好接下来是一个热笑话:
说,有一只骆驼怀疑自己不是骆驼,于是它去问妈妈:
"妈妈,我是不是骆驼?"妈妈说:
"孩子,你是骆驼"但它不相信,它又去问爸爸
"爸爸,我是不是骆驼?"爸爸说:
"你是啊!"但骆驼还不相信他又去问爷爷:
"爷爷,我是不是骆驼?"
爷爷说:"你是的,为什么这么问?"
"如果我是骆驼,为什么我会觉得热呢?" |
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发表于 14-4-2009 10:14 PM
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一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷手纸。 |
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楼主 |
发表于 14-4-2009 10:14 PM
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一天，一只乌鸦和一只麻雀树枝上聊天。
麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”
乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”
麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”
乌鸦：“这你就不知道了，我是烧锅炉的！” |
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楼主 |
发表于 14-4-2009 10:14 PM
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乌鸦：“那你是什么鸟啊？”
麻雀：“我是老鹰啊。”
乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”
麻雀无奈的说：“你不知道啊，我吸毒四年了。” |
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楼主 |
发表于 14-4-2009 10:15 PM
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有个饭店老板站在门口,这时候,过来一个乞丐,说:"老板,给我来根牙签."老板给了他.
过了一会儿又来了个乞丐,说:"老板,给我来根牙签."老板给了他.
又过了一会儿,来了第三个乞丐,老板拿出牙签给他,说:"今天的乞丐怎么了,都来要牙签!"这个乞丐说:"我不要牙签,我要根吸管."老板很惊讶,问:"前面过去两个乞丐都要牙签,你为什么要吸管啊?"乞丐说:"您不知道,那儿有个人吐了,前面的人用牙签把能择的都挑了吃了，我只能用吸管弄点稀的了．” |
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发表于 14-4-2009 10:15 PM
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有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”
接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元.可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停.
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板.你这只鹦鹉会不会说话啊？”
接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！” |
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发表于 14-4-2009 10:16 PM
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鱼说：“我时时刻刻睁开眼睛就是为了能让你在我眼中。”
水说：“我是时时刻刻流淌不息就是为了能永远把你拥抱。”
锅说：“都他妈快熟了还这么贫！！” |
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楼主 |
发表于 14-4-2009 10:17 PM
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三只乌龟决定去喝咖啡，他们刚到咖啡点的门口，就下起雨来.于是，最大的那只乌龟对最小的乌龟说:"回家去取伞吧".
最小的乌龟说:"如果你们不把我的咖啡喝了，我就去".
"我们不喝"，另外两只乌龟答应说.
两个小时以后，大乌龟对中乌龟说,:"好吧，我猜它肯定不会来了,
我们可以把它的咖啡喝掉了".
正在这时，一个声音从门外传来,"你们要是喝了，我就不去"! |
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楼主 |
发表于 14-4-2009 10:43 PM
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在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。 |
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楼主 |
发表于 14-4-2009 11:09 PM
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一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手画脚，滔滔不绝地说了起来。他一看有机可乘，就悄悄地返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火地把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察,
他的酒现在已经醒了，自然理直气壮地质问警察：“你来干什么？有什么事？” |
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楼主 |
发表于 14-4-2009 11:32 PM
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地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！ |
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发表于 15-4-2009 12:13 AM
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梦儿：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
先生：我不爱吃话梅。
梦儿：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
先生：这鱼挺好吃的，来。
梦儿：你的脏筷子碰过的，谁吃！
先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
梦儿：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！ |
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发表于 15-4-2009 01:08 AM
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恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。 |
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楼主 |
发表于 15-4-2009 01:32 AM
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一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！” |
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发表于 15-4-2009 01:33 AM
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谢谢楼主的分享  |
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楼主 |
发表于 15-4-2009 01:49 AM
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神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。
惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。 |
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